Мрачное тихое утро просочилось сквозь оконные жалюзи и бесцеремонно толкнуло в плечо - "Доброе утро, не спим-не спим!", - перед глазами, поблёскивая линзами очков, маячила стройная  грушевидная фигурка начальницы отдела, распространяя удушливо-сладкий аромат дорогого парфюма и мази от угревой сыпи.  - Владислав, свяжитесь с менеджером "Зодиака" и узнайте какой процент сотрудников в их офисе с IQ ниже 28баллов. И постройте график зависимости количества рекламаций от уровня тупости сотрудников.

   Утро переставало быть томным... Этот невыносимо резкий аромат кофе просто раздирает мозг, устанавливая ментальную связь между ещё спящим таламусом и Олиной чашкой.     Оля... Эта жизнерадостная щебетушка уже успела обработать всем уши своими "развесёлыми" историями про мужа-обжору и собачку-пердуна (или наоборот). А хуле, ведь она прохавала эту жизнь еще будучи в пубертатном периоде. Теперь она, приходя на работу, выпив кофе, раскручивает свою тетраэдральную мэркабэ, углы которой то и дело задевают сидящих рядом сотрудников – Влада, Алёну, Любовь. Ещу у Оли перед монитором стоит литровая банка с водой и заряжается положительной энергией, коллеги  пол года  наблюдая ждут, когда там уже заведутся головастики. Поэтому Оля – ведущий специалист.

Алёна… Красивая девочка с фигурой акустической гитары и скучающим по жаркому Дубаи взглядом, - Хи-хи-хи, это хитон! – её тонкий голосок способен заменить многофункциональный дырокол и прошить сразу целую пачку писчей бумаги.

 Люба… Вернее Любовь Викторовна – дама бальзаковского возраста, мечтающая о высоких чувствах, но живущая проблемами малолетнего внука, дошкольного возраста и дочери-ветеринара. Все блондинки. Даже Влад как-то за год из тёмно-русого «перетёк» в светло-русый.

  09:00  Пошла жара – отдел превратился в жужжащий рой пчёл-альбиносов.

Сбыт, мля.

Кто помнит томатное мороженое?

  Я уже спрашивал в каком-то своём опусе, но никто не вспомнил, даже те, кто считает, будто "прохавал совок от и до". И мало того, - некоторые даже пытались меня уличить во лжи.
  Расскажу как это случилось со мной, потому как само появление такого необычного продукта вморозилось в память и до сих пор не отпускает, как впрочем и то пиво (хотя максимально близкий вкус я нашел, марку выдам за деньги).
  Так вот, впервые стряслось это в 1987-88г.г.,- не помню  в каком именно, во время очередного побега от чернобыльской радиации на Д. Восток. Я, переживая на то время пубертатный период и неконтролируемую эрекцию, бродил(со своим дядькой, который младше на год) улицами славного западноукраинского города Хабаровска. Сканировали диковинные китайские книжные магазины, покупая бесполезные книги с иероглифами,  конфеты с растворяющейся во рту обёрткой и автоматические карандаши - сказочное богатство школьника в европейской части СССР.
  Внимание привлекла небольшая очередь возле лотка с мороженым, как раз на углу ул. К.Маркса. Ну естественно, в эпоху очередей такой ажиотаж могло вызвать только томатное мороженое и "крещатик". Но так как на хохляцкие продукты Дальний Восток наложил эмбарго, то у нас не оставалось выбора, как затариться томатным - по 10 коп./шт. Взяли по два. Я своё честно сожрал, а малолетний дядька разочаровано впечатал обе надкусанные пачки в стену ближайшей бойлерной. Скоро весь Хабаровск был усеян этими стаканчиками - не пошло.
  *голос Юры Левитана за кадром:
  - Советский народ ещё не был готов к капиталистическим реалиям, плюрализму мнений и демократическому выбору.
 
 Второй раз я столкнулся с этим диковинным продуктом уже на Украине. С другом пробегали мимо лотка, но мимо... ибо цель была или ром-кола, или настойка "Охота" тм SV (кто- нибудь помнит такую?). В каком это было году, или *93, или 95 -  не помню, потому что вечно был пьян и в помаде.

 
 С тех пор его никто не видел... до недавнего времени
  Порылся на форумах - в основном мнение - фууу, но иногда попадаются весьма положительные отзывы.
 приятного аппетита, виртуальные рожи.


 
 

Бразильский писатель Пауло
Коэльо выложил на торрент The Pirate Bay свои книги для свободного
скачивания. В своем блоге он рассказал, почему поддерживает «пиратство».

Перевод поста Пауло Коэльо (Paulo Coelho), опубликованном на в его блоге paulocoelhoblog.com.

...Я ничего не имею против людей, зарабатывающих деньги на своих книгах; я
сам так зарабатываю на жизнь. Но посмотрите, что происходит сейчас.
Закон «О противодействии онлайн-пиратству» может разрушить Интернет. Это
реальная угроза не только для американцев, но и для всех нас, так как
закон - в случае одобрения - повлияет на всю планету.
...Что же я чувствую по этому поводу? Как автор, я должен защищать свою
«интеллектуальную собственность». Но я не делаю этого. Пираты всех
стран, объединяйтесь, и захватывайте все, что я когда-либо написал!
...Некоторые люди скажут: вы достаточно богаты, чтобы позволить себя
распространять свои книги бесплатно.Это правда. Я богат. Но разве
желание разбогатеть вынудило меня писать? Нет.
... Если бы моим мотивом были деньги, я давно перестал бы писать и спас бы
себя от необходимости мириться с неизменно негативными отзывами.
...«Пиратство» может выступать в качестве предисловия к работе автора. Если
вам понравилась его или ее идея, то вы захотите иметь ее в своем доме.
Хорошая идея не нуждается в защите. Остальное – это либо жадность, либо
невежество.    источник
  
  Я с этим чуваком полностью согласен, и понимаю, что если кто-то хочет защищать свои права - он это сделает. Касательно собственных картинок и графических работ: есть сайты, куда их можно отослать(разместить), и их реально покупают, и если работа стоящая, то выкупят и право использования. А всякий скулёж правообладателей - просто предлог ради совершенно других целей. Что, сильно СССР пострадал от китайских копий АК-47? И кто реально обеднел от нелегального использования продукта? Жан-Мишель Жарр выпустил диск в одном экземпляре«Music for Supermarkets» — альбом 1983 года , и продал его за 10500 евро, и что, хоть одна задница здесь может похвалиться, что слушала музыку с того диска? Где, блять, эти всемогущие пираты?
  А чем лучше конкистадоры, состоящие на службе у королей Англии, Испании, Португалии (про Сомали вообще нехрен говорить)? Или вы думаете, что сейчас что-то изменилось - хер там! Кто захочет, тот возьмёт, "а вы, быдло, должны платить и чтоб Нам видно было за что!"

 Никогда полностью не понимал востока, их культуры, мировозрения... Вот китайцы, японцы, корейцы - древние народы-государства, их культура, экономика заняли достойное место в мире. Возьмём к примеру кинематограф: достаточное количество разнообразных картин, много серьёзных фильмов, много красивых постановочных лент - есть что посмотреть (хотя не особо люблю).   Но вот Индия! С самого детства, первых походов в кинотеатр, задаюсь вопросом - что это за дурацкие картины с одинаковым, как по шаблону, сюжетом, и кто этот зритель? Страна с такой культурой! И фильмы уровня мультфильма "маша и медведь"!?    Кто-нить может посоветовать индийский фильм более-менее "съедобный" в плане сюжета-режиссуры?   этот ролик порвал напрочь!  ...теперь карман карману рад    камбала пала, автомат   стремись дерьмить, стремись, банан   мур дам, гондон, кабан-галя...   Скажите, вас тоже утомила реклама надувной вагины перед просмотром ролика?

Пара, раскинувшись на широкой кровати, едва прикрыта скрученными жаркой ночью простынями, слабо освещается рассветным заревом.
  - Жмурка, глянь, сколько время?
  - А сам не можешь глазки разлепить? Четыре часа. Спи ещё.
  - Меня птички разбудили, слышишь как красиво поют?
  - А о чём они поют?
  - Ну наверное о том, как тяжело самцам сейчас живётся - вставай спозаранку, ищи корм, паши в семь потов, таскай этих червяков и мошек в гнёзда. О том, что самки вообще работать не хотят, сидят себе на яйцах, и только жизни учат, да жалуются на притеснение и неравенство. Но красиво так поют, мелодично.
  - Спи уже, а то на работе опять будешь сонный, и в магазин не захочешь идти, жрать не приготовишь, а пива с друзьями напьёшься - и спать завалишься, лентяй.

Бассейн р.Амазонки.
    Каждый представитель флоры и фауны ведёт бесконечную борьбу за своё место под солнцем. Извечные лесные трагедии.  В густых кронах реликтовых лесов пестрят шумные стаи попугаев, беспорядочно распространяя продукты своей жизнедеятельности. Синелобый амазон, испражнившийся на ветвях диптерокарпуса, издал победный клич и растворился в зелени верхнего яруса.
 Через некоторое время дерево с недоумением обнаружило на своей ветке рождение новой жизни. Какое-то время молча любовалось нежными ярко-зелёными листочками, упорно тянущимися к жаркому солнцу.
  - Привет, ты кто?
 - Я? Ficus caulocarpa. Не помешаю?
 - Да нет, пожалуйста, мне даже приятно твоё присутствие.
 - И ты мне нравишься - такой крепкий, стройный, добрый... Даром что дерево.
    Шло время, жизнь текла своим чередом. Фикус рос, заполняя собой пространство между ветками векового дерева и, пустил воздушные корни (баньяна), тем самым доказывая свою независимость и нежелание обременять своего покровителя. Со стороны их союз казался идеальным - Диптерокарпус ощущал себя нужным, значимым, радовался цветущему виду и успехам своего визави. А Фикус, чувствуя поддержку и опору быстро креп, окружая дерево заботой и вниманием, обвивая своими корнями ствол и проникая во все сферы деятельности лесного гегемона.
  - Слушай, Фик, не заслоняй мне пожалуйста солнце.
  - Разве я тебе мешаю? Мы ведь одно целое.
 - Но моим ветвям уже некуда расти. Реакция фотосинтеза протекает с перебоями, а твои жаркие объятия не способствуют утолщению ствола.
  - А ты думаешь мне легко? Знаешь чего мне стоило создать дополнительную опору нашей кроне! Видишь, вокруг все так живут.
  - Фик, они не живут, они умирают...
  - Ну, знаешь... Я ведь тоже рискую, в случае появления дровосека под зубья пилы в первую очередь попадут мои корни.
  - Так зачем было их пускать так близко к моему стволу?
  - Но это ведь моя мечта! Мне тоже нужно пространство для жизни. И вообще ты сам мне разрешил быть с тобой.
  - Ясно. Разные виды, разные цели, разные методы.

     Постепенно воздушные корни  фикуса разрослись, сдавливая ствол дерева-хозяина, крона заслонила солнце...
Дерево погибло от недостатка минерального и светового питания.
  - Засох... Но ведь я... хотел как лучше. Всю жизнь посвятил... Стольким пожертвовал, из такой жопы вышел. - Сокрушался Фикус, продолжая крепко сжимать смертельными объятиями безжизненное сухое, но такое родное дерево.

    Проходили десятилетия, ничего не значащие в длинном жизненном цикле тропических исполинов. Пронырливая цивилизация, словно полчище грызунов-паразитов, протянула свои щупальца в самые глухие уголки планеты.
  - Боб, может на сегодня хватит? Давно уже норму выполнили.
  - Давай ещё одно свалим, и по домам. Вот это, заросшее лианой.
  - Не, босс сказал что только мёртвые можно, а это вроде как живёт ещё.
 - Да где ж оно живое! Это лиана каркасом стоит, а внутри как-раз сухое - то что надо. И лиана на топливо сгодится.
Лесную тишину, замершую в ожидании, разорвал хищный визг Husqvarna 576 XP. Четыре киловатта бесцеремонно вгрызлись в тело полуэпифита.
 

  Как мягко она легла нам на язык, не оставляя никакого послевкусия, с чавканьем проглатывая это вечно мутирующее чудовище, мы даже не оглядываемся в прошлое. Туда, в 1600-ый, где ярким февральским факелом радовал общество ученик Коперника. Во имя этой химеры народ стадами ходил на войны, уничтожая инакомыслящих, благоговел перед знамёнами святой инквизиции, а спустя годы их же и оплёвывал. И всё по воле... да, не даром у неё женское имя.
 "Мораль хороша для того, чтобы поливать ею сосиски на завтрак, вместо горчицы. Или намазывать булочки к чаю, аппетитненькие такие, как ягодицы нетронутого мальчика. Мораль сего сомнительного сравнения такова: высокие нравственные понятия, великолепный эстетический пафос - недурственная приправа к угощениям жизни. Добродетельностью как способом обустроить жизнь всерьёз руководствуются разве что стареющие девочки с косичками. Увы, девочки эти многочисленны, а их убеждения не столь уж безобидны, ибо выдаются за всеобщий порядок существования. Нарушать же требования этого, между прочим, глубоко блядского порядка дано не многим.  Банальность? Возможно. Стоит подчеркнуть, мужская банальность. Свободу творят мужчины, ибо только мужчины (далеко не все!) способны без содрогания посмотреть в её яростные и прекрасные глаза, войти в самую раскалённую, немыслимую глубину порока - и превознести его так, как ни один архангел никогда не мог восславить своего мёртвого, ложного бога."
    Двуличие общественной морали прослеживается во всём - от взглядов на воспроизводство себе подобных до отношения к физическому уничтожению какой-либо органики. У каждого моралиста на рабочем столе обязательно возлежат два предмета - скальпель и мазь "вишневского." И когда удобно он пользуется или тем, или другим. Как рожать - инстинкт, а как совокупиться с другой особью - прелюбодеяние. Дерево не трожь - оно живое, но маньяку - смертную казнь. Какое коварство, хитрость и изворотливость! Зачем? Может это и есть мутировавший инстинкт самосохранения, или просто стадный, чтоб как у всех?
   Кто дал им право на осуждение инакомыслящих? Библия? Пиздёжь! Никто не может поручиться в том, что на её страницах выведены пожелания Господа... ну разве что вконец свихнувшиеся фанатики и те, кто на этом строит бизнес.
  И действительно, ведь основные борцы за неё женщины, остервенело линчующие каждого, кто хоть раз попытался уйти с проторенной обществом дорожки в поисках нового пути. И если этому смельчаку удавалось найти дорогу к более лёгкому и удобному существованию - ВСЁ! Мораль трансформируется и возвеличивает этого смельчака (зачастую посмертно), швырнув вчерашние догмы на дожевывание беззубым старикам.
 
      N.B.    Мораль (лат. moralis — касающийся нравов) — один из основных способов нормативной регуляции действий человека в обществе; особая форма общественного сознания и вид общественных отношений. Мораль охватывает нравственные взгляды и чувства, жизненные ориентации и принципы, цели и мотивы поступков и отношений, проводя границу между добром и злом, совестливостью и бессовестностью, честью и бесчестием, справедливостью и несправедливостью, нормой и ненормальностью, милосердием и жестокостью и т. д
    
           Мораль — понятие более тонкое, чем нравственность, связанное не только с системой нравов, но и с духовным миром человека, его ориентацией на внутренние ценности. От вопросов экологии, технологии, политологии
мы неизбежно должны перейти к обсуждению проблем эволюции внутреннего
мира человека. Необходимо найти способы такого воздействия на него,
чтобы внутренний духовный мир человека превратился в его основную
ценность. В этом и лежит ключ к самому главному — сохранению вида homo sapiens.

       
 "общественная мораль - система этических норм, правил
поведения, сложившихся в обществе на основании традиционных духовных и
культурных ценностей, представлений о добре, чести, достоинстве, общественном
долге, совести, справедливости". - Это из закона Украины, но... там только о порно, эротике, сексе, и распространении. А где же остальные аспекты изложенные выше? Закону похуй, значит это просто общество, т.е. ВЫ. Вы мне мешаете жить!

Так если мы сами частенько (если никто не видит) пытаемся свернуть(с переменным успехом) с проторенного моральными догмами пути, то нахрена она нам вообще нужна?

                 Быль:[ Читать дальше ]

 по мотивам "Битва Титанов"

 Глубокой ночью. Когда все сладко спали...
 Лишь многоокий Аргус с небес шпионил за Землёй,
 А трель сверчков служила колыбельной...
 Весь мир застыл в объятиях Морфея, когда обиженный Аид -
 Злой гений, ненавистный людству, злорадно хохотнув,
 Откинув покрывало он выпустил ЕГО!!!
 Зловонный Кракен с грохотом вознёсся,
 Окутав мир смертельными амбре.
 И Боги задрожали в страхе и Титаны,
 Но Кракен вам не воробей.

  Нездоровая, болезненная тяга к особи противоположного пола, называемая любовью, тянущая за собой сонмы страданий, неудобств, разочарований, лишь иногда в краткие мгновения приносит радость.
  Это локомотив с десятками зелёных тоскливых, дурно пахнущих вагонов, и только один радостный и приятный - вагон-ресторан. Ну кто из пассажиров откажется от предложения: "Может сходим, перекусим чего-нить?" Нууу, многие. А если контрольный:"Я плачу."? Существует, конечно, некая прослойка, парирующих: "Нет, спасибо - у меня есть с собой. Курочка, помидорки...Вы идите, я тут посижу." - их нельзя уговаривать. Это онанисты, пусть сидят.
    Совсем другое дело, когда всем жалко денег (по убеждению - редкость). Раскладывают свои пожитки на купейный (плацкартный) столик, разуваются... Колбасно-носочный штырь стоит на весь вагон. Сидят, пиздят в пол голоса о погоде и политике, умудряясь отыскать между этими явлениями прямую зависимость. Затем тон пиздежа становится выше, подключая довольных и недовольных соседей... Ведь каждый выйдет на своей станции - надо успеть себя вывернуть наизнанку прилюдно. Некоторых, конечно ссаживают досрочно и отдают в руки доблестному наряду. Это всё пассажиры, что довольствуются малым, но на полную.
   Многие путники, конечно пользуются поездом любви как транспортным средством - берут постель, стелятся, укладываются, спят. Это транзитом.
   И всё-равно и те и другие выйдут из вагонов помятыми и уставшими, но всё-равно исполненные святой верой в то, что рано или поздно снова сядут в этот поезд, но с другими попутчиками и в более комфортные условия.
    И только те, кто взял билет в СВ и вечер провели в вагоне-ресторане, оставят себе светлые и приятные воспоминания, ни капли сожаления о проведённом в пути времени.
   Вот в преддверии дня Валентина желаю всем, в своих поездах любви, ездить налегке, в спальном вагоне, и ужинать в вагоне-ресторане. И не надо хныкать, что дорого, я тут вообще не о материальном. Дело не в деньгах, а в степени жлобства к себе и своему визави. И ради бога, не пиздите самим себе о причинах посадки в поезд, а партнёру об ожидании от этой поездки.
     
        

    Тупой АлкоголикЪ