хочу сюди!
 

Alisa

39 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 34-46 років

Замітки з міткою «муж и жена»

Волик.

  Вчера немного помог одному человеку, а он потом пришёл, достал бутылку водки и суёт., мол в благодарность. Я ему не для этого помогал, а просто так, но он был настойчив и просил не обижать отказом. Пришлось взять, ну засунул в портфель и поехал домой. Вышел из маршрутки и топаю, замечаю впереди знакомого, мужик толковый, добрый и работящий, но конечно как и все мы, не без вредных привычек. Курит и любит выпить, но в меру, хотя и регулярно.
   И вот, идёт он впереди и проходит МИМО питейного заведения, я оторопел; на что теперь будет опираться гармония и стабильность Вселенной?! Догоняю его и здороваюсь, а кстати имя у его достаточно редкое- Вольфрам, впрочём оно хорошо подходит к его крепкому характеру.
- Волик, что случилось? Почему ты прошёл мимо источника вдохновения и не принял нужную дозу элексира, для обретения равновесия души?
- Эээх, красиво говоришь!- Волик горестно вздохнул;"Жена у меня с подругами на три дня уехала в Киев, типа турпробег, плюс беготня по магазинам и прочие глупости." Жена у Волика гиперактивная и на месте не сидит, у ней всегда в голове миллион идей, чем заняться, на что потратить деньги, она успешно их претворяет в жизнь. 23 года вместе живут.
- Я не понял: где же радость? Три дня без жены! Ты же всегда радовался редким денькам отдыха от благоверной, а тут прямо тоска у тебя на лице. Повторная любовь тебя волной накрыла?
- Хуже. Ты представляешь, сколько денег надо на проезд, проживание, еду, проезд и прочее?
- Сурово!
- Это просто катастрофа! Она наготовила мне еды, но выгребла из дома все деньги, даже отложенные, ей пофиг, что до получки ещё дожить надо. Но это ещё не всё.
- Не пугай меня.
- Уехала, я значит на радостях вчера хотел выпить за отъезд, отметить так сказать. Лезу в нычку, а там пусто, прикинь, она нашла и утащила мою заначку! Ну как это называется? А в долг сейчас никто не кому не даёт. Представляешь?
- На святое замахнулась! Тут короче только кровью проступок смыть можно. Не забудь потом рассказать, как ты её по возвращению убивал.
- Надо конечно, так нельзя поступать!
  Я посмотрел на грустного Волика и вспомнил, что не раз мне аксакалы говорили; если человеку для спасения очень надо то, что есть у тебя, отдай с лёгкой душой! И вспомнил, что в портфеле у меня лежит водка, которая пришла неожиданно и обойдусь без неё легко. Достал бутылку и сунул в пакет Волика.
- Держи, мне  она без нужды.
- Как это? (Волик ожил.) Пошли ко мне, выпьем и поговорим, закуски у меня хватает!
- Да не могу, в другой раз, у меня дома вторая смена ещё предстоит. Так что в следующий раз.
- Ты  спас человека- Волик задумался и добавил уверенно; "Двух человек!"
 Мы посмеялись и я шёл домой и думал, что аксакалы дело советовали...

Тебе снятся эротические сны?


- Милая, тебе снятся эротические сны?
- Да.
- Обещаю, сегодня все они осуществятся.
- И где же ты нашёл роту тех десантников? 

В церкви женщина истово молится и батюшке любопытно стало, что же она просит у бога. Приблизился и слышит;
- Господи! Многого не прошу, сделай так, чтобы было наоборот; утром хотеть жрать, а ночью спать!

- Парни вообще когда-нибудь отказывают женщинам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Друг подарил мне кружку с голой девушкой. Жена набила морду, разбила кружку. А девушку прогнала... 

Не принимайте лекарства для женщин!

Врачишки- те ещё злодеи, один такой анекдот рассказал:
  Приходит мужик не молодой к врачу и сразу выкладывает:
- Доктор, у меня жена всю жизнь не темпераментная, а с возрастом вообще секс игнорировать стала. Я порядочный и на сторону не хожу, а нет ли какого средства?
- Есть. Вот рецептик, порошок новый, очень взбадривает и поэтому не превышайте дозировку!
- Спасибо. а как давать?
- Подмешайте в чай.
  Мужик прибежал домой, заварил чай, всыпал. Посидел и добавил- ну жена не темпераментная. Потом подумал;"Сейчас её проймёт, а вдруг я сплохую? Не мальчик ведь. Надо и себе!" Засыпал полторы порции. Выпили чай, он и жена взбодрились, морщины расправились, глаза загорелись! Жена воркуя:
- Милый, а пошли в постель. Мне так хочется любовью заняться!
- Нет.
- А почему?
- Сам сижу и думаю; ктобы меня трах@ул!

Сёма таки из очень хорошей семьи!

Умер в одном маленьком городишке раввин, его молодая жена не находила себе места от горя. Спустя некоторое время жители городка, устав от причитаний вдовы, решили выдать её замуж.

Во всём городке сыскался только один холостой мужчина — мясник Сёма, человеком он был добрым и хорошим, но совсем необразованным. Подумав, что лучше уж какой-нибудь мужчина рядом, чем совсем никакого, молодая вдова вышла за него.

В первое же утро после свадьбы Сёма, посмотрев на накрытый для завтрака стол, сказал:
— Сарочка, знаешь, моя тётя Пёся всё время говорила, шо ни один еврей не начнёт есть, пока таки не предастся с женой любовным утехам! — и потянул жену в спальню.

Настало время обеда, Сёма опять:
— Сарочка, а знаешь, и мой дядя Боря говорил, шо ни один еврей не сядет есть, пока таки не предастся с супругой любовным утехам! — и потянул жену в спальню.

Перед ужином история повторилась. Наступило время ложиться спать, Сёма:
— Сарочка, а мой почтенный отец Абрам Аристархович говорил, шо ни один еврей не ляжет спать, пока таки не предастся с женой любовным утехам! — и кинулся с поцелуями на жену.

Спустя пару недель знакомая спросила Сарочку, как ей живётся с новым мужем. Сара ответила:
— Ой, знаете, пусть мой второй муж не такой образованный и умный, как первый, но зато он таки из очень хорошей семьи!

Как женщина мужа спасала.

Разумеется 18+
Попал мужик в серьёзную автомобильную аварию, получил травмы и переломы, его всего загипсовали и забинтовали. Жена его переживает, бегает в больницу, а её в реанимацию не пускают. На третий день спрашивает врача;
- Доктор, ну как мой муж?
- Стало лучше, пришёл в сознание и даже говорить стал.
- Может покушать ему принести?
- Нет, у нас всё есть.
- А может просил чего?
- Да. Сказал что хочет секса.
- Доктор, ну вы ж говорили, что там сплошные переломы!
- Слава богу то место не пострадало.
- Но секс его добьёт!
- Не скажите: оральный секс не вызовет болей в переломах, а организм получит благоприятный толчок и муж скорее выздоровеет.
- Я готова помочь.
- Замечательно. Приходите завтра утром.
  Приходит жена, медсестра провела в палату и вышла. Муж весь в гипсе и бинтах, только глаза блестят. Ну женщина осторожно принялась спасать мужа, дело пошло, довела его почти до финала, а тут заскакивает медсестра.
- Ой, извините! Я забыла, что вашего мужа вчера в палату напротив перевели!
  Женщина останавливает процесс, а пациент зло говорит медсестре:
- Встану на ноги- убью!

Прививка от короновируса.

                                                                                                                                           По просьбам трудящихся.
  Я не то что шалил, готовил себя к будущему браку и тренировался. Сестра старшая запереживала, когда у меня возник первый роман с нимфоманкой. Кто говорит чтот это плохо- выйти из класса, это хорошо, когда твоя девушка безотказная как гаубица. Но старшая сестра это старшая сестра...
- Костя, ты домой редко появляешься!
- Так подруга.
- Я понимаю, так сколько дней в неделю встречаетесь?
- Шесть. Ей же тоже надо дома появляться.
- Однако. А ты каждый день ей внимание уделяяешь?
- Да,каждый день  столько(цензура) раз.
- Я спокойна за нашу страну, похоже мои братья не только за себя работают!
- Погоди, запишу; мы за страну себя не жалеем!
- Злодей!
 А потом я женился в первый раз. Жена- чудо. Но как только видел, что заболевала, или насморк, начинал лечить. Британские учёные при разгоне института по борьбе с насморком сказали, что лучший способ, принять при первых симптомах горячую ванну. Нет. Мой метод лучше, я нежно обнимал жену и лечил. Энергично и долго, иначе нельзя.Когда болезнь на грани и вот вот овладеет организмом- этот метод лучше всего. Может потому, что я такой добрый и заботливый,жёны у меня не болели?

Этот метод работает, точно вам говорю. Не медикаментозное лечение, народная медицина...

Плачущие женщины делятся на две категории.

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых 
хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить. Вторых значительно больше.

— Вы любите евреев? 
— Нет, не люблю! 
— Вы антисемит? 
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком? 

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем. 

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий. 
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как! 
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла. 

--Ну и как Розочка в постели? 
— Таки помещается.

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.    

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?    

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.    

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали,
 а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам,
 что женщина тоже может наворовать! 


Жизнь налаживалась, налаживалась и стала совсем лажовой.

Девушки! Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорела.

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть". 
Моника Левински.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.    

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

- Кем работаешь?
- Сварщиком.
- Свари мне борщ.

На приеме у врача.
- Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами!

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь что-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтобы больше не приходили?

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом. 

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете
 трусики свои забыли, Алла Игорьевна. 

   

Что, ты!? Ах, ты!



Был вчера я пьяненький,
Не смотри, что старенький,
Пел в гостях и танцевал,
Во все конкурсы играл.

Что, ты!? Ах, ты!
У жены есть факты:
Заводной и шебутной,
Когда пьяненький такой.

Ух, ты! Ах, ты!
Не поспоришь- факты.

Утром думал, мне хана:
Чугунок, не голова!
Тут жена с рассольчиком,
Кислым помидорчиком.

Что, ты!? Ах, ты!
У меня есть факты:
Если умная жена,
То хвороба не страшна!

Ух, ты! Ах, ты!
Вот такие факты
.

© Copyright: Гном Котя, 2012
Свидетельство о публикации №11209202631

И зачем ей замуж?

Вот...нашла заметку в инете, прочитала...как бы все правильно, а там...кто знает…может она и права?

"Я вообще не понимаю, зачем женщинам надо замуж выходить: зарабатывать – зарабатываем, по дому так и так все сама делаешь… Мужская работа – так, мало ее, да и нанять можно татжика какого-нибудь «за недорого». И терпеть его нудную подвыпившую харю не придется. Ни тебе футбола по телевизору, ни свары за комп. Чего хочу – то и делаю, когда хочу – тогда и делаю, ни с кем считаться не обязана.

А еще его родня! Мама, которая тебя критикует; папа, который выпивает; бабушка, о которой нужно заботиться (не ему – мне); тетя, которую надо навещать… Всех и не перечислишь.

А его друзья?! Это просто песнь песней!

Говорите, биологические потребности? Секс? Да только свисни – толпа набежит. Да и не каждый день он нужен, тут качество важно, а не количество.

Семья, говорят, женщине нужна больше, чем мужчине. Так ребенка родила – и у тебя уже семья, пусть неполная. Есть о ком заботиться, кого любить-растить-воспитывать. Это мужчине для того, чтоб ребенка завести, жениться надо, и не дай бог развестись, опять никчемным одиночкой останешься. Кстати, и воспитываешь, как ТЫ хочешь, а не как какому-то мужлану в голову взбредет.

Да, трудно одной. Надо заранее денег отложить, чтобы потом с ребенком сидеть, или работу-подработку надомную. Хорошо, если мама рядом, помогает. Но можно и няню, можно с подругой объединиться.

Муж-то тут причем? Носки его стирать и убирать за ним? Ужин по полной выкладке, когда ты на диете, готовить? Чтоб было с кем ссориться и мои деньги, машину, жилплощадь делить?

Поговорить? Пусть в гости приходит, когда в настроении хорошем,  добрый и ласковый. И будет у нас и ужин при свечах, и праздник для двоих, и секс расчудесный. Любовь отдельно –«котлетки отдельно».

А замуж – ни за что!!!"

Клиентка "навысказывалась", а я записала. Вам на зубок.

(из инета)

Утренняя зарядка.

  Маршброски и бег точно не моё и я от этого как мог уклонялся. Только уклонистов у нас замечали и заставляли, так что я положенное исполнил. Но этого не любил. Приходил в хвосте колонны и никого не напрягал. Хотя выносливый, как-нибудь о своём перемещении расскажу. Всё-таки без еды и воды (цензура) километров надо умудриться было пройти, но я смог и потому беседую здесь.
 Но зарядку я делал, но только до первого брака. А тут проснулся, а рядом само совершенство. А тут ещё стоит вопрос, как можно ей не уделить внимание? Снимаешь осторожно простынь и уделяешь внимание. Полумер нет, тут надо быть последовательным. Короче обычную зарядку я забросил, а к этой пристрастился. Нет, утром не просто хорошо, а надо! Хотя у меня мысли о такой зарядке возникали и раньше, когда я тренировался и готовился к браку, благо девушки хорошие случались.
 Вот так с утра - хорошо, это ведь заряд добра, бодрости и любви. Позитив на весь день. Надо сказать доброе слово всем моим жёнам: они были на это безотказны, как трёхлинейка мосина. И это не потому, что я предупреждал, что самый лёгкий способ перестать жить- отказать утром в проявлении любви. Нет, просто у них доброе сердце. Хотя надо быть честным: моя четвёртая говорила:"Костенька, если б мы с тобой в официальном браке были, я бы утром тебе не давала бы!"
- Солнышко, ты сейчас подрезала моё желание узаконить наши отношения.
- Ой.
 Очень я любил её, красивая и такая, о которой мечтал. Фотомодель однако и в своё время очень на календарях и не только светилась. Но вот желание доминировать и командовать погубило наш брак, ибо я своевольный, независтимый и упрямый. Можете кидать в меня табуретками- каску надел.