(с)естессно

cinic: вообще-то размышляя про женщин, начинаешь понимать, что невозможно при создании их обобщенного портрета пользоваться только белой или черной красками...
любая женщина - это и ад и рай... это и лед и пламя... это и тьма и свет...

zacora: это горящая изба и скачущая лошадь. ничего не напутал?

exBoMBeR: ну иногда это горящая лошадь, скачущая по избе


мой тренер: Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку

xxx:
Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то,
что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства
и у нас с ней наверняка много общего. Много думал.

С сайта знакомств
Обо мне:
ищу достойного внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу,
все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или
"Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку"
он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего
домашнего питомца? "Исчадие" :-)
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж :-)

Арт113: думаешь, мне легко работать переводчиком у наших
быдлобизнесменов? я заебался переводить фразу "скажи ему, чтобы он шел
на хуй" как "партнер с вами не согласен по данному вопросу".

дочка: а я ему сказала, не могу с тобой встречаться, увы, моё сердце занято другим козлом...

xxx: как набрать в инете пикап как форма кузова
xxx: и не попасть на сайт где будут учить клеить тёлок?

xx: я щитаю - что кот не ест, то вредно! а что ест, то есть можно!
yy: у меня недавно один кот поел корма сухого и срыгнул почти сразу, а второй это нашёл и съел. тебе оставить в следующий раз?

Rekken: А ты не утрируешь? По-моему она вполне вменяемая девушка, даже классику читает, что не часто встретишь..
Vrednyj:
Это ты верно заметил. Перечитала, по всей видимости. Мне сестра её
писала, что она мои письма пожгла в духе классических тургеневских
девушек. Врубаешься? РАСПЕЧАТАЛА личные сообщения из контакта и сожгла.

xxx: В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
yyy: Легко! Высылай фото.

XXX: Стоит начальник СБ, орёт на своих подопечных, аж хрипит. Мишаня
проходит мимо, похлопал того по плечу и участливо так: "Мужика тебе
надо, Серега, мужика..."

В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг.
Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он
делает удивленные глаза и спрашивает - "А вы откуда?"

mr_tron: Вас не смущают животные во время секса?
nersik: У меня коты
любят приходить в спальню во время секса. У них домик с полочками
напротив кровати. Они садятся на него и внимательно втыкают. Я
представляю их режиссерами, а себя порноактером и активно работаю на
камеру.
Kudeyar: зевают поди все время

xxx: и тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
yyy: иии? ))
xxx: в лоб меня поцеловал :(((

Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного:
- Ну
замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей
конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести
завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что
заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у
нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я
одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25
девственница?

Лиза: И ты могла бы выйти замуж по расчету?
Юля: Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

Приехал по делам в другой город, в нем живет моя девушка. Ну в общем
вечером захожу в аптеку, взять средства контрацепции, рассчитался,
собираюсь уходить, продавщица начинает впаривать дисконтную карту их
аптеки. Я ей говорю, типа я завтра уеду и не факт что когда нибудь
вернусь. Продавщица продолжительно смотрит на пачку презервативов, потом
на меня и выдает: "Ну вы же здесь с кем то общаетесь, отдайте карточку
ЕЙ"

С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для :(((

<FlipTale> Пустота внутри. Как бороться с ней?
<Stasyara> еду в нее положить

ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому.
ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет

xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?

xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день

yyy: Это ты умеешь, да

xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...

© Bash.Org

©bash.org.ru

xxx: Мир странный. Вот люди садятся играть в MMORPG. На старте у них никакое оружие, денег нет, заклинания не знают, скилы нулевые. И ведь играют, годами. И их не волнует что они не смогут себе пати собрать, и что в клан их не примут. Сидят и упорно прокачиваются из дня в день. И однажды таки становятся достаточно крутыми.

xxx: Какого ж хуя в реальной жизни они ноют, что не могут найти работу и девушки у них нет? А объясняют тем что жизнь несправдливая, а они одинокие и неопытные.

© bash.org.ru

Стоим с бабушкой в магазине, Я ей хвастаюсь:

Я: Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки очень вкусно!

Женщина рядом с ошалевшим взглядом: КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?

Из ЖЖ:
рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ :)

Чтобы правильно убежать от медведя, надо чтобы он был сзади и уменьшался.

А если он сзади и увеличивается, то ппц...

© bash.org

Йа хрустяшко-кириешко
Йа висёлое пельмежко
К пиву всяк нам будет рад
Вместе мы...одминский борщ!

Не скажу что. Сами смотрите. Вам понравится.