хочу сюди!
-
-
49 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 44-53 років
Замітки з міткою «батьки»
Старі батьки
- 25.09.23, 10:15
Поступово приходить розуміння, що таке жити зі старими батьками. Це не лише постійні сварки, глухота і загальмованість, а й загострення болячок. Ну батько ще тримається, хоча йому треба щось пояснювати по декілька разів (але все одно зробить по-своєму), а ось мама занепокоює. Думав, що не відкачаємо. Лише під кінець дня визначили діагноз. Мабуть, шлунок не перетравлює. І добре, що не викликали медиків. Вони б одразу запропонували декілька операцій або дали б ліки, від яких все скінчилося. Наші лікарі, вони такі, можуть лише швидше відправити на той світ.
Однак в такі миті одразу забуваєш і про сварки, і про образи.
Допомагав піднятись з ліжка. Так руки дряблі, наче без м'язів. Ще декілька днів нічого не їсть.
На щастя, все обійшлося (сподіваюсь), але замислився над купівлею підгузок і протигазу, бо прокинувся від того, що не було чим дихати.
А у мене ще й купа завдань по роботі. Та й треба готувати щось їсти.
2
Спека чи розбалуваність?
- 12.06.10, 20:59
Дзвонила сьогодні знайомій - треба прийти до неї, покрутити з одним проектом.
Вона пояснює, що краще приходити, коли можна буде з дитиною на вулиці сидіти, бо дитина на вулиці в колясці якось краще спить.
Ось я і думаю: це дитина від спеки так - на вулиці ж якось і вітерець, і затінок.
Чи це батьки її розбалували і вона відчуває: на руках в кімнаті поносити можуть.
А ми ж взагалі часто прикриваємось якимись зовнішніми факторами, коли від людей чогось хочемо, еге ж?
2
Шкільний автобус - найкращий подарунок на день вчителя !
- 30.09.17, 19:21
Шкільний автобус - найкращий подарунок на день вчителя !
|
Вже в понеділок вийде на свій постійний маршрут, довгоочікуваний
шкільний автобус , який буде обслуговувати Комунальний заклад
"Миколаївське навчально-виховне об'єднання". |
0
Дайте спокій батькам
- 01.09.15, 13:38
«Прости їм, бо не відають, що творять»
Дивлячись на божевільну кількість поп-психологічних статей, написаних на тему відносин з батьками, думалось, що тема давно себе вичерпала. Вже, начебто, і додати нічого: все розказано і про образи, і про травми, і про інші негаразди. Але проблема чомусь поводиться подібно горезвісній гідрі: чим частіше її згадують, тим більш поширеною вона стає. Волею-неволею даний факт наштовхує на крамольну думку - може, ми дивимося якось не так? Може, щось важливе вислизає від уваги?
Почавши порівнювати подібні статті між собою, я помітив три основні авторські позиції:
Одні намагаються пояснити, що з читачем робили в дитинстві не так і чому в результаті він вийшов настільки нещасний, невмілий або ще який. Що робити далі з цим сакральним знанням, найчастіше не говорять.
Інші волають до відповідальності дорослих дітей. Мовляв, що ж ви самі за себе досі не вирішуєте? Заклик зрозумілий, але чомусь в ньому чується знайомий з дитинства докір, якому автоматично хочеться зробити на зло.
Треті запевняють, що батько вже давно сидить у нас в голові, і домовлятися тепер треба з ним, а не з реальними предками. З цим теж можна погодитися, хоча не можна сказати, що переклад конфлікту з зовнішнього у внутрішній сильно спрощує ситуацію.
Ще трохи узагальнимо і спростимо: з трьох позицій виходять питання «Чому так склалося?», «Що тепер робити?» І «як з цим жити?». Питання по-своєму корисні. Але, на мій погляд, ще одного не вистачає: «навіщо?». Спробуємо відповісти на нього в різних варіаціях і подивимося, що це дасть.
«Навіщо нелюди-батьки все це з нами робили?» Якщо ви вже самі встигли стати батьками, то можете помітити, що ваші власні стосунки з дітьми в безлічі випадків включені в процес вирішення побутових завдань. Потрібно готувати, прибирати, працювати, ходити в магазин, відвідувати лікаря. При цьому хочеться якось встигнути відпочити, зустрітися з друзями, зайнятися улюбленим хобі. І в цьому у всьому потрібно не просто зібрати дитину, нагодувати і вимити - їй необхідно приділити емоційну увагу. Тут і криється основна проблема: щоб усе встигнути без стусанів, лайки і «тому що я так сказав», потрібно володіти рядом психолого-педагогічних знань і умінь. Зараз їх придбати не проблема: книгарні ломляться від тематичної літератури на будь-який смак, Інтернет пропонує сотні вебінарів, майстер-класів та тренінгів, а психологічний центр з потрібним фахівцем можна знайти мало не через дорогу. Дитяча психологія стала найбільш затребуваною і багатою на пропозиції галуззю психології, тому було б бажання. А що з цього було у ваших батьків? Ось і перша відповідь: у більшості випадків ніхто не збирався жолобити вашу незміцнілу психіку, просто потрібно було вирішувати життєві проблеми, в які вас, через незнання, не завжди вдавалося грамотно включити.
«Навіщо згадувати минуле?» Різні часи виставляють різні вимоги до людини, а у нас умови радикально змінювалися кожне покоління. Те, що було нормою тоді, зараз часто виглядає дикістю. І це стосується не тільки інструментів виховання, але і його цілей. Чому навчати, до чого готувати дитину, якщо вже сам не дуже розумієш, як жити правильно? Оскільки єдині цінності виявилися втрачені, кожній родині доводилося відповідати на це питання по-своєму. Так, далеко не всі рішення виявилися вдалими, але іншого в такій ситуації важко очікувати. Так чи інакше, це вже факт, що стався, який змінити не можна. Тому друга відповідь: копання в дитинстві допомагає розібратися в собі, але тільки якщо мета - навчитися приймати минуле і себе в сьогоденні.
«Навіщо вибудовувати відносини з батьками?» Ви, ніби як, вже самі дорослі люди, можливо навіть зі своїми дітьми. У вас, припустимо, немає бажання ні звинувачувати когось, ні виправдовувати. Ви просто хочете будувати своє життя без оглядки на минуле. Це, безумовно, гідна позиція, але заново винаходити велосипед не завжди доцільно. У нуклеарній сім'ї (мама-тато-я) в порівнянні з розширеною (з натовпом тісно взаємодіючих родичів) є і плюси, і мінуси. Головний плюс - незалежність, а головний мінус - втрата родового досвіду і зв'язку поколінь. Якщо не у кожного, то у більшості є успадковані риси характеру, звички, установки та інші речі, від яких хочеться позбутися. Нам може не подобається цей багаж, ми можемо боятися передати його вже своїм дітям, але в спробах відмовитися від нього, ми приречені здійснювати ті ж помилки, що і наші батьки. Якщо, звичайно, ми не знаємо, які перешкоди вони долали, як і з яким результатом. І це третя відповідь: не потрібно ні звеличувати, ні знецінювати батьків, але корисно враховувати їх досвід. Він нас самих може зробити впевненіше.
На завершення узагальню сказане. Дитячо-батьківські відносини заслуговують, щобїм приділяли увагу. Але колупатися в них, щоб виправдати свої нинішні невдачі зовсім безцільно і не має сенсу. Куди корисніше дізнаватися, як жили батьки, використовувати те, що вони вам дали, і вчитися прощати їхні помилки, щоб розумно ставитися до своїх.
7381АК
0
Тільки щоб подарунок став «подарунком», його ще важливо віддати.
- 16.07.15, 19:08
Ця історія сталася давно. Дочка була першокласницею. До шкільного ранку їй був потрібен костюм клоуна. Ми разом змайстрували яскраве вбрання. Приміряли - залишилися задоволені. Тут же перед дзеркалом намалювали помадою яскраві щічки. А потім я запропонувала: «Давай для виступу намалюємо маску як у клоуна в цирку?» Це була така гра і дочка кивнула. А я з усією відповідальністтю хорошої мами стала шукати театральний грим. Знайшла у друзів і першим же вільним вечором вирішили потренуватися.
Я старанно вимальовувала особу клоуна. Через деякий час дочка попросила: «Покажи! Ну, покажи, що виходить! »А мені хотілося, щоб вона побачила все відразу, і я відповідала:« Ще трохи, потерпи ... » Я захоплювалася все більше. Малятко моє від нетерплячки і втоми совгалось на стільці ...
Готово. З передчуттям задоволення, підводжу її до дзеркала. Кілька секунд Ксюшка дивиться на веселого, широко усміхненого клоуна на своєму обличчі, а потім починає ревіти. Вона ридає відчайдушно, захлинаючись, а я розгублена і злякана ніяк не можу її заспокоїти. Шепочу всякі ніжності, гладжу і заколисую. Тільки через якийсь час затихає.
Потихеньку стираю грим ... Переставши схлипувати, вона нарешті каже: Розумієш, там на мене дивився справжній клоун, а я зовсім, зовсім себе так в душі не відчувала ....
Вже потім я дізналася, що «конгруентність» - це не тільки в математиці. Вже потім я пройшла багато психологічних груп ...
А тоді це був мій найсильніший урок. Про цілісність. Про щирість. Про співзвучність того що всередині, і зовні.
Я ліплю із пластиліну.
Пластилін ніжніше ніж глина
Я ліплю із пластиліну ляльок, клоунів, собак ...
Ми малюємо на обличчях наших близьких. Малюємо те, що хочемо бачити. Щоб було красиво, щоб вийшло добре, щоб вони були щасливі. Так ми думаємо.
... Дівчина, 19 років. Страхи, невпевненість, порушений сон, самотність, суцільне «я невдаха» ... «Золота медаль». Університет. Факультет «Облік і економіка». Математику ненавидить. Пише вірші і прозу. Слова підбирає легко, як дихає. А тато сказав: «Тільки спробуй кинути факультет ...»
... Чоловік, 40 років. Рослий, красивий, розумний. Каже: «Я живу, як надірвана банкнота, чи то лагодити, чи то з обігу виймати ...» Мама з дитинства твердила: «Ти не повинен бути схожий на свого батька-ганчірку. Він, нероба, мені всю кров випив! ». І він живе, ховаючи любов до батька, постійно заспокоюючи маму і стримуючи свій гнів. Живе з застиглим виразом вічної винуватості ...
... Жінка, 30 років. 60 зайвих кілограмів. 2 вчені ступені - економіка та юриспруденція. Живе з мамою, бабусею, прабабусею. Мріє про сім'ю і дитину. Над своїми дитячими фотографіями ридала годину. Вона на них скрізь танцює. Тонка і легка, як сонячний промінчик. А в 15 років від «старших жінок» дізналася: «Всі чоловіки - хтиві сволочі, їм потрібно тільки одне. Треба бути розумною, а не красивою ». Решта п'ятнадцять років вона навчалася і їла + 4 кг. щорічно ...
Мене постійно до глибини душі вражає, наскільки сліпі батьки, коли справа стосується мрії їхньої дитини. Вони її не розуміють. Причому не розуміють щиро.
Алессандро Барікко. "Така історія"
Завжди з радістю помічаю, які гарні стають особи на психологічних групах. Коли пройшов якийсь час і всіх потихеньку, але все ж відпустило ... Дивлюся, і начебто кожного знаю, а бачу немов перший раз. Краа-сивучі такі .... І ще змінюються голосу. І рухатися починають по-іншому. Немов прибрали невідомого режисера-ляльковода. А зсередини тихий вдих-видих: «Я. Є. Я »...
Ми хочемо своїм близьким щастя. Ми хочемо, щоб вони посміхалися. І ми краще знаємо, що для цього потрібно. З боку ж видніше ...
«- Що ти хмуришся? Посміхнися!
- Що ти смієшся? Хіба це смішно?
- Як ти можеш це носити? Тобі не йде.
- Зміни зачіску! Це не твій стиль!
- На кого ти схожий! Коли ж ти станеш нормальною людиною? »
Діти виростають і стають дорослими. І ось вже самі, за звичкою, за законом жанру вищипують, висмикують, викорчовують своє, природне. А натомість добудовують, домальовують, доліплюють чуже. Але соціально затребуване. І близькими сприйнятне.
А потім, з гострої сумом нереалізованої мрії починають «заточувати олівці».
Не малюйте на обличчях тих, кого любите. Це не місце для вираження наших бажань. І життя близьких не для того, щоб заповнювати порожнечу в своєму.
Помічали, як батьки, зробивши дітям дорогий подарунок, потім ревно спостерігають - чи правильно ним користуються? Чи добре поводяться?
Дати життя - безцінний дар. Тільки щоб подарунок став «подарунком», його ще важливо віддати. Іншому. Назовсім.
Детальніше тут: http://slovo-motivator.webnode.com.ua/news/tilki-shchob-podarunok-stav-podarunkom-jogo-shche-vazhlivo-viddati-inshomu-nazovsim/
0
