Профіль

Dark Man

Dark Man

Україна, Суми

Рейтинг в розділі:

Пошук


Поиск заметок «отношения» в архіві користувача «Dark Man»

Забытые слова...


Не упускайте случая делать добро - если это не грозит вам большим ущербом.


- Ты кто?
- Я человек.
- Ты мой герой
- Я грешен, я не Бог
- Не Бог ты, но герой
- Я подвигов не совершил, и горести лишь сеял на своем пути
- Ты плох?
- Я смертен
- Ты даришь свет
- Нет, ночь моя стихия
- Но греюсь я в потоках света
- Ты - свет, ты греешь, я - горю
- Боишься ты пропасть?
- Да, мрак ведь близко; со светом рядом темень существует
- Но для иных людей ты будешь жить, хоть и во тьме
- Я жить хочу во свете и в тепле, без страха, без сомнения, без боли
- Ты выбрал сам меж темнотой и светом
- Но темнота манит тебя ко мне
- Ты мой герой и для меня нет темного в тебе, что ж до других - то мир им видится совсем иначе
- Я твой герой? Каков мой подвиг?
- Ты открыл во мне любовь и радость, огорченья ,страхи, надежду, веру, подлость и позор, миг смерти и из пепла возрожденье
- Меня ты любишь?
- Нет, я ненавижу, но, ненавидя, я боготворю!
- Но кто же ты ?
- Я…. Жизнь твоя

P.S. Зачем Бог создал женщину? Для ЖИЗНИ!!!

И снова...

 Глупо утверждать, что между разнополыми людьми не бывает дружбы, неправда это. Самые честные и искренние дружеские отношения бывают именно между мужчиной и женщиной: нечего и некого делить, никакой зависти и гордости, никаких претензий и упреков. И никаких взглядов украдкой на целлюлит подружки...  Только взаимные консультации по противоположному полу, только тайные посвящения в секреты «чужой» психологии. Забота и нежность, уверенность и помощь - преимущества разнополой дружбы.

 Вот так мальчик с девочкой дружил, мальчик дружбой дорожил...

 А потом, они становятся любовниками.

 Это правда!

по материалам

поучительная гармошка :)

Вот приведу правила пользования представительницей прекрасного пола. Обязательно к ознакомлению!!!
Женщина
обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем
полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного,
выпускаются отдельной брошюрой).
1. Выбор экземпляра. Пользование
женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех.
паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые
экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные
эксплуатационные характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние. Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а)
нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов.
Если объект более двух часов находился при меньшей температуре,
необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в
отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не
кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.
б) распаковать объект
в)
при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо
протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных
в-в (хлорку не применять)
г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные
д)
далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично
разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от
модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем
механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых
поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.
Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с о-чением питания.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1.
Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или
иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2.
Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением
необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо
производить контроль готовности объекта к работе.
Он
проводится путем органолептических замеров степени увлажненности
влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими
жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы
органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

4. Достигнув
необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках,
установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую
поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90
градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся
отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к
вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от
описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
5. Совершайте
возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся
(допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения
органа до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не
должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае
придется совершать введение многократно, что замедляет процесс
достижения эякуляции.
5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна
превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются
сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних
поверхностей.
5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц
может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей
- до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий
член издает ровное гудение.
5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.
6.
После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается
прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы
(например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег
нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются
заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с о-чением
питания, спокойно отвернуться и заснуть.

о нас ? или о них ? или о НАХ?

1-й тип "Сперматозоидный"
Любой не мужчина для него - женщина. Готов к интимной связи в любую погоду, в любую минуту, с любой женщиной, в любом положении - лежа, стоя, с колена. Изменять с ним мужу можете без опасений, поскольку муж никогда вас не застукает по причине того, что момент близости с ним величина бесконечно малая, ни глазом, никаким прибором не регистрируется. За день успевает пристать к сотне женщин. При этом ничего не происходит, но выматывается так, будто бы со всеми был близок. Причем отказы записывает на свой счет как победы, важно количество, а не качество. Подобен трутню, то есть меда нет, но пыльцу переносит, как проклятый, и создает в воздухе легкое возбуждение.
2-й тип "Рыболов"
Закидывает сразу в нескольких местах, где-то обязательно клюнет. Не скупится на приманку, щедро разбрасывая ее. Подсекает только тогда, когда уверен, что жертва сидит на крючке. Получив отказ, не расстраивается, а меняет наживку. Уверен: нет такой женщины, которую невозможно поймать. Это вопрос времени и наживки. Уважает сам процесс ловли, считает, что самое волнующее - это поклевка. Как настоящий рыбак, любит ловить рыбу, а не есть. Словоохотлив, потому что слова это корм, который женщина заглатывает с удовольствием, теряя голову, и вот она на крючке. Подставь сачок - и она твоя.
3-й тип "Сокол"
Красивую ощущает спиной, в потемках, сквозь чадру и капитальные стены. Сопротивление бесполезно. Заклюет. Попрощайтесь с родными и близкими, он к вам никого не подпустит. В любви беспощаден. Его цель доставить женщине удовольствие, хочет она того или нет. Причем уверен, что подарил счастье. Связи свои афиширует, ему важна реклама. Красивая рядом - показатель успеха, чем чаще меняет женщин, тем, соответственно, чаще успехи. Плюньте на все, отдайтесь, не пожалеете. Не отдадитесь - пожалеете! Возьмет силой, будучи уверенным, что это ласка. Ради предмета любви свернет горы, даже там, где их нет. Продержитесь, роман с ним недолог, достаточно ему увидеть другую красавицу, и вас не существует. Но перед этим непременно разрыв, такой же эффектный, как и начало. Чтобы потом говорили: "Как он ее бросил!" Скандал должен быть на уровне: "Как он ее взял". Уходит, перебив посуду, порвав рубаху и волосы. Любит, потеряв голову, выпрыгивать из окна, если невысоко. Горе той, которую он выбрал, счастье той, которую пропустил.
4-й тип "Горемыка"
Мягкий, сердечный. С ним хорошо делиться своим горем, можно отдать ему горе целиком. Возьмет. В состоянии, не перебивая женщину, выслушать все, что в ней накопилось, после чего она считает его родным человеком. Он бы давно ушел, но порядочность не позволяет, и волей-неволей он узнает о ней все. Боясь причинить боль, не рвет связь годами. И так с каждой. В результате одновременно живет с десятью женщинами, не считая, жены. Врет каждой, чтобы не заподозрили остальные, путается, выкручивается, сам начинает верить в то, что врет, тянет годами чудовищный груз чужих неприятностей, не имея права на свои. Вынужденный быть со всеми, естественно, обкрадывает каждую, отчего вызывает у них раздражение, но ни одна с ним не порывает, потому что второго такого задушевного идиота не найти. С годами женские тайны вызывают у него тошноту. Для одного мужчины он слишком много знает, поэтому мечтает о том, чтобы его, как свидетеля, кто-то убил. Со временем становится женоненавистником. Блаженство, близкое к оргазму, испытывает в купе поезда один на один с мужиком и бутылкой водки.
5-й тип "Попугайчик"
Все время спрашивает у женщины, хорошо ли ей с ним". Она, увлеченная процессом, шепчет: "Хорошо, хорошо". Его это не устраивает. Переспрашивает: "Хорошо, как ни с кем?" Она бормочет, не сбиваясь с ритма: "Так, как ни с
кем, так, как ни с кем!". Ему этого недостаточно. Как судья на процессе, допытывается: "Не обманываешь? Правда, так хорошо, как ни с кем хорошо не было? Или хорошо так, как с кем? Или ни с кем?" Короче, доводит партнершу
до истерики, пока она не заорет: "Плохо с тобой, плохо, так, как ни с кем!". Вот тут он, испытав оргазм, успокаивается и говорит: "Так я и знал!" Кстати, есть точно такой же тип женщин-попугайчиков. Они добиваются
положительного ответа "да, хорошо" столько раз, пока он не перейдет в истерически отрицательный. Не исключено, что они вступают в интимные отношения для того, чтобы убедиться, что хуже, чем с ними, ни с кем быть не может. Хороши в постели два попугайчика. И он, и она доказывают, что с ним (с ней) плохо, как ни с кем. Согласившись, что хуже, чем с ними, не бывает, испытывают полное удовлетворение.
6-й тип "Творец"
Художники кисти, пера, актеры, служители муз. Женщина под рукой нужна в роли музы, поскольку творцу кровь из носу необходимо вдохновение. Оно возникает в результате сильных эмоций, для возникновения которых можно
использовать любовь с ее восторгами, муками, воплями. Большой писатель в зависимости от сцены, которая ему необходима в романе: лирическая или драматическая, - либо устраивает ночь любви, либо закатывает скандал,
чтобы вызвать в себе соответствующее состояние. Истинная муза сносит все, от побоев до крайних извращений, чувствуя себя как бы соавтором создаваемого произведения. Нет большего хама в любви, чем большой художник. Он может сочинять в момент интимной близости. Вскрикнув от страсти, внезапно срывается с кровати - и пулей к столу, записать мысль, при этом сопит, испытывая оргазм, а вернувшись в постель, обессиленный, засыпает с чистой совестью, позабыв про неудовлетворенную музу. Если ваш спутник по жизни ни с того ни с сего рыдает, бьет посуду, непотребно ругается, бегает за вами с топором, - не принимайте близко к сердцу: идет творческий процесс. Если он, брызгая слюной, заявляет, что вас ненавидит, вы ему испортили жизнь, - не реагируйте, это вранье, просто он оттачивает слог. Но если он хорош в постели, - не обольщайтесь, возможно, в этот момент он мысленно спит с героиней своего романа. Кто спорит, жить с ним противно. Но с художником кто-то должен быть рядом. Жить он вам не даст, зато увековечит. Уйдете из жизни, войдете в историю вместе с ним.
7-й тип "Аполлон"
Мифологически красив. Никаких изъянов снаружи, гладкий, как морская галька. Знает, что красив, и приглашает всех полюбоваться собой. Уверен, что женщина, лаская его прелести, получает неземное наслаждение. Поэтому в
постели не мешает любить себя, лежит бревном. "Что хотите, то со мной и делайте, раз уж вам так повезло". Ум отсутствует за ненадобностью. При таком-то телосложении! К тому же от ума, как известно, мысли, морщины, а
так кожа гладкая, что на попке, что на лице! Любит выходить загорелым из моря в каплях воды, сохнуть в лучах солнца, прохаживаясь по пляжу туда-сюда, любуясь собой вместе с народом. Даже к очень красивой женщине
относится снисходительно, потому что все равно у него плечи шире, шея крепче. Умные женщины любят приглашать его в гости и ставить в углу рядом с напольной вазой, получается замечательная икебана, причем красавец уверен, что украшение вечера - он.
8-й тип "Революционер"
Люди талантливые но, увы, их дар расположен не тем концом, все направлено на разрушение того, что есть, ради того, что будет, что бы там ни было. По природе своей - трибун, даже постель - место манифестации. Легко
возбуждается, но женщина не должна это принимать на свой счет, вероятно, его заводит революционная ситуация. Нуждается в трудностях жизни, поскольку иначе нет революционной ситуации, без трудностей гибнет. поэтому он там, где трудно, а где он - там всегда трудно. Секс для него сродни борьбе за счастье народа. То, как он овладевает женщиной, чем-то напоминает взятие Бастилии. В постели неистов, иначе мстит за гибель соратников. Если крикнул: "Родина или смерть!" - значит, грядет оргазм. Разнообразен в любовных утехах, поскольку и тут идет своим путем, все не как у людей. Будьте готовы к любым неожиданностям. Причем это не разврат, а поиск
нестандартного решения. От женщины ему главным образом нужно знать, "пойдет ли она за ним в Сибирь?" Поскольку уверен: без Сибири не обойдется. Если вы разумная женщина, пойдите за ним в Сибирь, причем постарайтесь сделать это как можно раньше. Людям спокойнее, когда он в Сибири. Пожалуйста, принесите себя в жертву, иначе он принесет в жертву страну.
9-й тип "Мученик"
В первую же ночь вываливает на партнершу всю свою автобиографию, где череду неприятностей и обид прерывают лишь катастрофы, Не успокоится, пока не разжалобит и не доведет женщину до слез, что является необходимым условием близости. Или в слезах, или никогда! Женщины отдаются ему из сострадания, он возбуждает в них материнские чувства, не хочется отлучать его от груди. Во время близости стонет и всхлипывает. Не обращайте внимания. Это он о своем, о девичьем. Быстро привыкает, разрыва не переживет. Его надо готовить к этому заранее. То есть, начиная с первого дня знакомства. Тогда он будет печален, что нормально, не портите ему настроение, не доставляйте никаких радостей, это выбьет его из колеи.
10-й тип "Удав"
Любит молча, пожирая глазами, при этом слова не вымолвит вслух. Вы должны сами догадаться о бушующих в нем чувствах. Это доступно только женщине-рентгенологу. Всю жизнь будет хранить вам верность, хотя вы об
этом и не догадываетесь. Верен до гроба, куда, как честный человек, проследует вслед за вами. Ему свойствен фетишизм. Платок, оброненный вами, перчатка, пуговица, кошелек - для него предметы обожания. Поэтому, если у вас что-то периодически пропадает, возможно, все это у него. Выйдете замуж - отдаст.
11-й тип "Буйвол"
Мужские достоинства сведены к одному, но к какому! Гордится своей достопримечательностью. Страдает, что в силу условностей должен прятать такую красу! Ждет, когда до вас дойдет легенда о его подвигах Геракла. В
постели безотказен. Гарантирует качество и количество, поскольку это дело чести. Выражение "встал в позу" для него имеет буквальное значение. Нет позы, в которую бы он не встал, не лег, не сел. Если не вылезать из постели, с ним удивительно. Вне постели с ним скучно. Он знает свое слабое место и потому всех тянет в постель, где провел свои лучшие годы. Забавно смотреть на него в зоопарке. Подолгу стоит у клетки со слоном, разглядывая могучее животное со всех сторон, при этом выражение лица довольно скептическое: "ну-ну". Пожав плечами, отходит, подмигнув слонихе. Та ему отвечает. Старость для него равносильна смерти. Поскольку, перестав функционировать как мужчина, он становится никем. Жизнь теряет смысл. Уныло смотрит на свои достопримечательности, как на успехи, напоминающие о прошлых баталиях. А повесить на стену нельзя. Остается одно - умереть. Надеюсь, вы понимаете, что бы он хотел видеть на своей могиле в виде памятника.

Женщине! навеяно Ogin

Женщины - это существа очень особенные. Они любят нежную жестокость и жесткую нежность, рационализируют нерациональное и поступают слишком рационально тогда, когда этого делать не стоит.
Женщины противоречивы по своей сути. Интерпретируя их действия и слова ровно противоположно их смыслу ты находишься гораздо ближе к цели.
Ход мысли женщины, это не нитка на катушке, это скорее кружево - не прямо и логично, а витиевато но очень красиво. Из-за женщин все войны, благодаря им эти войны и прекращают. Не ни одной псевдо-великой женщины.
Псевдо-великих мужчин - кишит, а женщина, если уж великая, то на самом деле.
Но что самое классное: среди женщин гораздо меньше таких (хотя и попадаются часто), которые живут для удовлетворения своего эго.


вот из-за этого: 
...мы очень любим вас, и все наши устремления направлены только на то, чтобы подарить вам счастье! (с)