(с) Ох, доведет нас этот падонковский язык до такого обьявления 2159 года в телешопе:
СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ!!! Для нацтаящих падонков любящих жесть!! "Словарь русского языка С.И.Ожегова "!
Вы узнаете значения таких слов как "вежливость", "уважение", "субординация", "культура", "образованность", размеры представленного в словаре списка слов заставят вас биться в конвульсиях, написание окончаний -тся и -ться побудят биться головой о стенку, выражение эмоций БЕЗ(!!!) слов "шопес^ец" и "жжошь" подбросит мысли о суициде, разнообразие синонимов к слову "ниасилил" повергнет в антикультурный шок, орфографические тонкости русского языка заставят забиться в угол, а длина слов БОЛЕЕ 6 букв заставит задуматься о несправедливости мира, и все это за мизерную цену-БЕСПЛАТНО! У нас осталось всего 3240958890 экземпляров этой книги, торопитесь, будьте первым за 152 года кто купит эту книгу!
Первому покупателю дополнительный подарок—книжка КОЛОБОК в ПЕЧАТНОМ виде!!! Настоящая редкость—БЕЗ анимированных картинок!

всегда оставалось загадкой, какое моральное удовольствие от обсырания (звиняйте за выражение) людей за глаза в блоге?) само себе кажешься умнее, сильнее, круче?) 

но более поражают люди, словно мухи слетающиеся на свеженькое и вносящие свою лепту в общую кучку.

спасибо одному человечку за ссылку на эту группу.вот еще пару композиций, которые даже в сравнении с оригинальным исполнением не нуждаются

(с) Hачинался обычный пятничный вечер. Стартовали с пивка, сбегали за
водочкой. Выпивка, девочки. В общем, С. пришел уставший с работы, и
отрубился давольно таки рано. И его, как раненого в героической схватке
бойца, отнесли в постель, дабы своим храпом он не заглушал
двухкиловатный музыкальный центр. Больше С. ничего не помнил...
Суббота встретила С. своей утренней прохладой и головной болью.
Проснулся он от звонка в дверь. Матерясь и угрожая убить того кто в
столь ранний час посмел нарушить его покой, С., спотыкаясь об своих
спящих на полу, видимо до последнего державшихся, товарищей побрел к
выходу из жилища. Открыв дверь, он увидел на пороге двух незнакомых
людей - мужчину и женщину. Физиономии их напомнали выражение лиц людей,
увидивших взрыв водородной бомбы и понимающих всю безысходность своего
положения.
- Из-з-звините, а з-з-зздесь живет га-гадалка? - Спросила женщина, еле
шевеля губами.
- Да вы че, охренели что ли?!- Сказал С. Когда он закрывал дверь челюсти
двух незнакомцев оставались отвисшими.
"Раз уж разбудили, пойду хоть покурю" - подумал С., и накинув халатик,
вышел во двор с сигаретой в зубах...
Hа улице кипела жизнь, дети играли в песочнице, на скамейке сплетничали
бабульки. С появлением С. во дворе наступила абсолютная тишина.
Казалось, даже птицы перестали петь свои утренние серенады, а мухи
жужжать вокруг собачьих кучек, тут и там разбросаных по детской площадке.
Покурив, С. подумал, что было бы неплохо немного снять головную боль, и
общую усталость, ополоснувшись в душе. Зайдя в душ и скинув халатик, С.
решил посмотреть в зеркало. Из "зазеркалья" на него смотрело лицо гея,
очень напоминавшее его собственное, только с аккуратно накрашенными
губами, ресницамии и подведенными веками глаз...

не знаешь что делать — качай зад, и даже если решение не придет, накаченный зад никогда не лишний

(с) У меня друзья - большие оригиналы. Им не нравится обычная схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать.
Так вот, в то ясное солнечное утро мы решили заняться нестандартным шоппингом. Дело происходило в Запорожье. Лето. Жара. Утренний продуктовый рынок - народу полно. Все как обычно: шум, толкотня, пройти невозможно( на один кубический метр приходилось человек по семь, не меньше), безумные вопли продавцов, призывающих купить клубнику, черешню и прочие вкусные радости лета. И тут, в какой-то момент, эта толпа как бы замирает - на авансцену выходят пятеро горбатых старух и один трансвестит. Все они идут в ряд - нога в ногу, красиво - глаз не отвести. У народа шок. Наверняка многие подумали о фата моргана... Явление горбатых старух еще хоть как-то можно объяснить, но вот трансвестит ( причем, сомнений о принадлежности к полу не возникало), да еще в таком сочетании. Вся эта живописная группа принялась совершенно спокойно совершать покупки, не обращая на окружающих никакого внимания. Но почему-то продавцы замолчали, а пробка между лотками исчезла. Наступила практически полная тишина (что в принципе невозможно на украинском(!) рынке, да еще с утра). Необычные посетители купили фрукты, макароны и прочую снедь, как вдруг замершая на дороге к лоткам толпа расступилась и... 
Эта идея мне не понравилась с самого начала: что значит "поспорить на "слабо"? А дело было в том, что накануне вечером наша компания, разбившись на две команды, играла в карты на желание. Так как мы проиграли, семь человек и я среди них, получили задание: СДЕЛАТЬ покупки ТАК, чтобы избежать ТОЛПЫ на РЫНКЕ в разгар выходного утра ( то есть цивильно и не толкаясь затариться продуктами для очередного юбилея одного чела, причем сделать это по возможности весело(!). Пол ночи эти самые семеро жертв гадких победителей мрачно трезвели, переваривая задание, а потом одну гениальную голову озарило: пятеро должны переодеться в горбунов (в память о "Нотр Дам де Пари"), один должен стать трансвеститом а один должен привязать к инвалидному креслу небольшой тросик, посадить туда нашего общего любимца - жирного кота Хренвам и идти рядом( "Уж ТОГДА-ТО толпа точно РАЗБЕЖИТСЯ". - Обрадовал наш умник). Что должна делать эта живописная группа гениальная голова не додумалась, благополучно отрубившись. После бурных дебатов, предложение было принято. Пятеро горбунов нашлись сразу, а вот трансвеститом или буксиром для Хренвам быть никому не хотелось. Пришлось тянуть жребий.
Итак, даже не спав, рано утром мы приступили к гриму. К слову будь сказано, отказаться от спора не могли, по правилам игры нас могли оштрафовать за уклонение от долгов. Вторая команда в полном составе, мерзко хихикая, пришла проследить за исполнением. Нарядившись и помолясь, вышли мы на улицу и попытались представить, что это обычный спектакль понарошку.
... и тут появляюсь я. Увы, друзья мои, мне выпала честь быть буксиром. По улице идти еще терпимо - народу немного, большинство на рынке. Когда друзья пошли в народ, предварительно посовещавшись о технических деталях разгона потной народной массы, я осталась за углом, не в силах сделать и шага. Меня разбирал ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ, я просто не могла взять себя в руки. Тут как назло меня нашла вторая команда. Налетели как коршуны на падаль. Пришлось идти. Но так как обычным способом передвигаться я не могла, то не пройдя и пяти метров, упала на колени и поползла, сотрясаясь в мучительных рыданиях и таща за собой инвалидное кресло с орущим Хренвам.
По словам остальных участников, мое выступление произвело фурор. Они сами остановились как вкопанные, пока я медленно подползала к ним, наплевав на разбитые коленки. Вообщем, вопреки прогнозам второй команды ( О ТОМ, ЧТО С ТАКИМ НОМЕРОМ ДАЖЕ В ЦИРК НЕ ВОЗЬМУТ, В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ УВЕЗУТ В РАЙОННЫЙ ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ), толпа исчезла с рынка в один миг, а продавцы мрачно наблюдали за нашими манипуляциями. Спор мы выйграли, но по общему признанию, я произвела неизгладимое впечатление на пресыщенного обывателя, который одурел от цен на десяток яиц.

(с) Брат пришел с девушкой. Мы решили заплести ей мелкие косички. Резиночек у меня не было...я дала брату презик, сказала его отмыть от смазки и порезать на резиночки...Он моет презик с мылом, входит папа : -Купи новые,не позорься! 

от сидишь себе...смотришь фильм он лайн...терпишь..терпишь..а она ж никак не наступает..реклама эта:(

это я к чему. был когда то ролик такой...реклама фестивалю рекламы...где дядька в темноте телевизор смотрить..и видно, шо ему ну сильно хочется пописять сходить, бедолага аж скрючился, уже до порога дошел, одним глазиком практически смотрит, а мысленно уже в туалете, но момент такой прямо напряженный, убивають мафиози жертву и один говорит: давай прикончим его побыстрее, второй отвечает: нет, мы будем убивать его медленно..очень медленно 

мож, у кого есть где?а?

пятничное.....

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да не гони! - Честное слово! Сам вчера кроссовкой мерял!