хочу сюда!
 

Твоє Сонце

46 лет, скорпион, познакомится с парнем в возрасте 41-57 лет

Заметки с меткой «допплеризмы»

Лохматые воспоминания и запах рук подруг.


Когда-то давным-давно был у меня любимый личный парикмахер - Алка Киселёва. Это еще Алисы не было вроде. А может даже до женитьбы еще. Слишком давно было. Лет 25 назад, как минимум.

И, так уж повелось с незапамятных времен, что была Алка и моей пациенткой и одной из лучших подруг. Это у меня фирменное. Практически все друзья (или вообще все) - пациенты или их половинки, родители и дети. А познакомились мы с Алкой в парикмахерской по запаху. Про запах я писал уже тут и тут. Алка срезая мне лишние кудри унюхала во мне доктора (я был после полутора суток дежурства), а я в ней друга. Познакомились с первого нюха прямо на ее рабочем кресле (паркмахерском) и сразу же начали беззастенчиво дружить. С обнимашками и провожаниями домой с периодическим посещением кресел друг друга. Она ко мне и в Курман ездила за 70 Км на электричке. Это еще до начала мутных 90-х было. Вместе пережили много чего. И рэкет и кризис и вообще много чего с больших букв М и Ж. Бывало и так, что уходя из дома в загул, у нее двадцатку зеленых втихаря от жены и Толика (ее мужа) стрелял. Ну всяко бывало. Бывало я и ее выручал и не раз и не два. История давняя и вросшая в меня напрочь. Почему вдруг сегодня впомнил, ХЗ. Может стричься пора. Ну вспомнил и вспомнил.

Алка - парикмахер от Бога. К ней домой ходили стричься в основном VIP-клиенты и я паравозиком по дружбе, несмотря на строгого мужа, который категорически был настроен. И естественно против. В общем, когда много лет спустя, мы с Алкой сделали, выносили и родили второго ее ребенка (от Толика), она из парикмахерской все-таки ушла и дома тоже принимать перестала. Даже друзей. Растворилась в ребенке и муже, пропитав насквозь материнским счастьем все окружающее пространство. Еще около года мне удавалось стричься у Ирки Аграновской - общей подруги из той же парикмахерской Наума на Москольце. Но и она потом исчезла из моей жизни, обретя долгожданное ПМЖ на земле обетованной, после рождения реббенка. (опечатка, но пусть останется)

Вот с тех пор я ни разу и не был в парикмахерской. Это уже около 8 или 9 лет. И чтобы не уподобиться длиннокосо-раскосым азиатам, стригусь с той самой поры сам. 

Как так? А как получается, так и стригусь - все равно к моей лохмато-полулысой неформатности и неизменной майке круглый год все давно привыкли. А вот по Алке скучаю здорово. Кстати, вспомнил! Иришке-то мы тоже киндера вместе делали и вынашивали. Как они там в Германии, интересно после очередного переезда? Вроде дочка была, насколько помню. А еще Анечка из парикмахерской. С ее проблемами до конца разобраться не успел,-  жизнь и меня завертела и сама завертелась слишком уж быстро. Парикмахерская Наума осталась в далеком прошлом, приватизированная внебрачной отпрыссучкой очередного политического проститута. Народ приличный разбежался и стричься стало не у кого. А вот воспоминания и запах общения остался. 

Ах, как-же пахли Алкины руки, когда она стригла мне бороду! Даже снится иногда этот запах. Вернуться бы так лет на 20 лет назад и понюхать. И можно обратно.

Правильный нано-кефир против магнитной бури. Законы кашрута.




Честно говоря, даже не знаю, зачем пишу эту, с позволения сказать заметку. Наверное потому, что страшно болит голова и магнитная буря накрывает уже который час совсем по-взрослому. Даже еще взрослее, чтобы не сказать хуже. Жалкие попытки сопротивления неутешительной медикаментозной альтернативе. Ну не хочется пока еще глотать колеса и валиться в отстойник-койку до утра с непредсказуемым ночным исходом.  Хотя... глубоко внутри сидит, сидит непробиваемая уверенность в том, что где-то во вселенной есть заветная, конкретно-эталонная гипотенуза из галактической палаты мер и весов, по квадрату которой и распасовываются потом все дальнейшие раскладки на суммы квадратов катетов всех человеко-процессорных чипов, априори задействованных в матрице галактического преферанса. Ну или как-то похоже. А если еще проще - фаталист азъ есмь. Раз уж возникла мысля, что сегодня тема кефира мне главнее мигрени и денег, значит такова и вселенская воля. И баста. 
Это было типа вступление-оправдание к заметке

Итак, что нужно знать о кисломолочных продуктах с точки зрения Допплера
(а учитывая всем известную мою "любовь" к болтливости -
это практически речь Брежнева на XXIII съезде)
1. О полезности
1.1. Они полезны
1.2. Они нужны
1.3. Без них сложно представить здоровый организм
2. О разнообразии видов (дабы не написать ненароком дисертацию, ограничимся "кефиром")
2.1. Они очень-очень разнообразны
2.2. Их очень-очень много у разных народов в разные времена и эпохи
2.3. В основе всех лежат те или иные бактерии, сбраживающие тем или иным способом тот или иной молочный продукт при том или ином температурном режиме
3. О том, где купить и какой лучше
3.1. Практически везде.
3.2. Никакой не лучше. Есть годное к употреблению питье и негодное. Настоящего кефира в продаже нет.
3.3. По данным нескольких независимых экспертиз в более чем 60-70% образцов молочных и кисломолочных продуктов в Украине не обнаружено даже следов исходного сырья (т.е. молока). Это относится к молоку, кефиру, сметане, йогурту, тану, ряженке и др. Относительно же мороженного  - 99% этой "продукции" к молочному относится примерно также, как свинина к парному молоку по законам кашрута. 

* примечание для родителей садистов-извращенцев. Есть желание сделать отдельно взятого и ненавистного вам малолетнего отпрыска инвалидом на всю жизнь? Мы Вам поможем советом задаром - кормите его мороженным почаще. Особенно из рекламы. Довольны будут все: аптеки, фармпредприятия, врачи, УЗИ-сты, гастроэнтерологи, педиатры, хирурги, реаниматологи. За Ваши же деньги. Вы же хотели красиво угробить ребенка? 

Фуф, устал. Голова крутится то в одну, то в другую сторону. Нудно это все. Нудота. Блювота. Русский язык тут проигрывает однозначно. От слов "тошнота" и "рвота" не нудить и не тошнит. А стоить сказать вслух блювота, как так и тянет блевануть.  Но собираемся с мыслями.  Для начала принимаем как аксиому то, что от магазинного кефира пользы для организма нет никакой. И не будем это обсуждать, по крайней мере тут и сейчас. Вреда правда тоже особого нет, если сделано действительно из молока и без кишечной или синегнойной палочки. А тему жирности и холестерина в этой заметке не поднимаем принципиально - отдельный разговор. Люди после 40 лет не должны увлекаться молочными продуктами с жирностью более 1-2%. Но сейчас не об этом, я пока еще помню тему заметки.

Итак, как сделать правильный кефир самому в домашних условиях? Нет, не для питья... Пить, как напиток (т.е. утолять жажду), Вы можете любой кефир или другую не вредную для организма жидкую гадость с безвредным химическим составом. Воду, квас, пиво, томатный сок. Мочу фильтрованную. Козье молоко, березовый сок. Апельсиновый фреш (или свекольный). Это дело вкуса и процента шизофренических клеток внутри Вашей черепной коробки. А вот как сделать правильный кефир для здоровья, а не для питья?

Нам понадобится:  

сходить в аптеку за Нарине (производство Армении) 
в магазин за молоком
в чулан за термосом (в холодную погоду)
найти термометр (где Вы найдете термометр - дело сугубо личное). Я вот использую цифровой мультиметр с термодатчиком. Ничего не меняет, но существенно повышает градус торжества нанотехнологий в процессе дОбычи кефира. Ну вы поняли (в смысле - понты)

Нагреваем литр молока до примерно 44-46 градусов. В термос высыпаем содержимое 2 капсул Нарине. Выливаем туда молоко. Поскольку термос не был нагрет заранее, то после наливания внутрь него молока через лейку там установится температура в желательных примерно 40 градусов. Это тоже можно проверить термодатчиком. Но я уже проверял, посему верим мне на слово, закрываем и оставляем на примерно 10 часов. Получаем готовый продукт и храним в холодильнике, пока не выпьем. Главное не выпить все, потому что когда будет необходимо приготовить новую порцию - берем примерно 50 мл нашего продукта и добавляем к нему литр теплого молока и снова в термос. Только температура чуть ниже - около 40 градусов, ведь бактерии уже живые и размороженные. Время сквашивания тоже будет короче - около трех-шести часов. 

Друзья мои - питайтесь правильно и не верьте рекламе про Эль Кассей Иммунитас вкупе с остальными дружелюбными микробами несуществующих названий в маленьких баночках на полглотка по цене марочного вина с южного склона Монмартра. Ну нет там никаких таких бактерий. А в Европе реклама всяческих биойогуртов, как супер-полезных запрещена законодательно. 

Отдельная тема - как правильно употреблять кисломолочные продукты, чтобы не все полезные бактерии умерли у Вас в желудке и немного половозрелых особей таки добрались бы до кишечника с целью дальнейшего размножения. Зачем размножения? С целью нанесения последующей пользы Вашему многострадальному организму. Ну а как же? Неужели Вы думали, что того количества кефирных микротоварищей, что Вы проглотили, достаточно? 

Да, чуть не забыл - учитывая, что все равно домашняя технология пересевания культур небезупречна в принципе, а к друзьям, как подсказывает жизненный опыт, рано или поздно примазываются и недруги, то через некоторое время в Вашу молочнокислую культуру попадут как-минимум грибки из рода Кандида и еще около 2-3 десятков не самых полезных микроскопических товарищей-сапрофитов и не очень. Именно поэтому, когда Вам покажется, что консистенция и вкус Вашего кефира стали чуть другими - нужно всю процедуру проделать снова. Из новых 2 капсул Наринэ, которое должно храниться в холодильнике.

Необходимость частоты обновления культуры может быть от раза в пару месяцев до многих-многих лет. Много факторов. Хотя это выходит за рамки данной заметки. 

Терзают смутные сомненья. Неужели Пуск Windows делали наши?

Как известно, только у нас кнопка включения прибора называется выключателем. Вот только что-то мне уж лет 10 (а то и 15) подозрительно насчет Виндоуса становится. Как только загрузится, так сразу надпись вылазит - "начните работу с нажатия этой кнопки". 


Но если кнопочку нажать, то первый вариант сразу в лоб огорошивает - "выключить компьютер", а второй - "завершение сеанса". А для меня это совершенно равнозначно, поелику никто более компьютерной грамотности в доме не обучен. Ну разве Чуха иногда программы переключает хвостом, но у нее аккаунта нет. Так вот - не закопан ли русский медведь в том месте, где майкрософтовская собака порылась? Слишком уж по-русски все. Ну ладно, ладно - по-славянски.



PS: кто такие укры не знаю и украинцем себя не считаю, как и молдованом и еще много кем. Аз есмь интернационалист от рождения - все нации ненавижу одинаково. И дедушка был турецкоподанный (совершенно честно). 
PPS: политикой тоже не интересуюсь и кто такой Литвин даже приблизительно не знаю. Кстати, для справки, фамилия моей бабушки (маминой мамы) была Литвин. А деда звали Артём Сергеевич, как ни странно. Феску дедову видел в детстве. Что интересно,-  фамилия дедова, хотя он и армянин был, но турецкоподанный. Отакои....Чего только в жизни не бывает. 

Кто же все таки кнопку "Пуск" в виндоус делал? 

Формула счастья равна регулярности стула.

Несмотря на мое категорическое стремление худеть и невообразимый прогресс в освоении комнатного культуризма, раскладной стул из АТБ таки не выдержал. Хотя и честно отслужил целых 5 месяцев, т.е. около 150 дней. Примерно 41 копейка в сутки. В конце концов, если учесть, что еще и аллюминия осталось куча, плюс седло, дермантин и винтики - все равно я остался в выигрыше. Заодно и забавный сюжет родился. Всем чмоки. Пишите письма, звоните, записывайтесь на УЗИ. Сегодня я глупый и счастливый - ко мне в блог заходила сама Синтия и спрашивала про Нину. crazy  Кайф!


УЗИ молочной железы с допплером и скидкой. Диссертация-комикс!

Диссертация на тему 
"Влияние бамбуковых пряников на вызревание яйцеклеток в предклимактерическом возрасте"





Эпиграф к научной работе:
Я Допплером стал бы лишь только затем, чтоб делать УЗИ красапеткам...

Вступление, материалы и методы:
Люблю толстушек, карандаши, УЗИ и фотошоп

Основная часть: 
Нарисована за 3 минуты после обеда

Детализация:
Фотошоп и еще 5 минут

Выводы:
Люблю толстушек, карандаши, УЗИ и фотошоп. Что и требовалось доказать.

Ваш Допплер

Экстремальная фармакология. Хай живе УкрмедицЫна! Користуйтесь.

Картинка нужна, дабы поверили, что не сам придумал. 

[ Так и быть фотку спрячу, не всем интересно ]

Теперь по сути того, что обведено. Напоминаю, это - "Листок-вкладыш. Информация для пациента." И даже неважно, что это за препарат такой и зачем приобретался сегодня. В конце концов, личное дело каждого - чем и в каких дозах себя травить, да и ни для кого и не секрет, что моя индивидуальная аптечка по размерам практически не уступает однокамерному холодильнику. Возраст, знаете ли...И жЫзненный опыт.

Однако, сантименты в сторону. Попрошу внимания - текст вкладыша в студию! Если позволите, то скан продублирую, хоть и не имею украинской раскладки. Прошу не обессудить... Цитата из листовки русскими буковами: 
При передозуванни можливи легке запаморочення, нудота. У цьому випадку необхидно припинити застосування препаратату и звернутись до ликаря. Ликарь призначить видповидне ликвання (рясне тепле питво, спокий, активоване вугилля, атропину сульфату 0.0005-0.001 г).

Вот это действительно супер! Даже супер-пупер! Легко, понятно и, главное, абсолютно прозрачно для избирателей, то бишь - обывателей (зачеркнуто), то есть, тьфу-тьфу, - покупателей (трижды, чтобы не сглазить).

А теперь, внимание - ВОПРОС! За одну минуту дайте ответ - для кого писался подробный перечень "видповидного ликування" в скобках, вплоть до дозировок препарата? Для пациента? Этого не может быть априори. Пациенту там предписано черным суржиком по белой листовке обратиться к ликарю. А может - это врачу памятка, на тот случай, если вдруг забудет, бедняга, а интернета рядом нет? Такое себе нововведение от минздрава по просьбе докторов-маразматиков, чтобы пациент впридачу к талончику на прием к дохтуру носил в авоське еще и все листки-вкладыши от пилюлек вместе с коробочками, пузырьками и чеками? Не... Тоже абсурд какой-то получается. Это же "информация для пациента" и никак не для врача. А может, это просто отмазка на тот случай, когда доктор случайно совсем немножко не то назначил, из того, что в листовке прописано? Ну, чтобы больной не принимал всякой гадости нечаянно, а руководствуясь предписанным в листовке здравым смыслом на свой страх и риск, как раз наоборот сделал во благо? Или может, чтобы вообще на хрен не ходить в эту гребанную полуклинику, а сразу самому себе лечение назначить и тут же и начать, не откладывая в долгий ящик, тем более, что все уже и так в листовке прописано, а в ящик сыграть пока не очень-то хочется? 

В общем, данная инструкция меня, мягко говоря, несколько в тупик поставила. И как доктора и как пациента. А этот листок-вкладыш, между прочим, завизирован заместителем директора ДФЦ МОЗ Украины. Там и ФИО написаны. Ей то как, самой-то не стыдно? Впрочем, она небось отечественными капельками не лечится... А жаль. И кстати, канал СТБ начало активно их рекламировать.

Строительная пена, как оружие возмездия. Субботний экстрим.


Уже больше года ну никак руки до ванной комнаты не доходили. А тут уже достало конкретно. И две ночи подряд снился папа. Приходит во сне и делает ремонт. После второго сна (сегодня ночью) действительно стыдно стало. Полдня ходил думал, был контакту недоступен, замкнут и подозрителен. Папа, скорее всего, сделал бы по-другому, но раз уж я теперь за главного, то и решаю свои проблемы сам в меру своей же глупости.

Старая система обустройства ванной комнаты устарела морально давно и требовала замены по всем статьям. От герметизации межстенно-ваннового пространства до укрепления кусков обвалившейся штукатурки и предотвращения гнили в промежутках. Но, как известно, дауншифтеры типа меня всякими новшествами типа "плиткой выложить или евроремонт устроить" брезгуют еще больше, чем Мак-Дональдсом или смартфоном с вай-фаем (кто-бы объяснил, что эти слова значат). Короче, клеенку любимой расцветки купил я давно, немецкую строительную пену в АТБ недавно, а герметик купленный там же пока, тьфу-тьфу, не пригодился. Готового плана в голове не было. Как и приобретенного. Творческий человек должен быть гениален во всем. Чем я хуже Церетелли или Козловского? А может я Страдивари washroom - дизайнинга? Планку занижать не привык сызмальства -  все только сам,  назло всем тем, кого это вообще не касается и кто этого и вовсе не заметит. Но все равно назло врагам сам придумаю, сам сделаю, сам буду пользоваться. А фигли нам прибедняться?

Кстати, печатаю то заметку - носом, ибо руки - сплошная рана. Пользовался сегодня строительной пеной впервые. Почему-то казалось, что залить ей пространство между ванной и стеной, а также вокруг смесителя и в местах отвалившейся штукатурки - интересная и очень (ОЧЕНЬ) креативная мысль. Возможно и было в этом зерно. Возможно, и здравое. Но откуда я мог знать, как это будет выглядеть реально в боевых условиях?... Сюрпрайз!... Совсем не так, как в креативном мозгу моделировалось. 

...Пенная, всепоглощающая липкая стихия возникла из баллона вокруг меня настолько неожиданно, что хорошо еще, что заранее зачем-то припрятал шпатель за резинкой трусов. Наивно думал - пригодится потом подровнять. Угу. Пригодился более чем! Иначе размазывал бы и утаптывал ЭТО голой ладошкой. Оказалось, что в моей схеме гениального креатива, перчатки почему-то не были предусмотрены совершенно. Ну гению простительно. Хотя и жаль. Несмотря на шпатель, расширяющаяся пена доставала аж до запястья на протяжении получаса схватки, исход которой, по-моему был предрешен заранее. 

Кто-бы мог подумать, что строительная пена прилипает к рукам на молекулярном уровне. Могу похвастаться, что с любым известным мне клеем - с детства на ты (просьба не гыгыкать!). Посему и ко всем предостережениям русским по белому "надеть средства защиты" всегда относился с иронией. Потом же прикольно это отковыривать с рук. Однако тщетные попытки отковырять\отрезать пену ножом, надфилем или отдраить при помощи пемзы пришлось оставить после того, как с нескольких пальцев пена оторвалась с кожей и околоногтевым ложем. 

Немного повыкусывал с наиболее значимых участков, чтоб хоть пальцы смыкались. Голодный и злой как собака, - ни ложка, ни вилка такими руками не берутся ни с какой попытки. Жрать то охота, после такого адреналина.

В общем, дальнейший процесс обустройства ванной комнаты с использванием клеенки, клея, волшебных ласковых слов, гвоздей и прочих атрибутов настоящего строителя - жалкая ерунда по сравнению с пеной. Конечный результат оказался вполне приемлимый, на год эксплуатации должно хватить. Как по мне, соотношение 5 часов работы на 365 дней результата - вполне сносный. Но к понедельнику руки вряд-ли отойдут. Как пациенты будут на меня смотреть? И как я буду их смотреть? Вопросец еще тот....


Практическая нумерология против кариеса. Эксклюзив.

Итак, купил сегодня кабачок в сельпо. Думаете просто кабачок? Фигли! Вот чек отсканированный. 




Но и это не все. Теперь смотрим на пока не учтенные цифры - артикул 51600 и какой-то таинственный PIU 1149.
Складываем цифры = 27. Еще раз складываем = 9
А теперь перемножим исходные цифры из чисел 51600 и 1149. Равно 1080. Складываем. Снова девять. То есть опять потерянная перевернутая шестерка от 666. Ну и как теперь не заболеть
гексакосиойгексеконтагексафобией 

И как теперь этот кабачок есть? Да на него молиться надо или канонизировать. Или осиновым колом проткнуть. Тут все очень от точки зрения и конфессии зависит.

А вот математиков просьба не беспокоится - все расчеты верны. Не поленился такой фигнёй себя на час занять. Пригодился мой ДОСовский GoodCalc с кучей недокументированных функций. Не зря почти месяц писал прогу. А нумерология - это сила. Впрочем, астрология тоже.

Подсолнух в студию! Про любовь к АТБ, породистый дермантин и УЗИ

Недавно была пациентка с подозрением на беременность малых сроков. Фамилия в полной гармонии с ситуацией - Пидтоптанная. За всю жизнь первый раз такую фамилию встречаю. Подозрение подтвердилось, кстати... Бабулька недели две назад порадовала молодежной лексикой. В направлении "suspitio c-r uteri" (подозрение на рак тела матки). После УЗИ спросила "Скажите доктор, только честно - это уже песец  или пока возрастной дерьманьтин?"

К обоюдной радости песца не оказалось -- чистокровный дерьманьтин, хотя и сильно породистый. В ее то годы хронический пельвиоперитонит с сальпингитом - это еще надо заслужить. Завидую.

А сегодня малыш был без недели 2 месяца. На президента Росии похож 1:1. Я так мамке и сказал. Ну а спросить - "А можно я телефоном Вашего мальчугана сфотаю и потом в Интернет выложу" - как-то язык не повернулся. Кстати, полный тезка Дмитрия Анатольевича. Кто не верит, завтра сфотаю журнал приема. 

И АТБ не перестает радовать. Уже хочу познакомиться с маркетологом. Психолог с большой буквы Пси. Но с другой стороны - а вдруг это Анжик))) окажется?. Наглядный пример силы маркетинга - зашли сегодня за брынзой (третью неделю нет в доме брынзы "Веселая ферма" - на мой вкус лучшая из отечественной, только за ней в АТБ и хожу), а ушли обвешанные сумками с херней из четверговой распродажи. Хорошо хоть только одним подсолнухом дело ограничилось, потому как удержаться от покупки целого букета было очень тяжело. Не, ну правда - разве не прелесть? А сколько еще разных штучек абсолютно бесполезных, но безобидных и глазу приятных приобретено.... Будет потом чем руки занять. Долгими зимними вечерами...


оригинал фото


 альтернативное видение
(подсолнух не нюхал и не курил)

Люблю отечественный сервис. Матрас прибыл - ура, господа!


- Здравствуйте, можно заказать у вас ортопедический матрас?
- Да, конечно. Какой?
- Такой-то (... подробности по каталогу). Когда привезете?
- У нас их нет - надо заказывать.
- Хорошо, заказывайте. Так когда привезете?
- Нужно позвонить на фирму.
- Я Вам мешаю звонить? Могу выйти.
(ушла звонить)
- Хорошая новость - такой, как Вам нужен есть на фирме. Будет через неделю. 
- Задаток нужен?
- Да, небольшой.
- Хорошо (шелест бумажек) Только прозвоните перед доставкой - мало ли что...
- Непременно.
Назавтра рано утром звонок и волнующийся щебечущий голос:
- Вам срочно нужно довнести оставшуюся сумму в *****, потому что ровно со следующего понедельника именно эта модель матраса дорожает на 50% и если сегодня же не уплатить полностью, придется доплачивать при получении товара.
- Надо же какое совпадение (у меня правая рука во влагалище пациентки ворочает УЗ датчиком, а глаза рассматривают эмбриона). Скажите, Вы это сегодня ночью придумали?
(никакого замешательсства или задержки на той стороне) 
- Нет, нам срочно утром позвонили с фирмы - у них внезапно изменяются прайсы с понедельника.
- Кошмар, неужели это настолько серьезно!!? (моя рука все еще там, греется)
- Да!!!, это очень серьезно. Если Вы сегодня же не внесете оставшуюся сумму - то у Вас будут большие финансовые неприятности! (сорвалась на визг)
- Больших неприятностей не хочу. Ну хорошо, как сам освобожусь и руки освободятся - зайду после работы доплатить, дабы избежать...этих... неприятностей
(..пи-пи-пи...)
....
Прошло десять дней. Я уж и про прецедент и про матрас забыл, а жена все нервничает и нервничает. Порешили так, ей надо - пусть она и звонит в фирму. 
(звонок жены в резиденцию матрасов)
-Трам-там-там, где наш матрас, в конце-то концов, вашу так перетак через тудыть!?
- Не знаем, пока нету никак, совсем не пришел пока.
- (с издевкой) А что так долго идет? Калека? Мы вроде ортопедический заказывали. Нарываетесь?
- Сейчас узнаю...
- Да уж узнай, дефачка
(гыгыкая в сторонку - это моя интерпретация событий и реприз)
...
Но через пять минут звонок. И уже на мою мобилу. Просекли автора прецедента.
- Ой, тут Ваша жена звонила, так вот он (матрас) уже почти(!) приехал. Можете забирать.
- Спасибо.... Очень смешно. А я его что, на спине домой понесу или он в маршрутку поместится?
- А Вам, что  нужна доставка? (круглые глаза прямо из телефонной трубки выпучились). А где вы живете? И как проехать?
- Адрес доставки Вы уже записывали при оформлении заказа ( .трам-там-там... пи-пииии-пи... нецензурная лексика). Проехать так-то...
- Хорошо, привезем. Говорите адрес.
- Диктую по буквам (нецензурная лексика). Как проехать помните?
- Спасибо, что заказали в нашей фирме...
- (тьфу!)
....
Вечерело... ждать уже давно перестали. Сидим, ужинаем...Звонок на трубу.
- Мы уже практически скоро будем выезжать. Объясните, где Вы живете и как к Вам проехать.
Трам-там-там....пи-пиии-пиии...нецензурная лексика. 
Глубокий вечер, немного беготни по двору и окрестностям. Агу-агу и поиски ищущих.  и .... Но да! Ура - вот и он, собственной матрасной персоной. Всего две недели позора и  он водворен на свое место на радость супружнице. ..... Так вот ты какой, северный олень....

Как же я люблю отечественный сервис.