Досі не можу пояснити, чому ми робимо ремонт власноруч, а не наймемо людей, що закінчать все за два тижні...

Ніби й жити у тещі не так вже й добре, і по грошах це не багато, і по часі однозначно виграли б. Точно не скажу, але опісля всіх ніштяків з квартиркою, я напевне почну або якесь нове будівництво, або обзаведусь майстернею десь неподалік.

Про те, як почався мій вечір п'ятниці я писав в попередньому пості. На разі ж залишаю собі фоточки з подальших розкопок. :)

Ось така сумна історія про те як програміст не зміг випити в п'ятницю :)

хочется верить в лучшее!

что все люди белые и пушистые!

что все можно, на самом деле, решить легко и просто...

что вселенский разум накажет "плохих"

и...........

ИИИИИИ сегодня же люди ПЯТНИЦА!!!!!!!!

давайте отвлечемся ))) 

и покажем .... всем "плохим" людям попЫ 

зы: так как я дефачка, то покажу это кокетливо  пусть завидуют 

13-ть пятниц на неделе... 

Но подвиг будет! Еле-еле...

За  

штоб душа держалась в теле!

Всем ПРИВЕТ!!! С Пятницей Вас, с 13-ым!

А Вы знаете, что 13-ое число, пятница любого месяца - довольно распространенная примета,

 по которой якобы следует опасаться неудач и быть готовым к неприятностям?

Некоторые люди действительно верят в это.

А в медицине этот страх или фобию называют ПАРАСКАВИДЕКАТРИАФОБИЯ (еле написала ).

Придумал этот термин американский психотерапевт Дональд Доссель - соединил греческие

слова (пятница) и (тринадцать).

По словам доктора, если произнести такой термин несколько раз, страх перед пятницей 13-го

должен исчезнуть сам по себе!

Немножко страшного юмора...

Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е."

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он

тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает

магическую природу загадочного числа.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

— Почему пятницу 13 — считают жутким днем?

— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки—ежки,

русалки, фурии,гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и

устраивают шабаш. 

— Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта. . .

Две блондинки обсуждают между собой рабочие моменты:

— У меня в пятницу — полная засада. Принтер перестал печатать. Что—то на экране пишет

нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Ирке в соседний отдел. Она перевела: 

— Компьютер не видит принтер. 

— А почему?

— Я думала, что это из—за того, что он в углу комнаты стоит. Сразу перенесла его к себе на

стол, поставила прямо рядом с компьютером. А он все равно не видит. . . 

— А ты его к компьютеру подключила?

— А его что — еще и подключать надо?

***

Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки.

Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально

убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за

всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал... Поблагодарил...

***

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?

- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это

поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна

от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной

эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как

выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

— Любимый, а как бы ты описал меня одним словом? 

— Ну-у... скажем, классная! 

— И всё?!

Правда, кто-то из девчонок с сарказмом сказал, что пора бы и дождю прийти. Дружно похихикали.

На обратной дороге пришлось форсировать улицы вплавь. Льняные брюки улёпала до колена,

тряпичные балетки громко и радостно квакали, когда вынырнули из мутного потока. 

Спасибо дивной бабушке – представилась пани Раисой – мы мило пожурчали, пережидая под её зонтом ливень, о сыне-холостяке, который умеет варить борщ и снабжает им маму, идущую на работу.

- Говорю ему: "Не могу я брать твой борщ на работу третий день подряд!" А он мне в ответ: "Вибач, бананів у мене нема!"