маньяки

  • 12.12.12, 13:55
(с) Эта кошмарная история приключилась с сестрой моей жены, когда она была маленькой невинной девочкой. Она как-то гуляла с подружками по большому прекрасному парку и отбежала за кустик попудрить себе носик. Внезапно за кустик шагнул мужчина в широком пальто, распахнул его, а там... А там, вы не поверите, был самый настоящий мужской половой член...
Хорошей девочке от этого зрелища бы очень подурнело, она бы потом долго и безуспешно лечилась у психотерапевта, и вся её дальнейшая жизнь бы была изломана этим шокирующим событием.
Но сестра жены была плохой девочкой, настоящей негодницей. Она закричала:
- Эй, девчонки! Идите сюда посмотреть на придурка!
Мущинко побледнел, запахнул пальто и бросился восвояси.
А за ним по парку бежали девочки в бантиках, ленточках и розовых платьицах и кричали:
- Эй, стой! Мы тоже хотим видеть! Придурок, слышь, стой!
Тёплое летнее солнышко ласково улыбалась девочкам с неба и на душе было хорошо-хорошо, светло и радостно...

))))))

  • 10.12.12, 19:38

На западе курят все меньше, потому что хотят жить дольше. У нас иная задача.
Поэтому курить обязаны все ваши сотрудники, если не хотят остаться без работы.
Человек, сидящий без дела, плюющий в потолок безусловно, бездельник.
Другое дело, человек с сигаретой. Он как бы при деле. У курящего руки заняты сигаретой, рот дымом, мозг никотином. Посмотрите, какой умный вид у курящего!
Лоб наморщен, глаза сужены, из ушей дым. И кажется со стороны: на лице больше мысли, чем в голове.
Курящий вызывает уважение - раз, отвращение - два, желание уйти - три.
Конечно, выкуривать пачку в день сможет не каждый. Только молодые, здоровые, сильные выдержат конкуренцию и умрут, обогнав остальных.

"Борьба за курение" С.Альтов

100 грамм

  • 10.12.12, 11:25

или почему водка до литра измеряется в граммах)наскоро проштудировала информацию, единственное более-менее логичное объяснение сокрыто в Постановлении Государственного Комитета Обороны № 56200 от 22 августа 1941 года (до этого, в 1901 году, решением 3-й Генеральной конференции по мерам и весам, литр был определён как объём 1 кг чистой воды):

Наркомовская доза в 100 грамм – порция водки, выдаваемая солдатам красной армии, участвовавшим в боевых действиях во время финской-советской и Великой Отечественной войн. Регулярная выдача порций водки бойцам была ВВЕДЕНА в январе 1940 года.

Постановление ГКО №562 22 августа 1941г.
О введении водки на снабжение в действующей Красной Армии

Установить, начиная с 1 сентября 1941г. выдачу водки 40 градусов в количестве 100г. в день на человека (красноармейца) и начальствующему составу войск передовой линии действующей армии.

Председатель ГКО И.Сталин

На самом деле литр водки весит 953 грамма.

я негодую (с)

  • 09.12.12, 05:27

Была одна дурочка; она ослепла от болезни и никак не могла понять, что она слепа, и сердилась на то, что, куда она ни пойдет, все на дороге ей мешает, толкает ее. Она думала, что не она толкается о вещи, а вещи толкают ее.
 


Л.Н. Толстой

*burumburum*

  • 07.12.12, 21:09

Лекция на филфаке. "В английском языке, " говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".


*burumburum*

  • 05.12.12, 15:09
Лекция на филфаке. "В английском языке, " говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".

нервы

  • 03.12.12, 17:09

Когда человек не такой, как вообще, потому один 

такой, а другой такой, и ум у него не для танцевания, 

а для устройства себя, для развязки свого 

существования, для сведения обхождения, и когда 

такой человек, ежели он вчёный, поднимется умом 

своим за тучи и там умом своим становится ещё 

выше Лаврской колокольни, и когда он студова 

глянет вниз, на людей, так они ему покажутся такие 

махонькие-махонькие, всё равно как мыши... пардон, 

как крисы... Потому что это же Человек! А тот, 

который он, это он, он тоже человек, невчёный, но... 

зачем же?! Это ж ведь очень и очень! Да! Да! Но нет!(с)

Маленький коллектив на работе – срез общественного устроя в целом. Конечно, где то бывают нормальные человеческие отношения, когда каждый сотрудник друг другу брат, к родному начальнику на ковер как на праздник, а женщины друг другу в глаза только правду а за глаза – ни слова..но в нашем случае до такой утопии на тимбилдингах можно разориться. Все, как у всех: суровый бос и погрязший по уши в работе офисный планктон. Оно то, по факту, все равны, все одинаково вколачивают – но нет нет да хочется кому то возвыситься над остальными. А почему бы и нет, скажете вы, и я поддержу во мнении. Хочется – пожалуйста. Таки хто вам Голохвастов.

Как и в каждом уважающем себя коллективе у нас есть секретарша Глашенька – среднестатистический секретарь, которому по статусу положено быть секс-бомбой. И Глашенька старается! Кокетливо улыбается, жеманничает и на каждом шагу якобы намекает, кто здесь секс-бомба. У Глашеньки есть протеже Ниночка. Ниночка поначалу была ничем не примечательной девочкой, только с института, умненькая, аккуратненькая, ни с кем не ругалась, никому не мешала, но через год ей надоело сидеть в девках и захотелось карьерного роста. Поскольку ярким флагманом коллектива была Глашенька – Ниночка все обдумала, и решила брать курс на вершину айсберга руководствуясь логикой «кто больше и громче всех кричит – тот и крут». 

Сказано – сделано, но лиха беда начало. Хочешь что то получить, надобно сначала вложить. И Ниночка вкладывала как могла. Тонко чувствуя настроения Глашеньки всяко поддакивала в важных стратегических вопросах жизни коллектива, со временем так наловчилась, что начала даже загодя коситься в сторону неугодного госпоже человека. Дабы скрепить узы взаимовыгодной дружбы, девочки старались дружить против кого то сообща. Как только одна выступала с критикой в адрес коллеги, вторая ее тут же поддерживала.

Время шло, союз крепчал, мудрая Ниночка добилась смены ролей. Теперь уже Глашенька чутко следила за настроением подопечной и в особо критический из критических дней старалась угодить Ниночке. А Ниночка куражилась на славу и оттягивалась вовсю. Успех вскружил голову и заставил свято уверовать в свою исключительность. Стабильным для нее теперь состоянием было «она меня бесит». А бесило Ниночку практически все. И розовые кофточки в жутких розочках, и которкие юбочки, и сапоги в гармошечку. Ничто не проходило незамеченным, все находило отклик в раздутом самомнении некогда кроткой девочки.

Морали нет. В чем сила брат?в завышенном самомнении, брат! А когда таких завышенных собирается двое и больше – лоб разобьешь, ничего не докажешь ибо глупо штихтелем пилить дуб. Потому не трать ты силы, человече. Направляй их в нужное русло

от сабака

  • 30.11.12, 13:13
(с) Моя знакомая, у которой в семействе умный муж Дима и умный пёс Аркан, недавно постриглась и перекрасилась. И то, и другое наредкость неудачно. Пришла домой в слезах, в надежде на утешение.
Умный муж Дима открыл дверь, содрогнулся, но смог произнести:
- А и ничего! Тебе даже это идёт. Тебе всё идёт!
Она:
- И я почти поверила! Практически поверила. И тут из кухни выходит Арканчик. Глянул на меня, сел так растерянно и завыл, представляешь? Завыл!..

провидец, йолки

  • 29.11.12, 20:57
(с) История рассказана приятелем. Ехал он в поезде к невесте, и упомянул об этом в разговоре с попутчиками. В ответ один из попутчиков произнес примерно следующее:
 - Ты, парень, будь поосторожнее с этими женщинами. Жену надо содержать в строгости. Они все, с.ки, так и норовят сбежать. Так что ты ее к себе не прописывай. Денег не давай. А по субботам и поколотить не грех. Вот я, например, свою так и содержал. И как в воду глядел - через три года сбежала, с.чка!

навеяно

  • 28.11.12, 21:32
— Нам нужно разное. Мужчины хотят секса с женщиной. Затем они хотят секса с другой женщиной. Затем — с третьей. А затем они хотят кукурузных хлопьев и немного поспать, после чего опять хотят секса, теперь уже с четвертой женщиной, а потом с пятой, и так, пока не умрут. Женщины же… — Тут я подумал, что, описывая противоположный пол, стоит быть поосторонее в формулировках. — Женщины хотят отношений. Возможно, прежде им придется переспать со множеством мужчин, но у них есть цель. У мужчин же цели нет. Настоящих целей. Поэтому они придумывают искусственные и расставляют их по разные стороны большой поляны. А потом придумывают футбол. Или лезут в драку, или стараются разбогатеть, или начинают воевать, или находят себе еще целую кучу всяких идиотских занятий, лишь бы хоть как то компенсировать отсутствие цели.
— Полная хрень! — сказала Ронни.

— Кстати, о хрене. Это второе главное различие.


Хью Лори "Торговец пушками"