хочу сюди!
 

Татьяна

56 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 55-58 років

Замітки з міткою «сарказм»

сказ про выживших из ума стариков

« В Крыму все решают выжившие из ума старики» 

(Андреу)

Да, есть такой взгляд на мир. Скажу больше – есть целые цивилизации, придерживающиеся данной концепции. Цивилизации эти не плохие и не хорошие, не хуже нашей и не лучше – просто другие. Доктрина, которая господствует в воздухе тех мест где она принята на вооружение, где она приняла свой окончательный вид и расцвела  пышным цветом – она прикольная.

Согласно ей, люди не обязаны тащить тяжкий крест тусклой старости, не обязаны влачить жалкие дни физического и умственного увядания, не обязаны служить своей или чужой деструкции. В этих замечательных местах земной географии общество решило умирать молодым! Люди и звери в этих местах не доживают до дряхлых годов. Так им повелел их туземный бог и они решили его послушаться. Обычаи там конечно необычайно суровы и на первый взгляд выглядят дикими, но это не так. Они просто непривычные на наш взгляд, обычаи эти. Они делают общество динамичным, веселым и вечно молодым. Чуть только кто-то состарился, потерял форму, начал дряхлеть – нафиг с пляжа! Молодые бесшабашные организмы прямо и бесхитростно атакуют и бьют больно, наповал. Таким радикальным методом народ решает сразу все проблемы, в полный рост стоящие перед нашей горемычной цивилизацией. Ни тебе медицинских страховок, ни тебе пенсионных отчислений с  честного труженика ни тебе лукавых интриг, в которых старость каждый раз пытается найти себе приют или убежище. Прямые, честные, открытые отношения – что может быть лучше для развития цивилизации! Мускулистые энергичные парни, горячие девчонки с упругими попками – и свободная хата!!

С другой стороны, наша так называемая «Западная цивилизация», полная обмана и лжи, пропахшая страхом и старческим тленом, погрязшая в несправедливости и продажности, попросту села на шею своей молодежи. Старость оседлала молодых, обманула их и заставила тащить эти бесполезные немощные организмы на своих плечах. Старость питается молодыми соками, принуждает сражаться молодых между собой, заставляет услуживать себе и еще потешается над неразумной  молодежью при этом. Одним словом, молодость находится в прямом рабстве у стариков и старух!

Пора сбросить иго геронтократии! Пора вернуть власть молодым! Пора мочить всех встречных стариков и старух при первой встрече!

 Конечно, я не очень-то надеюсь на проницательность  современных читателей. Конечно, при некоторых обстоятельствах я рискую навлечь на себя общественный гнев и прослыть смутьяном. Конечно, я подставляюсь под удар. Понимая это, вынужден признаться – все вышенаписанное – извращенный сарказм и модифицированная ирония, тщательно заточенные для удара в беззащитный мозг обывателя без опыта.

Но когда обыватель наберется опыта, когда он кой во что вникнет и кой чего поймет, ему станет ясно – нифига это не шуточки. Не ирония это и не сатира, а самая что ни на есть горькая истина. Мочить надо таких шутников как провокаторов!

Все правда. И это тоже правда. Правда даже в том, что как только эта правда откроется – знай – в эту секунду  и ты стал старым. Ты примкнул к организованной банде, к клике, покушающейся на управление миром с помощью беспощадной хитрости и бесчеловечного вероломства, обуславливающих безграничную аморальную власть геронтократии.

Вот тут и открывается очередная подлость ситуации. А заключается она в том, что и я и директор надписи, вынесенной в эпиграф, четко понимаем – наступает пора, когда нас пора мочить. Мочить или облекать властью принимать решения, от которых будет зависеть наша общая судьба. Наша жизнь будет зависеть и наше будущее, отныне подвешенное не на мускульной силе и воле богов, а на собственной изворотливости и знаниях о мире, о его законах и хитрой логике.

В качестве иллюстрации прицеплю короткий список стран, где правят выжившие из ума старики, а напротив -  перечень цветущих стран, где правит молодежь.

Япония(82,2) Сомали(48,9)

Германия(79,1) Конго(53,3)

Великобритания(78,8) Соединенные штаты Микронезии(70,4)

Франция(81,0) Свазиленд(32,2)

Норвегия(79,9) Лесото(40,0)

Монголия(67,1) Либерия(40,4)

Гондурас(69,4) Папуа - Новая Гвинея(65,7)

Взято отсюда  приложено отсюда


А еще есть статистика тут.

зы

Как только где-то убивают мерзкого рыхлого больного старика - его место занимает прекрасный цветущий здоровый юноша с нормальной потенцией. А как только кончают старушонку - ее упругая загорелая соседка с четвертым размером может свободно снять лифчик и не комплексовать о том, что о ней скажут на лавочке.

Українська народна казочка про бензин

Вот уж который месяц, телевизор вещает что нефть всё дешевеет и дешевеет, всё бьёт и бьёт новые рекорды падения цены. Такое впечатление, что цена её уже копеек 5 ведро, а то и дешевле. И вот вновь, прям только что, по стб рассказали, что цена нефти побила очередной рекорд и упала ещё на три доллара за баррель. А я всё это слушаю-слушаю и одного никак понять не могу, когда же цены на заправках начнут падать? Нефть то поди уже дешевле грязи стоит, или может наш бензин из какой-то другой нефти делается, которая не дешевеет, а только дорожает wakeup question , хм загадка ёп-тить umnik ..... 

Так о чём это я, а во точно, українська народна казочка про бензин, и начинаться она должна примерно так:

Подешевел как-то на Украине бензин...






Ангел.

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Объявление.

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах. Интим не предлагать. Испорчу.

Добрі поради местору))

Если у вашей девушки ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться

Money - Pink Floyd

Money get away
            Гроші, біжіть попрацюйте!
Get a good job with more pay and you're O. K.
            Отримай дохідне місце – і ти шанована людина.
Money it's a gas
            Гроші. Оце клас!
Grab that cash with both hands and make a stash
            Греби їх обома руками, роби запас!
New car, caviar, four star daydream
            Нова тачка, смачна хавка, підхмарні замки…
Think I'll buy me a football team
            а чи не придбати собі ще й футбольну команду?

Money get back
            Гроші, вертайтеся назад!
I'm all right Jack keep your hands off my stack
            У мене все гаразд, не сунь свого п'ятака в моє корито, Джек.
Money it's a hit
            Гроші. Оце кайф...
Don't give me that do goody good bullshit
            Ні, не треба мені чогось, що перетворює цукерку на гівно.
I'm in the hi-fidelity first class travelling set
            Слухаю першокласний портативний плеєр,
And I think I need a Lear jet *
            і гадаю, що непогано було б мати "Лір Джет" *

Money it's a crime
            Гроші це злочин.
Share it fairly but don't take a slice of my pie
             Діліть їх чесно, але не чіпайте мій шмат пирога.
Money, so they say
             Гроші... Про них говорять,
Is the root of all evil today
             що в них корінь всього зла в наш час,
But if you ask for a raise it's no surprise that they're
             та коли просиш підвищення зарплати,
Giving none away
             я не здивуюся, якщо підеш ні з чим…

                                                          23.07.2015

Слухати


* Lear jet

Кохайтесь, чорнобровые, та не с цыганвой

Волны сетевого внутреннего моря носили по своей поверхности пёстрый мусор: мокрые обертки от пищевых продуктов, схемы разделки туш бюджета, карты территориальных притязаний, больничные листы и выписки из амбулаторных карт, порнографические открытки и эротические картинки ничем неотличимые от первых, документы средней и малой важности, пустые пластиковые бутылки "Вода кайнозойской эры", совершенно секретные инсайдерские доклады, любовные записки про любовь, пожеванные шпионские шифровки, повестки в войско и многое-многое другое.
Тарас сидел на берегу и отрешенным взглядом скользил по контрастной поверхности кислых вод.
Тарас думал о важном. О главном мыслил мыслитель. "Как спасти страну?", "Как вычислить предателей?", "Как всунуть Наташке? и чем?". Он мечтал о прекрасном лучезарном будущем, когда в государстве наступит вечное лето, но не очень жаркое; сказочное благосостояние, но не олигархическое; все люди станут веселы и игривы, но без закидонов; все чиновники будут день и ночь радеть за интересы державы, но при этом жить скромно и по совести; все женщины научатся выращивать округлые сиськи похожие на половинки глобуса и упругие попки, похожие на персик и вообще, все будут богатыми, здоровыми, беззаботными и вечно молодыми студентками. А в державе наступит мир и благодать без единого предателя и врага, потому что все враги будут гнить в сырых шахтах или писать Тарасу курсовые, бесплатно. Вот было бы здорово!..
Он доел мороженое не вынимая десницу из штанов, скомкал нарядный фантик и бросил в море. Пучина поперхнулась, попыталась выбросить обертку на берег, но та стремительно намокла и слилась с другими жанровыми произведениями: мокрыми обертками от пищевых продуктов, схемами разделки туш бюджета, картами территориальных притязаний, больничными листами и выписками из амбулаторных карт, порнографическими открытками и эротическими картинками ничем неотличимыми от первых, документами средней и малой важности, пустыми пластиковыми бутылками "Вода кайнозойской эры", совершенно секретными инсайдерскими докладами, любовными записками про любовь, пожеванными шпионскими шифровками, повестками в войско и многим-многим другим...
- Как спасти странууууу?! - воззвал Тарас к закатному Солнцу сквозь шорох прибоя. Он хотел выплеснуть криком всю грусть, всю боль и жажду справедливости. Он хотел из крика скатать огромный шар и покатить его по водной ряби. Но ничего у него не вышло. Липкие губы едва-едва пошевелились, образовали тонкую щель и из нее выпала вязкая слюна, из слюны и остатков мороженого.
- Предатели - подумал Тарас и решительно встал. Он порывисто подошел в границе прибоя, брезгливо окинул взором кисель из разнообразного художественного мусора и чуть не выкрикнул "Предатели! Мерзавцы!!". Но в эту секунду по внутренней поверхности коробки с мыслями пробежала самая главная, актуальная, шустрая и горячая мысль про Наташку. "Как же ее вы@бать?".
Горячее сердце Тараса часто-часто стучало о рёбра выбивая чечётку. Это была древняя исконная песня любви, полная первобытной откровенности, брутальной чувственности, плотской непосредственности и чуждая политическим наносам. Тогда наш герой разомкнул слипшиеся от сладкого мороженого уста и закричал в закат. Тяжелый алый солнечный диск вздрогнул, опешил, на минутку замер и покрутив пальцем у виска продолжил свой извечный путь вниз по небосклону.

Наутро на наташкиных дверях красовалась художественно выполненная надпись "Наташка дура". Рядом лежал баллончик из-под краски, бутылка от пива и наш герой. Ну как не дать такому одаренному, возвышенному персонажу? хотя бы подержаться дать...хотя бы за сиську...
Она обязательно, она непременно снизойдет. Вот увидите.
Будет хэппи-энд, может даже свадьба будет. И будет ночь!..

Ну и немножко красненького, лаконичненького, из баллончика:
Ребята! Прекращайте робеть в присутствии сисек. Они как власть, как собственность, как джекпот, существуют для того чтобы их брать.
Ничто не должно мешать алчущему, ничто не должно смущать или отвлекать от цели: ни дым покрышек ни кровавые ручейки ни даже робкое "нет" жертвы.