Все выражения и стиль автора оставлены в неизменном виде!

 

         Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...

 

 

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку на всё тело!» (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...»

 

 

Отголоски сотовой связи...

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).

Пошёл вызов. Жду.

- Аллё. Кто там?

- Батя, это я, Игорь.

- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

 

 

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:

"Девушка, это у вас мачта или шест?"

Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:

"Фалоимитатор, импотенты!"

 

 

У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"

Кот три дня сидел под диваном.

 

 

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".

Сколько криков-то было...

 

 

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.

Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"

 

 

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.

Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:

- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?

Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

 

 

Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!

 

Преданность...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

 

 

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

По материалам: http://minutka.at.ua/

Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха (М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач (В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х-й болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х-й, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
Представь лицо продавщицы!...

Любовь - как эскимо. Полизал, полизал и палку кинул.
надпись на парте.


Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

Кто-нибудь из вас в курсе, как отметил свой 62 день рождения наш "дорогой и горячо любимый харант"? Если нет - тут есть некоторые подробности. Выделю некоторые основные тезисы, которые меня особенно умилили

Прочитала в УП і мало зі стільця не впала!

Депутат Верховної Ради Криму Олександра Кужель має намір балотуватися на пост президента в 2015 році.

Про це вона заявила в телеінтерв'ю, відео якого оприлюднив у своєму блозі на "Українській правді" журналіст Осман Пашаєв. ВІДЕО (ТИСНИ)

Відповідаючи на питання, чи сформувала Кужель свою політичну мету, вона відповіла: "Прихід до влади".

"Через що? Можна йти по-різному", - зазначила вона

Відповідаючи на питання, чи буде вона балотуватися на пост президента в 2015 році, Кужель заявила: "Однозначно".

"Прихід до влади. І я прийняла це рішення, тому що я професійніше Януковича і Яценюка, цих двох основних кандидатів, які йдуть. І навіть тих, які з'являться, якщо з'явиться хтось професійний, молодий, толковий, так, я можу і не піти, але зараз, от коли два "Я" ці стоять, я знаю, що це шлях в нікуди", - заявила депутат кримського парламенту.

Такого вы нигде не увидите! Эксклюзивно, только в России

1. Много раз видел пьяных водителей, которые вставали из-за руля и вырубались.

  2. Охлаждение шампанского с помощью кондиционера

 3. Почему-то предпочтительнее закрыть выход, чем вход. И не только на этой фотографии.

 4. Особенности национальной парковки.

 5. Ни один грамм меди не должен пропасть.

 6. Создаем себе праздник сами.

 7. Непреодолимая тяга к здоровому образу жизни.

 8. Воруют...

 9. Незаменимых вещей нет!

 10. Строительство исключительно согласно плану.

 11. Большие приключения маленьких автомобилей.

 12. Радужная лавочка с душем

 13. Карлос в гостеприимной кавказской команде. 

 14. А что это вы там делаете?

 15. Комфортные пригородные электрички. Бизнес-класс.

 16. Король сантехников.

  17. Кубизм в музыке.

 18. Россия - страна гигантов.

 19. Максимальная наглядность дорожных знаков.

 20. Синдром чрезмерной любви к природе..

 21. Пикассо бы завидовал.

 22. В поисках троицы одинаковых символов.

      Прихожу вчера с работы и попадаю на очередное веселье! Стиральная машинка - автомат объявила бойкот и категорически отказывается отдавать вверенное ей бельё. А случилось следующее...

      ...Всё шло своим чередом и верный трудолюбивый аппарат доблестно достирал закинутые шмотки и закончил отжим. Но случилось так, что в доме вылетел предохранитель в тот момент, когда машинке пришло самое время выключиться и отпустить на свободу чистое бельишко... Наладили электрику... включили машинку - а она никак... не открывается... далее по инструкции... подождали... попинали... даже пробовали повторно простирать! Ну ни в какую! Не открывается...

      Открываю гуглю. Там русским по белому - ... в большинстве машинок есть тросик для аварийной разблокировки дверцы...находится там-то там-то... По закону подлости в моём шайтан-аппарате этих тросиков оказалось столько, что ни одного не оказалось... Шайтан аппаратец оказался из числа "меньшинства" машинок...

      Что делать... вскрывать кагбэ не айс. Машинка то на гарантии! Звоню... Как и ожидалось, телефон сервисной службы долгое время отвечает противными короткими гудками. Часа через полтора дозвонился... Ответ потряс своей оригинальностью) Если было отключение электричества - скорее всего случай негарантийный... но вы всё равно везите! Мы вам её платно вскроем и починим (правда запчастей пока на мою модель нет но это не страшно - привезут в течение всего двух - трёх недель, так что ждать долго не придётся)... Со злостью кидаю трубку и лезу гуглить правду...

      В итоге нахожу весёлые картинки по разборке очень похожей на мою чудо-машинки... Вооружаюсь отвёрткой и...

      Простота решения вопроса оказалась просто поразительной!
      Снял крышку, отвинтив сзади всего два винта, и вынул из креплений переднюю панель... ниже нарисована  начинка

...кстати, очень улыбнула прикреплённая к барабану в качестве противовеса хреновина, оказавшаяся ничем иным как 10-12 килограммовым формованным куском бетона...
...открутил ещё 4 винта передней облицовки (на которой крепится дверца) и даже не снимая полностью облицовки  добрался до злосчастного механизма блокировки дверцы... им оказалась вот эта невинная на вид хреновина

      ...а потом просто снял с этой хреновины клемку проводов и снова одел... биметаллическая пластина, находящаяся внутри механизма (которую заело) отошла и дверочка кагбэ сама открылась

      Собрать в обратной последовательности трудностей не представляло... и получилось вроде без лишних запчастей  


Дверца открывается... Включил машинку - всё работает!



Мораль сей басни: Если что-то из серьёзных приборов находится на гарантии - не вздумайте чинить самостоятельно!!! , ибо самостоятельная попытка починки ни к чему хорошему не приведёт, а только повлечёт снятие с производителя гарантийных обязательств 

Yaroslava Gres

Тут сегодня в процессе равномерного выравнивания слоя штукатурки вспомнился дядька Ельцин со своим слоганом: "Голосуй или проиграешь"  , кстати в основе лежал американский слоган компании Клинтона 1992 года Choose or lose - «Выбирай или проиграешь» ...( и тут стыряли по привычке ). Ага, так вот. Предвыборная компания на Украине в считанные дни до выборов и так стала жестче, поэтому в голову пришла замечательная PR-идея для самой бескомпромисной партии, Партии Регионов. Записывайте: ГОЛОСУЙ ИЛИ ПОЛУЧИШЬ В БУБЕН!!!

                                                                                                                                                                

                                

                                                                            

==========================================================================================

и усё будет путём 

 ....деньги можете переслать на покращення. (для представителей ПР).

Пробиотик © 2012.