Выброшенный день. Впрочем... Неправда, что выброшенный, - он же был, этот день. Ну да,- херово, ну да провел я его в постели, ну да с кризом, ну и без сознания практически и, ну да, с невменяемой головной болью, с судорогами, галюнами и парестезиями. Но зато сколько "мультиков" посмотрел. Галюны вообще реальные. Блин, можно было бы сто98 картин нарисовать (и таки в уме я их уже нарисовал) на тему и примерно четыре блокбастера снять, сделав энцефалограмму моего мозга. Истинно говорю - параллельные миры существуют. Или это у меня опухоль мозга. Одно из двух. Или дайте две.

Когда вечером наконец-то сумел из постели выползень сделать (с большим трудом), то почему-то главной мыслью (пока сидел в туалете) было -"Хочу много виагры и животного секса с аппетитными молодухами перед смертью". Испорченный день. Но ведь был. И за то спасибо.

И еще отдельное спасибо "Медузе" - она мне рассказала, что такое порнохаб. Прикиньте,- на 52-ом году жизни я впервые из любопытства посетил порносайт. И он у меня был первым.

Трогательно-то как.

   Погружаясь под воду, на глубину более двадцати метров есть риск закипания крови, если неправильно подняться. Для безопасного подъёма с больших глубин используют остановки, для нормализации давления в крови или проще - декомпрессии. Потому как самостоятельно определить глубину по водорослям, рыбкам и черепашкам невозможно, для этого используют часы или глубиномер.  Убивает подводника дыхательная смесь которую он вдыхает, глубина на которую он погружается, температура и время проведения под водой, поэтому фридайверы не так подвержены риску получить кессонку. Фридайверы погружаются без дыхательной смеси, задерживая дыхание, максимальная зарегестрированная глубина погружения с задержанным дыханием в груди - более 200 метров. Это примерно восемь минут времени. Ныряя на такую глубину кессонка может развиться и без помощи газовых баллонов, поэтому рекорд бельгийца нырнувшего на 207  метров был отменён, у него обнаружили признаки декомпрессионной болезни и положили в декомпрессионную камеру для лечения.

Жизнь, конечно, штука очень прикольная, но в последнее время эти приколы становятся всё более жестокими. Запредельно.

Сегодня во сне летал в Крым. Но стартовал со стадиона возле Ростовской 19 с костылем и обронил его на взлете. Так обидно было. Пришлось приземляться. Он сломался. Долго чинил. Поэтому в Крым слетал очень ненадолго. Буквально = туда и назад.

В промежутках продолжаю изучать синтаксис bash. Очень интересует разбор полетов применительно к  "date +%H%M". Само по себе работает, а вот использовать так, чтобы распарсить результат, поместив его в переменную - ни хрена не выходит. Злюсь.

И снова 180\120. И пульс снова зашкаливает. Но  сейчас уже лучше. Пару рюмок универсального = таки помогло. Пойду спать, пока полегчало. Но напосошок еще универсального  и  точно спать. Лучшее лекарство = сон, если удается поспать.

Простой рецепт решения проблемы повышенного давления. 
Приготовим отвар.

* Возьмите 5 ст. ложек хвои сосны, 2 ст. ложки плодов шиповника и 2 ст. ложки луковой шелухи.

* Залейте всё это 1 л холодной воды, доведите до кипения и варите на малом огне под крышкой 10 минут.

* Дайте настояться и процедите. Можно немного добавить воды.

Выпивать отвар за 2 дня. Курс – 4 месяца.

! Улучшение может наступить уже через 5 дней: пройдут головные боли, а через месяц можете пробовать постепенно отменять гипотензивные препараты. Кроме того произойдет ещё и очищение кишечника и печени. Хвойный отвар обладает и хорошим мочегонным действием

Некий мужчина отправился к портному, чтобы заказать у него костюм.Когда заказ был готов, мужчина подошёл к зеркалу проверить, как сидит новый наряд. В первую же секунду он заметил, что правый рукав пиджака слишком короток, и видно запястье.

— Рукав слишком короток. Не могли бы вы удлинить его? — Рукав не короток, — ответил портной. — Это ваша рука слишком длинная. Втяните её немного, и сами увидите, что рукав идеален. Мужчина немного втянул руку, и рукав скрыл запястье. Но это движение привело в беспорядок верхнюю часть пиджака. — Теперь воротничок не на месте, — запротестовал он. — С воротничком всё в порядке, — настаивал на своём портной. — Это ваша шея расположена слишком низко. Вытяните её немного, и пиджак будет сидеть как нужно. Заказчик вытянул шею, насколько мог, и убедился, что воротник лежит, как ему положено. Однако появилась третья проблема: задрались полы пиджака. — Теперь выглядывает моя задняя часть! — пожаловался мужчина. — Это легко исправить, — отвечал портной. — Просто подтяните мышцы, и пиджак её скроет. Наконец, мужчина исполнил все указания, после чего его тело оказалось в весьма неудобном положении. Но портной уверил его, что проблема в самом заказчике, а не в костюме. Итак, мужчина заплатил за работу и вышел на улицу в самой неловкой позе, пытаясь удержать все части костюма на своих местах. По пути ему встретились две женщины, идущие по противоположной стороне улицы. Пройдя мимо, одна женщина повернулась к подруге и заметила: — Бедный мужчина, как изувечила его болезнь!

— В самом деле, — согласилась другая. — Но костюм у него потрясающий!

                                                                                                  (C)

 

 
 Бывает когда любовь начинает душить свободу любимого, (любимой) и где та грань после которой начинается навязчивость удушение, вот лишь бы он был рядом и все, а как же его жизненное пространство или вам надо сжимать и сжимать партнера..как вы думаете стоит ли любовь такого.или любовь это все же равноправие свобод?
Не хочу удушающей любви, а вы?