хочу сюди!
 

Людмила

39 років, лев, познайомиться з хлопцем у віці 35-43 років

Замітки з міткою «знакомства»

Девушка ищет мужа.

Каким он должен быть?
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть весёлым, когда я шучу.
И шутить, когда я прихожу домой навеселе.
Меня не интересует его жилплощадь. Главное, чтобы она была большая.
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесёт он, а другую его родители.
Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду всё это уничтожать сама.
Он будет у меня одеваться как бог - просто и недорого.
Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возьмёт на себя всю мою.
Мне не важно, как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра - венгерская утром и китайская вечером.
Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но бельё должно быть свежим каждый день.
Я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть убирает его мама.
Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.
Я буду прислушиваться к его мнению, если оно будет совпадать с моим..
Конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами.
Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.

Я ищу себе мужа.

Я готова отдать ему пол-жизни, если он отдаст мне свою целиком.
Если его не будут удовлетворять мои требования, пусть ищет себе другую жену.

Вот уже много лет я ищу себе мужа...

Голі і смішні, і прочая, прочая....

Иногда пользователи i.ua (особенно, как мне кажется - женщины) очень неравнодушеы к разнообразным сайтам знакомств. Изучают там многовекторность человеческой многогранности, открывают душу и рассматривают другие души, словно рентгеновской лампой.

Специально для всех любителей поискать зерно в (нуууу...), я прилошадил к своему ресурсу функционал, позволяющий всем желающим зарегистрироваться там бесплатно и творить все, что хотите на свое усмотрение.

Итак, в добрый путь! Кушайте, не обляпайтесь!
smile

Нет повести прикольнее на свете... 3

Поехали дальше?
Как я уже говорила, пообщавшись переходим к

6. Встречи
Не бойся соглашаться на свидания, они пока ни к чему не обязывают, НО! Побрить ноги и надеть новое белье, обязательно, мало ли.
Место лучше выбрать нейтральное. Лучше всего попить кофе, в не пафосном кафе, можно сходить в кино на комедию, а потом попить кофе. Боулинг, театр, прогулка в хорошую погоду по городу, всё пойдет, однако не три-пять часов гулять, в кафе все равно зайти надо. Возьми денег на такси, если придется тикать через окно в туалете. Насчет, кому платить - это уже твое дело. Я всегда оговаривала еще в процессе переписки, если пригласил - платишь ты. Но деньги брала с собой. Желательно, предварительно все-таки уточнить рост и соответственно одеться, а то я девушка высокая и, встречаясь с очередным ухажером, надела каблуки, а потом  не поняла с кем он разговаривает, говоря "ну здравствуйте", со мной или с ними, ну с сиськаме.
Можно пригласить к себе, если дома порядок и пахнет им - Борщом. Это приворотное зелье, такое магическое!
Когда у тебя финансовый кризис, то очень неплохо вот так ходить на свидания: там кофе, там коктейль, там кино, сям кино и развлеклась и кандидатов проверила. Ну редко бывает, что сразу в яблочко, обычно с десяток ухажеров перебрать придется. Они тоже переборчивы ("переборчивы" мне редактор исправил на перевыборы, намек однако) и если он сказал, что не готов продолжать отношения - ни в коем случае не вини себя, ты не виновата, это Слава Богу, отпусти и аминь! Не твоё! 
Вообще, конечно, эти встречи все равно, что свидания вслепую. Не смотря на фотки, ты не знаешь, кто к тебе придет и чем это закончится. Поэтому продумай хоть примерно сценарий или прямо в омут головой, сплошной экспромт!



Кстати, вот еще что. Допустим наш принц решил окончательно найти спутницу жизни. Он что делает? Отбирает кандидаток как и ты. Рост, вес, глаза, фотки, общение. И планирует начать встречаться с ними по очереди. Действуй смело, решительно, будь первой и оставайся последней. Бери инициативу в руки. Ты это почувствуешь, когда он увлечен тобой. Еда, хороший секс, идеи о проведении досуга и его воплощение твоих идей. Еда, секс и разнообразный досуг, чтобы не успел заскучать и мысли не возникло продолжать отбор!  
А для этого, интригуй и завлекай! Будь интересной ему. Ни жаловаться, ни реветь, ни ныть, ни просить о чем-то. У тебя есть своя жизнь, друзья, работа, ты активна, весела, здорова и еще есть вкусный Борщик :) Пусть чувствует себя охотником и крадет тебя у друзей и работы. Каг бы крадет.. мы же понимаем, что ты уже забила на друзей и работу и трусы полностью мокрые. 
Ох, эти мне феромоны и бабочки! 
Читала недавно: "ты мне так нравишься, что у бабочек в моем животе, в животе бабочки" )))

А дальше...


вот как бы всьо, девчонки, дерзайте!


Нет повести прикольнее на свете.. 2

Далее.

Ты создала анкетку-канхветку, проверила на наличие ошибок в тексте и информации, залила фотки и начинаешь ждать комплиманов, оценок, сообщений и прочей лабуды, присущей сайтам знакомств. И они не заставляют себя ждать, начинают сыпаться, как манна небесная на твою несчастную, тоскующую по любви голову, и ты сразу, с первым же похвалившим тебя, начинаешь мысленно строить семью. Спокойно, не-тара-пися. У нас еще всёооо впереди...

4. Отбор претендентов
Тебе пишут, предлагают массу всего: от куни всей семье, до полизать обувь, купить мопед и приехать прям щас, потому что ему скучно и пора создавать семью. На одну ночь (или на час).
Ну ты же умная, все понимаешь и красиво отшиваешь, блокируешь этот не нужный хлам и громко ржешь с подругами тихонько хихикаешь с откровенно смешных предложений.
Но вот, вдруг, оценил молча, скупо и без лишних слов твою фотку ОН, принц. Даже Царь! Настоящий, как тебе кажется. Давай рассмотрим его по-ближе, к примеру Игорь, со вполне серьезными намерениями:

Игорь
Россия, Санкт-Петербург 
Возраст: 39 лет 

Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 16-20 лет
Кого я хочу найти:
Королевство увеличивается, а достойной золушки все нет (без вредных привычек, с хорошими внешними данными и наличием интелекта), для превращения в принцессу, способную на преданность, верность и любовь (без интимного прошлого, знающую, что такое честь с молоду, а платье с нову).НЕ ПИСАТЬ: с манией величия, считающих себя последней задницей на планете; потасканных неудачниц; неликвид брачного рынка; ЛЮДЕЙ С НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИЕЙ; зависливых идиотов, чьи дискуссии, советы, вопросы здесь никому не нужны. Коментариев не оставлять-не интересно. Тело на продажу не предлогать-я брезглив. Писать только по делу, остальной словестный понос не читается.

Цель знакомства:
Брак, создание семьи 

И фотки такие, ах!


По всем критериям ты, конечноже, проходишь, и жить в хоромах-музее тоже можно, ладно уж, однако всегда присматривайся к деталям:

  
Игорь беспезды крут и царь, канешна, но жить в реальном музее опасно, придет злая тетя и выгонит всех вас.



Так вот, будь внимательна. Соглашайся на встречу после того, как по-общалась, нашла точки соприкосновения, узнала его фамилию и пробила по соц.сетям наличие дополнительной инфы и жены. Не ленись, порыскай в инете, забей в Гугле, а вдруг он в новостях где-то мелькал, в разделе "криминал", "разыскивает милиция" или "происшествия".
Некоторые сразу сообщают о наличии жены и что ищут секс на один-два раза. Честно предлагают этот секс без обязательств и часто его там, на сайте находят. Но ты же не за этим пришла, верно?
Не ходи с женатым на свидания! Да, он идеальный кандидат, он пишет грамотно, фотки клевые, в разных странах побывал, одет опрятно и ваще клевый тип, так что один раз можно, а вдруг он влюбится, бросит все и станет твоим? Неееееет, не станет, не ходи с ним, не теряй свое и мое, так любезно в этой заметке потраченное, время! 
Для секса на один раз есть свободные молодые жеребцы, которые с удовольствием подъедут и сделают массаж всех эрогенных зон и уедут.
И не давай свой номер сразу всем, кому ни попадя, пообщайся для начала.
Не отвечаем на подмигивания и не особо реагируем на шаблонное "Привет, меня зовут Вася, поехали катацца"

Переходим к рубрике 

5. Общение
Так, эта часть тоже очень важная, читай внимательно, вникай и практикуй!
При переписке, проверяй, что ты написала! Пиши ГРАМОТНО! Жи-ши с "и", ставь знаки препинания, пробелы и т.п.
Старайся не переписываться выпимши. Утром стыдно будет читать то, что казалось таким искрометным и остроумным пятничным вечером. Причем, утром есть вероятность проснуться с женатым жеребцом в музее, что тоже нам не подходит.
Не жалуйся, не сюсюкай, не вываливай о себе всю информацию. Обязательно упомяни, что любишь готовить и особенно борщ. Слово "Борщ" можно вскользь чаще упоминать, как 25-й кадр. 
Если начинаются подробные расспросы, тихонько съезжай с темы, переводи в шутку и стебись. Это всё ты расскажешь при встрече, когда его взгляд будет подернут поволокой, глядя в твое декольте или когда он будет наминать твой Борщ.
В целом, больше юмора в общении, они любят легкость и простоту. И еще интригу. Может, я раскрою тебе глаза, но они общаются не только с тобой, даже если и отвечает быстро и следит за нитью разговора, но у него открытых диалогов есть несколько. Так же как и у тебя, ты выбираешь, он выбирает. Надо сделать так, чтобы постепенно с остальными ему стало не интересно. Стеби его жостка. Нам нужен тот, кто поймет иронию, сарказм и юмор, тот, который примет вызов и будет с тобой в таком же стиле продолжать общение. Это бодрит, это весело и раскрывает личность. Опять напомню, ты блоггер! Оттачивай мастерство на каментах в своих заметках. Здесь также отсеивается вся шелупонь, которая не понимает твой стиль и характер. Развлекайся там так же, как развлекаются они. Наш кандидат не относится серьезно к сайту знакомств, для него это зайти "поржать". Вот и устрой ему шоу, бля! Чтобы понял, кто тут поржать зашел. Будь скользкая как угорь, как бы несерьезно о серьезном.
Старайся не материться. Тут надо тонко чувствовать меру и понимать, когда можно. Не переБорщи. Если ты не обладаешь этим чутьем, лучше не берись. Пиши грамотно, смешно, без откровенной грубости. И тогда ты прочитаешь примерно такую фразу: "Слушай, а если серьезно, то я редко встречаю девушек, которые пишут грамотно и с которыми так легко общаться". Бинго! Ты его зацепила.
Переписываемся максимум неделю, прощупываем почву. Если кандидат пишет "попробывать", "лутше", "во общем", "Борщь", то как бы он тебе не нравился по остальным критериям - он не твой кандидат! Не стоит на него тратить время. Переучить - не переучишь, а человек с нормальным уровнем дохода, просто обязан быть грамотным, он же ведет деловые переписки.
После, примерно, недели вирт-общения пора переходить к обсуждению встречи и, собсно, встречаться.

Ёлы, как же многа получается! В следующем разделе читайте о "Встречах"






Нет повести прикольнее на свете

...чем повесть о знакомствах в ынтернете
Столько тут уже писяно и переписано про вирт-знакомства и т.п., что решила я создать инструкцию для девочек ищущих принцев в вирт-пространстве. Благо, в этом деле имеется опыт и положительный результат. 

На самом деле среди кучи говно-претендентов и прочих куни-особей, можно найти очень приличные контакты, которым просто скучно и они забавляются, сидя на подобных сайтах. Даже если не сложатся романтические отношения с человеком, можно найти себе друга по общению или просто на отличненько провести вечер, день, ночь, уикенд. Вообрази и себя такой же - скучающей и забавляющейся!

Итак, с чего мы начинаем?
1. Для начала, для себя пишем портрет кандидата: рост, вес, социальный статус, должность, национальность, цвет волос, глаз, наличие детей, разводов, судимостей, инвалидности. Определяем точки (что можно терпеть, что категорически нах..) Для меня, например, курение - это фу, поэтому кандидаты курящие отсеивались сразу. Ищем конкретного человека по таким критериям, поверь - он там есть.

2. Анкета. Если у тебя уже есть анкета, напичканная остоебевшими "меня трудно найти..", убей ее об стену мамбы!



Никаких цитаток, никаких стихуечков и ванили. Или ты думаешь, что на этих сайтах сцуко поэты сидят, только и мечтающие тебе оды посвящать? Оно тебе надо? Выкинь. Пишем всё несерьёзно, ибо надо пробить кандидата сразу на наличие ч/ю. Серьёзные занудо-задроты нам не нужны. Представь, ты же хочешь создавать с ним ячейку, а жить вместе нужно весело! Итак сочиняем, нечто..ну возьмем к примеру классика блого-жанра Славу Сэ:

"Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости.
Если вам интересно, у меня синие глаза.»

Потом подумала и написала более выразительно:

«По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Желательно, много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные СМС про чувства.
Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.»

Потом ещё подумала и написала самое точное объявление:

Друзья мои. Мой муж – мудак!"

Мы ж все тут блоггеры и натасканы отвечать метко и ёмко, а заметки писать так, чтобы их прочитало более двух человек,  не так ли? Так что включай фантазию/выпей вотки и на все вопросы придумай веселые и краткие ответы. Мужики не любят длинных текстов и нудных теток. Ему картинку подавай. Теперь о картинках.

3. Фотки.

Нууу, тут конечно все посетили фото-студии, расстарались и выложили самые-самые ахуенно-эротичные фотосессии. И удивляемся почему пишет столько извращенцев?

Бери правдивые фото, не самого лучшего качества. Лучшие будешь потом для своего избранника персонально делать  и слать ему на работу, чтоб не забывал ;)
Под правдивыми я не имею в виду пьяное заблеванное создание в туалете или шыдевры типа пива на лавочке в короткой джинсавай юпачке, когда тебе под 50 (ты знаешь о ком я, ггг, привет, тебе, привет)
А нормальные фотки, где ты сама себе нравишься, значит и кандидату понравишься. И, конечно, обрезаем лишнее.



Хочешь для кандидата попасть в ряды ТП? Тогда конечно губы уточкой, очки-на-пол-ебала и айфон в зеркале.
Как сделать айфон в домашних условиях описано здесь

Твои новые фотки автоматом попадают в топ-100 и их начинают активно оценивать и ставить плюсики, лайки или шо там сейчас, я давно не была.. Так вот, периодически добавляй новые, тогда анкета не пропадает в глубоких глубинах, а постоянно на виду. Это важно. Таким образом, не надо за деньги поднимать анкету вверх. О фотках не забываем, но и не перенасыщай их количеством. Штук 10-15 хватит. Без фото анкеты не катят, я же говорю - им картинку подавай. Не свети на фотках свою машину, квартиру, ковер и прочий интерьер, не нужны там и твои дети. Нейтральный фон и только ты (а то эти обрезанные руки бывших...омг)

 Пока всё, далее опишем общение с кандидатами, отсев шелухи и встречи с ними.






Что такое скука ?

   Даже "Знакомства" просматривать не интересно...

И ещё заметил закономерность -- почти все претендентки или из Киева или из Днепропетровска. В остальных городах как то, всё таки женщины устраивают свою жизнь, а в этих двух -- беда с мужиками !

Или может тётки сильно требовательные ? 

Или врут что киевлянки ?

И блогов у них нет.

В фотоальбомах только те фото что и в знакомствах и бывает ещё всякая фигня типа котов, природы, цветов и т.д..

Смотришь на это рыло в "боевой раскраске" и постепенно складывается понимание о том что такое "военная тайна", которую Мальчишь Кибальчишь хранил.

Ну как адекватный мужчина, прочитав в таком объявлении что вот, тётка в Киеве, одинокая ищет себе мухомора и подробности при встрече.

И одно фото.

И не всегда в полный рост.

И хочет чтобы был серьёзный и умный !

Ну вот какой серьёзный и умный подымит свою жопу, бросит все дела и попрётся в Киев чтобы посмотреть что у тётки нет талии, широкие плечи и узкие бёдра ?

Ну я например такого не то что умным, а  серьёзным не назову.

Или вот ещё -- есть селёдку с огурцами и запивать молоком -- это мы не делаем, потому что у всех , с детства есть опыт , что последствия будут хоть и не смертельные, но неприятные. А вот в требованиях к претенденту , после слова "серьёзный" написать "весёлый" !?

Вот определится для начала кто вам нужен, а потом уже  составлять требования-пожелания. Ведь не кто в "Розетку" например не даёт заказ :"Пришлите мне чего то такого -- чтобы увесистое было, но не тяжёлое. Чтобы было по больше, но везде помещалось... "

 Вот бывают  такие забористые, как "Настоящих буйных мало -- вот и нету вожаков"

Даже дописать не могу -- скука наверное.

И больше всего бесит что у многих вообще фото не выложены !!!

Жызнь есть жызнь


Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить
Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...
Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.......

Но почему  все так происходит,
Что те с кем хочется прожить всю жизнь
Нам на пути встречаются так поздно
И изменить нам ничего нельзя
Быть может,,,,,,ну может быть
Боль боимся мы причинить  другому ,
А может просто чего то  сами мы боимся,,,,,

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться
И чашку кофе принести в постель
Сказать милый(а) как спалось
А расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
Сказав я жду тебя ,люблю .

Но почему то все так происходит,
Что те с кем хочется прожить всю жизнь
Нам на пути встречаются так поздно
И изменить нам ничего нельзя
Боимся боль мы причинить  другому


Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться

Каждый тренер по пикапу должен знать

Анонс
Тема статьи: Кому сложнее всего на тренингах по пикапу и почему



* В статье используется терминология системно-векторной психологии

Каждый тренер по пикапу должен знать, кто из ребят будет самым "проблемным" слушателем на коучинге. Что бы гуру пикапа не объяснял, как бы убедительно не мотивировал, у них все равно будет ступор и нерешительность перед знакомством. Или единственный и последний горький негативный опыт.  Кто они, горе-пикаперы? Статья: 
Тапочком по Дон Жуану

Благодарим і.ua за знакомство!

Благодарим і.ua за знакомство и за создание нашей семьиlove  !  И почему і.ua не ведет статистику созданных пар? А Вы со своей второй половинкой познакомились в Интернете?

26%, 7 голосів

33%, 9 голосів

4%, 1 голос

7%, 2 голоси

30%, 8 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Онлайн-знакомства: правила безопасности

На этот раз речь пойдет не о том, как уберечь свою нервную систему от сердцееда-пикапера и не о способах контрацепции , а о безопасности твоего кошелька и драгоценного тела.

Каким бы симпатичным и милым ни казался новый знакомый с сайта онлайн-свиданий, не спеши нырять в любовный омут с головой. Не забудь об этих правилах элементарной безопасности!

1. Не спеши назначать встречу. Пообщайся с претендентом на твою руку и сердце онлайн, чтобы понять, что действительно хочешь сходить с ним на свидание.

2. Не торопись делиться своими контактными данными. Общайся с МЧ через систему сообщений на сайте знакомств, а не по личному e-mail. Если хочешь поговорить по телефону, узнай его номер и позвони сама, включив блокировку определения номера.

3. Отправляясь на свидание, не забывай, что собираешься встретиться с незнакомцем, даже если вы потратили много часов на доверительные беседы онлайн. Выбери для встречи публичное место и сообщи кому-нибудь из друзей или родственников, где, когда, с кем встречаешься и когда планируешь вернуться.

4. Заранее попроси подругу позвонить тебе во время свидания. Во-первых, этим ты покажешь своему визави, что близкие знают о твоем местоположении. Во-вторых, ты сможешь использовать звонок как повод уехать домой, если встреча окажется не такой приятной, как ты ожидала.

5. Не оставляй свой напиток без присмотра. Если собираешься в туалет - лучше допить кофе и после возвращения заказать еще одну чашку.

И последнее: не считай себя параноиком! Нет ничего зазорного в том, чтобы беспокоиться о собственной безопасности. Если твой спутник - надежный и положительный во всех отношениях МЧ, он отнесется к этим предосторожностям с пониманием. А других нам и не нужно, правда?




  http://www.cosmo.com.ua/onlayn-znakomstva-pravila-bezopasnosti/