мушчинам на заметку

  • 16.02.12, 11:43
На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:
- Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
- К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
- А вы сделайте, как я: соврите!

а просто вспомнилось

  • 08.02.12, 00:44

(с)

Кадры решают все! Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод: В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету? Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного. В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил: -А собранные за штрафы деньги, куда потом девать? -Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил. Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина. Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно. «Что ты ржешь?», спрашиваю. Он только хрюкает. Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги Как выяснилось позже девятый отмазался корочкой помошника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса? Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый: Тормозит первого мужика, представляется и говорит: -Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа. Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города. Мужик:- Какой костер, это же сигарета! Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей. Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком? Мужик: А… Ну Да Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять. Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции. И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ. А вы говорите : Милиция, полиция… Кадры решают все.

а навеяно

  • 30.01.12, 22:39

сим

(с)

Возвращалась я как-то поздно домой от подруги, ночь уже подкралась, дело к 12, я напряженно жду ПОСЛЕДНЮЮ маршрутку, и не я одна, нас страждущих уже прилично набралось. Ура! Едет! Мы все радостно устраиваемся, напряжение отпустило, достаем денежки, передаем водителю, маршрутка стартует и вдруг, метров через 100 резко тормозит. Водитель: «Кто не передал за проезд?» Все сидят тихо, никто не признается. Снова: «КТО не передал за проезд?!», «Кто НЕ ПЕРЕДАЛ за проезд?!!! Пока не заплатит, я с места не двинусь!». Пассажиры озираются друг на друга, ища преступника. Никто не сознается. Водитель: «Если не хочешь платить, выходи! Или заплати или выйди, иначе не поеду!!!» Сидим как дураки уже 10 минут. Особенно подозрительным лично мне кажется один парень, который сидит на одиночном месте около двери, я решила, что заяц, скорее всего, он. Ситуация идиотская, можно выйти и поймать машину, потому что глупо дальше тут сидеть, но с другой стороны, как только я выйду, маршрутка поедет… а я еще буду платить бомбиле, заплатив уже за проезд в маршрутке… можно со всех собрать по 2 рубля, а что же заяц тогда заплатит только 2 рубля, да и потом, никто не согласится. И вдруг подозрительный парень вскакивает и со злобным криком: «Да пошли вы!!!!» просто вылетает из маршрутки и начинает голосовать, ловя машину… Мы тоже, наконец, поехали, настроение у всех отвратительное, все обсуждают, какие же бывают люди… А я думаю, вот это нервы… Ни один мускул у него на лице не дрогнул, пока тут все ругались…и вообще, как это, на маршрутку деньги зажал, а на такси у него есть? Ну, в общем, вышла я из маршрутки. Решила воды купить в киоске, открываю кошелёк… а там лежат 20 рублей, не дошедшие до водителя… Я когда деньги сзади сидящих передавала, так озаботилась отсчитыванием им сдачи, что НЕ ЗАМЕТИЛА, что свои-то в кошельке остались… Да, ситуация стала выглядеть как-то по-другому.

сегодня, ко всему, еще и историю слышала, как бабулька некая одно время собирала копейки за проезд две остановки, якобы передавая, и на третьей выходила со всеми деньгами, пока не кидались разбираться)

 

та ну його в баню

  • 25.01.12, 01:21

ці блоги.ідьом спать, люды

/просьба ні посылать - ушла самаyazyk /

притча

  • 23.01.12, 20:02

навеяно

(с) Человек, который был безработным, пришел на собеседование, чтобы устроиться уборщиком в фирму Майкрософт. Менеджер по персоналу, при тестировании сказал ему: «Окажите услугу, дайте мне, пожалуйста, адрес вашей электронной почты, и я вышлю вам анкету для заполнения, а также дату и время, когда вы сможете приступить к работе». Человек сказал с отчаяньем, что у него нет компьютера, а электронной почты тем более. Менеджер по персоналу, ответил ему: «К сожалению, если у вас нет электронной почты, то это означает, что вас практически не существует, так что вы не можете иметь работу». Человек вышел, в смятении, не зная, что делать, так как у него в кармане было всего 10 $. Тогда он решил пойти на рынок и купить целый ящик помидоров (10 кг). Стуча в двери квартир и продавая помидоры, он менее чем за два часа смог удвоить свой капитал. Повторив это более трех раз, вернулся домой с 60-ю $. После этого он понял, как может выжить. Таким образом, выходя из дома каждый день рано утром, он возвращался очень поздно, и поэтому деньги удваивались и утраивались ежедневно. Вскоре после этого, он купил фургон, а затем поменял его на грузовик и после этого он уже имел целый гараж средств доставки. Пять лет спустя, он стал одним из крупнейших торговцев продуктами. Думая о будущем своей семьи, он решил застраховать свою жизнь. Он вызвал страхового агента и выбрал план страхования, а, когда разговор заканчивался, страховщик спросил его об электронной почте для отправки информаций. Человек ответил, что он не имеет электронной почты. На это страховщик сказал ему: «Интересно то, что вы, не имея электронной почты, смогли построить целую пищевую империю, представьте себе, чего бы вы добились, если бы у вас была электронная почта!» Человек подумав, ответил: «Был бы уборщиком Майкрософта!»

))))

  • 21.01.12, 18:54

(с) 

xxx: Решил рабочий стол почистить!! xxx: Выделил все на рабочем столе! Штук 30-35 всяких архивов, программ, ярлыков.. xxx: Вместо Делит - промазал на энтер! xxx: Я уже слышу как мой проц из под шума куллера бормочет на меня: "Корявый придурок"

навеяно *сильносмущающийся смайлик*

  • 18.01.12, 00:29

http://blog.i.ua/user/322886/890674/

(с) Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу

стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

посвящаецца

  • 09.01.12, 20:17
(с) Приехал один мужик на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена-красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке?
 Сказано - сделано. От выпитого развеселились, потянуло на подвиги... Мужик предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти.
Вышли на улицу. Мужик чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетётся одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
 Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником, после чего быстренько сматываются. Ещё две девчушки. Не успевает мужик открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию... В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник,
- Что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шёпотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...