(с)естессно

cinic: вообще-то размышляя про женщин, начинаешь понимать, что невозможно при создании их обобщенного портрета пользоваться только белой или черной красками...
любая женщина - это и ад и рай... это и лед и пламя... это и тьма и свет...

zacora: это горящая изба и скачущая лошадь. ничего не напутал?

exBoMBeR: ну иногда это горящая лошадь, скачущая по избе


мой тренер: Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку

xxx:
Недавно вот с одной девушкой завели разговор об Америке. На то,
что мне нравится По, она сказала, что это ее любимый телепузик с детства
и у нас с ней наверняка много общего. Много думал.

С сайта знакомств
Обо мне:
ищу достойного внимательного и чувствительного мужчину, таковой являюсь сама.

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу,
все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или
"Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку"
он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего
домашнего питомца? "Исчадие" :-)
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж :-)

Арт113: думаешь, мне легко работать переводчиком у наших
быдлобизнесменов? я заебался переводить фразу "скажи ему, чтобы он шел
на хуй" как "партнер с вами не согласен по данному вопросу".

дочка: а я ему сказала, не могу с тобой встречаться, увы, моё сердце занято другим козлом...

xxx: как набрать в инете пикап как форма кузова
xxx: и не попасть на сайт где будут учить клеить тёлок?

xx: я щитаю - что кот не ест, то вредно! а что ест, то есть можно!
yy: у меня недавно один кот поел корма сухого и срыгнул почти сразу, а второй это нашёл и съел. тебе оставить в следующий раз?

Rekken: А ты не утрируешь? По-моему она вполне вменяемая девушка, даже классику читает, что не часто встретишь..
Vrednyj:
Это ты верно заметил. Перечитала, по всей видимости. Мне сестра её
писала, что она мои письма пожгла в духе классических тургеневских
девушек. Врубаешься? РАСПЕЧАТАЛА личные сообщения из контакта и сожгла.

xxx: В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
yyy: Легко! Высылай фото.

XXX: Стоит начальник СБ, орёт на своих подопечных, аж хрипит. Мишаня
проходит мимо, похлопал того по плечу и участливо так: "Мужика тебе
надо, Серега, мужика..."

В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг.
Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена". Он
делает удивленные глаза и спрашивает - "А вы откуда?"

mr_tron: Вас не смущают животные во время секса?
nersik: У меня коты
любят приходить в спальню во время секса. У них домик с полочками
напротив кровати. Они садятся на него и внимательно втыкают. Я
представляю их режиссерами, а себя порноактером и активно работаю на
камеру.
Kudeyar: зевают поди все время

xxx: и тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
yyy: иии? ))
xxx: в лоб меня поцеловал :(((

Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного:
- Ну
замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей
конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести
завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что
заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у
нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я
одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25
девственница?

Лиза: И ты могла бы выйти замуж по расчету?
Юля: Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

Приехал по делам в другой город, в нем живет моя девушка. Ну в общем
вечером захожу в аптеку, взять средства контрацепции, рассчитался,
собираюсь уходить, продавщица начинает впаривать дисконтную карту их
аптеки. Я ей говорю, типа я завтра уеду и не факт что когда нибудь
вернусь. Продавщица продолжительно смотрит на пачку презервативов, потом
на меня и выдает: "Ну вы же здесь с кем то общаетесь, отдайте карточку
ЕЙ"

С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
yyy: для :(((

<FlipTale> Пустота внутри. Как бороться с ней?
<Stasyara> еду в нее положить

ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому.
ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет

Здесь я выложу собранные мной в течение года понравившиеся шутки Интернета-Башорг в основном,но есть и "Говорят дети" и даже пара наших человеков :))В общем,наслаждайтесь-
1.*** 2011-02-22 в 10:44
стрелок: «дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик».
2.*** утверждена 2011-02-28 в 10
xxx: судя по всему, наши ЖКХ были включены в комитет по подготовке фигуристов к Олимпиаде-2014 в Сочи
ххх: ищут таланты на улицах города
3.*** утверждена 2011-03-18 в 11:11
evgeny_t: самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону -
всё, ожог яиц!
4.***утверждена 2011-03-18 в 09:12
111: я живу в Чите.и хотел бы на своем участке посадить клен.вырощенный из жолудя.
222: Клен из желудя вырастить достаточно сложно - как правило, из желудя вырастает дуб
5.***anton: карты, шашки, рулетка - что из этого азартные игры?
kwennar: ничего. карты - это маленькие машинки с двигателем от бензопилы "Дружба", шашки - сабли, а рулетка - средство для измерения длины.
6.***2011-04-15 в 15:1
3apoapo:Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"...А то я тут лоханулся...
7.*** утверждена 2011-04-15 в 08:13
xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
.yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!:
8.*** утверждена 2011-04-22 в 12:44
xxx: Будьте осторожны, пользуясь плоскогубцами для открытия некрякнутых фисташек... Радиус поражения заостренной фисташковой шрапнелью составляет около трех метров.
9.***утверждена 2011-04-26 в 11:12
xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню.
xxx: Оказывается, шуба- это торт из борща!
10.***Интернет, интернет, отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу
11.***by аkinоhаnа
Мама: Лен, а какая машина называется "бабочка"?
Я: Чего??? Оо
Мама: Ну ты мне говорила, нарисован тигр, а называется бабочка.
Тут до меня доходит.
Я: Это пежо что-ли? Только там нарисован лев, а называется голубь...
Мама: Ой, точно! ^_^"
12.***утверждена 2011-05-05 в 08:44
Лешка: воспитательница сказала сделать и принести скворечники. ну чего делать - на выходных купил досок, сделали. Приходим в садик - я тащу скворечник на себе, он тяжеловат, падла
Лешка: там все в ахуе - им оказывается со скворечниками нужно будет ТАНЦЕВАТЬ
Лешка: танец маленьких скворцов, блин )
Лешка: и ни одна же сука не сказала об этом!
Лешка: я чувстовал себя папашей, который сшил костюм "перепёлки" из приколов инета.
13.***утверждена 2011-05-06 в 15:12
xxx: Я тут узнала что бывают полезные и вредные калории
yyy: Николеточка, калории не бывают полезными или вредными, продукты бывают, калории нет
xxx: Бывают! Я читала книжку так что не надо. Вот в чипсах они вредные а в килограмме яблок их столько же,но полезные.
yyy: Калории - это единица измерения, это раз. Измеряет ЭНЕРГИЮ, это два. Опять повторяю, вредными бывают только сами продукты.
xxx: Так продукты же состоят из калорий!
yyy: ПРОДУКТЫ НЕ СОСТОЯТ ИЗ КАЛОРИЙ! ОНИ СОСТОЯТ ИЗ МОЛЕКУЛ БЛЯ
xxx: а молекулы из калорий.
14.***утверждена 2011-05-07 в 08:11
персонаж йух забанен, причина: йынткеррокен кин.
15.***утверждена 2011-05-10 в 12:45
xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре :)
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
yyy: И чо?
16.*** утверждена 2011-05-10 в 12:13
Anatoly:Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.
17.*** утверждена 2011-06-08
ххх: В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец!
ууу: Отличный слоган для порно-драмы.
ххх: У кого чего болит... а я о внутренних поисках вообще-то: Р
ууу: "Внутренние поиски" - отличное название для порно-драмы!
18.*** утверждена 2011-06-15
Дёма: Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла
Серж: И как? Помогло? )
Дёма: Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты.
Дёма: В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику
Дёма: Помогло, хороший святой. Рекомендую.
19.***утверждена 2011-06-16
На работе:
Мастер: Ставь лёжа.
Монтажник: Может положить стоя?
Мастер: Нет, так не влезет.
20.***утверждена 2011-06-16
Галина: привет!
Эрзи: хай
Галина: чё творишь?
Эрзи: зло. иногда добро
Галина: ого,это поасно?
Эрзи: бывает поасно, иногда заосно. когда как
Галина: ты накаком пишишь?
Эрзи: не, не накаком. не какаю
Галина: ты чё больной
21.***утверждена 2011-08-02 в 08:45
qspm: комары вообще охренели. Садятся на краешек кровати, на таком расстоянии, где я их ещё не слышу. и пешком подходят к моим ногам, кусают и тогда быстро улетают =(
22.***
xxx: нет, ну что за люди эти местные? Иду пьяный, спрашиваю, как пройти к морю. Показывают рукой В СТОРОНУ ГОР! Со словами "Идите всё время вверх!". Пока сообразил, где и в чём меня наебали, заблудился.
yyy: То есть ты был настолько пьян, что поверил?
zzz: Купаться ТАКИМ пьяным опасно для жизни. Они тебе жизнь спасли.
23.***утверждена 2011-08-08 в 08:12
Доктор911:Я считаю, что тот, кто впервые обругал своего соплеменника вместо того, чтобы угандошить его, стал прародителем цивилизации. Поэтому даже самой незначительной драке я предпочту такую отборную ругань, что у тебя вытекут глаза и отвалятся руки.
24.***утверждена 2011-09-19 в 11:45
shomital: мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала бабушкой :(
25.***утверждена 2011-09-19
ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что?
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нахуй, депрессия?
26.***утверждена 2011-09-19
Из новости о строительстве объектов форума АТЭС:
"Крупнейшие и самые живописные мосты можно пересчитать по пальцам – в мире таких не более сотни."
27.***by TRUE_ITWT
-извини, брат, это будет звучать как оскорбление...не, не стоит всё таки говорить...
-та базарь уже
-ну мне приходится снисходить до вашего уровня что бы с вами пообщаться...
-шо?
-вот об этом братан я и говорю... Не огорчайся)
28.***by TRUE_ITWT
-биксятина тупая, хорь невменяемая, ты внатуре дичь дурная!!...а, эт ты братан...позови Аню к телефону, или передай...ну это и передай, да
29.***утверждена 2011-09-26
xxx: милая, мы никогда не будем одалживать деньги.
xxx: пока я твой муж,я решу все наши финансовые проблемы!
xxx: даже если тебе прийдется устроиться на вторую работу!
30.***утверждена 2011-09-27
xxx: Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...
31.***утверждена 2011-10-06 в 11:45
Проходим мимо ресторана "Конфуций"
xxx: Почему ресторан так назвается?
yyy: В смысле?
xxx: Ну конфуций - это же, когда человек весь трясется. *делает характерные движения*
yyy: *ржет на всю улицу*
xxx: Что смеешься? У меня еще папа говорил: "Биться в конфуциях"
yyy: *плачет*
xxx: Да что я не так сказала? Ну скажи, что?!?!
32.*** утверждена 2011-10-06 в 10:45
ххх: вот ты порой пишешь(с). что это означает?
ууу: копирайт. то, что было перед (с) принадлежит тому, чьё имя написано после (с)
ххх: спасибо, я был уверен, что это сокращённо смерть
33.*** утверждена 2011-10-11 в 09:12
xxx: Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.
34.***утверждена 2011-10-11 в 08:46
xxx: На роботе неожиданно электричество кончилось.вернулся домой. что делать?
yyy: Оборудуй робота аккумуляторами!
35.*** утверждена 2011-10-12 в 08:12
ххх: У нас в семье много странных фраз, и прозвищ.
ууу: А какое прозвище у тебя?
ххх: меня папа многокак называет
ууу: Многокак - прикольное прозвище.
ууу: его еще надо постараться заслужить :)
36.*** утверждена 2011-10-14 в 10:46
Ai: Эх, уже и прошли те наивные времена, когда софт устанавливался как "Далее - Согласен - Далее - Далее - Готово". Теперь перед каждым "далее" смотришь, где эти блядские галочки снимать >_<
37.***утверждена 2011-10-19 в 08:11
xxx: Заметил интересную вещь: стоит мне сесть за домашний комп, и мой список важных дел моментально обнуляется.
38.*** утверждена 2011-10-25 в 12:45
Gera: Добрый день, Эдуард.Сегодня доставка будет?
Green: Здравствуйте, что-то похоже нет, не вижу чтоб сервер до меня доехал - задал вопрос логистам где он, пока молчат
Gera: У меня тут три чувака с паяльниками. Намекните логистам, что у клиента прокачан навык терморектального криптоанализ
39.***21.10.2011в 00.00
Утро, тишина. Кто-то топает по улице на каблуках. Ленча (3 года) сонно поднимает голову от подушки:— Мама, я слышу лошадку!
40.***утверждена 2011-10-28 в 11:45
xxx: если бедт возможность, беде стараться корректором подраатывать у тебя)
xxx: *будет
xxx: *буду
yyy: спасибо, не надо
41.***утверждена 2011-10-28 в 08:11
xxx: Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне, они смотрят вслед проползающим путникам. На вопрос, где можно напиться, они долго обсуждают, нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу, что нет, тебе, брат, вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины, по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец.
xxx: Ебучие ИТ-форумы.
42.***11.11.2011в 00.05
Вечером малыш (3 года) вдруг решил поделиться впечатлениями. Говорит вкрадчивым доверительным голосом:— Мама, а ты знаешь, у нас в садике есть такие дети, которые писают попой!Так и не смогла добиться от него кто это такие. Видимо, речь идёт о девочках.
43.***Ксюша (3 года 3 месяца):— Мама, я хочу всегда-всегда с тобой жить!
— Да, выйдешь замуж и бросишь нас с папой.
— Ты не переживай, я буду из замужа к вам приходить!
Я смеюсь, она подумала, что неправильно выразилась и поправилась:
— Вы же будете из замужа меня забирать... иногда?
44.***утверждена 2011-11-17 в 09:12
xxx: Не понимаю, почему все такие глупые. Вот почитаешь форумы всяких программистов, компьютерщиков и прочих "хакеров" - везде одно и тоже: "Упал сервак", "Я вчера задолбался сервак поднимать" итд. Ну почему все такие тупые? Даже я со своим гуманитарным образованием и то понимаю. Неужели так трудно получше приделать его или на пол в крайнем случае поставить? Тем более если он такой тяжелый. А еще нас тупыми называете. ((
45.***утверждена 2011-11-20 в 08:45
haribda: А вот объясни мне, нахрена человеку осознанные сновидения? Что за желание все контролировать?
antly_ulvang: Правильно! Пусть 90% начнут практиковать хотя бы осознанное бодрствование!
45***утверждена 2011-11-23 в 08:45
жжж: а я в детстве очень любила играть в калькулятор, больше, чем в тетрис. С калькулятором можно придумать столько игр! Только человек с бедной фантазией не может играть в калькулятор.
ммм: ... только человек с бедной фантазией не может смотреть вентилятор!
46.***утверждена 2011-12-02 в 12:12
<xxx> УДАЛИЛ ВКОНТАКТЕ ДАТУ РОЖДЕНИЯ
<xxx> ПОЗДРАВИЛА ТОЛЬКО МАМА
<yyy> xxx, с ДР чувак!
<zzz> xxx с днюхой
<xxx> вот дебилы
<xxx> это анекдот
47.***2011-12-14 09:12
xxx: Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!
48.***2011-12-14
Suzorik:представил тя с распущенными волосами...заходишь в кабинет, они развиваются....
Marla:Да, мои волосы постоянно развиваются, у них уже IQ больше, чем у тебя
49.***2011-12-14
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник
50.***2011-12-14
ххх: Работа у меня благодарная
ууу: В смысле?
ххх: За спасибо работаю =
51.***
Работаю оператором колл-центра. Диктую абоненту: «Звёздочка, три единички, решетка, зеленая трубочка».
Он повторяет: «Снежинка, три, единичка, заборчик, голубая ленточка».
52.***20.12.11 12:13 useless_faq@ljmask_13: Зачем в старину сторожа стучали колотушкой во время обхода?shackled_koenig: синхронизация с другими сторожами.Ну и типа извещение, что по таймауту не отвалился
53.***20.12.11 10:13
SeTar: С днём рождения, Николай
Николай: SeTar, выдам страшную тайну, и с днем свадьбы )))
SeTar: С днём объединения в рейдмассив тебя, Коля. Когда ожидаете первую резервную копию?
54.***21.12.11 12:46
он: привет ) что делаешь?
она: привет, готовлю кое-что вкусненькое..
он: еду?
она: ну едь, ладно..
55.***2011-12-27 13:13
xxx: я им звонил
нет у них времени на понедельник
yyy: печалька
xxx: это уже не печалька
это уже злостька, яростька и гневик

Стоим с бабушкой в магазине, Я ей хвастаюсь:

Я: Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки очень вкусно!

Женщина рядом с ошалевшим взглядом: КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?

Из ЖЖ:
рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ :)

     Пару років тому читала на Баші прикол про те, як  муху з монітора зганяли курсором мишки.
     Я тільки що повторила!!!! Зачьот, нарешті таки поїхав дах, можна брати відпустку)))

xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?

xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день

yyy: Это ты умеешь, да

xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...

© Bash.Org

Йа хрустяшко-кириешко
Йа висёлое пельмежко
К пиву всяк нам будет рад
Вместе мы...одминский борщ!

Чтобы правильно убежать от медведя, надо чтобы он был сзади и уменьшался.

А если он сзади и увеличивается, то ппц...

© bash.org

xxx: Мир странный. Вот люди садятся играть в MMORPG. На старте у них никакое оружие, денег нет, заклинания не знают, скилы нулевые. И ведь играют, годами. И их не волнует что они не смогут себе пати собрать, и что в клан их не примут. Сидят и упорно прокачиваются из дня в день. И однажды таки становятся достаточно крутыми.

xxx: Какого ж хуя в реальной жизни они ноют, что не могут найти работу и девушки у них нет? А объясняют тем что жизнь несправдливая, а они одинокие и неопытные.

© bash.org.ru