10 клиентов за 5 дней возможно ли это?  Я менеджер, который  получает зарплату от продажи услуг. Наверное, таких людей много, занимающих подобную должность.  В данных момент мне нахватает всего 10 договоров, до конца месяца, осталось 5 рабочих  дней. Где искать, если мои договора зависят от погоды. Я предлагаю в аренду грязезащитные коврики, которые защищают помещения от грязи.  Есть снег и дождь, на улице грязь, тогда  есть много клиентов. А если на улице прекрасная  осень, которая радует нас  чудесной погодой, клиентов нет. Так вот открываю соревнования 10 клиентов за 5 дней возможно ли это? Я поместил  рекламу  в интернете платную и бесплатную, раздал все визитки, которые были у меня. Пока тишина. Один вопрос у меня- будет ли 10 клиентов за 5 дней, реально  это сделать в хорошую погоду? Ответ не за горами, осталось 5 дней. Секундомер включен. Результаты сообщу, если они будут. Напишу где я их достал. Всем удачи  и везения.

Требования: желание продавать, знание  интернет, желание  работать в этой сфере. Самомотивация. Желание зарабатывать.

Работа в рекламном агентстве,  узкая специализация - реклама в Интернет.

Обязанности: прямые продажи,  встречи с клиентами, переговоры

Пишите: [email protected]

(история реальная, горяченькая):

Менеджер (М) разговаривает с клиентом (К), диктует точный адрес:

М: Улица ****, дом № 14

К: задает наводящие вопросы, как быстрее найти дом...

М: ну, у нас на улице всего три дома!

Офис (дружно гогоча): да! 3 дома всего, а у нашего - номер 14!!!!

П.С: в мое родном городе была улица с названием "4-я Продольная" (а ни 1й, 3й или 5й продольной улицы не было)...

Это вам не  стриты/авеню - мы запутаем не только врагов, но и друзей!

Менеджер по продажам – это чувак, который разгоняет тех, кто пришел остыть в кондиционированном помещении, вопросом «Вам помочь?»

Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину:

Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади
разные.
Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
Брезгливо морщиться, глядя на нее.
Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде,
сплошь перепачканной машинным маслом.
Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от
аквариума.
Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не
заведется.
Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за
модель?
Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять
наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и
наркотики, чтобы не нашли.
Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины -
самое важное.


КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно какая) стала продавать свою продукцию (неважно
какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Такна ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в
двараза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены. В один детский сад
вместеходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья
простосветится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
-Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и
изшколы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и
такдалее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я
всехгувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду
саммоет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал,
слонлучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так
онещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе
занимаюсьтолько делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с
появлениемслона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона
купил,заработал больше, чем за весь прошлый год...

Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это продай? Да слон — это моё ВС! Не могу...
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали,
Продай, за очень большие деньги продай. По — дружбе.

Ну,согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит
месяц.Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на
100,под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший
слонаего спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
-Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать
поночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются. Дома
воньжуткая, жена ушла, любовница тоже. Деньги кончаются с
пугающейскоростью… Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить
то, чтоэтот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!

ГЛАВНОЕ - ПОЗИТИФФНыЙ НАСТРОЙ!;)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Жил был один менеджер по продажам.

Пошел устраиваться на работу.Долго ли коротко ли резюме рассылал, а
как-то пришел в одну контору насобеседование с генеральным директором. И
шло у них собеседование шестьчасов. Уже и директор взмок, и менеджер
три раза воды просил. А всеникак не могут договориться. Начинали с
двухсот баксов в месяц — а ужеза два с половиной килобакса спорят, и
проценты, и бонусы, и какие-тоеще там спортзалы, мобильные связи, обеды,
подъемные, страховки,отпуск, командировочные, машину служебную,
ноутбук, кучу всякогоменеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный
директор, все условиявыполнил. Все, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер кработе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро,потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель,канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных
клиентов —конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

БУДЬТЕ МАСТЕРОМ СВОЕГО ДЕЛА - НЕ ЛЕЗЬТЕ ТУДЫ ДЕ НЕ ВАШЕ;)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Один чел расположил объявление о продаже собственной Лада-2105 на одном
из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти собственный шанс! Продается Лада 1987 года, долговременный
российский
кар.
Нуждаюсь в солидном джипе 4х4, могу также поменять на цифровую
фотокамеру.
Но сначала незначительно об каре.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтоб выделить собственной российское
происхождение.
Наверное на 90% произведена из переплавленных остатков российских танков
и
нефтяного оборудования из Сибири.

Кропотливо собрана на конвейере русскими рабочими, так что их германские

коллеги рыдают от зависти, глядя на итог.
Мотор:
1,5 литра российской злобы, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в всякую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некой педерастичности
современных V-tek моторов, к примеру от Хонды.
Коробка:
5 вперед и одна назад.
Наибольшая скорость составляет всего110 км/час, но управляется
достаточно просто.
Само собой, посвистывает на высочайшей скорости, но покажите мне хоть
какой иной кар, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Доп оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такового, что может просто
сломаться!"

БУДЬТЕ ОРИГИНАЛЬНЫ - ТОГДА ПРОДАЖА ГАРАНТИРОВАНА;)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

В Англии идет аукцион Соттби'c, продается картина Рафаэля. Стартовая
цена -
50 000 $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000...
Заходят двое новых русских:
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано !
Один НР другому:
- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

НЕПРОДАВАЕМОГО ТОВАРА - НЕТ!

   П.С. Заметка составлена методом копипаста с добавлением моих комментариев. Во время писания заметки ни одно животное не пострадало, посему Грин-Пис может спать спокойно...

Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором.

И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер
три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с
двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и
проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи,
обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную,
ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный
директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и
за первый месяц увеличил продажи втрое,

потом вдесятеро,
потом в сто раз,
потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

FileZilla — лучший бесплатный FTP-менеджер, поможет вам скачать и загрузить файлы с разнообразных FTP-серверов. Программа аккуратная, с удобным и приятным интерфейсом, обладает достаточным количеством настроек и возможностей. Доступна для разных операционных систем, а также есть версия, которую вы можете установить на флэш-диск. А также удобна для обновления файлов на вашем хостинге. Особенности FileZilla: Проста в использовании Отличная русификация Поддержка FTP, FTP поверх SSL/TLS (FTPS) и SSH File Transfer Protocol (SFTP) Поддержка IPv6 Поддержка HTTP/1.1, SOCKS5 и FTP-Proxy Возобновление передачи файлов, а также поддержка больших файлов. Кросс-платформенность. Работает на Windows, Linux, *BSD, Mac OS X и других ОС Возобновление передачи файлов, а также поддержка больших файлов. Мультиязычность Закладки Поддержка drag & drop Возможность настройки скорости передачи Удаленная правка файлов Удаленный поиск Менеджер сайтов Поддержка очереди Запись в лог ... и многое другое!

Скачать программу

„Не подумайте, что я злорадствую, но современное рабочее место в офисе — cubicle — даже внешне похоже на стойло крупного рогатого скота. Только вместо ленты с кормом перед мордой офисного пролетария стоит монитор, по которому этот корм показывают в дигитальном виде. Что вырабатывается в стойле? Ответ настолько очевиден, что вошел в идиоматику самых разных языков. Человек делает деньги.“

Виктор Пелевин

Офисный планктон (они же «офисное быдло», «канцелярские крысы», «овощи» и т. п. отдельная особь называется «планктонина» и всячески склоняется «планктонины», «планктонине» и т.д. ) — обширная категория неудачников, паразитирующая на рабочем классе с помощью управления, бухгалтерии, финансов, а также мелких сексуальных услуг для крупного начальства. Отличается полной утратой способности к выживанию вне города, даже легкому ручному и интеллектуальному труду. Не обремененные эрудицией и смыслом жизни, менеджеры среднего звена, основную часть рабочего времени посвящают аське, социальным сетям, чтению говноблогов, udaff.com, фишек.нет и экслера, поиску бугагашечек и участию в унылых конкурсах и пиар-акциях. То редкое время, которое офисный планктон "работает", в некоторых кругах уже принято именовать ИБД (Имитация Бурной Деятельности). Читает попсовую псевдо-мистику типа Дэна Брауна, Пауло Коэльо, Великого РУССКОГО Пейсателя, а также современную говнопрозу вроде Робски, Минаева и Багирова. Часто любит фразы, которые кажутся ему самому сложными философскими заключениями: «Сходив налево четыре раза, вернешься в исходную точку.», «То, что не убивает нас - делает нас сильнее.», «В каждой шутке доля шутки.», «Соль жизни в том, - что она не сахар.» и т.д и т.д. Является большим ценителем сортирного юмора, Камеди-клаб и других быдлоКВНов.


В особо запущенных случаях сам принимает участие в унылой говно-команде КВН на работы/школе/университете, с не менее унылым и богомерзким названием, что-то вроде “Шпана Безлимитная”. Несмотря на то, что от одного названия у каждого нормального человека появляются рвотные рефлексы, планктону это приносит удовлетворение и чувство гордости перед другим планктоном и он называет это, простите, творчеством. Тема офисного планктона хорошо раскрыта в фильме "Офисное пространство".


Обязательно присутствует вконтакте и на быдлоклассниках, особо яркие экземпляры встречаютсяся на лепре и vip-ЖЖ. Любит употреблять язык падонков, допускает позорные грамматические ошибки вида «по-пробывать», «на верное», «симпотичный», союз «чтобы» пишет через дефис или раздельно («что-бы» или «что бы»). Злоупотребляет позапрошлогодними мемами типа криветко и превед, легко подхватывает и распространяет все медиавирусы. Практически весь ОП заражен тяжелой формой хомячизма. Интересуется сиськами (часто не в состоянии отличить настоящие от силиконовых), попсовой зафотошопленной эротикой, котятами, автомобилями и мобильными телефонами (как правило, дорогими, которые никогда не сможет себе позволить). Священный день для офисного планктона — пятница. В пятницу офисный планктон употребляет алкоголь (свято полагая, впрочем, что единственный существующий в мире коктейль — это мохито) и курит кальян. В пятницу все без исключения представители офисного планктона приходят на работу в джинсах вместо делового стиля, навязываемого им руководством в остальные дни.

Основная масса офисного планктона абсолютно нейтральна и не приносит социуму ни вреда, ни пользы своими действиями, разве что создает пробки и очереди в «Ашане» (разумеется, ломясь туда толпами одновременно). Однако, есть мнение, что ввиду подсознательного ощущения своей никчемности и несостоятельности эта масса частенько придумывает различные виды "экстрима", в 90% случаев опасного для окружающих. Мечтает прыгнуть с парашютом. Изредка сходит с ума от корпоративной шизы и способен натворить бед, вроде уничтожения казенного имущества и нанесения телесных повреждений.

Офис и планктон

Некоторые ошибочно называют офисным планктоном всех наемных работников, это в корне неверно. Отличительная черта ОП — взаимозаменяемость, поскольку ОП не обладает никакими полезными навыками (кроме умения перебирать бумажки, отправлять факсы и заполнять таблицы в «Экселе» — прим. часто называемым им Экз`Елем). Можно легко уволить одного клерка и взять на его место другого без всяких последствий для бизнеса (разве что сэкономить, если платить новому клерку меньше). Со специалистом подобное не пройдет — придется потратить время на поиск замены, ввод нового сотрудника в курс дела, да еще существует вероятность, что уволенный найдет где пожирнее и потащит за собой половину команды.

В действительности, деятельность этих работников может быть чуть более чем полностью заменена ERP-системами и системами электронного документооборота, что и применяется а европах и пендостане. В этой стране подобные системы являются неведомой фуйнёй, поэтому проще и понятнее нанять Менеджеров По Чтению Мыла, Менеджеров По Перебору Макулатуры, Менеджеров По Просиживанию Штанов и пр. и заставить их работать за еду.

Сферический представитель офисного планктона в вакууме выглядит так: «понаехавший» в Москву, Питер или Киев провинциал, с незаконченным высшим образованием (чаще экономическим или юридическим) работающий менеджером по продажам, работе с клиентами или рекламе, в люксовом варианте — с женой схожего типа и автомобилем Ford Focus, купленным в кредит на 5+ лет с полной страховкой[1].

Дрочит на Mazda 3, Toyota Auris, VW Golf, Mitsubishi Lancer X, Opel Astra GTC и Honda Civic 5D/4D. Отдыхает только в Турции и Египте, поскольку на Мальдивы денег никогда не будет, а о существовании других стран не догадывается. Пару раз может выехать для галочки в Европу, где осмотреть дежурные достопримечательности, выходя из автобуса только чтобы поссать. Не выходит из отеля и не интересуется страной, в которой находится. Отчет о путешествиях в виде серии фотографий «планктон пьет пиво», «планктон в море», «планктон на фоне пирамид», «планктон у фонтана», «планктон под деревом», «планктон на фоне Феррари», «планктон на фоне замка» и т. д., обязательно появляется на личной странице в вконтакте и на быдлоклассниках, иначе никто не узнает и удовлетворение от «отдыха» будет неполным.

Не смотря на никакое или поцреотское отношение, ненавидит Эту Страну и мечтает перебраться в Европы. Хотя кому вы там нужны, насекомые?

Преставитель ОП как правило укомплектован офисной кружкой для выпивания чая во время многочисленных перерывов, называемых "кофе-брейк". Кружка обычно большая, усеяна глупыми надписями, иногда [причудливой формы]. Промышленность наладила выпуск большого ассортимента офисных кружек, с учетом того что во время перерывов на работу кружка хранится в общем шкафу, на кружке как минимум присутствует имя владельца. В наиболее унылых и низкобюджетных офисах кружка с именем считается типичным подарком на день рождения. Для того чтобы кружкой не пользовались чужие, ОП имеет привычку не мыть свою кружку и ставить ее в шкаф с остатками чая или кофе. После длительного отдыха в такой кружке бурно развивается плесень и зловоние.

Также ярким отличительным признаком, по которому можно безошибочно определить «офисный планктон», является показное выкладывание мобильного телефона на стол при каждом удобном случае, при этом планктон часто имеет прицепленную на ухо гарнитуру, которая ему за столиком абсолютно не нужна. Телефон является одной из важнейших вещей в жизни ОП и должен стоить две-три планктоньи зарплаты, его постоянно вытаскивают, осматривают, включают и выключают, делают вид, что набирают смс, а то и просто ходят, зажав его в руке, чтобы все видели[2]. В последние годы «офисный планктон» отдает предпочтения мобильным телефонам марки iPhone фирмы Apple, по которому его можно идентифицировать вне офиса.


В особо запущенных случаях вместе с мобильником выкладываются ключи с брелоком от машины, брелок, как правило имеет значок «Лексус» или «Инфинити», несмотря на то, что за окном стоит кредитное мыло а-ля Фокус или Мазда 3. Следующей по важности покупкой является огромный телевизор за $3-4к, разумеется в кредит. Качество изображения не критично, потому что смотреть планктон будет разве что Дом-2 и записанные с пережатых мпегов пиратские dvd, зато гостям показать не стыдно, пусть на стене ковер, а унитаз течет, но плазма должна быть, иначе не «как у людей». Квартира ОП, как правило съемная, на первом или последнем этаже в «хрущевке» обставлена хозяйской совковой мебелью вперемежку с купленными в «Икее»[3] табуретками. Питается ОП магазинными пельменями, а если есть самка, то в доме может готовиться и нямка, а по выходным ОП ритуально кушает в соответствующих заведениях слепленные таджиками сушики, требуя подать к ним вилок и маянезика.

Женский вариант
Обожает слушать русский хип-хоп, арэнби, Диму Билана и «Бумбокс» с «Банд'Эроc»-ом и Бьянкой. Сиськами не интересуется, но обожает обсуждать собственные. Как правило, имеет накладные ногти доставляющие удовольствие только себе. Которые ей мешают делать всё (!!1) Женские особи ОП чаще всего можно встретить в Герлз_онли или девках_в_шопе, где они часами могут обсуждать с себе подобными проблемы покупки стодвадцатьпятнадцатого желтенького плащика с золотыми пуговицами всего за двести баксов. При этом вожделенный плащик или любая другая обсуждаемая шмотка так и остается предметом несбыточных мечтаний девицы, поскольку Жаба, давящая ее девичью душу, не дремлет.

Часами может хвастаться перед подругами и сотрудницами тем, как они в прошлом году с Машей/Викой/Катей (нужное подчеркнуть) в Турции или Египте подцепили богатых итальянцев и обматерили Ксюшу Сапчаг... Обожает с «гламуром» пить шампусик и есть сушики. Искренне верит, что сушики - это очень вкусно, даже если на самом деле ей не нравится. Чаще всего, как и у ОП мужского пола, её генеалогическое древо уходит корнями в провинцию. Кстати, слово "генеалогический" удается написать без ошибок лишь немногим из них (большинство же без единой ошибки может написать только слово мну).

Сидит работает в унылом офисе малой фирмы или по протекции мужа/отца/брата/любовника (неправильное вычеркнуть) занимает место в представительстве крупной компании, либо хлебное место в госадминистрации. К слову, часто само слово "офис" пишет как оффес, даже не подозревая о том, что он "на русский" переводится как контора. Вследствие общей унылости и серости своего как рабочего, так и жизненного пространства, время от времени любит рядиться в кричаще яркое с вычурной причёской, дополняя сие кричащее явлениие своим постоянным творческим беспорядком на рабочем месте, в делах и половых связях.

Время на работе проводит, перелопачивая всевозможные сайты знакомств в поисках принца и изучая руководства типа «как насосать на Бентли». Настольные книги - Дарья Донцова, «Замуж за миллионера».

В сексуальном отношении легко доступна, но абсолютно неинтересна. Несмотря на доминирующий тотальный промискуитет в своей добрачной половой жизни, считает себя целомудренной скромницей и мечтает выйти замуж за прЫнца, но яростно отрицает данное желание. Затем, к тридцати годам своей разгульной жизни, если повезет, выходит замуж за менеджера среднего звена (фамилию при этом не меняет, потому как искренне полагает себя "Современной Женщиной"); с трудом совершает свой самый героический женский подвиг - рожает ему одного чахлого и болезненного ребёнка, после чего сверхбыстро превращается в целлюлитную домохозяйку, готовит нямку и смотрит сериалы. Впрочем, сия метаморфоза нисколько не затрагивает основы её "планктонной сущности", как к примеру полную неспособность жертвовать собой, своим временем и силами даже ради собственной семьи и детей. Большая часть ОП не имеет ни семьи, ни детей, жрет за пятерых, жиреет, но мечтает все же выйти замуж. Хоть за кого-нибудь. Многие самки ОП - это ЖЖ хомячки, они страшны, толсты, глупы, но весьма оптимистично смотрят в собственное будущее.

У самки ОП отсутствует жизненная цель, она не имеет никаких увлечений или хобби. В пятницу вечером задорно квасит с такими же подругами (иногда прямо в офисе). Основным источником знаний для самки ОП является журнал "Космополитан".

Алсо, каждая самка ОП вовлечена в секту сетевого маркетинга. Причём каждая вторая в Ори-Флеймъ, а каждая первая в Эй-Вонъ (дроби разбросаны по остальным сетевым сектам). Впаривают друг другу свежие каталоги "своей" хуиты, попутно тратя дивиденты на "чужую" хуиту (куры одним словом). Так-то!

Итог

Разумеется, конкретный представитель ОП может отличаться от нарисованного выше сферического ОП в вакууме — например, не любить кольян и слушать классическую музыку, тем не менее ПЛАНКТОНОМ он от этого быть не перестает.

В общем и в целом ОП является поднявшимся по деньгам вариантом быдла, сохраняя все присущие быдлу привычки, но обладает чуть более широким кругозором, имеет доступ в интернет и практически лишен агрессии "цивилизованностью", т.е. выжить может только в городе. Основное свойство именно офисного планктона относительно другого быдла - широкая представленность в интернетах, прямо с рабочего места и несмотря на все усилия начальника по пресечению. Со временем определенный процент ОП, при должном усердии и прилежании, эволюционирует в успешного менеджера, а затем занимает руководящую должность типа начальника отдела (до топ-менеджера, впрочем, ОП никогда не дослужится, поскольку не обладает ни образованием, ни талантом). К 40 годам ОП имеет достаточно средств для воспитания и обучения детей, которые, конечно же, должны стать космонавтами, великими учеными, писателями, художниками и музыкантами (хотя редко какой ОП захочет своему чаду жизнь ученого или космонавта - для этого надо приучать чадо к труду и учебе, а это ОП неведомо). Или таким же планктоном.

Несмотря на это, ОП отличается кристальной честностью, так, на вопрос "Что делаешь?" ответом чуть более, чем всегда будет "Сижу на работе". И действительно, ответ "Работаю" был бы неправдой.

Стоит заметить, что так называемый «средний класс» во все времена служил объектом насмешек. Мещане, мелкие чиновники и служащие, ремесленники и нэпманы всегда выставлялись различными писателями на посмешище.

   Персональный менеджер информации, которой может сохранять, редактировать и шифровать данные. Программа позволяет устанавливать расписание на день, неделю, месяц, год, отображать список неотложных дел и текущих задач. Кроме того, тут в удобной форме можно организовать работу с небольшими текстовыми заметками и контактами.       Поддерживается 128-битное шифрование, экспорт/импорт данных из MS Outlook, Windows Address Book, расширенный поиск, различные опции печати. Имеется инструмент для хранения контактов с неограниченным количеством полей.

Размер файла: 3360 кб Система: Windows 98/ME/2000/XP/2003/Vista