Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!

Если это на работе –
Вещь полезную найдете!

Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!

Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!

Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!

Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!


Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!

Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!

Если секс по телефону –
Важной станете персоной!

Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге....))
(интернет)

Поцелуи доставляют удовольствие и способны вызвать желание и страсть. Поцелуи – это увлекательная сексуальная игра. А все ли ты знаешь о правилах и секретах хорошего поцелуя?

История поцелуя началась еще за 3000 лет до н.э.. В те давние времена верующие посредством поцелуя преклонялись богам. Сегодня поцелуй имеет более широкое значение, он превратился в традиционный знак приветствия, который стал считаться признаком хорошего тона. В Древнем Риме в знак приветствия целовали не только друзей и членов семьи, но и просто прохожих. А вот в Египте о поцелуях ничего не знали. Даже царица Клеопатра, известная своими многочисленными любовными похождениями ни разу не целовалась с мужчинами. В Италии в Средние века мужчина, поцеловавший девушку на людях, обязан был на ней жениться.

К поцелуям зовущая
Есть такое выражение: “К поцелуям зовущая”. Как стать девушкой, которую хочется целовать? На Западе ответят: “Имей хорошего стоматолога”, а на Востоке: “Всегда хорошо пахни”. А мы все объединим: “Следи за свежестью дыхания, особенно, если ты куришь”. Многие парни скептически утверждают, что целовать курящую девушку, все равно, что целовать пепельницу. Нелестное сравнение. Чтобы избежать такой ассоциации, чисти зубы после каждого приема пищи и выкуренной сигареты, используй средства для полоскания рта и 2 раза в день очищай язык. Это убивает бактерии, освежает дыхание, делает его приятным для обоняния партнера. Ну и, конечно, от тебя должно хорошо пахнуть. Так что, прежде чем целоваться, следи за гигиеной тела и подбери тот парфюм, который в соединении с твоим запахом вызовет всплеск желания у возлюбленного. И он скажет: “О, как сексуально ты пахнешь!” - и его губы сами потянутся к поцелую.

Существует множество способов целоваться. Поцелуи бывают нежными, сладкими, агрессивными, игривыми, чувственными, возбуждающими, дразнящими.

Дразнящий – приблизься к нему, словно пытаешься впиться в его губы и неожиданно остановись, начните жарко целовать и внезапно прекратите. И так пока он не сойдет с ума от возбуждения.

Соблазняющий – взять в рот кусочек льда и в поцелуе передавайте его друг другу пока не растает.

Возбуждающие способности поцелуев не ограничиваются поцелуями в губы. Целовать можно глаза, мочки ушей, шею, соски, спину и другие эрогенные зоны. Прикосновения и ласки поверхностью губ или кончиком языка различных участков тела создают взаимное возбуждение.

Твои губы должны быть расслаблены. Девушка с напряженными губами похожа на отличницу, а не на обольстительницу. Смочи губы слюной перед поцелуем, ведь ты не хочешь произвести эффект наждачной бумаги. Но не выпускай слюни наружу, из младенческого возраста ты уже вышла. Чтобы дышать носом, он должен быть чистым, ведь во время поцелуя рот занят. В противном случае поцелуй будет похож на искусственное дыхание. Итак, расслабься, смочи губы, вдохни и поцелуй его так нежно, чтобы в его теле возник желанный отзыв.

Камасутра поцелуев

О Камасутре знают все. Она дает подробное объяснение поцелуев их типов и видов. Поцелуи различны и по значению, и по выполнению. И существует их огромное количество: простые поцелуи называют – Нимта, поцелуи с применением языка – Самаяна (французский поцелуй), с применением пальцев – Авакумнбана (более высокий пилотаж), поцелуи игры – Юдха.

А) Нимта.
1) Целомудренный – если один партнер прикасается сжатыми губами к губам другого.
2) Ровный – трубочкой губ один нежно сосет губы другого.
3) Страстный – если партнер сосет губы другого и крепко прижимает свой рот к его.
4) Волнующий – если партнер во время поцелуя трется своими губами о губы другого.
5) Жгучий – когда один долго и страстно сосет губы другого, отнимая и прижимая лицо, их дыхания смешиваются.
6) Борьба ртов – если партнер соединяет полуоткрытый рот с полуоткрытым ртом другого, сосут друг друга, трут и кусают друг друга.

B) Самаяна – более интимный.
1) Мельница – если язык одного из любовником вводится в рот другому и там вращается.
2) Изысканный – если язык вводится в рот и там скользит по небу.
3) Царский – если язык скользит по зубам и вводится за щеку.
4) Жалящий – если партнер нежно и стыдливо сосет губы другого и вдруг на мгновение втолкнет в его рот язык и сразу отпрянет, делая вид, что сам испугался.
5) Распаляющий – поцелуй, заключающийся в лизании члена.

С) Авакумнбана – поцелуи с применением пальцев.
1) Наслаждение бутоном – если любовник сжимает партнеру обе губы и так целует.
2) Лепесток – если партнер, оттолкнув пальцами нижнюю губу другого, вводит язык за щеку.
3) Опадание лепестков – если один разводит пальцами губы другого партнера и целует его в зубы.
4) Партнер прижимает пальцами губы другого партнера и целует его язык.

D) Юдха.
1) Первым схватить зубами нижнюю губу партнера.
2) С помощью языка вытолкнуть изо рта язык партнера и самому завладеть его ртом.
3) Первым всосать губы своего партнера.

Французский поцелуй

Все без исключения мужчины обожают целоваться по-французски. Этот всенародно известный поцелуй вообще считается самым популярным во всем мире. Многие пары называют его волшебством, соединяющим души влюбленных. Французский поцелуй подразумевает контакт языков. Сначала идут обычные поцелуи губами. Если парень ответит тебе и приоткроет рот, проникни в него, полижи его язык, прикоснись к внутренним стенкам его рта. Поводи языком по его зубам, поиграй с его языком. Начни с легких касаний кончиком языка, иногда такое прикосновение доставляет огромное удовольствие. Играй с языком партнера, быстро щелкая по нему кончиком своего языка. Можно тереться языками, покусывать, вращать или посасывать  язык партнера.
Французский поцелуй возможен и без касания губ: надо приблизить кончики языков и играть ими. При французском поцелуе важно следить за слюноотделением. Научись сдерживать поток слюны, лучше периодически глотать ее, чтобы не допустить ее попадание в рот партнера. Не зависай во рту любимого надолго, подобно испорченному компьютеру, иначе он решит, что ты поцелуйный хакер.

Но как бы вам ни нравился французский поцелуй, не зацикливайтесь на нем одном. Изобретайте, фантазируйте, комбинируйте, осваивайте искусство поцелуев.

Как и все на свете, поцелуй давно стал предметом изучения экспертами различных отраслей знания. Датские эксперты умудрились подсчитать, что в момент поцелуя изо рта в рот перекачивается в среднем 60 мг жидкости с различными органическими веществами, а также жиры, соли и, кроме того, около 20 тысяч бактерий, 95% из них безвредные. В слюне каждого человека содержатся энзимы и антитела, способные противостоять любой инфекции. Также в слюне содержится андростерон – вещество, возбуждающее сексуальные желания.

А исследования американских ученых показали, что поцелуй воздействует на 29 мышц лица и шеи, тем самым замедляя появление морщин. Кто часто целуется, тот реже страдает от болезней желудка и желчного пузыря. Поцелуй успокаивает боли, т.к. стимулирует выделение гормона эндорфина, оберегает от стресса.

Частоцелующиеся – оптимисты и в жизни добиваются больших успехов. Но если и это для вас не достаточный аргумент в пользу поцелуя, добавим: ученые уверяют, что те, кто целуются много – живут в среднем на 5 лет дольше! Так что целуйтесь на здоровье!

Осуществим краткую "экскурсию" по мужскому телу.

Это только кажется, что мужчины смелы и умелы в постели. Куда там! Чтобы они взяли инициативу в свои руки? Нет, им "гордость" не позволяет. Мало того, опросы показывают, что 2/3 мужчин жалуются на то, что партнерша не делает первого шага к постели, а половина опрошенных вообще заявляют, что пассивность женщины невыносима и убивает все их желания.

Но мужчины сами виноваты. Потому что добиться от них объяснения, чего они хотят в постели, - сложно. Они издают нечленораздельные звуки, мычат или просто молчат. Скорее всего, сами не знают, что им надо. Зато все они на 100% уверены, что ты должна это знать! Хорошо, давай осуществим краткую "экскурсию" по мужскому телу, обозначим и оценим его самые чувствительные точки по 10-балльной системе, где 10 баллов - самая активная эрогенная зона.

Голова

Безусловно, весьма чувствительны губы и язык (от 5 до 7 баллов). Именно поэтому с поцелуев - легких и нежных или глубоких и огненных - начинается каждая любовная игра. Но не менее (а в некоторых случаях даже более) чувствительны ушные раковины, мочки, кожа за ушами (8 баллов). А если одновременно целуя и нежно покусывая его за мочку, ты прошепчешь ему в ухо приятную чепуху, эффект от твоих ласк возрастет. С большим успехом можно ласкать брови, глаза и ресницы (7 баллов). А если ты запустишь руки в его шевелюру и будешь нежно перебирать волосы на затылке (5 баллов), он зажмурится от удовольствия, как кот, которого гладит хозяйка.
Шея

Кожа шеи, особенно сзади (5 баллов), чувствительна к поцелуям, прикосновениям и поглаживаниям. Только не трогай мужчину кончиками пальцев и "коготками". От таких нежных прикосновений ему будет лишь щекотно. Пользуйся подушечками пальцев и ладонью, прикасаясь достаточно сильно, чтобы не вызвать приступ щекотки. Это правило, кстати, распространяется на любые участки тела. Мало того, что поглаживание волосатой (в большей или меньшей степени) мужской груди само по себе возбуждает. Доберись до его сосков. Разумеется, они не настолько чувствительны, как женские. Но поласкай их языком или, накрыв ладонью, "покатай", словно маленькие шарики (7 баллов). Соски затвердеют, а мужчина начнет дышать чаще. Это значит, что твоя ласка не проходит для него бесследно.
Спина, ягодицы

Здорово, если ты проведешь ногтями или пальцами по спине, вдоль позвоночника - это приятно. Но еще приятнее, если ты будешь воздействовать на "кошачье место" (8 баллов) - чувствительный участок между лопатками. Можешь целовать, лизать или покусывать - дело твое.

С его ягодицами (7 баллов) не особенно нежничай: легонько похлопай, чуть-чуть ущипни. Это тонизирует и бодрит. Прижмись животом к ягодицам, пояснице - он будет в полном восторге. Как ты наверняка заметила, разжечь в мужчине костер страсти можно, даже не касаясь пениса.
Живот

В общем-то, непримечательная в сексуальном отношении часть тела. Однако поглаживание в направлении сверху вниз, от пупка до лобка, где можно задержаться на несколько мгновений, - усилит возбуждение. А поцелуй в пупок (6 баллов) - обострит ощущения.
Руки и ноги

Обязательно проведи пальцами или языком между пальцами его рук (4 балла). Не беда, что активность этих эрогенных зон невысока, без их стимуляции ласки будут неполноценными.

Пусть от тебя не скроется ни один чувствительный участочек его тела. Даже подколенные ямки (7 баллов) и голени (5 баллов). Нежные прикосновения к этим местам приведу мужчину в состояние, близкое к нирване.

Не трогай мужчину кончиками пальцев и "коготками", От таких прикосновений ему будет только щекотно.
Интимные органы

Мошонка и пенис, естественно, самые чувствительные эрогенные зоны. Мягкий, но настойчивый массаж этой области (9 баллов) способен вызвать быструю эрекцию. Поглаживания пениса со сдвиганием крайней плоти вверх и вниз - один из самых приятных и довольно активных способов возбуждения.

Ты можешь плотно, но не сильно, обхватить пенис ладонью, а можешь обнять его только пальцами (заключив пенис в кольцо). Некоторым мужчинам нравится, когда женщина просто поглаживает пенис снизу вверх - от мошонки до головки. И, конечно, все в восторге от ласк языком. Более всего к ласкам чувствительна головка полового члена (10 баллов). Ласкай головку руками, губами и языком, но только очень нежно.

В общем, поставь перед собой задачу набрать как можно больше баллов, даже если ты не уверена, что все делаешь правильно. Скоро ты узнаешь, что ему действительно нравится, а что не производит никакого впечатления. Кстати, об этом можно спросить его самого, промурлыкав на ушко: "Так хорошо? А вот так? А может быть вот так?"

Журнал Она.

Иногда мужчины настолько грубы, что даже в постели забывают о так любимых ласок своих партнерш и тем самым отказывают, в первую очередь, себе в неземном удовольствии.

Всегда готовьте вторжение!

[ Читать дальше ]
продолжение

Когда речь заходит о нашей с вами интимной жизни – мы предпочитаем скромно промолчать. Промолчать, чтобы через время, например перед сном или во время поездки в метро, снова фантазировать о том, чего (возможно) никогда не случится. И если с мужскими фантазиями все более менее ясно – о них говорят на каждом шагу, о них пишут тысячи книг и снимают десятки тысяч фильмов, то с женскими страстями все намного сложнее. И, по-настоящему, интимнее.

Тем не менее, мы постараемся разложить все женские сексуальные мечты на эротичные полочки ночных фантазий.

Читать статью полностью.....

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати пяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя!
Потерпевшая:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда “залетел”.
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, “оттолкнуть”! Он же маленький, жалко.
Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет:
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем!


Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! П-онимаете, когда с женой любовью
заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
-Выйдите из кабинета,позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтеь, позовите мужа,сами в коридор. Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?!
-Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо
)-А руку-то зачем??????
МУЖИК в ответ: А ПОДРОЧИТЬ??????


Прощается муж с женой уходя в рейс и говорит:
- Я уйду ,а ты всёравно изменять будеш,так вот тебе шкатулочка,подойдёш хлопнеш в ладоши и скажиш:
-Лёлик ко мне, и всё будет хорошо. жена и согласилась.
Муж уехал,прошло пару недель,жена не выдержала подошла к шкатулочке хлопнула в ладоши и сказала:
-Лёлик ко мне.от туда чертёнок не успел выскочить и начал её драть.Час ,два,три.....и на кухне и в комнате, и в ванной жена
уже теряя силы выглядывает в окно , а там дворник Кузмич
---Кузьмич хлопни в ладоши и скажи "-Лёлик ко мне"..................тот так и сделал...
Прошло время ,пришёл муж с рейса.Идёт возле дома,а в доме все окна ,все двери открыты и не души,только Кузьмич стоит
немного наклонившись,задом к дереву с двухстволкой.
-Кузьмич ,а где все?
-Где все не знаю,а ЛЁЛИК ГДЕТО рядом.

 


В Европе как-то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище . Выбрали троих притенденток американку ,
русскую и француженку . Условие конкурса - опредилить предмет вставленный во влагалище с завязанными глазами и без рук .
Расположили всех троих обножёнными на креслах . Американке вставили огурец , она : Это , что-то прдолговатое , с пупырышками
- это наверное огурец !? Все - браво, браво !!! Француженке вставили банан : Это , что-то вытянутое , ребристое ,
наверное банан !? Все - О , браво , браво !!! Русской вставили яблоко : Ну , это , что-то круглое , с веточкой , с
листиком , наверное это яблоко !? Все - Ура , браво !!! Через несколько секунд хруст яблока - АНТОНОВКА !!!

 


В купе поезда едет солдат и девушка.
Ночью раздаеться крик,вбегает в купе проводница поезда,
и спрашивает:''что случилось?''
Девушка объясняет:
''Когда он снял с меня платье,я молчала,когда снял с меня трусы
я молчала,когда снял с меня лифчик я тоже ему ничего несказала,но
когда он снял мои очки одел себе на член и сказал:''Смотри Денди
какого мы крокодила будем иметь''
Тут я невыдезжала.

 


Мужик(назовем его Саша) договорился с проституткой что за 50 долларов проведет с ней всю ночь, но с одним условием: заниматся сексом в темноте и в полной тишине. Под утро, после сумашедшей ночи любви в котором присутствовал секс во всех его формах, довольная но очень уставшая проститутка говорит: - Слушай Саня хватит, я больше не могу!!! Ты был великолепен!!! - Какой Саня? Я Петя! Саня у входа билеты продает!


Дедушка с внучкой pазговаpивают: - Внученька, а что будет, если подp..ть бобику? - Спеpма. - Пpавильно. А что будет, если подp..ть котику? - Спеpма. - Молодец, пpавильно. А что будет, если подp..ть дедушке? - Спеpма. - Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!..


Приехал мужик отдыхать на море. Решил остановиться в гостинице: зарегистрировался и только поднялся в свой номер, как раздается телефонный звонок и слышит томный женский голос: - Мужчина, я заметила вас когда вы входили в гостиницу и вы мне так понравились, что я хотела бы встретиться... Я буду ждать вас в холле в платье цвета салат. Ну, человеку естественно интересно, и он спускается в холл и видит: в салатовом платье сидит женщина килограмм 200. Мужик тихонько поднимается в свой номер, и через некоторое время снова звонок: - Мужчина, ну что же вы не пришли! Неужели вы боитесь встречаться? - Нет, я просто боюсь у меня на ваш салат майонеза не хватит.


Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.


Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит: -Отпусти меня, я исполню любое твоё желание. Курсант подумал и говорит: -Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами. Рыбка ему: -Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься. Курсант подумал: -Действительно. Ну, тогда дом на Багамах. Рыбка: -А где ты денег на самолёт возьмёшь? -Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта. -Ладно, так уж и быть. Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом: -Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и др_чите.

Секс как деньги Иметь хорошо Говорить неприлично !

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажеров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь - кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышаны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал - красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 101, у подруги шуба - ей нужно две, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытность. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней самой многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что ищут того, кто “поймет и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что “такими, какие они есть” равно “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний”.
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что она женщина - это уже сам по себе невъебенный подарок, счастье и пиздец какая чудная удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеются женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельствует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает членом, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - свои интимные места! Сейчас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для куни”.
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпризы и подарки и дорогие подарки, и цветы …и заметьте: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины…где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одни инт. места и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, заработал денег, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! Пошел вон, никчемный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю “от противного” - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей атрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае “нахуй” - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “придумай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. А самим-то что остается? По магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе “Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой член” …А от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз и не два.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитывают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют ее создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда, ванна с шампанским. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хрен знает чего.
И тут! О ЧУДО! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова… Какая ты красивая, хорошая, сексуальная… Все делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за все платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца любовью заняться. Но ты отказываешь? Как так можно? Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя ничего сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они “оскорбляются” в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что еще рановато еще соглашаться на секс.

Ибо каждая женщина с детсадовских времен знает, что ее инт. место - это супер-оружие, козырной туз, и это не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной женщины логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!

Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

      У меня сегодня спросили,не знаю ли я,почему в  ходе эволюции человек  потерял практически всю шерсть,но почему сохранил особенные  сгущения волос на лобке? Ведь это место наиболее подвержено  паразитическим инфекциям. Нашла такой ответ в инете:"Предположение ученых: скорее  всего, они остались для секса. Ведь лобковые волосы растут в  том месте, где находится большее скопление желез и  соответствующего запаха. А волосы - это средство распылять и переносить этот запах. Таким образом, пучки волос служат  эдаким средством «рекламы»,где находится вход в "рай" наслаждения."  А может кто-то из вас знает ответ на этот вопрос? А ведь сейчас  модно  стричь эти волоски , даже модный дизайн придуман,или же вообще удаляют.Но,ведь это не значит,что мы не найдем дорогу в "рай"...

Мой знакомый,совсем недавно столкнулся с тем,что познакомился с девченкой,у которой был пирсинг...,да-да,вы правильно подумали,там-на .клиторе  Что делать?Подумал он,ощутив холод металла,когда проникнув рукой в заповедное место, обнаружил… ой . Ладно, надо быть мужчиной,решил  он, в общем, вместо клитора у неё гвоздь. А на гвозде
цепочка. Слегка стремно...,успокойся,мелькало в его голове, выпей водички. Это всего лишь пирсинг.У них это сейчас модно. Хотя, конечно, не все доходят до такой экстремальности. Большинство ограничивается прокалыванием пупка, а также разных выступающих частей на лице. Первым делом ,убрал оттуда руку – после пирсинга наверное чувствительность клитора многократно возросла, и те приёмы, которые в обычных случаях всегда действовали безотказно, эту девушку вряд ли порадуют. Зато железная штуковина ,наверное прекрасно передаёт клитору все ощущения от окрестных органов. Поэтому он сосредоточился на половых губах, промежности и всяких близлежащих точках. Оральный секс,был – исключительно в мягкой форме. Зато, когда дело дошло до "гвоздя", то есть до кульминации программы, - в выборе позиции можно себя не ограничивать, потому что девушка  прочувствует всё сполна,сказал он мне. И ещё: презерватив нужен стопроцентно. Многие юные экстремалки не утруждают себя посещением пирсинг-салонов, а управляются с помощью подруг и иголок, прокалённых на зажигалке. Да и салоны не все сверкают чистотой и автоклавами. Так что вероятность столкнуться с тёплой компанией вирусов гепатита повышается во много раз.Но,главное,сказал он, не делать резких движений. Иначе местные хирурги ещё долго будут веселить друг друга рассказами про гвоздь в твоей урерте. У них, у медиков, своеобразное чувство юмора.