Полтора часа убил в засаде, чтобы натырить котлет. Котлета оказалась одна. Одинешенька. Сирота, можно сказать.

Стырил, конечно - времени стало жалко. Грустно как-то это всё.

Вчера мне гордо [*****] мозг Нивоповозка. Субботним утром меня разбудили в 7:30,[*****], [*****] и, не побоюсь этого слова, [*****]. И стоило только мне в обед прилечь почитать книжку, как проснувшись я обнаружил отсутствие горячей воды и отопления. Выключите мне, [*****], еще и электричество. Если найдете еще что-нибудь, - тоже отключайте на[*****]. А [*****]? Обожаю, [*****], наши коммунальные службы. ЗЫ. К чести гномеков, они до последнего пытались дать мне тепло. Как минимум трое из их когорты выхаживали вокруг гейзера под окнами (да, [*****], эта срань выглядела и обонялась как гейзер), морщили свои гномьи рыльца, разговаривали на птичьем языке и периодически совали организм в эпицентр гейзера. Хотя, х.е.з., может это у них плановая оздоровительная процедура, [*****]. ЗЫЗЫ. Ржоте, мерзавцы? Вот вам стих и видео. Віктор Павлік Гаваріт Как всьо фєєрічно.  Злобний карлєк, Бєз абід - Я ж тєорєтічно

МЖВЯЧНИ ПОДАРКЕ, ВЗДРЪЖНИ ЭФФЕКТ!


Для девачек:




Эта штука (Scold’s bridle в оригинале) была изобретена в 1500–ых годах в Британии и вскоре, как очень практичная и полезная вещь в доме, получила распространение по всей Европе. Железная маска плотно облегала голову и застегивалась на замочек. Надевалась на женщин в качестве наказания за болтовню и споры. Разговаривать в ней было невозможно. Сверху прикреплялся колокольчик для привлечения внимания.


Для мальчегов:



Щасливава вам всем наступающива празнека!адин

Так уж сложилось, что при всей своей политической аморфности, волею судеб оказался втянутым в предвыборные дрязги. Точнее - в разногласия, возникшие вследствие вольного трактования всеми учеными и не очень положений Закона "Про выборы..." (далее по тексту - ЗУ), касающихся полномочий участковых избирательных комиссий (далее по
тексту - УИК) относительно включения в списки лиц, по какой-то причине в эти самые списки не включенных.
Лично я пришел к выводу, что в день голосования единственным правомочным и безоговорочно принимаемым  документом, к которому просто не может возникнуть никаких вопросов*, есть соответствующее решение суда о включении невключенца в дополнительные списки. Более ни одна инстанция не может в день голосования вносить невнесенца в какие-либо списки (кроме расстрельных) и выдавать ему бюллетень.
Основанием для моей точки зрения (идущей, кстати, вразрез с разъяснением ЦИК и иными трактовками закона со стороны некоторых ОИК) является ч. 8 ст. 28 ЗУ, которая гласит (цитата) "Дільнична виборча комісія зобов'язана розглянути на своєму засіданні звернення, які надійшли до неї в день виборів чи в день повторного голосування, невідкладно після закінчення голосування" (конец цитаты, выд. мной).
Все остальные положения ЗУ по данному вопросу имеют ссылку (цитата)"а в день голосування в порядку, встановленому цим Законом" (конец цитаты).
Из-за этой позиции представители одного из кандидатов в Президенты в одном из избирательных участков выпили почти всю кровь из одного председателя комиссии, хотя, если честно, по состоянию на время написания сего сообщения, не добились реакции ни от прокуратуры, ни от СБУ, ни от ОИК.

Дамы и господа, читавшие сей ЗУ, покорнейше прошу высказать свою точку зрения на вопрос, имеет ли УИК право своим решением включать невключенца в списки в день голосования, при отсутствии соответствующего решения суда в виде постановления? Тех же, кто считает, что имеет право, прошу обосновать свою позицию, если не затруднит.

Заранее благодарен

Собрался я вчера, значится, съездить в Бровары. Накатило что-то, опять же четверг, сами понимаете. С какого бы перепугу нормальному человеку в законный свой выходной день в Бровары-то чесать? Абсурдно это и коррупцией попахивает, а уж в преддверии грядущего и понимая всё, что произошло - так и подавно.
Выпил я, значится, для храбрости чаю, медвежий угол не обошел вниманием, и так мне стало горько и обидно за судьбу государства нашего, что аж ноги ослабели. Лежу вот я впоперек лежбища и думу думаю. А Бровары тем временем коварно мозг мой изъедают, маячат где-то вдали и манят, манят, манят...
Собрал я, значит, всё, что поместилось, в кулак, на оставшееся куртку надел, окинул взглядом скорбным юдоль свою и выперся на мороз. Героически выперся, в капюшоне и сомнениях.
[монтаж]
Ехаю я бодро так, но осторожно - патамушта скользковато и дорого. И возле Затрещинского рынка мой гордый полет степями Украины подрезает взмах, простите, жезла, инспектора ДПС.
Законопослушно останавливаюсь, вспоминая, пил ли я вчера, когда было это самое вчера, что я пил, кто я, куда я еду и кто этот человек, который стучит мне в окно. Опускаю стекло и скорбным взглядом впираюсь в живот, опоясанный ремнем с натуральной кобурой.
Живот бубнит, что он капитан чего-то там и о чем-то меня просит. Мелькает слово "документы", а уж чего-чего, но этого добра у меня в машине хватает:) Я радостно отдаю животу книжечку, в которой, по умолчанию, должны быть бумаги, позволяющие мне в данный момент рулить данной повозкой, и бдю, мало ли чего ему в голову придет...
Пока я в очередной раз пытаюсь найти нужную доверенность, живот извиняющимся (ах-ре-неть) тоном произносит: "У Вас машина тонированная, не видно ТО и страховки. Покажите мне, пожалуйста, полис".  Облегчил, ля. Страховок у меня еще больше, чем доверенностей 
 - Вы мне дайте любой полис, я хочу его показать, говорит мне живот, убедительно перепоясанный, как уже отмечалось, кобурой с натуральным, скажу вам, пистолетом. Зная, что если человек хочет что-то показать, его ничто не остановит, я выдаю владельцу живота какой-то полис с целью убедить его отъежаться от меня, патамушта гладиолус.
Потом он кому-то что-то показывал, кого-то в чем-то убеждал, а я сидел себе в кресле, обдуваемый теплым воздухом из печки, и всё думал: попросит ли он хотя бы техпаспорт.
Не попросил. Вернул бамагу и пожелал счастливого пути. Офицер. Сержант бы...
ЗЫ. В Броварах пешеходных переходов больше, чем машин. И за каждым пасутся броварские сержанты. Но я стар и мудр, поэтому пропетлял
ЗЫЗЫ. А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал (с).

Почему, [*****], у меня такие находчивые домочадцы? Если в сортире, [*****], закончился освежитель воздуха, неужели, [*****], одорировать помещение можно только [*****] у меня Aqua Di Gio, [*****]?

С какого [*****], скажите мне, Леонид, [*****], Мехайлович, вторые сутки из трубы с горячей водой течет, [*****], всё что угодно, но не горячая, [*****], вода? Я Вам что, [*****]? Я Вам что, [*****], в бассейн [*****] и теперь должен ходить с немытыми [*****] и [*****]?

Почему, [*****], вкусное масло "Президент" заворачивают в обертку так же ублюдочно, как и "Яготинское"? Откуда, [*****], эта [*****] манера заворачивания? Пока доберешься, [*****], до масла, осатанеешь и проклянешь, [*****], всё и вся.

Презираю, [*****], всех этих и тех [*****].


ЗЫ.

 ~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~
(  (^.^) (^,^) (^.^) (^,^) (^.^) (^,^) (^.^) (^,^) (^.^) (^,^) (^.^)  )
(   (`*`) ("',_*_,'") *,"чмоке, бусечки",* ("',_*_,'") (`*`)   )
(  (^.^) (^,^) (^.^) (^,^) (^.^) (^,^) (^.^) (^,^) (^.^) (^,^) (^.^)  )
 ~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~'*'~

День пятничный, предшабатный.
Утро началось с непреодолимо трудного пробуждения ото сна. В принципе, это уже само по себе означает какое-то дурное предзнаменование, но, поскольку так происходит каждый день, сей факт был опрометчиво проигнорирован. (Это был пункт под номером 1).
2. Я забыл дома телефон. Причем мобильный и оба. Ну то такэ (тм), случается. Бывали, плавали.
3. Немножко не сработал автозапуск двигателя. С поправкой на сырость - ладно, хрен с ним, не шибко-то и холодно, тем более, что...
4. (позитив) Я выехал со стоянки в прогнозируемое время. Ура, слава и прочие реверансы в сторону водителя МЛ, у которого, впрочем, шансов меня не пропустить почти не было. Поблагодарил, извинившись аварийкой. Ежели водитель, пропустивший на ул. Мостицкой маленькую красивую зельонуйу машынгу, присутствует тут, могу по желанию заказать ему песню по радиве:)
5. Шаландообразная жопа. В неё я уткнулся носом капотом в начале села под гордым названием Новые Петровцы и смог обогнать (я ведь самый законопослушный водитель) только после Демидова. Кто ездил по этой трассе, тот меня поймет. Кто не ездил, тот соответственно, сидит и читает дальше. Или, если хочет поумничать, бодрым шагом уходит к бениной маме.
6. Поступавшие истеричные звонки по телефону пропускаем. Хотя и они добавили радужных красок в серое декабрьское утро.
7. При ближайшем рассмотрении истерика оказалась, как минимум, ложной беременностью. Т.е., без видимых причин, с надутием живота, токсикозом и резким изменением настроения. У адвокатов бывает, ога.
8. Ложная беремонность Истерика пошла на второй круг. Оказалось, что я обещал еще позавчера, но вчера отморозился, а сегодня еще не сделал. Пришлось делать тут и сразу. Как вы можете догадаться, срачность пропала моментально. Оказалось, что можно и в понедельник, но не горит до 31-го декабря. И деньги будут только после Нового Года. К февралю.
9. Вопрос технической опечатки застал меня на полпути из точки Работа в точку Дом и заставил развернуть вектор движения на 180 градусов (в водке и то 40). Вернувшись в контору я обнаружил единственное наличие своей вины в том, что не проверяю творчество подчиненных, после чего пришел к мысли о тирании и 6-дневной рабочей неделе. Употребив мантру "ЁТМ", я поехал утрясать конфликт. Естественно и как и следовало ожидать, это было бессмысленно - моё присутствие было необходимо столь же, как и схождение Зевса с Олимпа.
10. Следующая встреча потрясла меня, как не трясло даже своенравное электричество, вырвавшееся из розетки, когда я в ней шарудил шаловливыми пальцами. Человек, с которым в принципе было всё оговорено заранее, включил задний ход и, затянув ручник, с буксом ушел огородами. После чего, минут через 20, перезвонил и предложил свои услуги, назначив встречу на завтра.
10-а. В течение дня я, затеяв немного сдвинуть мебель, уеб ушиб палец под названием "здравствуйте, арсений петрович". Очень больно, скажу вам. Физически - пальцу, морально - за палец. Их у меня таких всего два.

Будьте все здоровы. И счастливы.

БЮТ пошол нокрайносте! На Януковетча нопал спецыально обучинный бютовскей зомби.

В детстве от тебя отказались твои же родственники, оставив тебя погибать. Тебя нашли в лесу, одинокую, жалкую, облезшую и больную. Тебя кормили как ребенка. Ты очень любила рыбу, почему-то. Ты стала удивительно жизнерадостной. К тебе привязались инженеры, химики, милиционеры, программисты, продавцы, домохозяйки, ветеринары и один адвокат. Но, как это повсеместно происходит, одна собака ухитрилась всё перес.рать. Прости нас, Свиня. Мы не знали и не думали, что эта тварюка умеет лазить через заборы. К ней уже выехали господа Браунинг и Бреннеке.

Вопщим, признаЮсь, но не для протокола, а всё нижеизложенное можете считать авторским домыслом, не имеющим никакого отношения к действительности, которая, в свою очередь, очень отличается от того, что происходит на самом деле. И вообще всё это сказка, суть порождение разума, затуманенного алкоголем и прочими компьютерами.
Сегодня я нарушил пэдээ, бесспорно нарушил, эдак беспринципно нарушил, начхал так сказать, на эти пэдэдэ и совершил правонарушение, за которое был тут же изловлен. Я моментально раскаялся, признал и осознал, уложил уши вдоль щек и похлопал себя первыми по вторым.
Не помогло... Вместо скупой слезы и возврата документов с пожеланием счастливого пути, богатства и прочих творческих узбеков, мне в цыничной форме было предложено быть опостановленным в салоне тонированного автоматического мобиля.
Меня спас классик. Тарас Шевченко с присущей ему убедительностью доказал, что он не хуже двух Грушевских или половины Леси Украинки.

Кстате, почему Ярослав Мудрый составляет 1/10 от Мазепы, а Григория Сковороду приравняли к ста Хмельницким?