Анализ. Долгий путь к себе.

По дороге к себе, главное не потеряться в Другом, не принять чужие символы за свои. Нечто инстинктивное, что есть в нас с рождения и до смерти, что движет нами по жизни, может не получить должного воплощения по разным причинам. Перестать пытаться быть тем, кем ты есть и стать тем. Кем бы ты хотел быть, говорится в китайской мудрости. И действительно, самый простой способ быть кем-то – это им быть. Насколько же легко это все было в детстве, когда любой образ был воплощаем в мгновение, и взятая на себя роль великого полководца или рыцаря была настолько аутентичной, что было сложно даже предположить, что это не так. Просто быть тем кем ты хотел бы быть, это же так просто и мы точно это помним и знаем по своему же опыту, но, как же это сложно, когда эта детская спонтанность и неограниченность теряется в глуши родительских и общественных запретов. Свободное течение воображения и его реализация, не требующая совершенно ничего, кроме самого воображения и тебя, порожденное плавным выходом бессознательных импульсов в поиске своего истинного сродства с миром в определенной точке свободного самовыражения. Это течение энергии во многом блокируется страхом смерти и жизни, ужасом травмы или чумой порабощающих установок. 
Я не знаю, возможно ли быть самим собой в принципе. Этот вопрос настолько же сложен как и прост одновременно. Наше начало и наш базис основаны изначально на чьей-то жизни, я имею в виду нашу мать и отца, продолжением которых мы являемся и в буквальном смысле этого слова произростаем из них. Это семя и почва, в которой начинает расти растение, и то каким оно вырастет, зависит от окружающей среды в том числе. Поэтому, мы, так или иначе, несем в себе все то, что на нас влияет, все это формирует нас и в то же время, мы способны быть уникальными и свободными в своем выборе пути. В этом месте, когда возникает желание «перевоплотиться» и стать кем-то возникает некая промежуточная зона, что-то типа области, не принадлежащей ни бессознательному и не сознанию, это место в котором может произойти чудо. Я думаю, что как раз пребывание в этой серединной области и делает нас счастливыми в момент осознания своей свободы, в том ее истинном и живом проявлении, которое не поддается осмыслению и которая все-таки зависит от нашей воли. Как проложить путь в эту область, будучи зажатым распухшим Эго или будучи во власти неуправляемый бессознательных импульсов, которые толкают нас во власть архетипических комплексов. 
Это долгая дорога по лабиринту своей души в то место, в котором мы, казалось бы, только что были. Мы гуляли, бегали, веселились и незаметно для себя все глубже и глубже проникали внутрь лабиринта родительских травм и социальных комплексов. И когда мы, очутившись в центре лабиринта у запертой двери, вдруг поняли, что мы уже не можем быть теми, кем хотим быть, нас охватывает дикий ужас и страшный гнев. Как найти путь назад или как привлечь кого-то, кто принесет ключ от загадочной двери в наше прошлое с секретами и волшебством. И вот так вот стоим мы возле этой двери, бьемся об нее головой, зовем на помощь, ловим таких же заблудившихся странников как и мы думая, что они мессии и спасители несущие нам ответы и ключи. Страшно быть в центре лабиринта. В момент непереносимой боли мы начинаем анестезию фантазирования, как будто это и есть центр мира и мы до него наконец-то добрались, как будто мы выше всех, как будто мы надежно спрятались вместе со своим богатством и никто нас тут не найдет, как будто мы первые и единственные. Эта анестезия убивает наши чувства и расслабляет догмами и стереотипами наш разум. В конечном итоге, мы становимся настолько анестезированными, что не ощущаем боли, когда ломается наш череп от последнего удара головой в дверь. И нам кажется, в этот момент, что дверь открылась, но, не та. 
Как выйти из центра лабиринта через дверь? Иногда стоит попробовать не толкать дверь от себя, а потянуть ее навстречу себе. Может она и не закрыта вовсе. Чтобы быть собой нужно просто им быть.

#путьксебе #независимость #травма #жизнь #психолог #ищупсихолога#нуженпсихолог #психотерапевт #мания #депрессия #истерия#отношения #одиночество #любовь #смысл #пустота #отчаяние #мысли#блог #текст #блоггер #анализ #аналитическаяпсихология #юнг #киев#консультации #онлайн #самопорезы #суицид #насилие

Застывшее молчание рядом с тобой хотело было сказать в твоем направлении пару легких истин, да промолчало, храня под языком таблетку валидола, бережно, не рассасывая и не жуя. Не волноваться и не говорить, не пытаться, оставить все как есть с покраской снаружи как нет, с небольшими отступлениями в сторону и прямо назад. Главное в ситуации лавинообразного жжения в предсфинктерной области – не совершать резких телодвижений, а еще лучше, совсем замереть и максимально сильно напрячься, иначе быть беде, и ты это знаешь не по веселым примерам твоих знакомых, ты в этом бывал уже не раз сам. Таблетка валидола медленно растворяется в твоем языке, она не синяя и не красная, она – белая, как молоко матери или как кожа предсмертного человека, вот нечто схожее, между питанием и отторжением жизни, и есть сдержанность, выраженная в сильной фиксации на замирании. Если расслабиться – случиться непопровимое, может стать легче, с некоторыми компрометирующими фактами, но все же легче, с ощущением теплоты и ухода тяжести, и с острой потребностью очиститься.
Это предсфинктерное напряжение, переносится зеркально снизу вверх и фокусируется на нашем прекрасном рте, средоточии мудрости и позора с сигнализацией из валидола под капотом. Нужно держать напряжение чтобы горячая лава не полилась, не оставила тебя вот так, быстро и без твоего разрешения. Это тот случай, когда некое скопление масс контролируют тебя, причем настолько яростно и нестерпимо, что ты готов с ними расстаться только в полном одиночестве, без свидетелей зарегестрирующих наличие оных у тебя в твоем чудесном и светлом внутреннем мире. Ты ведь не такой. Но напряжение выдает тебя. Глаза полные отчаяния и предоблегчительного напряжения излучают кванты света, выбивающие тебя из потенциальных объектов интереса тут и теперь, твой взгляд расчищает тебе дорогу к спасительному объекту, дарящему секунды томительного ощущения неминуемо-наступившего счастья. 
Ты стоишь в напряжении не выпуская и не впуская. Дверь надежно заперта, по крайней мере, у тебя есть надежда на то, что ключи только у тебя, и никто и ничто не сможет открыть дверь снаружи. Валидольная сигнализация под языком уже еле ощущается, тает надежда вместе с таблеткой, спокойствие лунной походкой медленно отдаляется от тебя. Но ты держишься, ты поразительно стойко держишь в себе накопившееся неподдающееся осмыслению и перевариванию содержание жизни, некогда отдавшее тебе все питательные соки, цвет, запах и вкус. И это чертовски сильно напрягает, вам неудобно обоим быть вместе, и еще достоверно неизвестно кто из вас кого каким сделал. Ясно только одно, жить в напряжении – напряжно. 
А ведь ситуация может и не закончиться так, как она обычно заканчивается в реальной жизни, где нет сложных умозаключенией, а есть только автономная нервная система и принцип обратной связи. Жить в напряжении можно долго, и можно сбрасывать его периодически, чувствуя облегчение и непереносимую легкость бытия, фантазируя, что больше до такого дело не дойдет. Обычно, в такие моменты долгожданного сбрасывания давления мы не думаем о том, что привело нас сюда, в этот ограниченный мир, где только мы одни, и где точно не хочется быть долго. Хочется выйти оттуда в тот же миг когда спадает пик переживания острого приступа счастья дарованного выходом наружу скрытых смыслов и неусвоенных содержаний. Вот это движение наружу у нас не сопровождает никакой анализ или хоть малейшая рефлексия о случившемся. Такое ощущение, что ты так и не научился умело распоряжаться тем что тебе попадает в руки и сразу же, не очистив от налета жизненных переживаний, поглощаешь чужие смыслы, думая о своих. Во всем есть что-то по-настоящему чуждое нам, и все может нас питать. 
Почему ты не можешь отделить одно от другого?

#напряжение #валидол #психология #психолог #психоаналитик #киев #консультации #смысл #тревога #сфинктер #переживания #жизнь

Взгляд скользит по стене, такой же пустой, как и звуки, доносящиеся из окна, разинувшего свою беззубую пасть и готовое тебя поглотить и выплюнуть наружу себя, в пространство ветра и прошлогодних листьев, медленно томящихся под вчерашним солнцем. Скучно. Взгляд сползает вместе со мной, падает не разбиваясь на пол, голова смиренно висит на волоске рекламной паузы, слегка затянувшейся. Знаешь, пожалуй, нет. Ты как все они, несешь на себе килотонны пространства наполненного поролоном как чашечка, вместилище вчерашнего смысла и завтрашнего стыда, позволяет быть халифом на час без права продления на ночь. Оно стучит день и ночь, а ты стучишься взглядом о стену, прожигаешь в ней дыры жизнью несостоявшихся фотонов. Сколько еще терпеть эту ровную полосу на твоем экране вибрирующем разрядами реанимационного электрошока в вибрации посланной кем-то, но не тобой, ах, сколько же еще? Скука, зачем ты со мной, ты же знаешь, что я тебя не люблю. Твоя корыстная безжалостность трепещет и плачет над могилой моего ясного рассудка, нам жалко нас обоих, и так страшно подумать, что мы так и не успели друг друга убить на уличной дуэли. 
Мой указательный палец дрожит, он устал. Жесты и мимика теперь просто этюд на твоем зеркале в черной ванной, заметный слой пыли и разводы от прошлогодней чистки, а взгляд блуждает в поисках изменений, напрасно, ты так мало спал сегодня, что не дотягиваешь до утреннего триумфа. Опять, опять. И будь что будет, и было - что не было, и есть - чего нет. Так всегда, когда скучно, разбить нет сил, разбиться нет причин, всюду незаполненные пробелы, куда не посмотришь – тишина. Переполняй и чувствуй. Колышется трава в парке, она была примята грузным прикосновением исследователя жизни, еле выстояла под ним, сдавленная и униженная, так много раз ты видел это своими глазами, и взял бы ее униженность себе, да лень. Трогательность событий оставленная на сценой, пожалуй, не хватает света, чтобы согревал воздух и пыль, летящую с нас, и вот так чтобы было блестяще-веселяще, и объем, побольше объема, мне не хватает ощущения присутствия себя здесь и сейчас.
В это мгновение кажется что жизнь бесконечна, и вся она происходит не здесь, и время было продано за деньги, которые украл злой торговец снами, и только лишь в них ты чувствуешь себя живым. Скорей бы лечь поспать, даже тут, сейчас, морфей заберет меня к себе и покажет интересную историю, добавив к ней немного утонченной невозможности памяти. Сжимая челюсти, стоишь на перекрестке, цифры мигают и растет напряжение, полоски, столбы, люди, машины. Как я сюда попал??? Я требую чтобы мне ответили. Мой скучный крик, подавленный и скомканный лист бумаги, его буцнули в сторону, и серый бардюр принял его в свою бездомную шайку. Ты знаешь как гневается скука? Ооооо, этого не знает никто, и память твоих спазмированных мышц плечей и шеи прокричит тебе на ухо имена виновных в растрате твоей юности. Год за годом, вы шли вместе, и вот ты обернулся, а ее нет, и поворачиваться обратно стало вдруг так скучно, там, где ты был тогда, уже никого нет. Так сильно натянут канат между вами, перетянуть одеяло не теплее чем звон хрусталя, и ты уже столько раз слышал свое имя, что перестал помнить кто ты такой. Это скука. 
Хруст суставов заменяет уже звон колоколов, дверь как напряженный сфинктер, выталкивает по звонку, когда нет замка, все льется потоком в твоем белье, нарушен баланс, а вместе с ним и жизнь. Скучно думать что будет дальше, лишь действия, простые и надежные, перенос тела в пространстве, телепортация и ты уже на работе, а дальше все как всегда.
Одно капучино без кофеина с обезжиренным молоком, пожалуйста.

#скука #тоска #жизнь #психолог #психотерапевт #киев #ищупсихолога#депрессия #отношения #мужчина #женщина #пост #блог #текст#творчество #фото #цветы

Быстро идти вперед не останавливаясь, перебирая в уме варианты действий на потом, контролируя погоду и курс валют, пульс, номера машин, наращивая шаг вырываешься вперед, чувствуя в себе этот непонятный импульс толкающий тебя вперед и тормозящий одновременно, так, что приходится преодолевать большое сопротивление на пути вперед. Делая одновременно несколько дел, всегда на шаг впереди развития событий, вбирая новую информацию и безостановочно развиваясь. Только развитие, только вперед, рывками, наскоками, непрерывно вперед, только новые впечатления, только новые техники дыхания и путешествия, обязательно пару интересных фактов и новости. Только все, но не ты.

Читал сказку «красные башмачки»?

Напряжение снимается так же жестко, как и нарастает. Наркотический кураж, алкогольный бандаж и адреналиновый татуаж, ты весь покрыт отметками своей тревоги и своей импульсивности, руки трясутся, глаза смотрят непонятно куда, речь очень логичная (тебе так кажется). Тревога давно с тобой, она приобщила тебя к своему ритму жизни и наделила тебя привилегиями сбрасывать ее в любой удобный момент, она не обижается, ведь это она же и расслабляется, а не ты.  Ты просто следуешь за ней в надежде отдать ей свой страх не зная, что же она берет от тебя взамен. Быть может твое время и твою естественность?

Как бы расслабиться и не спешить, как бы не совершать импульсивных поступков, открывающих клапан давления на сброс, как не поддаться на импульс маструбации и наркотического забытья? Как??? Это тревожит еще больше и заставляет двигаться еще быстрее, новое увлечение и новый проект на работе, новая работа или новый любовник, новый способ думать или новая марка пива, нам нужно двигаться вперед не останавливаясь.

Но зачем?

То от чего я бегу и от чего наполняю свой разум новыми потоками, скрыто во мне в глубине. Мои чувства заморожены, я чувствую только тревогу и страх, я так хочу отвлечься и уйти от всего в мир тихого шелеста леса или в яростную танковую атаку в онлайн игре, я хочу сбежать от возможности остановиться и почувствовать все в полной мере, понять, что в моей голове есть мысли, пугающие меня своей «плохостью». Я не знаю, как эти мысли оказались у меня в голове и что мне с ними делать, я только лишь знаю, что все это неправильно и меня это очень сильно пугает. И я опять поддаюсь импульсу и только в нем я нахожу возможность реализовать эти плохие мысли, чувствовать плохие чувства и наполняться при этом экстазом переживания своей безнаказанности, величия и полнейшей безответственности за все, что я делаю.

Тебя тревожит твоя тревога и здоровая часть тебя хочет избавиться от нее, прогнать ее прочь, исключить из списка, забыть, уничтожить вместе с объектом, ее вызывающим. И опять импульс и опять ты действуешь, опять прокручиваешь бессознательный страх и преодолеваешь его в своем бессилии перед наркотиками, сексом и властью. Импульсивность становится твоим вторым домом, зоной комфорта и твоим единственным убежищем от тревожного взгляда из твоего прошлого. Кому ты мстишь сейчас и за что, над кем ты издеваешься и кого ты унижаешь, ты понимаешь, что это лишь тень того образа на который ты злишься? Понимаешь ли ты, что это дело исключительно твоего бессилия перед собой, потому что сейчас, единственное чего ты боишься в жизни так это себя и своих проявлений.

Почувствовать – это не страшно, почувствовать – это очень страшно.

Коротко про мое видение такого феномена как отыгрывание.

Отыгрывание - попытка снять напряжение во взаимоотношениях с аналитиком (психологом любой направленности) за счет переноса этого самого напряжения вовне аналитического пространства.

Проще говоря, когда в процессе анализа между аналитиком и анализандом (тот кто в анализе у аналитика) возникают феномены переноса и контрпереноса и это напряжение вызванное ими невозможно проговорить и проработать в рамках аналитического взаимодействия, один из этой пары (чаще это клиент) выводит этот феномен из анализа и размещает его в других местах, обстоятельствах и людях. Нередко, этим "другим местом" может быть другой психолог. В этом случае, пассивно или активно, клиент пытается "решить проблему" не решая ее, а надеясь, что ее решит кто-то другой, или что она решится сама по себе.

Недавно прочитал в журнале «Байконур – сквозь пыль в тернии» объявление о найме на работу.

«Весьма авторитетная организационная компания ищет толкового специалиста по ничегонеделанию. Частичная занятость, возможна работа на дому. Способ оплаты сдельный.  Звонить сами знаете куда».

Что же делать когда нечего делать? Пустота просочилась наружу и заполнила мое зрение пустыми обещаниями и несбыточными надеждами. В такой ситуации ковыряние в носу превращается в искусство превращения пустого входа в заполненный выход. Тебе понадобилось полжизни, чтобы осознать, что засунуть палец в дырку при всех можно себе позволить. Непреодолимый зуд мозга удовлетворяется легкой щекоткой чуть заостренного ногтика указательного пальца, тревога испаряется облаком белого бананового тумана, время  и мысли замирают, ты фиксируешься в пространстве, и сейчас существует только одно действие во вселенной. Когда неоткуда извлечь смысл, всегда можно ковырнуть его в носу.  Но разве это дело? Ты прав, стоит признать, что это недооцененное постижение экзистенциальной глубины самосознания мануальным методом, весьма эффективное и эффектное, интимное и индивидуальное занятие, дарящее переживание громадной сродненности со своим внутренним наполнением и дающее тебе ощущение глубокой очищенности и проработанности. Тут же вихрем в голове проносится мысль, порожденная наноподергиванием твоего пальца, - «А что, если ковыряясь в носу, ты как бы указываешь пальцем на самого себя?». Хм.. И что же ты этим хотел себе сказать? Не останавливайся, крути эту мысль дальше, ты на пороге величайшего открытия со времен изобретения зеркала. Амплитуда спирали описываемой пальцем в носу продолжает оставаться стабильной, мысли накручиваются на вращающееся веретено, вырисовывается неожиданная картина. Так, возможно это «перст Бога» указывает на меня моей рукой и пальцем и я избранный. Легкая улыбка, заслоненная кистью правой руки, отблеск зубов согревает холодную ладонь, избранность может отапливать квартиру своей лучезарностью, не зря же всем становится жарко, когда видят тебя и пожар страсти полыхает внутри, огонь распространяется гонимый ветреностью в твоей голове и уже загорается соседнее здание и люди в панике выбегают оттуда ровно в 18.00, как стая диких мустангов, зачесанные гривы и серебряные подковы, увлажненные глаза навстречу иссушающему ветру, и опять погоня под покровом шелковой осени дарящей непереносимую мягкость смятения умиляющей красоты умирающей природы захваченной вполне ожидаемо костлявой рукой зимы пытающейся вырваться из затопленной квартиры весны, обставленной в стиле индийского лета. Да нет, что-то не то, зачем мустангам бежать в квартиру? Дело остается нераскрытым, бизнескейс требует своего разрешения прямо у тебя на столе, как его судьба повернется зависит только от поворота пальца в ноздре всезнающего провидца, глаза чуть прищурены, но не так чтобы как у азиатов, но и не выпученные как у выпученных, сосредоточенность и преданность выданным авансам, на входном билете штамп завтрашним числом, все будет потом, и возможно, уже скоро, ты напрягаешь мыслевихрь и направляешь его в свободную область необследованных диванов, ты уже близко и велюр уже поднял в приветствии свои ворсинки, восторгаясь звездой упавшей на него своей двустворчатой отдушиной. Да нет же, ну нет, нет, топ ногой, еще один топ, топ-менеджмент помогает тебе собрать остатки воли в железный кулак и обрушить его на головы неудачливых свидетелей триумфа безысходности, треск и грохот, гнев настиг их в самый неподходящий момент, как звонок телефона, а руки заняты сумкой внутренней тканью кармана, она мягкая, немного ворсистая и влажная, ты скатываешь пальцами комочек из нитевшейся нити, плотно охватываешь его подушечками отпечатков пальцев, идеализируешь сферу и очень медленно извлекаешь ее приклеенную слизью межклеточной жидкости наружу. Ты смотришь на нее внимательно, изучаешь, приживаешься с ней, эта маленькая сфера на твоем пальце, она оформилась и содержит в себе миллионы идей и смыслов.

Ты просто швыряешь ее в никуда.

Пора чем-то заняться. Тиражируем движения, копируем понятия, пародируем идеалы. Рядом проехал Mustang. 

Самое непонятное для меня сейчас – это понять, что же я не понимаю. Пожалуй, это и есть та проблема, с которой можно работать, точнее, подумать какую именно проблему я не решаю, решая эту проблему. У меня есть смутное подозрение, что проблем в нашей жизни не так уж и много, чтобы бесконечно долго решать их или искать причины этих проблем. Ха, вот опять вылезла моя тревога и желание все ускорить от невозможности чувствовать себя в неопределенности. Ну, допустим, есть элемент тревоги от неопределенности, но опять же, что скрывается за этой тревогой, или проще говоря, кого (что) эта тревога оберегает?

Так вот, мне все чаще приходит в голову мысль, что количество проблем далеко не безгранично, что их действительно очень мало, а вот наших представлений про это ограниченное количество проблем и способы их репрезентации очень обширны. Часто я руководствуюсь правилом смотреть на обратную сторону действия. Например, если человек очень ярко одевается, т.е. выставляет что-то напоказ, видимо обратным будет то, что он хочет что-то скрыть и тд и тп. Тогда, если помнить, что проблем мало и если применять «обратное» правило, которое тоже ограниченно своей обратной стороной, можно прийти к сути проблемы. Все, что будет упоминаться по ходу продвижения вниз к основанию проблемы, служит нам указательными знаками, которые можно трактовать по разному не меняя их сути. И в итоге мы придем к основанию нашей жизни, к ее базовым проблемам, которые в принципе то и не являются проблемами как таковыми, ввиду того, что их просто невозможно решить. Например, как мы можем решить проблему рождения или смерти, как решить вопрос с наличием или отсутствием любви, как решить вопрос с самовыражением? Да, бесспорно, можно лечь в криохранилище, срочно влюбиться и сделать тату бабочки на ноге,  но решит ли это реально что-то, или просто придаст нам импульс для сжигания тревоги и страха от безысходности и неспособности принять то, что есть.

По большому счету я бы даже не назвал эти проблемы проблемами, это в моем понимании какие-то основания (фундамент) нашей жизни, на которые можно опереться, не меняя их. Возможно, все, что я могу сделать в этой жизни – это использовать то, что мне дано, так как оно есть, и видимо, это невероятно сложно, что мы раз за разом пытаемся все упростить, усложняя себе жизнь. Я не думаю, что эти мысли, есть некая истина или что-то около этого, это лишь просто мои размышления о своем понимании себя в этом мире, без претензий на понимание. Это отголоски чего-то большего, чем я во мне, которые точно знают больше меня, видимо, как-то так. По сути это мой же голос внутри меня, или, голос коллективного бессознательного, или, как говорили древние – голос Бога, космоса, короче, всего того, что мы точно не можем понять, осознать или почувствовать. Прислушаться к себе бывает так сложно в этом перекрикивании всезнающих гуру и мастеров понимания окружающих, как назойливое радио, которое невозможно выключить.

Так что же тогда с проблемами, которые вовсе не проблемы, и зачем тогда мы без конца решаем проблемы, если можно понять, что проблем нет, есть лишь что-то, что пугает и тревожит нас своей непознанностью и недоступностью, и все что мы «решаем» это лишь наша борьба с симптомами или проявлениями наших страхов и тревоги от своего же непонимания.

Иногда, мне самому сложно понять, что я пишу или говорю. Правда. Я искренне удивляюсь каждый раз, когда мне отвечают, что кто-то что-то понял в моем творчестве. Меня это радует и вдохновляет, а иногда, по комментариям я и сам понимаю, что именно я имел в виду. И это типичный пример того, что я описал выше, про создание и решение проблем, которые отвлекают меня от тревоги и страха от своего собственного непонимания. Вот так вот это работает.