хочу сюди!
 

Маша

50 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 37-65 років

Замітки з міткою «жрачка»

Эпическая херня. Не люблю, не хочу и не буду. И Путин тоже умрет

Я тут немного озаботился на днях. Говорят, что для того чтобы стать популярным блогером, нужно не всякую фигню писать, а только строго по теме. 

Уважаю мнение авторитета. Типа того, что если ты ведешь сантехнический блог, то и думать не моги сочинять хокку. Ежели фотограф - то ни хера не должен рецептами интересоваться. В т.ч. песателю запрещается использовать гифки, а кулинар не имеет права сочинять акростих.

Именно поэтому я давно перестал читать всяческих писателей подобного толка. Самолюбование чистой воды. Это из серии:
-Чем занимаетесь?
-Пишу книгу!
-Да Вы с ума сошли!!! Их и так написано слишком много.

До сих пор радуюсь, что не признался своему преподавателю по психиатрии в том, что мне интересно вообще всё. Но в разные периоды времени. Хотя иногда и одновременно. От философии и мироздания до ассемблера и порнографии. Уж он то бы радостно надел на меня смирительную рубашку, вмиг превратив из студента в пациента.

Короче - не стать мне ни известным, ни популярным блогером. Увы, мне, увы... Вот ведь горюшко горькое. Так ведь и помру незафренженный и незафоловленный. Впрочем, зафренженные и зафоловленные тоже помрут. Что хоть немного, но таки радует.

Даже Березовский и Гитлер умерли. И говорят, что даже своей смертью. Впрочем смерть - она такая штука, что эпитеты не очень и нужны. Когда-то и Путин, который очень не любит интернет, умрет. И Димон, который очень его любит, тоже. Все умрут.

Но вот в моем дневнике - идите в жопу и будьте любезны терпеть. Я не буду придерживаться рекомендаций великого писателя Слона в Колесе, а буду писать исключительно ту херню, которую хочу.

А кому не нравится - пиздуйте нахуй.

А из фоточек сегодня новый рецептик. Кто угадает что это за эпическая херня в виде фаршированной пизды изображена - тот молодец, но ни хрена за это не получит. Кто не угадает - тот пидорас и получит ровно в два раза меньше.

Добрый вечер и спокойной ночи. Главное - соблюдайте в комментариях политкорректность и не выпячивайте из себя гомофобию. Она и так прет. Удачи.

Map

Лодочки цикория, день дурака и прочие вкусные нямки

Ну как-бы три в одном.Во-первых, обещал показать место падения метеорита, укола зонтиком, втыка шприца. Любуйтесь. Особо приветствуются судмедэксперты и патанатомы. Оцените точность попадания в крупную вену.

Во-вторых, сегодня праздник. День дурака. В связи с этим был совершен поход за продуктами и приготовлен цикорий лодочками с вкусняшками.

Разобранные лодочки цикория пару минут обдать паром, потом хорошенько наполнить смесью из обезжиренного йогурта, зелени, чеснока и тертой брынзы. Смесь можно досолить и поперчить. Намазанные лодочки посыпать мелко нарезанными вялеными помидорами и стружками бастурмы. Потом усадить в лодочки креветок и сбрызнуть нерафинированнным оливковым маслом. Это такое, которое мутное и с осадком. Фото прилагается. Очень вкусно.

В-третьих,- главное блюдо сегодняшнего дня. Я долго к нему готовился. Это рулеты из индюшиных бедер с черносливом, чесноком, айвой, сельдереем, пореем, сладким перцем и фенхелем. И принципиально никаких других специй и пряностей. Только натуральный вкус натуральных продуктов. Ну разве только соль и немного острого перца. Тут секрет в панировке рулетов и предварительной обжарке. А потом важна очередность добавления в сотейник морковки, сельдерея, айвы, чернослива и прочих.

До сих пор по всей квартире пахнет, как в раю. А вот фоточки не будет, все равно вкус и запах не передаст.

Кстати, про передастов. В остальном день дурака прошел мило и абсолютно без приключений. Даже никто меня не разыграл. Впрочем, я тоже ничего веселого не придумал. Ну Чуху пару раз трахнул, но это не в счет. Ну пукнул в маршрутке незаметно. Мельчает первое апреля, мельчают дураки.

Map

Скорость роста шерсти противоречит Энштейну. Матрица Кураева

Сегодня кто-то дал ссылку на лекцию диакона Андрея Кураева в Екатеринберге. http://blog.i.ua/user/1807645/1204432/. По странной случайности у этого пользователя (или пользовательницы?) я в игноре, поэтому не могу оставить там каммент и развязать дискуссию.

Однако с удовольствием лекцию и ответы на вопросы полностью и посмотрел и послушал. Кстати, Кураев - это единственный человек, который у меня добавлен в "друзья" ЖЖ. Вы будете смеяться, но у меня там только один друг, и он об этом даже не догадывается.

Читаю я его не часто. А вот сегодня ранний Кураев удивил. Если бы из всей двухчасовой лекции убрать слова "религия, бог, каноны" и еще несколько, - то все что он говорит полностью укладывается в мою картину мира, существовашую изначально. Ничего нового или непонятного. Даже про болезни и врачей. Хотя тут я ему дам большую фору. Не как философ-теоретик, а скорее, как практикующий лекарь философического склада ума.

Ну о чем еще хотел сказать?

Завтра замахнемся на долму - в Сильпо появились консервированные виноградные листья и по такому случаю был прикуплен отменный кусок мяса. Лень, конечно, его крутить на ручной мясорубке, но раз надо - значит надо! Вкусовые сосочки требуют рукоприкладных жертв.

Вот еще что... Мечтаю про такой приборчик, чтобы туда засунуть кошку и вся лишняя шерсть из нее волшебно извлеклась и в отдельный пакетик герметично засунулась. Ну задрало - даже троекратное вычесывание ни хера не меняет. Ну разве что в худшую сторону - чем больше вычесываешь, тем больше шерсти летает. И чем меньше вычесываешь - тоже больше летает. Вот сейчас печатаю и после каждого нажатия кнопки из клавы вылетает целый пук шерсти. Мне вообще кажется, что скорость появления и выпадения шерсти у Чухи может оспорить формулу Энштейна, потому что, приближаясь к околосветовой, она нисколько не изменяет ни время, ни пространство. Хотя возможно и так, что, находясь в этом искривленном пространстве, я просто не ощущаю этих воздействий.

Херня, короче.

Map

Убийственная жрачка

В наше странное, изуродованное химией время даже дети знают, что фаст-фуд из будок и упакованные «жрачки» из магазинов хранят в себе какие-либо совершенно отвратительные компоненты. Которые мы проглатываем, смачно чавкая, если голод превозмогает бдительную ипохондрию. Правило обнаружения гадости в промышленной еде очень простое: если в составе упакованного продукта значится больше, чем 5 ингредиентов, а странные названия некоторых из них трудно не только запомнить, но и выговорить на человеческом языке, то такую «нямку» покупать нежелательно. Слопать на завтрак живую лягушку из экологически чистого болота может оказаться гораздо более полезной и приятной для скептического ума трапезой.

Итак, дамы и господа, узнаем-ка кое-что полезное о потенциально вредном…

Удобрения в роллах от фирмы Subway

Есть такой бренд хлебобулочных изделий – Subway. И есть такое минеральное удобрение, как сернокислый аммоний. Обычно некоторые удобрения действительно попадают в нашу пищу в следовых количествах, что особого вреда не приносит. Но во многих булочных вкусняшках многих брендов, особенно у Subway, сульфат аммония наличествует в изрядных дозах. Зачем? Затем, чтобы дрожжевую закваску снабдить азотом, и булки, роллы и сэндвичи вышли таки-и-ие пышные!

Сульфат аммония — это Е517, уважаемые потребители.

Анальные железы бобра в малиновых конфетках

Эти источники странного аромата бобровой задницы принято деликатно именовать «кастореум». Обычно кастореум входит в состав духов и туалетных вод, но иногда — хотите, верьте, хотите, нет — используется для усиления вкуса и аромата конфеток и печенек с малиновой начинкой. Да-да, тех самых, которые так любят некоторые  детишки.

Говяжий жир во всех продуктах марки Hostess

Hostess — это старый американский бренд с миллионами лояльных потребителей. Его продукцию можно встретить на полках магазинов США, Канады и некоторых стран Евросоюза. Лакомства Hostess славятся среди сладкоежек своими «нереально вкусными кремами».

Самых неразборчивых обжор это возможно не испугает, а остальным придется поведать, что их любимые сласти напичканы чистым говяжьим жиром. Мясо-то на нем жарить можно и даже нужно, а вот наличие коровьего сала в нежных пирожных… — ну чем это не повод сделаться вегетарианцем.

Молотые насекомые в качестве пищевого красителя

Это делают так: убивают несколько тысяч безобидных насекомых (кошенильных червецов), трупики сушат, а затем кипятят в уксусе.

Полученный раствор подвергают нескольким химическим превращениям, и в итоге получается красная краска, называемая кармином.

Люди порой, читая этикетки, думают, что кармин — это жуткая химия. А вот и нет, это — экологически чистые жучки и букашечки. Вернее, то, что от них осталось.

Жучиный сок в присыпках для пасхальных куличей

Вам, должно быть, хорошо знакомы эти разноцветные лакомые маленькие штучки, которые перед Пасхой продаются на каждом углу? Или блестящие глазурьки на поверхности конфеток типа «Скиттлз»?

Знаете, откуда берется этот аппетитный блеск? Это выделения жучков, называемых лаковыми червецами, кои образуются при переваривании древесного сока самками этих тропических паразитов.

Субстанция оная еще известна под названием шеллак, и до изобретения поливинилхлорида из шеллаковой смолы делали хрупкие и тяжелые грампластинки, а также лак для дерева.

Бараньи выделения в составе жевательной резинки

Масла, содержащиеся в непромытой овечьей шерсти (запашок представляете себе?), бережно собирают для изготовления вещества под названием ланолин. Это вязкая, ужасно липкая масса «интересного» желто-бурого цвета.

На основе ланолина изготавливаются, в частности, жвачки. На упаковках этот бараний воск ласково именуют словосочетанием «gum base».

Человеческие волосы и/или утиные перья в хлебной булочке

Утром завтракаете кофием с рогаликом? Ну, с кофием все ясно — яд еще тот, пусть и вкусный, но инфарктами злославный. А что мы имеем в рогалике? Если вы живете в Штатах и берете рогалики у Noah’s Bagels, то в них, на вашу «угадайку», содержатся либо человеческие волосы, либо утиные перья. И вот почему. В этих несъедобных объектах полным-полно L-цистеина. Это — заменимая аминокислота. Ее, кстати, полно и в ногтях (стоит проследить за тем, куда маникюрные салоны сбывают отходы). Цистеин используется как кондиционер для теста, улучшая его структуру.

Однако вам не придется жевать чужие локоны или перья, если вы поклоняетесь Яхве или Аллаху — в кошерной и халяльной пище применяется цистеин исключительно синтетического, расово стерильного происхождения.

Каменноугольная смола в блудно-красного цвета напитках и конфетках

Угольная смола это странная и мерзкая жидкость, совершенно противоположная воде: абсолютно черная, вязкая, хоть на хлеб намазывай, и вонючая невероятно. Она рождается в адских муках донбасского, например, угля, при его коксовании, из газа — духа угля, который легко конденсируется. Из него-то, вязкого конденсата, и получают промхимики все, что нужно миру — бензол, толуол, нафталин, всякие суперсмолы, а так же банальную олифу.

В черном-пречерном списке ООН, посвященном опасным товарам, черная-пречерная каменноугольная смола занимает «рекламное» 199 место. Но это не мешает человечеству употреблять странный и потенциально опасный продукт в пищу. Суперкраситель «Аллура Ред» имеет код E129, и производится из угольной смолы. Им часто красят прохладительные напитки. В советских низкобюждетных пионерлагерях, еще до «Юппи», лже-фруктовое питье иногда тонировали марганцовкой.

Песок в сухариках и в томатном супе с говядиной

Песок, обычный речной или морской, коварно прячется в консервированном супе «чили» производства североамериканской фирмы «Wendy’s” и чуть ли не в каждой второй пачке сухариков с химическими привкусами, которые принято грызть под пивко и футбол. В списке ингредиентов этих быстрых закусок песок значится под знакомым почти всем со школьной скамьи названием — диоксид кремния (или Е551). Его добавляют в еду с благой целью — чтобы продукт не спекался и не скомковывался. В случае супа это способствует его благополучному дремучему залеживанию на полке уличного лотка, что стоит под палящим солнцем.


19%, 5 голосів

11%, 3 голоси

30%, 8 голосів

26%, 7 голосів

15%, 4 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Задачка для второго класса

Нашел в интернете задачу для второго класса (реальную).
Вы подумайте и ваши родители тоже пусть подумают.
(решается арифметическим способом)


Виини–Пух и Пятачок ели торт. За сколько времени они вдвоем смогли это сделать?
Интересно, что:
если бы ели тот же торт два Винни–Пуха, то у них торт был бы съеден на 1 минуту раньше, чем это удалось Винни и Пятачку вместе;
а если бы если тот же самый торт два Пятачка, то на 4 минуты больше бы времени затратили, чем Винни и Пятачок вместе. 
Так за сколько же времени съели торт друзья?
===
я потратил минут десять и у меня получилось какое-то иррациональное число. Хрюроче короче - помогите Винни  и Пятачку.

Map

Испеки-ка мне, бабушка, пирожков!

Тут давеча в тысячный раз завели разговор про мастерства изготовления кулинарных изысков. 
Обычно девчонки этим парятся, ну чего грешить, иногда и мальчишки. 
Суть не в этом. 
Представляю вашему вниманию произведения одного из "мэтров" кулинарных искусств.

Прошу. Тута
 
(Не ржать. Все очень сырйозна.)

Паразиты мозга и гомеопатия.

Если абстрагироваться от всего, что на сегодня не смертельно, то даже можно и клаву потоптать пару минут. А если зацикливаться, то никакого мыла и веревок не хватит. Впрочем, Верховный Жрец гораздо мудрее: и веревка может не пригодиться и мыло может не намылиться. У Боговеров спросите - они объяснят про то, откуда у человеческих эмбрионов жабры.

Со вчерашнего дня размышляю вот про что. Откуда рот знает практически про все на свете? Ну за исключением очень уж редких ядов? И почему дети все пробуют именно ртом? Может быть и зрение и слух - просто паразитарные органы чувств? Типа рака мозга?

Ведь даже абсолютно незнакомая пища с первого раза на этапе прочмокивания тут-же классифицируется. Ну не может храниться столько информации в ДНК языка и даже в мозге нейронов не хватит. Не иначе - матрица. Ведь даже вообще незнакомая. А рот уже определяет - питательно или нет, полезно или ну его нафик скорее выплюну.

Начал пить новую гомеопатию. Как ни странно офигенно помогает, тьфу-тьфу-тьфу.



Map

Про клевую чувиху, камчатского краба и разводы.

Целый час говорили с дочкой и внучкой по телефону. Ужас, как приятно, хотя и противно. Ухо вспотело, телефон разрядился плюс еще и облучение. Я вообще считаю что на каждой мобиле должно быть клеймо "я разрушаю твой мозг". Я бы даже с таким плакатиком мог постоять возле конторы какого-нибуть оператора. Это реально вредно, хотя в малых дозах полезно. Как и выпивка.

А поскольку у дочки интернет отключили временно, то никакого смысла хоть что-то писать сегодня вообще нетуть. Только для пографоманить наночь. Душевный онанизьм.

Камчатского краба Чуха уговорила почти мгновенно. Я вчера писал про него, тот который размером почти с собаку. И это только клешня.

Хотя нет. Зачем я снова вру? Мне сегодня популярно объяснили, что я совершенно зря обвиняю некоторых в беспробудном вранье. Согласен. Часто зря. Но у меня железный аргумент творческой личности - я так вижу. И не приеб приколупаетесь.

Короче. Оксанка, ты мой самый любимый друг и вообще клевая чувиха. Во времена моей молодости - "чувиха" было комплиментом. Как например - клёвый чувак. Так и клёвая чувиха. В отличие от гандонных мудаков и занудных мудачек с пластическими операциями. Фимоз головного мозга пластическими операциями не лечится, ау!

Что еще прикольного? Даже в условиях абсолютной изоляции со всех сторон люди едут и идут. У кого-то бабушка была три года назад, кто-то беременность у нас наблюдал. А у всех рядом соседи, подруги, знакомые трактористы и вообще.

Вот буквально вчера приносила наша пациента ребятенка двухмесячного. Ей детская докторица сказала (дословно): -"Мне выгодно, чтобы ты прошла обследование в Квалитете". Ну она и прошла, потратилась, кстати, неслабо. Заключение чуть не формата А3 с миллионом смертельных диагнозов. А на следующий день Анюта все равно приехала к нам, хоть и совсем не близко. Даже район другой. Короче - нормально там все. Очередной развод.

Еще раз спасибо Оксане за камчатского краба. И всем-всем-всем, кто еще помнит дедушку Допплера. Приходите, приезжайте. Никому не откажу. Бесплатно тоже возможно, но если не очень наглеть - иначе меня уволят без выходного пособия даже не попрощавшись. Деньги-деньги-деньги. Со мной и так уже давно не здороваются. А мне не привыкать.

Цель - ничто. Движение - все. Хотя и это довольно спорно.


Map

Женщина и дождь

Сегодня был отличный дождь. Классный, могучий. С утреца - вообще стена. Вода везде. Стены воды и реки воды. Машины - как скутера. На остановке женщина привлекла внимание. Кстати, а как другим словом нормально вместо гендерного-дискриминируещего "женщина"? Не знаю. Тетка, чувиха, гражданка, сударыня, барышня? Это очень неприятно. Но, тем не менее.. 

Так вот, одна тетенька дочапала по этим грязевым рекам до остановки (остановка под крышей - важно) во вьетнамках (сланцах, шлепанцах или как там..), сняла их. Достала из сумки полотенце. Хорошее такое полотенце, махровое. Вытерла им тщательно ноги, потом шлепанцы. Убрала их в пакет. Потом достала другую зпт более приличную обувь, переобулась, вошла в подъехавшую маршрутку и уехала. 

Красиво же, черт подери. Аж слезы на глаза сквозь очки навернулись. Тетке лет 49-52. Не толстая, глаза карие, волосы каштановые. Остановка Луначарского. Время 9 часов 29 минут. Кто знает ее - передайте привет. Она мне понравилась. И жена тоже согласна. Не каждый догадается в ливень взять с собой махровое полотенце и сменную обувь.

Мне, например, так вообще не хотелось на работу. Но куда деваться? Ну ладно, хрен с ней, с жрачкой. Я вот вообще перестал, но ведь еще Чуха есть, да и за квартиру платить надо. До августа времени всего-ничего, а насобирать надо еще тыщ семь. 

Map 

Пудинг из цветной капусты и телятины под желтой корочкой.

Выходные для того, чтобы отдыхать. Вот и вчера из дому не выходил и сегодня тоже. По-быстрому сбегать выбросить мусор - не в счет.

Вчера как-то неудачно приготовилась цветная капуста - осталась чуть сыровата и есть ее никто кроме меня не стал. Я тоже сырую капусту не очень - потом пердеж... Но надо худеть... потому что рубикон пройден. Отметка в 111 кило меня повергла одновременно и в шок и в уныние. Хочется повеситься, но перед этим на прощание хорошенько покушать. Пока не повесился, про покушать: - рецепт из объедков. Честно - вчера я полусырую капусту грыз пока хватило сил. Остальное оставил на завтра (или на сегодня). Тоже ведь прикольно - как еще можно обозначать то, что было вчера про завтра и завтра будет про вчера и как это все описывать сегодня, если читать это будут потом-потом. Вроде бы у англичан с этой лингвистической проблемой немного более продвинуто, но не факт, что правильно.

Но зато у меня был телячий фарш.

Рецепт очень нудный, но очень вкусный.

Фарш смешать с порубленным луком-пореем. Добавить кориандр, чеснок, мускатный орех. Вымешать. Параллельно замочить овсяные хлопья в молоке. Когда хлопья разойдутся в молоке смешать это с фаршем. Соль, перец, несколько измельченных зубчиков чеснока и т.д.

Яичные белки взбить до состояния стояния. Смешать фарш с взбитыми белками.

Вчерашнюю недоваренную цветную капусту разобрать на небольшие кусочки и выложить в форму для запекания. Если у вас не оказалось вчерашней недоваренной цветной капусты, то ее вполне заменит такая-же, но сегодняшняя. Тут никаких временных противоречий произойти не должно.

Можно покидать между кусочками капусты измельченный перец чили и любые другие вкусняшки. Хоть чернослив, маслины или каперсы.

Заполнить промежутки между капустой белково-телячьим фаршем, потыкать везде палочкой, чтобы фарш проник до самого низа формы. Разровнять. Посыпать зеленью, выложить вяленые помидорки. Если у вас есть кусочек армянского лаваша, то вырезать из него круг по размеру формы и накрыть эту красоту. Если лаваша нет, то можно тоненькими кусочкам хлеба или омлетом. Желтки, которые остались после взбивания белков смешать с солью, чесноком. Этим намазать всю конструкцию сверху. В духовку на 45-60 минут.

Ребята, - это проглотить свой язык.


Map

Сторінки:
1
2
попередня
наступна