хочу сюди!
 

Инна

43 роки, овен, познайомиться з хлопцем у віці 37-54 років

Замітки з міткою «автомобиль»

Mazda Shinari - концепт с японской душой!

Компания Mazda представила на Миланском автосалоне свой новый концепт, под названием Shinari.
По словам представителей компании Mazda, автомобиль отражает японскую философию, которая выражается в
лозунге: “Поймите душу движения”. Четырехдверный автомобиль был создан усилиями трех авто студий - немецкой, японской и американской.

                             



Компания Mazda хоть и не входит в число ведущих японских производителей, но выделяется среди них своей самобытностью.
И в первую очередь это относится к яркому дизайну автомобилей Mazda, на который в последнее время делается основная ставка.
Автомобили Mazda за последние 10-15 лет сделали огромный шаг вперед, превратившись из типичных азиатских
«обмылков» чуть ли не в произведения автомобильного искусства. Бороться на равных с грандами Mazda не по силам – если Toyota выпускала до кризиса более 9 млн. автомобилей в год, то  Mazda не смогла преодолеть и полуторамиллионную отметку. По меркам мирового автопрома Mazda – это «команда второго дивизиона», скромный середнячок.

Поэтому, чтобы застолбить свое место под солнцем, Mazda вынуждена принимать подчас весьма смелые и неординарные решения. К ним можно отнести и выпуск единственного в мире автомобиля с роторным двигателем – Mazda RX8, и
ставку на яркий дизайн. Ведь покупатель, выбирая новую машину, в первую очередь оценивает внешность, а только потом смотрит на ценник.

Несколько лет назад Mazda стала разрабатывать свой собственный фирменный стиль, получивший название Nagare, и воплотившийся затем в таких машинах как новые Mazda 3, Mazda 6 и Mazda 5. Однако оказалось, что все эти плавные
«струящиеся» линии и обводы не всеми потенциальными покупателями воспринимаются положительно и от Nagare пришлось отказаться. Тем более у нового шеф-дизайнера Mazda – Икуды Маеды, было свое видение того, как
должны выглядеть в будущем маздовские модели. Представление об этом дает первый концепт-кар Mazda Shinari, выполненный в новой стилистике, получившей название Kodo. Что по-японски означает «дух движения».

Если смотреть на Mazda Shinari в профиль, то сразу возникают ассоциации с американским гибридным спортседаном Fisker Karma S. Такой же купеобразный силуэт и ярко выраженный «дух движения». Кажется, автомобиль движется, даже когда он просто стоит на месте. По словам Маеды, значительная часть дизайнерских решений, примененных на Mazda
Shinari, в будущем будет использована на серийных моделях японской фирмы. Причем это относиться не только к экстерьеру, но и к интерьеру. В Mazda решили, что у автомобиля, как и у человека, прекрасными должны быть и «душа и тело». И если с «телом» команда дизайнеров под руководством Икуды Маеды справилась на «отлично» – автомобиль получался просто таки вызывающе красивым, то вот с «душой» еще предстоит поработать. Одно дело создать шикарный, четырехместный салон для концепт-кара, и совсем другое – суметь все это великолепие перенести на серийные автомобили. А переносить надо. В настоящее время залогом успешных продаж является ставка именно на «премиальность». Покупатель не хочет чувствовать себя лузером, сидя в салоне с обилием дешевого пластика. Ему требуется нечто более утонченное и солидное. В Mazda это прекрасно понимают и в будущем попытаются придать своим автомобилям ярко выраженную «премиальность».

Увидеть «живьем» Mazda Shinari можно будет 30 сентября на Парижском автосалоне.
Именно там состоится официальный дебют этого незаурядного концепт-кара.

                         


http://photo.i.ua/user/2316700/207748/

Автоживопись Alan Fearnley

Художник Алан Фирнли (Alan Fearnley) увлечен техникой. Точнее – средствами передвижения. Он рисует стремительные современные гоночные автомобили, роскошные старинные экипажи, неторопливые первые паровозы и пришедшие им на смену могучие локомотивы. Автомобиль у Алана Фирнли иногда – главный герой, иногда – персонаж второго плана. Но всегда – предмет одушевленный, полноправный спутник человека, с которым у него установились доверительные отношения и эмоциональная связь, как с живым существом.

[ Читать дальше ]

Гоночные авто от Nicholas Watts.

Nicholas Watts was born in 1947 near Brands Hatch, where his father regularly took him from an early age. This indoctrination clearly had a profound effect on the young Watts, as he was soon to be channelling his artistic flair into his first ever car commission, a Bugatti Type 37A. He was just 16 years old.

Nick's real passion for painting cars however was really ignited when he joined the RAF, during which time he was fortunate enough to experience many great races including his favourite, the Targa Florio.(С)  -- это всё, что мне удалось найти о художнике.  И ещё красивые . динамичные работы. Ещё есть две ссылки на его САЙТ  и  Motorsport Gallery-- откуда сделала вывод, что он английский художник.

Осторожно! Пьяные российские бабы за рулем!

Как вам нравятся эти российские быдло-бабы?
Ох уж эта пьяная русская удаль....smeh "Я живу в России" , а раз так, то мне море по колено и менты не указ. И ващще , коль я россиянка , то могу стоять под стрелой , заплывать за буйки и проезжать на закрытый шлагбаум!rofl
А вообще-то я удивляюсь терпению ментов dada  , ведь она как минимум на 3 года натворила. Как вы думаете , менты в этих случаях правы?

75%, 15 голосів

0%, 0 голосів

10%, 2 голоси

15%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Пешеход жив – пока смотрит, куда идет!

ПЕШЕХОД ЖИВ – ПОКА СМОТРИТ, КУДА ИДЕТ!

 

Почти анекдот: купил мой сосед пару ПНЕВМО-сигналов

на свою "Ладу", поставил, подудел слегка возле дома...

Это было МОЩНО!!! – но соседи возмущаются...

Поехали мы с ним в центр – и он ВСЕМ дудит-хвалится! :-)

В центре ПО ТРИ полосы движения – и между ними ГАЗОН.

Переходит дорогу дедуля с палочкой, он УЖЕ пересек 2 полосы,

и 3 шагах от газона – и тут мой сосед решил ему ПОДУДЕТЬ!!!

Фа-Фа! – и дед РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ – и шкандыбает обратно!

Сосед выкручивает руля – и еще раз Фа-ФААА!! – и дед снова

разворачивается! Ну как будто СВЯЗАННЫЕ ниточкой! – куда

руль – туда и дед летит! :-)

Наконец, сосед врезает по тормозам до ЮЗА – и авто замирает

с Жутким Ревом Горелой Резины в 5 сантиметрах от деда!!!

Дед побелевший весь и трусится – и сосед мой белый, вцепился

в руль так, что аж косточки пальцев белые! И очи вытаращенные,

как у Фильки Киркорова...

Поигрались-подудели... называется...

----

Ну а теперь – по вот этому ВИДЕО – только что переделал:

 

 

Да, часто во многом виноваты водители – смотрите, как они лихо

расправляются с пешеходами НА ПЕШЕХОДНЫХ ДОРОЖКАХ!

Да, обвинят, конечно же, таких водителей – и правильно обвинят!

 

А пешехода похвалят: "Молодец, что, НЕ ГЛЯДЯ, бежал прямо

под колеса по переходу на "зеленый" – потому что ТЫ ПРАВ!".

*** А если у водилы ТОРМОЗА ОТКАЗАЛИ? Или отвлекся?

Или сердце прихватило? Или растерялся? Или "переклинило"?

 

ПОЛЕГЧАЕТ ЛИ ПЕШЕХОДУ от того, что ВОДИТЕЛЮ ВЛЕПЯТ

ПОЛНЫЙ СРОК – если он сам чудом останется ЖИВ после
такого,
и будет несколько лет зализывать свои раны?

А если пешеход сдуру САМ ПОГИБНЕТ?

А если погибнет – самое ужасное – ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ (вот как

тот дедуля с саночками с дитем)?

 

*** Самое страшное на дороге – это БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК, и

НАСМЕРТЬ ПЕРЕПУГАННЫЙ его внезапным бегом водитель!

 

Помните, что есть водители, которые успевают СРЕАГИРОВАТЬ и

объехать пешехода – это нормальные водилы...

Но есть и такие "кошмарики на колесах", которых "ПЕРЕКЛИНИВАЕТ" –

и они СМЕТАЮТ ВСЕ на своем пути, бросая руль и закрывая глаза

от страха...– как те козы, которых парализует при испуге, смотри на

Ютубе: http://www.youtube.com/watch?v=XfGGR18tqDY

Когда-то я отказался стажировать такого отличника, т.к. заметил

странность: при напряженной обстановке он просто "ВЫКЛЮЧАЛСЯ" –

и сидел молча, СТУПОРНО глядя в экран локатора...

Таким людям просто нельзя доверять управление! – потому что в

обычной обстановке он НОРМАЛЬНЫЙ, а чуть испугался = КОЗА! :-)

Ну такие вот мы все – РАЗНЫЕ...

 

На всякий случай, всегда имейте "лишних" 3-5-10 метров – как

"Защиту от Ступорного Водилы" (и от Ступорного Пешехода тоже!).

Если пешеход еще может остановиться на расстоянии 1-2 метров,

то водителю надо 20-60 метров, чтобы остановиться полностью!

 

--

И пусть это будет страшно и жестоко – но ПОКАЖИТЕ ЭТО ДЕТЯМ!

Потому что ЭТО – как наглядное пособие, КАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!

Детям это будет намного ДОХОДЧИВЕЕ – и кто знает, а вдруг

когда-то ваш ребенок СПАСЕТ ВАМ ЖИЗНЬ, закричав вам:

"Мама, куда мы бежим!? – СМОТРИ! – там МАШИНА ЛЕТИТ!!!".

 

Я считаю, что пусть ребенок лучше УВИДИТ ЭТО НА ЭКРАНЕ – и

ЗАПЕЧАТЛЕЕТ, чем такие страсти увидеть НА ДОРОГЕ В РЕАЛЕ!

*** На дороге будет ужаснее – и... там уже НИЧЕМУ НЕ НАУЧИШЬ...

---

А водителям мой добрый совет: хотите ездить спокойнее? – купите

хотя бы простенький видеорегистратор! Смотрите, сколько случаев,

когда люди САМИ КИДАЮТСЯ под машину, даже не посмотрев, что

там творится буквально в двух шагах от них на дороге!

Мне кажется, что они живут в каком-то виртуальном мире, надеясь,

что врачи их сейчас "перезагрузят" – и подарят "Запасную Жизнь"...

Или зарабатывают "подставами", падая на капот СТОЯЩЕЙ машины!

 

*** Я купил после того, как "закрутил" бампером одного идиота,

что выскочил из своей машины (ВОДИЛА!!!) – и НЕ ГЛЯДЯ кинулся

мне под колеса... – так ему захотелось поскорее попасть к девушке

на противоположной стороне улицы...

Хорошо, что я одновременно начал тормозить и сигналить!

Увидев мою машину, он только успел слегка "притормозить" и

вытянуть вперед руки.

Бампер ударил его по "тормозящей" ноге, а руки не дали достать

дурной головой до лобового стекла – и он, выполнив "тройной тулуп",

красиво и сравнительно мягко улегся рядом с машиной! :-)

Отделался парой синяков, да заднее колесо перекатилось по

пальцам руки...

---

 

Ну и будьте внимательны, особенно, если НЕ ВИДИТЕ, ЧТО там

творится в соседнем ряду, и ПОЧЕМУ там машины остановились?!

*** И если они стоят – то может ст0ит и самому хоть притормозить?!

*** Смотрите, как часто в видео СНОСЯТ бегущих из соседнего ряда!

Каюсь, я и сам "спалился" (когда только ввели наказания за "зебру") –

тормозной след жженой резины был метров пять.., но я успел

затормозить ДО "зебры"!

А в это время по "зебре", глядя на меня, и видя, как я торможу,

"шагом от бедра" шел под мои колеса нигер, еле шевеля костями...

А если бы я его СНЕС?!

Вот бы он обрадовался, что ОН ПРАВ! :-)

---

Наверное всё, что я хотел сказать...

Будьте внимательны!!!

И пусть вам не попадаются "клоуны" на дорогах! :-)

Да, и сами не надевайте маску клоуна! :-)))

===

 

Понравилось? – раздайте друзьям, знакомым и просто тем,

кого хотите видеть долго ЖИВЫМ и ЗДОРОВЫМ!

("Тему Часа" мне закрыли...).

Ну и не забудьте "+++сануть" видео http://video.i.ua/user/295100/43088/363907/! :-)

 

«Авто з українською душею»

Унікальний автомобіль з українським міфічно-символічним розписом був презентований в Києві під час Днів діаспори в Україні. Автомобіль з українською аерографією став прикладом модернізації та осучаснення зразків  української національної культури.



В Києві під час Міжнародного симпозіуму письменників, поетів та драматургів з числа закордонного українства президент Європейської Асоціації Українців Олексій Толкачов озвучив нагальне завдання модернізації та осучаснення української культури для її пропаганди за кордоном. Українська традиційна культура має бути не лише музейною минувшиною, але й жити в сьогоденні, в суспільстві сучасних людей. Ідея була широко підтримана учасниками Симпозіуму, які зазначали, що в ХХІ столітті українці мають знаходити нові сучасні способи пропаганди української культури та традицій.

Яскравим прикладом української традиційної культури в сучасних формах став унікальний «автомобіль з українською душею» - автомобіль Toyota, мистецьки розфарбований з використанням українських образів за технологією аерографії в рамках проекту «Втілення національної ідеї в автомобілі». Керівник проекту – директор творчого об’єднання “Art Strategy” Алла Олійник.

«Автомобіль з українською душею» став своєрідним втіленням національно-патріотичної ідеї як філософії та способу життя. За задумом, цей унікальний автомобіль сприятиме популяризації України як сучасної держави, а також спонукатиме молодь до творення, вивчення українських традицій, етносу, історичних і літературних  символів української держави.

В основі оригінальної художньої ідеї лежить відмінне знання історії України, характерних образів українського етносу, а також популярних комп’ютерних символів сучасності. Автомобіль створює яскраву, привабливу, зрозумілу картину, що декларує  людські цінності – добро, віру, любов. Автор проекту Алла Олійник обрала символами свого автомобільного проекту: Любов. Творення. Україна. Патріотизм.

«Автомобіль з українською душею» вже отримав особливу подяку та нагороду Київського Міжнародного автосалону SIA 2008 «За кращий автомобільний арт-тюнинг», «За кращий національно-патріотичний арт-тюнинг». В 2009 році Європейська Асоціація Українців планує провести автопробіг по містах Європейського Союзу з метою участі у закордонних культурних заходах задля популяризації України. Також планується виготовлення ще декількох автомобілів з українським міфічно-символічним розписом.

Власник «автомобіля з українською душею» Алла Олійник відкрита до співпраці!
 
За додатковою інформацією звертайтесь:
+38 050 444 66 06; [email protected] (Алла Олійник)
+38 044 240 05 97; [email protected] (Олексій Толкачов)

Утверждения продавцов подержанных легковых.....

Утверждения продавцов подержанных легковых
автомобилей... (...и что они означают)




1. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать).
2. Движок только что прошел кап-ремонт! (...ежемесячный).
3. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором).
4. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).
5. Прежний Владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
6. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
7. Зимой не эксплуатировалась! (…никак не могла завестись).
8. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
9. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь).
10. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
11. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
12. Только что из Германии! (…депортирована из-за протестов "зеленых").
13. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет). 
14. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
15. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
16. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
17. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
18. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
19. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (…причем оба - из пункта приема металлолома).
20. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
21. Её делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора!) 
22. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз. (...Вы...).
23. Мощная вентиляция салона! (…благодаря 9 рядам дырочек а-ля Каlashnikoff).
24. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает). 
25. В бардачок помещается до 2 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40С).

Сказ о видеорегистраторах

1.
Услышал недавно новость. Ухом. По радио.
Услышал и услышал - как бы ничего особенного. Новости приходят и уходят, а радио вечно.
Но фокус в том, что есть новости, а есть Новости. Эта из разряда последних.
Некий депутат ВРУ разродился законодательной инициативой. В этом тоже нет ничего необычного - на то они и депутаты, чтобы будучи оплодотворенными народными генами, чего-то рожать в муках и при стечении публики. Прошел этот депутат палатами и положил новорожденное чадо .. на весы. Все ахнули и поцокали языками. А чем еще цокать коллегам депутата? "Прикольный законопроект" подумали коллеги, спичрайтеры и уборщица тетя Маша из коврового коридора ВР.
Все бы ничего, мало ли рожают депутаны от кого ни попадя всякого барахла. Но этот получился уж вовсе непропорциональный какой-то.
А предлагалось в этом закончике ни много ни мало - обязать всех автовладельцев обзавестись видеорегистраторами. Не за счет роженика Москаля или его родственников, нет, а за счет тех самых горемычных автовладельцев. Дескать, видеорегистрация сведет на нет усилия милиционеров-коррупционеров стянуть взятку "ни за шо"™, доказав тем как дважды два что никакого нарушения и в помине не было, а тот пешеход уже давно был мертвым и не убрали его с проезжей части по вине дорожных служб и растяпы-ЖЭКа, пронизанных коррупцией и ржавыми трубами сверху донизу. Как-бы вскользь было сказано, что видеорегистратор должен стать обязательным атрибутом вождения. Как аптечка, огнетушитель, мафон с ФМ-приемником для ловли новостей про законопроекты и кресло для малыша(отдельно для девочек, отдельно для мальчиков). Если автовладелец не укомплектует своего железного коня приспособой, то с него, как заведено во всех европейских странах, будут нещадно драть три шку... штрафы в целях педагогического воспитания и пополнения бюджета. Лейтмотивом и красной нитью по логике закона проходит мысль, уже многократно обкатанная на предыдущих законопроектах "есть деньги на машину - будут и на приспособы-штрафы".

Что ж это делается, граждане? Доколе?!
Доколе ушлые люди в дорогих пиджаках будут считать деньги в моих карманах? Доколе они будут перераспределять, куда мне их тратить и что в моей потребительской корзине должно стоять на первом месте, а чего вообще стоять не должно?
Так вот, по моему глубокому убеждению, видеорегистратора там "не стояло", как не должно стоять "страховочки-страховочки"™, талона техосмотра, удостоверения участника дорожного движения 1, 2 или 3 степени или квитанций об уплате членских взносов в какое-нибудь "Общество анонимных автоголиков". Не ихнего, ментовско-депутатского ума дело, что я вожу внутри железной коробки, какая музыка звучит там и сколько запасных карбюраторов мне необходимо, чтобы безопасно проехать из пункта А в пункт Б.

2. 
Сейчас я рискну затянуть спич на "многобукв", но все равно возьму на себя такую храбрость и продолжу.
На мой неискушенный взгляд, дело обстоит примерно следующем образом.
Некий продавец какой-нибудь малозначительной хрени заходит в кабинет депутата и предлагает тому подсобить в продаже вышеозначенной хрени. Дескать, хрень расходится вяло и ее реализацию нужно нежно подтолкнуть. После короткой торговли депутат...нет, он не идет лайкать на официальный сайт торговца хренью, не покупает хрень для родственников и даже не упоминает про торговца в своем интервью или завещании, нет. Депутат, как человек обличенный властью принимать решения, решает продать хрень всем. Ну, если не всем, то какой-то определенной категории граждан, количество которых с большей или меньшей вероятностью установлено органами статистики, МРЭО или минздрава. Скажем, по Украине и внутри неё ездят 100500 (стопицот прописью) автомобилей, на каждый из которых нужно впарить хрень. Если кто-то из приговоренной категории будет артачиться, то к нему будут применены педагогические санкции. Для этих целей на прикорме у корпорации депутатов состоит маленький но прожорливый отряд головорезов в форме. Простым гражданам ни головорезов ни депутатов трогать нельзя, а вот головорезы граждан трогать могут, и мало того, трогать обязаны. Так вот, при простом арифметическом умножении 100500 единиц на некую сумму высокие торгующиеся стороны вычисляют цифру, которая ложится в основу их дальнейших дружеских отношений. 100500 единиц облапошивания умножаем ... умножаем ... умножаем ... "получается бешеные деньги!"©
Дальше включаются механизмы добросовестной конкуренции с элементами рынка и в родильном доме ВРУ регистрируют новорожденного. "Закон 100500, мальчик, вес - 100500 (2 по 100500 в одну посуду), статус - законнорожденный, кровь - голубая/приголубленная, титул - боярский/мещанский/графский". Все упали-отжались!
Ну всё, поехали, граждане!

3.
Мирный крестьянин везет рассаду капусты и лекарство от простуды для своей бабушки, 97 лет, дай ей бог здоровья. Мирный крестьянин старательно объезжает ямы, рытвины и воронки на дороге, нервно курит дешевое Мальборо и потихоньку звереет. Он не может набрать необходимую для населенных пунктов скорость 60км/ч и перейти на 4-ю передачу. Рассада укоризненно покачивает стеБлями и листьями, бабушка кряхтит, фанфурики с лекарствиями издевательски булькают.
Опачки! На дорогу выходит человек в новенькой форме сотрудника подразделения специального назначения "Дятел". Стоять-бояться!! "Шо везем? Бабушку? Одну? С накладной сходится? Точно не пили(нюх-нюх)? Страховочка-страховочка™ имеется? Категория для перевозки пожилых бабушек? Амбулаторная карта? А хрень прицеплена? Подключена? Ага! Вот ты, дехканин и попался!!". Зачитывается новенькая бумажка о запрете передвижения по дорогам страны без подключенной надлежащим образом хрени. Выписывается протокол "подпишите здесь и здесь" и объявляется сумма штрафа в обусловленных Законом размерах. Дехканин громко причитает и отгоняет от бабушки мух, дехканин поминает "незлым тихим словом" Закон, подразделение "Дятел", бога, который так неудачно десантировал его в эту страну и других действующих лиц, прямо или косвенно причастных к тому, что судьба его сложилась так наперекосяк.

Сгусток, слепленный из подручного материала и наскоро отправленный в "Небесную канцелярию" обрастает входящим номером, датой обращения, исполнителем, сроками и другими бюрократическими параметрами. Сгусток наскоро канализируется куда следует. Пружина мироздания еще немного напрягается, ангелы хмурятся, депутат обустраивает туалет в своем новеньком особняке, купленном на средства от лоббирования хрени для дехкан и их бабушек, 97 лет, дай им бог здоровья...

4.
Все мы взрослые люди и отчетливо понимаем, что у новорожденного законопроекта шансы выжить и наесть мышечную жировую массу очень призрачные. Уж очень, пугающе ассиметричный получился новорожденный. Скорее всего его не пустят в свет и оставят в назидание потомкам в какой-нибудь баночке с формалином. Может быть даже до нужных времен.
Но, как говорится, "осадочек остался". Кждый здравомыслящий человек был свидетелем того, что его попытались облапошить и грубо "кинуть" на энную сумму, прикрываясь смутными лозунгами, сомнительными резонами и модным слоганом. Человек, который попытался замутить схему оптовой продажи хрени своим избирателям спалился, с пуповиной с повинной или нет, но явлен. По логике любой, на чьи интересы посягнул депутатище, может ткнуть в него пальцем и промолвить "А ты!" - и нахмурить бровь сжимая канделябр. Но на практике ничего такого не происходит. "Не получилось - ну и фиг с ним. Попробуем в следующий раз" - не теряет оптимизма депутат. А значит мы все продолжаем находиться под прицелом и на линии огня. Мы по прежнему выглядим дичью в неких охотничьих угодьях супер-охотника и слуги народа.


Для поднятия тонуса и боевого духа звучит мега-популярная песенка Семена Слепакова "Милиционер-коорупционер" в переводе на язык йоллопукки (западно-йоллопуккский диалект).letsrock

Секс, мужчина и его автомобиль.

Сексологи и психологи уверенно говорят, что о мужской
сексуальности можно судить по облику его автомобиля и по стилю вождения.
Чтобы сделать правильные выводы, женщинам необходимо повнимательней
присмотреться к своему спутнику за рулем и сравнить свои наблюдения с
выводами специалистов в области супружеских отношений.(с) далее по ссылке....
http://ladies.academ.org/articles/zdorove/psihologiya/3556




Что касается отношений между мужчинами
и машинами, психологи уже
давно определили основные типажи:


Маньяк

Подметает, чистит, полирует свою машину. Перед выездом пылесосит всю
обивку в салоне, сиденья, стойки, потолок, а также все в багажнике. Но
ездить не любит, волнуется на переполненных транспортом улицах, особенно
в поисках парковки. Но, тем не менее, любит посидеть в автомобиле перед
своим домом или перед гаражом. Ненавидит пассажиров, даже своих
родственников - ведь от них столько грязи, пыли, царапин! Зимой, когда
запотевают окна, требует от них, чтобы не дышали вообще, или дышали по
очереди!

Садист

Издевается над всеми пользователями дорог - как пешеходами, так и
автомобилистами. Никогда не уступает, никого не пропускает, только
мешает, подрезает, наезжает, требует уступить дорогу, даже когда
совершает тройной обгон. Перед пешеходами на «зебре» тормозит в
последний момент с жутким визгом шин. Автомобиль нужен ему лишь как
средство проявления и постоянного разряда агрессии!

Лихач

Прав на управление автомобилем не имеет, потому что их у него уже
отобрали! Зеркало треснуло, ремни безопасности затянуть или защелкнуть в
замках невозможно. Он лихой гонщик, хотя у его машины резина совершенно
«лысая», клаксон, конечно, не гудит! Ничего, однако, не сможет
испортить ему наслаждение от роскошно-бесцельной езды после трех-четырех
бутылок пива!

Консультант

Временно лишился автомобиля. Ездит пока «пассажиром», но беспрерывно
подсказывает водителю, поучает, делает замечания, указывает «явные»
ошибки. Ноги у него тоже постоянно дергаются - «тормозит». Регулярно
хватается за руль, чтобы «по-дружески помочь и спасти...» Высаживаясь из
автомобиля, демонстративно массирует сердце и глубоко дышит.

Таксист

Этот тип представляет не только таксистов, но и водителей служебных
автомобилей. «Таксист» считает, что на дороге ему все позволено:
развернуться, где угодно, перестроиться, не глядя, запарковаться, где
захотелось - он же пашет, он на работе!

Ковбой

Обычно имеет большой лимузин, слегка ободранный и кое-где побитый. Когда
подходит к «тачке», бьет со всего размаха ковбойскими сапогами по
шинам, чтобы сразу все поняли, кто здесь настоящий хозяин. Любит
выскакивать из «кармана» перед перекрестком и подрезать всех.

Мазохист

Жутко боится ездить, но вынужден, так как все знают, что он
«автомобилист»! Перед каждым выездом проверяет все поочередно: тормоза,
фары, все сигналы, систему управления, заглядывает в аккумулятор. Салон
увешан различными амулетами и талисманами. Собравшись, наконец, в путь,
со слезами на глазах прощается с семьей и даже с соседями. Поворачивая
за угол, тут же либо налетает на гвоздь, либо врезается в поребрик.

Трансферт

Он обладатель отечественного автомобиля и от этого очень страдает. Но он
не идентифицируется со своим автомобилем, поэтому старается его
обязательно преобразовать. Трансверт из малых «Жигулей» старается
создать лимузин. Лепит облицовку от Mersedes, кресла от BMW, зеркала от
Porshe, бампера от Volvo... Каждую секунду, и днем, и ночью, он очень
переживает, что что-то еще не доделано.

Нарцисс

Беспрерывно фотографируется: в автомобиле, у автомобиля, под
автомобилем. У «красавчика» и машина - красавица, в блестящем лаке
которой можно увидеть собственное красивое лицо, подмигивающее самому
себе.



Сторінки:
1
2
3
4
5
6
7
8
11
попередня
наступна