Здравствуйте дорогие скворешни, скворешники и скворешницы! Вот решил я добавить немного соляной кислоты в этот непонятный котелок с варящимися голубцами (голубкам лучше удалиться в другую кастрюльку для обособленного тушения). Так, для профилактики обморожения нитки, соединяющей уши.
   Так вот значит: Жили в одной распрекрасной местности, под кодовым именем "ЪУЫ" три племени (ну племён, конечно больше было, но те в основном занимались рукоблудием  рукоделием.) : Ебаньки - особи мужского, полумужского и [ Читать дальше ]

       

  Согласно утверждениям социологов и прогнозам аналитиков, занимающихся препарированием людской психики и трепанацией мужской сущности, - грядёт матриархат. Некий учёный муж, псевдоархиолог давече заявил, что в каменном веке миром правили бабы. Интересное утверждение. То бишь благоухающие "шанелью № 5" самки сидели в пещерах, одетые в шкуры саблезубых тигров, убиенных голыми руками (они в то время не ограничивались банальным  останавливанием коней, скачущих в горящие избы), и бережно хранили очаг. Вероятно в шкатулке с драгоценностями мыльнице. А мягкохарактерные слизняки-самцы, обутые в носки не первой свежести, ходили добывать безобидных мамонтов. Ну типа как по грибы с лукошком. Кто трюфель нашёл - тому секас. А иного выбора у них не было, потому как бабы весьма скандальные были и шибко разумные - владели знанием, зашифрованным в непонятные значки - E=mc2. Которые, впрочем были утеряны по причине восстания ликанов самцов и, как следствие - сотрясения моска.
   Так вот, дабы встретить этот катаклизм (возвращающий природную справедливость) во всеоружии и быть на острие атаки, желаю знать - какой способ депиляции всё-же самый эффективный и безболезненный:1. ноги лучше брить 2.выдёргивать...ну в смысле - волосики 3. помазать специальным кремом - чтоб сами отпали (опять-же я про мех)? И ещё желаю знать - наращивать ресницы больно?(ну больней чем перевод в "черпаки"?) И существует ли технология пересадки волос, растущих в носу, на ресницы?





 И ещё вопрос интимного характера - во время коитуса в позиции "мущина сверху", не больно ли женщинам, когда тестикулы ударяются о ягодицы?
 з.ы. Думаю Ириска с матриархатом меня нае*ала


                         Искренне ваш, Джин.
                          Ваша ДжокерЪ
                         Аноним.

                                                      

Хочется быть женщиной. Я знаю, что вы сейчас напишете - Ланцет, ты и так баба. А я знаю) Но я себя не чувствую такой. Я делаю всё возможное - плачу без повода, платье втихаря меряю, писяю сидя. Всё, чтобы подчеркнуть свои недостатки. Я выхожу утром из дому и одеваю на себя капроновые колготки, загадочную улыбочку, и на работе я смеюсь и улыбаюсь навстречу всем мужчинам, витринам и лужам, которые нужно обойти. Но сисек у меня нет и моя сущность не удовлетворена. Живот мой волосатый, а я сплю, свернувшись комочком и укрывшись пушистым пледом,воображая что это Адриано Челентано,и боюсь проснуться от эрекции. Приходит момент и женщине внутри меня подается голос отсюда, из внешней реальности - эй, чувак! А она отвечает - я бы к вам вышла, но простите я не чувак и у меня имя есть, и я ненакрашенная, и ужасно небритая. Я знаю, что ей нужно. Завтра доктор вернет ей психическое здоровье. Завтра операция по смене пола. Послезавтра она обует новые туфли. А еще она хочет, чтобы ЕГО на прощанье похвалили, обняли и приласкали. Не просто выполнить свои обязательства, а больше - воплотиться в своем предназначении. Проснуться, умыться, снять швы,побриться везде, слегка накраситься, брызнуться духами и поступить на военную службу в качестве маркитантки и возлежать внутри казармы в соблазнительной позе -  в маск- халатике, или в красивой новой гимнастёрке... Неважно. Ведь солдатики такие милые и неутомимые. Но быть такой мужественной - все любят сильных женщин(хотя бы поиметь). Без юбочки, трусиков и волосиков. Изгибать натуральную линию темной брови и щурить красный от передозы глаз.  И это ей захотят сказать - какая же ты развратная! даже если снаружи себя я буду в сапогах, с сумкой противогаза через плечо и генеральской фуражкой на голове, где будет одуренная коккарда  а музыка из динамика, играющего "дойче зольдатен фюр официрен" будет задавать ритм моим быстрым движениям бёдер, потому что 5 минут осталось до начала утреннего развода.

   И мне бы ваши смешные проблемы.

 Вот всё-таки очень могучий и спивучий немецкий язык. Сам великий Гёте на нём говорил, и Страус, и Эйнштейн, и Шикельгрубер... Да и романтическим вечером девушке стихи на немецком почитать... - тогда уж точно даст, а наутро объясниться в любви на языке Гайдна, - ещё пару раз отдастся.Да и "Приключения красной шапочки" в оригинале посмотреть...Раммштайн послушать    В общем выгода налицо. Решено! Гуглим: начальный курс немецкий скачать.Тыцкаю.
  Открываю...Это что за...Это ж буквы! Бля...какое яблоко!!! Море? Какое море?!  Apfel Разводняк сплошной. А где это - дас ист фантастишь, майн либер швайнэ йа-йа...
  " пожаловаться на ссылку" - тыц.!
niemand mich nicht auffasst
Meer, Bljaaa

Есть у меня друзья, к которым я иногда захаживаю в гости. Люди они весьма своеобразные: он кузнец, пишет картины, а она его муза - это основная её работа, и ещё она подрабатывает сметчиком по 8 часов в день в проэктной фирме. Так вот - это очень положительные люди и практически лишены меркантильности во всех её проявлениях. В общем я ими восхищаюсь, вернее их чистотой (не в смысле гигиены) и доброжелательностью. О них можно очень много написать интересного - о том как они познакомились, как она его ненавидела, а потом он завоевал её сердце, как им нечего было жрать, как они ходили на шашлыки в полумеровый снег, и... Но эта заметка немного о другом.
  Так вот, узрел я у них обыкновенную трёхлитровую банку, в которой мирно покоились два полулисточка пекинской капусты, четверть яблока и кожура цитрусовой картошки. А после гибели ихней собаки они не заводили в квартире никого, даже клопами и вшами брезговали. Оказалось в банке живёт Степан, вернее - Степан-2. Потому что Степан-1 умудрился прочитать "Библию", "Бахатвангиту", всего Пелевина, а потом отрастил крылья и под покровом ночи, превратившись в "зубную фею", стырить последнюю бутылку "Сауза голд", материализоваться в маркиза Педро Санчес де Тахле , обратно в Моисеева и...улететь в тёплые края. Но история этого Степана достаточно слезливая, но короткая: папа чистил (наводил порядок) в погребе, и выкинул на снег огромного слизняка(это нам они кажутся огромными, а в семье "свидетелей иеговы" он выростает до размеров "Кличко старшего), который громко закричал - "агу" и "мама". И дочь (этого папы, а по совместительству моя друзяка и муза кузнеца) сжалилась, и внемлила стенаниям слизняка - приютила его у себя в квартире. Ну жалко стало тварь божию. Теперь его учат разговаривать на албанском. Он уже самостоятельно выговаривает - " команч продался януковичу" и при этом гадит фонтаном.
Кстати - анальное отверстие(для Никса - это жопа, куда вставляется клизма) у него находится сбоку по средине туловища.
И..., насколько я знаю - они все гермафродиты, поэтому меня не возбуждают. А лубрикат, выделяемый ими(слизняками) очень плохо смывается и не воняет, поэтому...(пошушукался с врачами) рекомендую - вреда не будет.
 Не буду засирать ленту сериями однотипных фото, поэтому смотрите подробности тут . Но тех, кто от нас имеет смелость прятаться в ракушку - мы сажрём!

      

 В общем приютили тварь. Грин-пис со своими спасёнными ёжиками отдыхает.

основано на реальных событиях.

     В спальне с тусклым освещением и интерьером кремовых тонов на супружеском ложе мирно покоился (абсолютно трезвый - зуб даю) хозяин квартиры Григорий. Злость на шкодливого кота-Барсика, бесцеремонно нагадившего посреди кухни, уже улеглась. Говно ликвидировано, руки вымыты, кот наказан, совесть чиста. В телевизоре умиротворяюще плясал и пел таборный ансамбль румынских цыган во главе с дрессированным медведем Филей Педросовичем.
          Из-за холодильника, опасливо озираясь, "вытек" Барсик. Пол часа назад оттасканная за уши и с особой жестокостью натыканная носом в собственные экскременты, кошачья душа жаждала мести. Злость на несправедливого хозяина не только не улеглась, но за прошедшие 30минут "накрутилась" и выросла в кошачьем мозгу, подобно снежному кому. Животное с жадностью опустошило миску с водой. Вендетта не отпустила. Подойдя к пятнадцатикилограммовой гантеле, и попытавшись её катить - стало ясно - не подъёмная. "Может обои в коридоре ободрать...не, не годится - настрою против себя хозяйку, тогда точно натравит и скормит Пылесосу". Кот на цыпочках пробрался в спальню, выдержав паузу у кровати, грациозно запрыгнул на неё, забрался Григорию на грудь.  Барсик хорошо усвоил уроки по кендо, просматриваемые хозяином в ютубе. И помнил наставления потомственного самурая, и главное правило - всегда смотреть противнику в глаза. Сквозь интеллигентные очки хозяина, бликами отражающие цыганский хор, он отчётливо видел добрые зелёные глаза хозяина...напрягся...
           Григорий удивлённо смотрел на Барсика, залезшему ему на могучую грудь - странно, обычно он долго обижался. *как-то странно он смотрит - глаза выпучил, уши оттопырил...сказать может чё хочет?*

        Тёплая жёлтая струйка потекла по животу Григория, источая весёлые цветочные нотки "ароматных кошачьих духов"...
                                         

                                     За дверью квартиры, учуяв сильного и волевого кота, томно мяукала дворовая кошка...

   

  Он уверенно дефилировал вдоль набережной, прихрамывая на все три отростка, именуемых ногами. Сопли текли по верхней губе, подбородку и... периодически размазывались по лицу угольно чёрным рукавом смокинга. Он не страдал от хронического ринита, его не беспокоила аллергия на морской воздух. В прошлом году, зазевавшись он попав под разрушительную силу цунами, и его сильно ударил доской в голову неосторожный серфингист. Теперь Он постоянно напевает себе под сопливый нос "всё будет хорошо, я это знаю" и плохо видит правым глазом. В монокль, болтающийся на цепочке в районе лингама, вставлена очень дорогостоящая линза - "стаканное дно", через призму которой он видит мир таким, каков он есть на самом деле. Но несчастье не сломало его, и Он по прежнему с детской непосредственностью верит людям, серфингистам, акулам и депутатам, раскидывает где-попало носки, не опускает стульчак унитаза, время от времени громко кричит: "ГОЛ! БЛЯКУДАТЫ БЬЕШЬ!!", и задорно пукает занимаясь сексом. В целом нихрена не делает - эдакий, жующий время человек. Он твёрдо верит и всех убеждает, что всё будет хорошо.
     В общем - настоящий мужчина. Олицетворение современности и креатива.
  


    Она очень умна, мудра и талантлива. На голове множество гематом, шишек и ссадин, набитых граблями, вёслами и бамперами, что свидетельствует о ЕЁ огромном жизненном опыте. Але всі ці прикраси приховує дуже охайне  доглянуте волосся. Она может с лёгкостью забить мобильным телефоном гвоздь в бетонную стену, ни капельки не травмировав окружающих(лёгкая контузия не в счёт). Может, весело напевая "моя попытка номер пять" превратить радужную Вавилонскую башню в благоухающую кучу экскрементов, а зловонную кучу экскрементов - в розовый воздушный замок с притензией на Тадж-Махал. В прошлом году, занимаясь серфингом, она самостоятельно до полусмерти забила напавшую на неё акулу, доской для серфинга. За что получила Пулитцеровскую премию и орден "За победу над шовинизмом". Ей не нужен никто и спасает этот мир лишь исключительно из альтруизма. Может взвалить на плечи весь земной шар, ни разу не обосравшись, и лишь снисходительно улыбнуться задорно пукающим от восхищения детям, играющим рядом в песочнице.
   И вот она стоит, сканируя окружающее пространство через калейдоскоп, нервно поигрывая целлюлитными ягодицами. И млеет в предчувствии прилёта инопланетянина в голубом вертолёте с эскимо в заднице, который наконец-то заберёт её с этой блядской планеты...
      В общем - настоящая женщина. Олицетворение добродетели.
   пашол чистить зубыыыыы
 

    Юго-западная Африка. Бассейн р.Конго.Полдень.
131 по Фаренгейту . По прежнему в засаде.
  ...-- как жарко. Это невыносимо.Перед глазами мутные геометрические фигуры...конусы, тетраэдры.Мысли, прекращая бег,постепенно переходят на прогулочный шаг, и далее на походку больного ДЦП. Интересно, что там за холмом? Где они?.. Хорошо Сарычу - всё видит, сука... А тут лежишь в неведении, может эти козы давно в гиппопотамов эволюционировали. У них это частенько происходит. Уф, пекло какойи!! Похоже между ушей шерсть начинает плавиться...
     3400 футов над уровнем моря. В аккурат над схроном леопарда. Канюк Сарыч :
    --какой-то странный этот пурпурный клочок шерсти, - который день уж сидит неподвижно в зарослях гардении, может издох уже?Да нет - грифы давно слетелись бы. Вон, сзади подкрадывается этот любопытный ловец махаонов.Неужели не услышал ботаника? Замахнулся сачком...Щас по жобе кааак...
     Заросли гардении.
  -- Ой бляааа!!! Шо это? Больно-то как!!! Натуралисты! Бежать! Быстро, без оглядки.К чёрту коз. Ой жопа-то как болит...Ааааадерево-поздно-голова-шосней...Искры, словно из хлопушки разноцветный бисер, жизнерадостно поблёскивая редеет, оседает... Вперёд, бежать. Преграда - пересыхающий приток Конго. В брод, нет , какой брод - в плавь. Быстрее, за мной погоня... Крокодил.Некогда вести дипломатическую беседу, уклон-нырок под под правую лапу, левой в область печени, правой зубами за нос...фу, какой сопливый. Прыжок - понты этой Конго... Во! Дерево - по стволу к верхушке - там не достанут...от, мля, гибкое какое. вай! кусается!??? Нахуй отсюда - конец света какой-то - деревья кусаются...

    Опасливо выглядывая из-за валуна Из окна мимо проезжающей маршрутки "киевпасстранс", удивлённо тараща зенки, за действом наблюдает камышовая мартышка, сжимая в лапе булыжник. На всякий случай.
  
       Сарыч:
   -- странная эта котяра, непонятного окраса. Вокруг тишина, антилопы пасутся, энтомологи сами на обед просятся...а оно ломанулось, шо навіжене, гремя консервной банкой на хвосте, дерево башкой свалил - рос себе баобаб, кому мешал? Байдарку вон туристическую порвал в клочья, на жирафа залезть пытался. Пыли поднял сколько! мышей нихера не видно.Псих.

    Пурпурный леопард был уже на границе графства Чешир, где собирался сально улыбаться, строить глазки полутупой, но с обострённым чувством справедливости Алисе, жрать Мартовских зайцев и пиздеть о несправедливости социальной системы со Шляпником и его закадыкой - Пудингом. В общем - убивать время.

   На горизонте постепенно рассеивались клубы пыли, цвета утренней мочи, животные разбрелись по своим зверино-скотским делам, туристы принялись за починку своего плавсредства, громко матеря весь род кошачий. Хвостоносец подалирий, остервенело махая своими черно-желтыми крыльями подлетел к надписи "ДАЛІ БУДЕ..." , сев на букву"Е" смачно нагадил на троеточие.

Мнение,что упорством и целеустремлённостью можно добиться желаемого,лишь отчасти верно.Оно работает только при условии правильно выбранного маршрута.Сизифов труд вызывает уважение,но весьма бесполезен,как работа.Теории поэтапного достижения цели существуют и где-то весьма эффективны,однако присутствует множество "но",-- они то и прорисовывают(и далеко не всегда мрачными красками) общую картину происходящего. И тот, кто это равновесное творение не смог разглядеть рано или поздно подавится своими теориями и достижениями.
   Кто там блеет про "стучите - и отворятся"? Вы о каких дверях думаете? А-аа, сцуко,как и все черви - выкарабкаться после дождя на свет божий,чтоб быть задавленными ласковыми протекторами. Да,я это и имею ввиду:
   1)  достижения материальных благ, чтоб получить иллюзорную свободу,и оказаться зависимыми от этих же благ.
   2)  общественного признания, чтоб стать заложником этого-же признания,ибо жить придётся согласно полученному статусу.
   3)  добиться расположения противоположного пола,чтоб затем его разочаровать своей истинной сущностью(и самому,соответственно,разочароваться в своём достижении).
   Ну,может двери и отворяться,но те ли это двери,и стоят ли  они таких потерь?
    Вот так карабкаешься,цепляешься,а потом - пиздык бац! - скатился,отряхнулся и...снова в гору,и весь дрожишь,обливаясь потом,кровью,спермой(или шо там у вас? - чаем,шампанским,антифризом - не важно),радостно в предвкушении победы оглядываешься вниз. И предоргазменное состояние поглощает все здравые мысли, вытесняя чувство меры. И что дальше? Залез и наслаждаясь своей успешностью тыкаешь пальцем (указательным,средним,или вааще не пальцем - снова не важно) в топчущихся у подножия -- неудачники, ха ! Дебил на танке ! Не неудачников НЕБЫВАЕТ ! Голливуда наглотался ? Срочно угля активированного,а лучше фенолфталиина ( в аптеке он известен как пурген),хотя жизнь сама подсунет слабительного - вопрос времени. Вот разве бывает неудачный цвет? Есть цвет не подходящий к чему-либо, но он-же подходящий к чему-то другому.
   Можно вообще не достигнуть того,что так сильно хотел,но добиться сопутствующих результатов. Например,стать богатым и влиятельным человеком, и заработать великолепную язву желудка и в говно расшатанные нервы. А можно не добиться расположения той прекрасивейшей блондинки, за которой в поте яйца лица ухаживал три года,но жениться на ее рыженькой подружке и прожить долго и счастливо,оргазмируя одновременно всю оставшуюся жизнь.
   Некоторые вообще не совершают никаких тело- и извилинодвижений, и всё само получается и плывёт в руки(я не о плавающих фекалиях).
    Но бунтарь,сидящий внутри,мало того что смакует,словно заправский сомелье,этими жалкимипотугами борьбы за место под солцем, так ещё и подливает масла в огонь: "ну и что дальше? так и будем топтаться на одном месте? с твоей переборчивостью скоро трахаться разучишься." И приходится напрягаться,чего-то делать (мля,как я задолбался уже эти клавиши надавливать, а ещё нада помыться и за горчицей сходить). Даже когда хочется спать, и точно знаешь что не выспишься.- всё-равно отвечаешь на комменты,целуешь кого попало(смайликом),даже не представляя как этот человек выглядит и что у него за пазухой . Хочу жаренных баклажанов с чесноком. А вы любите баклажаны?

И он сказал мне:"А ты такой -же безбашенный,как и мы". 
  Побыстрячку собрались; взяли сковородку, воду,огурец,памидоры.....  Главное - купили пузырь и лимон. И двинулись на охоту. Сам не знаю,почему я повёлся на эту афёру.....Хня, что дождик малёха нас подмочил.
    






 В общем желудок это дело благополучно переварил.
  На очереди личинки древесных жуков. Кто знает как их правильно готовить - делитесь.