хочу сюда!
 

Тетяна

38 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 30-57 лет

Заметки с меткой «муж и жена»

Такая вот геометрия.

 Прочитал заметку http://blog.i.ua/user/114232/2046979?p=4#p0 и вспомнил давнюю историю. Излагаю.
 Одна из моих жён (из бывших, я ведь женился последовательно, а не параллельно, такая вот геометрия) очень ревнивая была и постоянно дёргала меня за хвост без всяких оснований. А какому коту это понравится? Поводов не давал, но благоверная постоянно их находила, мол почему ты смотришь по сторонам? А что я виноват, что у нас на юге куда не посмотришь, так красивые девушки попадаются? Я пытался объяснить коротко, конкретно и однозначно.
- Тут ничего дурного, лётчики меня учили;"Смотри по сторонам и оглядывайся, тогда не собьют!"
- Но ты же не лётчик?
- Пока да, но я очень мечтал им стать.
 Как- то не очень это её успокаивало, но шо взять с женщины, очень далёкой от авиации? Кроме того она меня часто спрашивала,;"Ты меня любишь?" Блин, ну что за вопрос? Ну сразу вспоминался анекдот про Ржевского, правда я отвечал его стандартным ответом, правда из другого анекдота. А вопрос лишний: если бы не любил, так не женился, что тут не понятного? Кроме того не редко спрашивала, понравилась мне та или иная девушка, ну это зачем? Какой мазохизм или что другое? Но тут случай подвернулся.
  Отдыхаем на море, солнце высоко, пляж чистый, вода как слеза прозрачная, лёгкий ветерок приятно обдувает , всё хорошо и прекрасно, я попиваю холодное пиво, а жена кушает мороженное. Ну чем не счастье и благодать? Рядом на покрывале загорает интересная девушка, симпатичная, хорошо сложена, одним словом придраться не к чему. Если кто подумал, что я на неё глазки таращил- выыйти из класса, просто на том же пеленге в море шёл корабль и я пытался определить его тип и дальность до его. Жена стала приставать.
- Тебе девушка понравилась? Ну скажи? Почему молчишь? Я же задала вопрос? Что, так трудно ответить?
- Ну не приставай.
- Ну понравилась?
- После того как ты обратила на неё моё внимание?
- Ну скажи.
- Да. Понравилась.
- Очень?
- Прекрати.
- Ну ответь.
- Честно?
- Да. Честно и откровенно.
- Эта девушка интересная.
- На сколько интересная?
- Если я не был женат, то такой сразу отдался. даже не капризничал!
  И почему потом жена со мной пол дня не разговаривала? Не сболтнул ли я лишнего? Попробуй пойми этих женщин, сама захотела и вытребовала ответ. Одно хорошо, потом с расспросами понравилась ли та или иная девушка , больше не приставала.

Приветствую, дамочки.

Приветствую, дамочки. Если ваш муж встретится со мной, то он останется со мной навсегда! И вот почему:
29/08/2017 Автор: utiliter

У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что?

Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь.

И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.

Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть члeн, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.

Но мега важно, что он (внимание!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!

Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения, почему он так делает, — ЧУШЬ.

Давайте по порядку:

— Он со мной из-за ребёнка.

Эге-ей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, несмотря на наличие ребёнка. Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка, всё.

— Он со мной, потому что ему так удобно.

Ага… Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы — наследница крупного капитала? Вы его надёжный проверенный партнёр, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли что ли, и все его друзья ему завидуют?? Нет? Ааа…

Вы стираете его носки и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это, конечно, то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо трaxa, вашу маму с её сами знаете чем… Ради пары чистых носков и тарелки борща.

Вы и правда считаете, что мужчины идиоты? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты — все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме — как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами — это кусок имбирного пряника, ага.

— Он делает это по инерции.

Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла — никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.

— У него нет вариантов лучше.

Есть. Я — вариант лучше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать, какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти тра…ться с ним, потому что это кайф.

И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню, как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я — вариант получше, и я свободна. Но он — с вами. Вас это не удивляет??

— Кроме меня он никому не нужен.

Нужен. Мне. Смотрите пункт выше.

— Ещё один убойный аргумент: потому что я — принцесса! Со мной любой рад.

Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник, а теперь думаем на 10 сантиметров вперёд. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путай восхищённый родительский шёпот с объективной реальностью. Этот титул — выражение их любви к вам, а не ваших достоинств.

И что, собственно, ваш муж получает с этого «титула», какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперёд — приехали, ищите следующего. Если не подумает… — вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.

— А! Чуть не забыла. Я — офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может.

Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой «раздолбай» папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где что купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на чёрный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый…

Видимо, мужчина МОЖЕТ, вы ему не нужны для этого, поверьте. Как только вы уйдете из его жизни или не сможете его обслужить, он сам все это сделает, без проблем.

Мой папа прожил с мамой всю жизнь, со всеми её заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно… Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.

Когда у вас появляется претензия к вашему мужу – просто прочитайте этот пост.

И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ — присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно — что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были тёплыми, хорошими, человеческими.

Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно, чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте — кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит — ошиблись вы. И нефига вались с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь с***ь — не мучай попу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.

Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая с#ксуальные забастовки, его неотвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом — Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды, чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.

Адьёс амигос, до свидания, барышни. Простите, что была груба. Но так вот у меня получилось на сегодня.

P.S. Понравилась запись — делитесь ей с друзьями!

Нет!

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!». Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!

Почему нет?

 Приходит мужчина к врачу, доктор просматривает анализы, результаты обследования, хмурится и говорит.
- Поздно вы ко мне обратились, медицина тут бессильна.
- И ничего уже не сделать?
- Ничего.
- А сколько я проживу?
- До утра не дотянете.
 Пришёл мужик домой, рассказал жене, поплакала, а он ей и говорит.
- А приготовь всякой вкусной еды, поедим, хорошо выпьем и будем заниматься сексом всю ночь!
- Нет.
- Почему нет?
- Дорогой, тебе утром не вставать, а мне на роботу идти !

Идиот. (Не по Достоевскому.)

        Страшная история и людям с тонкой душевной организацией лучше не читать. Рассказываю с разрешения главного героя, просьба не повторять, содеянное им.
            В прошлую пятницу собралась большая и хорошая компания, люди простые и общительные; большая часть работники правоохранительных органов, госслужащие и другие интересные личности. Всё естественно чинно и благородно, ни каких гейш и чайных церемоний, питьё благородных напитков, шашлыки и прочие вкусности, да разговоры за жизнь. Среди всех был и Валера, личность весьма противоречивая и неоднозначная, поэтому надо дать ориентировку на его. (Разыскная ориентировка — документ, содержащий указания о цели розыска. Обычно включает словесный портретфото или фоторобот объекта, причины розыска, а также данные подразделения (должностного лица) — инициатора.) 
     Валера осчастливил этот мир своим появлением 48 лет назад и избрал для этого забитое село благословенной Николаевской области, что с его точки зрения было стратегической ошибкой и плохим местом для старта в светлое будущее. Но парень он шустрый, хитроватый и не хотел пахать на колхозных полях и рванул в город, дабы получить образование. Проявить блестящее дарование мешали родители, которые пёрли сумки преподавателям для установления благоприятного отношения к чаду. Диплом был получен и подготовленный специалист вместо полей загремел в армию , где защищал южные границы страны, правда без подвигов и происшествий. После демобилизации он естественно не захотел возвращаться в родное село, приударил за городской девушкой, которая при обычных внешних данных имела весомое достоинство- собственную жилплощадь. Поэтому не влюбиться демобилизованный пограничник не мог, а несколько позже подруга случайно забеременела.
   Валера как настоящий джентльмен предложил ей руку и сердце, после некоторого колебания родители девушки дали согласие, свадьба состоялась. Родился ребёнок, начала жить счастливая семья и отец получил вожделенную городскую прописку. Не солидно если зять будет сам пробивать дорогу в жизни, решили тесть и тёща и стали помогать его карьере.
  Жизнь стала налаживаться, родился второй ребёнок и дела пошли в гору, Валера стал расти и зарабатывать, конечно посматривал по сторонам и набирался ума и полезных связей, но где- то глубоко внутри он оставался тем юношей из глубинки, приехавшим покорять город. Но как благодарный сын он не забыл о своих родителях, вытащил их из села и поселил в городе, а чтобы не скучали, помог деньгами и они купили дачу на берегу реки. Чтобы не отвыкать от земли и привычного труда.
  Зарабатывал Валерчик не так много, ибо зарплата не так высока у госслужащих, но он не из тех, кто живёт только на жалование, ибо место доходное и копеечка водилась. Жене его всё время не хватало денег, она требовала новую одежду и обувь, турпоездок за границу и ещё много чего, на его взгляд не горящего. Ограничивал запросы и одновременно вёл двойную бухгалтерию, имея так сказать значительных размеров заначку, не скупости ради, а потому "баба любые деньги потратит без толку, сколько не дай!" Так он часто говорит и ведёт свою линию. 
  Три года назад Валера решил , что пора строить дом и затеял это не простое дело на дачном участке отца. Разумеется жена туда не ездила и он держал стройку века в глубоком секрете от неё. Благо деньги были и свободное время он для этого всегда находил. В этом году он закончил стройку, привёл в порядок участок и даже списал у меня беседку, которая ему очень понравилась. Надо сказать люди вокруг не болтливые и его маленькийц секрет не выдали и лишних вопросов никто не задавал.
  И вот благословенная пятница, все выпивают, закусывают и оживлённо общаются, делясь радостями и достижениями. Все быстро заметили, что Валерчик угрюм и является тёмным пятном в хорошей компании, на расспросы реагировал молчанием. Но такое не проходит; двое работников правоохранительных органов стали накачивать его коньяком и вытягивать на чистосердечное признание. Они и не таких кадров ломали, справились достаточно быстро и Валера заговорил.
- Вы ж в курсе, что я три года строил дом и наконец построил. Всё сделал как хотел, нервов и денег потратил много, да и беседку сладил и участок в порядок привёл. Хорошо всё вышло! Вчера посадил жену в машину и привёз на участок, вышли и я ей показываю дом и говорю;"Любимая, я построил этот дом для нас и мы будем в нём жить! Это мой сюрприз."
  Все замолчали и повисла тревожная, пугающая тишина. Если вы думаете, что в этой большой компании хоть один человек смахнул платочком сентиментальную слезу- ошибаетесь, тут все трезвые реалисты. Я заметил, что несколько человек потянулись к тому месту, где должна быть кобура.И спустя минуту плотину прорвало.
- Идиот!
- Придурок!
- Баран!
- Таких как ты надо топить сразу после рождения!
 Публика коротко и энергично высказала своё негативное отношение к проступку Валеры и потом подсудимому (вот так всё быстро) дали слово.
- Рассказывай что было дальше!
- Она несколько минут стояла, а потом начала кричать и обзывать меня всякими плохими словами. Мол я козёл,3,14дар (все согласно кивнули), сволочь с двойным дном (некоторые сразу записали определение в смартфоны). Сказала что я скрывал от неё доходы, не покупал ей то, чего хотела, не возил за границу. Купил дешёвый автомобиль, а она хотела японский и ещё по многим темам прошлась. В конце сказала что я ублюдок и лгун, села в машину и уехала. Почему она так и что теперь будет.
- Теперь тебе Валера всё!
- Женщины такого не прощают.
- Я на твою жизнь гривны не поставлю.
- Ну почему?- всхлипнул Валерчик, чем вызвал негодование благородной публики. Опытный работник правоохранительных органов высказался.
- Валера; она поняла, что ВСЕ годы ты её обманывал и скрывал истинные доходы. Она отдала тебе лучшие годы, могла куда лучше кушать, одеваться, путешествовать за границей, форсить перед подругами на хорошей и дорогой машинке, а это всё ты угрохал на СВОЮ безумную идею, на какой- то дом, поглотивший огромное количество денег. Денег, которые не вернуть, ибо дом за городом можно продать сейчас за бесценок. И это гложет её изнутри и жизни теперь не будет тебе. Понял, идиот? Ты хотя бы с нами посоветовался!
- Ну как она не понимает, что это я для неё?!
- Нам не ври! Участок зарегистрирован на твоего отца, строение тоже. Хоть это построено за твои деньги, но отнять и разделить нельзя. И ты сюрприз не ей делал, а себе любимому, помилования не жди, вышка тебе!
 Далее народ пил и разбирал проступок идиота, не подбирая благозвучных формулировок, промывали косточки лишенцу. Рассказывали как можно и нужно было поступить.Валера бледнел, краснел и зеленел и не услышал за вечер ни одного доброго слова.
  Я не участвовал в воспитательном процессе, но не следует думать, что это осталось не замеченным. Разоблачитель валерин посмотрел на меня внимательно и вкрадчиво, спросил.
- А почему мы молчим? Костя, ты одобряешь Валеру?
- Я категорически осуждаю! Не думал что услышу такое и от подсудимого такого не ожидал. Потрясён его глупостью.
- Ясно. Что делать с Валерьяном?
- Исполнить приговор у стены новопостроенного дома.
- Очень хорошая идея! Чур расстрельной командой командовать буду я!
- Хорошо!- нехотя согласились остальные.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Извините, что много букв.
  

Секс- шпагат.

 Это было ещё в 90е, звонит мне друг Лёша и взволнованно спрашивает;" Слушай, а при мышечном спазме что надо делать?"
- Погоди, а ты диагностом стал? Резкая смена профессии с специалиста по гидравлике на медика.
- Ну может я и не правильно назвал, но жена не может ногами пошевелить их заклинило.
- Как это?
- Ну поза как у гимнастки, когда делает шпагат. 
- Так твоя жена не гимнастка и зарядку даже не делает, как угораздило?
- Ну я ей сапоги купил и как бы мы решили эту покупку обмыть, так сказать в сексуальном смысле.
- Я заинтригован. Продолжай.
- Ну из книжки "Ветви персика" подобрали позу, она как бы стоит на голове, делает шпагат, а я сверху.
- Вы прямо сексуальные изощренцы! И как?
- Очень не плохо, но теперь так.
- Погоди, а свой агрегат извлёк?
- Да. Короче ноги болят, булавкой колол, не помогает. Что делать?
- Вызови скорую, сделают по месту.
- Она не хочет, стесняется что без трусов.
- Врачи скорой видели голых женщин и не испугаются!
- Ну комплексует. Посоветуй?
- Дай ей свой пистолет и она точно избежит позора!
- Ух, ну ты радикальное решение предложил!(Грустно.) Не хватит у ней характера! Костя , а нет другого варианта?
  Задумался: Люся меня на дух не переносила и считала, что я дурно влияю на её мужа, хотя это не так. Лёша парень видный и девушки сами к нему липли, а он будучи очень добрым человеком, не решался им отказывать. Выпить любил, а кто без греха, меру знал. Но с другой стороны жену любит и хочет помочь. Идея!
- Лёша, как любящий муж ты должен прервать мучения жены! Если действительно любишь.
- Хорош издеваться, друг называется.
- Одень на неё трусы и вызывай скорую.
- Как одеть? Ты трусы женские видел? Не растянуть их ТАК!- обиделся Лёша.
- Чему твою жену в школе учили? Берёшь трусы, разрезаешь боковую часть, одеваешь на одну ногу и поднимаешь до места. А дальше соединяешь разрезанные элементы и штопаешь иголкой. 
- Так трусам конец.
- Пусть выбирает;  жертвует трусами или собой. Если что, не забудь пригласить на похороны, обязательно буду! Действуй.
  Люся не оставила мужа вдовцом и пожертвовала бельём, приехала скорая, укололи пару раз и её ноги обрели подвижность, хотя и болели потом. Спустя некоторое время пришёл к ним в гости, сидим, общаемся. Как воспитанный человек я должен был справиться о здоровье и глядя наивно-добрым взглядом, поинтересовался.
- Люся, ну как твоё драгоценное здоровье?
- Спасибо хорошо. А что тебя интересует?
- Ну почему ты не решилась избежать позора и не застрелилась? Я думал ты сильная и волевая...
- Добряк ты как погляжу!
- Это так.
Попалась эта картинка, вспомнил эту историю.

Будить ли жену?


Поздняя ночь, одесская квартира. 
- Циля, я тебя хочу !
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Методика лечения.

 История свежая, обсуждали её за пивом с главным героем два часа назад. Но началась она раньше; у моего друга Володи жена больна страшной и не излечимой болезнью- она игроманка. Занесло её кучу лет назад в зал игровых автоматов и она крепко подсела, нельзя сказать чтоб не выигрывала, но последнее время многие автоматы завязаны на удалённые серверы и если человек начинает выигрывать, подключают навороченные программы  и если что, в дело включается оператор. Обыграть не возможно.
 Володина жена не давно вышла на пенсию, доходы поупали, но она решила изменить жизнь к лучшему , но способ выбрала плохой- выиграть деньги в зале игровых автоматов. Понятное дело накопления ушли быстро, а потом и текущие стали улетать, тем более семья живёт очень скромно и имеет не слабые долги по квартплате. Месяц назад Вова принёс домой зарплату и премию, радовался что слезут с каш и начнут гасить задолженности по коммуналке. Сам человек очень мягкий и воспитанный, а тут руки дрожат и еле держится! Да, он не употребляет спиртное, примерный семьянин, а таким сожно в жизни приходится.
- Прикидываешь, прихожу домой, а жена хлопает глазками, плачет, мол пошла на рынок и проходя мимо зала, зашла поиграть! Врёт же : все деньги с собой на рынок не берут! И слово давала, что играть не будет! А спустила всё, ну разве что продуктов купила. Я ей высказал всё, а она стала кричать, что я её не люблю, что тиран и мол в окно выбросится. Стала окно открывать.
- Теперь подробнее.
- Я никогда рукоприкладством не занимался, а тут не выдержал и решил остановить, она ведь у открытого окна на табуретку полезла! Дал ей в нос, полетела вместе с табуреткой на пол, носом кровь, но не выкинулась. Короче вот такой я гад, да?
- Да. Женщину бить ни в коем случае нельзя, это не правильно.
- Добрый ты!
- После битья она перейдёт из категории виноватой в категорию жертвы мужьего произвола! Надо применять иные методы воздействия.
- Убить? Не даром моя супруга считает, что ты на меня дурно влияешь и боится, нет, не то, опасается тебя!
- Хорошо что сказал, теперь я буду лучше притворяться хорошим. Шучу. 
- Помоги мне, а то и правда с ней гто сделаю!
- Хорошо. Она ведь не первый и не десятый раз шантажирует тебя, что выкинется в окно? (Кивает.)  Ну так зачем ты ей мешаешь?
- Так выкинется и что делать?
- Сесть, закурить и спокойно сказать;"Прыгай, любимая! Устал я и ты уже убила во мне терпение, сил больше нет! Давай, хоть поплачу потом, но поживу хоть нормально." Так надо.
- А если прыгнет?
- Если прыгнет, то вины на тебе нет- человека действительно склонного к суициду это не остановит. Но соседи и друзья подтвердят , лечащий её врач тоже, полиция дело быстро закроет. Только не прыгнет она. Ну а комплекс вины я потом помогу тебе убрать.
- Почему?
- Знаешь кого женщины любят больше всего? Себя. Это научно признанный факт, я с учёными общаюсь плотно. И в случае твоей жены возможность прыжка исключена полностью.
- Ты ей влазил в мозги?
- Я разве говорил, что умею это делать? Смотри на очевидные факты: ей за 50, она очень красивая женщина и что любит делать больше всего?
- Ну свои фото выкладывать в инстаграме и смотреть, сколько ей лайков ставят!
- Слова то какие мерзкие: инстаграм, лайки ! Ну и ты думаешь она себя, такую красотку погубит? Никогда. И ещё: загружай её домашними делами, чтоб головы поднять не могла, тогда и на глупые мысли времени не останется. А то ты и работаешь, готовишь и убираешь, а она дуреет от свободного времени и портит жизнь всей семье.
  На том и расстались, да некоторое время назад снова случилось в семье ЧП: Володина жонушка  не имея денег, махнула в "Готивочку" и взяла кредит в несколько тысяч и спустила их в игровых автоматах! А гредиты знаете под какие проценты? Всего 2 % в день, но не думайте, что это мало: умножьте на количество дней в году...
 Сегодня встретились на рыночке, пригласил Володю на пива бокал, угостил, ибо ясно, что теперь с отдачей кредита сидеть ему на мели долго! Он изложил события и говорит.
- Мне её убить хотелось, я просто был в отчаянье, а она опять к окну. Я сел, закурил и сказал, что пусть прыгает, надоели мучения и останавливать не буду!
- На похороны почему не пригласил?
- Да хорош издеваться! Не выбросилась она, всё как ты говорил. Озадачилась, заплакала, кричала что я хочу её смерти, не люблю её, что она мне отдала все силы и свою молодость.
- Шаблонно работает, без фантазии! А ты?
- Я ей предложил хорошенько обдумать поведение и степень вины, а после выброситься в окно, когда на работе буду.
- Хороший ход ! Володя, ты быстро учишься. И не решается?
- Конечно. Убирает, стирает, готовит, ведёт себя смирно, как нашкодившая кошка! Даже в сексе не отказывает.
- Идиллия семейная! Но не обольщайся: денег не давай, а паспорт и идентификационный код у ней изъять сегодня же, пока у ней комплекс вины градус не потерял.
- А зачем забирать паспорт и код?
- Без них новый кредит не дадут. Всё понял?
- Так точно!
- Действуй.

Женщина за 40 долларов.

Вечер, муж лежит на диване и смотрит футбол, а жена в ноутбуке просматривает новости.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!Ужас!
- Почему? - рассудительно отвечает муж, не отрываясь от футбола - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...