хочу сюди!
 

Людмила

48 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 45-55 років

Замітки з міткою «пятница»

....опа опа три прихлопа))))

... ura dance пятница и много выходных)))
Disney dancing party weekend friendship

а як ви чекаєте п'ятницю?)))

Печінка з тривогою чекала майбутньої п'ятниці,

Нирки теж хвилювалися, що доведеться багато працювати, 

Горлянка розминалася, Ніс чухався, Шлунок готувався,

Жопа переживала, що знову на неї знайдуться пригоди, 

Ноги з Мовою готувалися заплітатися,

Голова боялася захворіти, навіть Серце кров'ю обливалося.

 І тільки один Мозок радів, що п'ятниця не за горами .. 


 

П'ятниця - це свято, яке прийнято відзначати в суботу та неділю.

У понеділок прийнято чекати п'ятницю з ранку, причому у вівторок, середу і четвер п'ятницю чекають особливо, намагаючись відкласти всі важливі справи на наступний тиждень 


19%, 3 голоси

25%, 4 голоси

13%, 2 голоси

6%, 1 голос

38%, 6 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

вертача-удача!

Не знаете как в понедельник вернуть пятницу?
Та пожалуйста!


пятницы, танцев и мужиков пост

...вау! не так быстро, курочка, а то я волнуюсь... за тебя!



...похлопал бы по плечу, не достаёт простоlol

Пятница и Боря.

                                                      Посмотрел на фотографию,что выложила Ми Ла : http://photo.i.ua/user/7047925/455513/13592365/?p=1#advA_advC_13592365_20010253,вспомнил одну историю,так что теперь от нашего вашему столу.

    Наступила самая лучшая пора недели-вечер пятницы! А у нас была традиция:собираться с друзьями и общаться, ну и конечно лечиться от стресса и накопившейся усталости. Лекарство народное, крепкие горячительные напитки. Сидели обычно всегда мужской компанией и жёны успокоились и смотрели на наши пятничники , как на неизбежное зло.
   Это было несколько лет назад, я был ещё женат, отзвонился жене, мол иду к друзьям.Она вздохнула и попросила;"Вы уж не сильно там!"
-Я постараюсь!-привычно соврал я, но конкретизировал:"Но за друзей поручиться не могу!" Встретились, пошёл разговор, сидели весело, обсуждали интересные темы и конечно не забывали о приёме лекарства и закусок. Но пришло время свёртывать операцию и я вызвал такси. А правило у нас такое:самый трезвый вызывает такси и доставляет тела по домам.Едем, а Боря и Изя шушукаются на заднем сиденье, явно хотят продолжения банкета.
-Малыши худое удумали?
-Ты это,нас к такому бару подвези,мы там немножко посидим!- попросил Изя блестя глазками.Всё,планка упала!
-У похотливых дятликов проснулся инстинкт размножения?- строго спросил я.Они промычали, что мол они только немножко посидят.
-Я вас умоляю! Не первый год знаю, вы же на промежутке между стадиями "я тебе покажу" и "до изумления"!
-Интересно!-встрял водитель.
-Ты на дорогу смотри. Ладно, везём злодеев к бару!-высадили и я приехал домой.
  Суботнее утро было немного хмурым,звонит Боря;"Костя,что делаешь?"
-Иду за продуктами.
-Спасай, помираю.Ты ведь не бросишь друга в беде!- проныл умирающий. Нацедил рассола, купил пива и зашёл к нему. Боря выглядел хуже, чем я себя чувствовал, спросил;"Как я выгляжу?"
-Если ты хотел понравиться мне и разжалобить потрёпанным видом, то тебе это не удалось. А тебя будто в стиралке покрутили на режиме "Хлопок.Быстро"! Мне кажется тебя проще пристрелить,чем лечить.  Что было?
-Пришли в бар. Выпили. Больше ничего не помню. Ты может начнёшь лечить?- жалобно протянул Боря. я пошёл на кухню, по пути осматривая место проишествия. На пыльном зеркале в коридоре были нанесены загадочные письмена помадой, но я не смог определить язык , на котором они были изложены. Вместо подписи был сочный отпечаток губ. помада валялась на полу, довольно дорогая. На кухне стояла бутылка ликёра Шеридан, шоколадка, на одной из прилипшых к столу рюмок были следы той же помады, на окурках тонких дамских сигарет тоже. Пошёл в ванную помыть руки и понял, что вечер у Бори удался: на полотенцесушителе висели кружевные трусики.
  Потерпевший жадно выпил рассол и одним глотком поглотил стакан пива:"Ты настоящий друг!"
-И кого же ты затралил, мой любвеобильный друг?
-У меня был секс?- озадаченно спросил Боря, натягивая на себя одеяло:" С чего это ты решил?"
-На тумбачке упаковки от призервативов, если ты не наполнял их водой и не кидал в прохожих, то секс был. Зеркало исписано помадой,не ты рисовал? И помада не твоя? А кружевные трусики в ванной не твои?
-Нет,нет и нет! Бл@, я ничего не помню! Тоесть совсем. Ужас какой-то!
-Пьянству бой! Хорош кавалер, девушку не запомнил, это дурно!
-Не помню совсем! Кошмар. 
-Она достаточно молодая, судя по цвету помады и белью, не крупная,рост не более 165 . Симпатичная.
-Откуда ты знаешь?
-По поцелую помадой на зеркале. Кроме того если ты растратился на Шеридан, то она тебе очень понравилась.Ну и судя по использованным предохранительным средствам, она тебя не разочаровала и ты сделал три захода.
-Блин, она такая замечательная, а я НЕ ПОМНЮ ЕЁ! Как я теперь буду жить дальше ?!
-Мучаясь каждый день, что не запомнил прекрасную незнакомку! Стой, я догадался! Она уходя пыталась написать тебе телефонный номер на зеркале!-Боря неожиданно быстро вскочил и побежал. Я подошёл следом. Несколько минут мы пытались разобрать каракули и прочесть. Боря грустно вздохнул; "Не понимаю.А ты?"
-А девушка точно из нашего сектора Галактики? Может она написала тебе координаты своей звёздной системы?
-Издеваешься?-грустно вздохнул Боря. надо было его поддержать.
-Борь, не огорчайся! Не всё так плохо!
-В смысле?
-Ты был в таком градусе, что радуйся, что ты кого-то, а не тебя какой-нибудь активный педик не трахнул!
-Тебе б только поиздеваться!

Осенние записки старого одессита. 10

***
ПЯТНИЧНОЕ, ВЕЧЕРНЕЕ
Стаканчик для анализа мочи,
Всё взвесив, по пути купил в аптеке:
Не из горла ж нам водку пить в ночи,
Должна же бытъ культура в человеке.
***

смешного теста пост

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Считаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору, объяснив ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Хорошо, я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой–нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
...так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Преподавательница ответила:
- Минуточку, у меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что–то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого–то это длиннее, у кого–то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Так, отправьте его на hуй в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
(с)

пятничного дня пост 2

...как она есть!











...дальше идёт 21+ (по предьявлению паспорта) lol

P.S. хороших выходныхpodmig