Чудный день. 

Купил молока в бочке (8 грн литр), положил в сумку. Принес на работу. Забыл. 

Вспомнил, когда вся сумка и весь пол и кушетка были в молоке. Крышка не подошла к этой  бутылке. 

Вытирал, мыл пол, стирал полотенца... Сумка будет долго пахнуть прокисшим молоком. Или пармезаном (как получится).

Ногами пройти даже десять метров - проблема даже в квартире. Если до работы я еще могу себя заставить до нее дойти, то обратно - уже вызываю жену, без ее помощи вернуться не получается.

В жопе где-то не сложилось

или все наоборот

вот такая жизнь случилась 

ебанная в рот

Сегодня пытался найти свою притчу про то, как предохранитель нужен только для того, чтобы ждать и вовремя предохранить... Не смог найти. Искал часа три. Зато нашел вещицу, от которой пришел в восторг. Это чтож такое я курил в 13-ом году чтобы такое придумать?!! 

Я не помню ничего из того, что пишу, поэтому читал ЭТО и тихо охуевал - неужели этот бред написал я? И написанно-то талантливо, черт подери...

В принципе Семеныч не был писателем, хотя выпить любил. Про поток сознания где-то слышал, но Улисса не читал. Испытывал страх при одной мысли, что такое возможно.

Семеныч частенько говорил, что если бы захотел, то легко написал бы книгу, от которой в гробу замироточат останки Шекспира, а развеянный прах Стругацкого, сложившись в фигуру Лиссажу, изобразит над Финским заливом в честь Семеныча охуенный лайк.

Прикольный дядька. Он действительно и искренне считал, что может сочинять удивительные истории, командовать судьбами героев и выстраивать хитрые сюжетные линии. 

Только скушно и неинтересно этим заниматься. Да и обилие рутинных повседневных ритуалов просто не оставляло времени на графоманство.

Работал Семеныч верстальщиком пауков. Бригада небольшая - сто двенадцать человек и три взводных командира. Работа посменная, платят неплохо, плюс можно натырить паутины, если работа в ночную. А чтобы пи3дить паутину с комбината он изобрел особое устройство. 

Немного неприличная вещь, но действует. Таблетка виагры, силикон и несколько презервативов. Своей методикой Семеныч втайне ужасно гордился, но и переживал очень, что нельзя похвастаться или даже запатентовать.

Воровство паутины он делал очень просто. Таблетка виагры внутрь, презерватив на член. Поверх презерватива - слой обувного силикона. Когда виагра срабатывала, просто расстегивал ширинку и подставлял конструкцию под намоточное устройство. Примерно триста метров наматывалось легко, а силикон препятствовал слипанию паутинных ниточек. Потом сверху надевался второй презерватив. И все.

Неплохой промысел - метров триста-пятьсот дорогущей золотистой паутины за смену.

К чему вдруг я вспомнил про Семеныча? Да так... Помер Семеныч. Намоточный аппарат переклинило на третью скорость ( - предохранитель сгорел в дневную смену) и срезал он остренькой паутинкой весь хер Семенычу нахрен. Вот от кровотечения бедолага и помер в ночную смену.

Нелепая смерть. А ведь хороший рассказчик был. Светлая память Семенычу.

Короче, я тут обещался рассказать одну историю. Рассказываю - уговор дороже денег.

К нам во двор недавно был назначен новый дворник, хотя старый (вернее - прежний) мне нравился  куда больше. И вот недавно я стал замечать, что новый дворник-то стал меня натурально избегать, прячет лицо, закрывается метлой, прячется по подвалам. На днях я не выдержал, схватил его за воротник фуфайки и прямо в его наглую рожу спросил "Ты чо, Михалыч? Какие-то траблы или просто нарываешься на разборки?"

А Михалыч мне так грустно-грустно отвечает -- "Не поверишь, Анатольич, но тут такое дело. Сожитель мой, Эдуард, стал дико к тебе ревновать. Говорит - вот и уходи жить с своему доктору, если тебе обычный парикмакер опостылел".

Дальше про другое - рецепт лазаньи докторской, малобюджетной.

1\3 батона (1.20грн), одно яйцо (2.64грн), стакан молока (около 2грн), две столовых ложки муки, пару ложек масла (ну тут копеек 50 на муку и масло), луковица (копеек 70), чуть травок. Наесться можно. Итого за 5 гривен - ужин на двоих.

И третье - великолепный фильм Милоша Формана "Любовные похождения блондинки" - 1965 год. Черно-белый. Но смотреть нужно обязательно до конца, иначе весь цимес пропадет - я просто рыдал на последних пятнадцати минутах. Это нечто.

Буду предельно краток. С каждым прожитым годом ценностей в жизни - все меньше. Магнитофоны, джинсы, пластинки уже не настолько актуальны, чтобы не спать ночами и мечтать об. Ночами не спишь от совсем уже других причин. 

Короче, здоровья. И еще раз здоровья. И еще и еще, потому что его все меньше, а жить как-то дальше надо, хоть порой и не хочется.

Самые искренние поздравления и чтобы болело всякий раз разное. Есть одна тема для обсуждения, но потом. 

Это может быть очень выгодным вложением для твоего Ильи и поможет нам. Типа того, что квартира покупается на него (нами вскладчину), но пока не сдохнем оба, то мы в ней живем до самой смерти. А уже потом - у него будет своя недвижимость. А это очень неплохо в наше время.

Еще раз - с днем рождения. И здоровья!

Sincerely yours,Dr.Alexander A Krugovoy

             == Don't care what people say, just follow your own way ===

Иногда начинаю даже понимать врачей-садистов. Ну, тех которые энергетические вампиры и пока пациента до слез, истерики или поноса не доведут, то и день не день.

Сегодня в кабинете было. Толпа мужиков ломится в дверь. Толпа разноголосо вопит, басит, материт, воняет.

Почти со всеми разобрались. Но один - вообще беспредельщик какой-то из Энергодара. Требовал сатисфакции иначе удавится сам и нас всех передушит. 

Сделали исключение. Обследовали прямо сегодня, только передвинув под конец. Он же кофейку с утра выпил и вот ту штуку, которую на всех рекламах лекарств от печени рисуют под ней в виде красивого надувного шарика с узким горлышком исследовать не получится никак, ибо опорожнился пузырик. А без него - нельзя. По приказу не положено.

Вот мы покумекали, высчитали время принятия напитка из молотых кофейных бобов, приплюсовали агрессивность и вычли нашу благонастроенность. Короче около часу дня сделали-таки мужику УЗИ и его желчного пузыря и окрестностей в животе.

Но не об том пациенте речь, а об другом. И тот уже был конкретно наглый. Ввалился в кабинет потный, с табачным перегаром и нахрапом. 

- УЗИ мне надо.

- Хорошо. Запишем на.. когда Вам удобно?

- Какого хера записать? Мне срочно, потому как без комиссии до работы не допустят.

- Вы же не готовы к обследованию. Выбирайте удобный для Вас день, удобное время и мы постараемся подстроиться и чем-то помочь.

- Да пошли в жопу, козлы-лепилы! Давайте мне справку. Освобождение от работы давайте и буду готовиться к вашему УЗИ хоть месяц. Мне похрен. Или УЗИ срочно делайте или справку гоните, чтоб на работу не ходить!

...

И вот тут я превзошел самого себя. Ну, может и не превзошел, но чем гордиться под конец дня имею. Тихая гордость.

- Справку? Да без проблем. Катюша, голубушка, а выдай-ка мне бланк для справки.

Катя понимает с полуслова (сработались уже) и подает четвертушку формата А4. Ну, это бумажка которую мы из макулатуры сами режем для стат-талонов. Ну не мы режем. Катя. А я только приношу накопившееся из дома (хотя чей вклад более ценен - еще вопрос). 

Ну вот не снабжают канцелярскими товарами наше медицинское ведомство (впрочем и остальным тоже не снабжают - гель заканчивается катастрофически).

И вот на этой четвертушке от А4 и пишу своим любимым Паркером:

- Предъявитель данной справки освобождается от любых работ до особого распоряжения.  

И подпись. Доктор Борменталь.

Короче... Ушел мужик в каком-то странном состоянии. Придет или нет? Впрочем, в любом случае не огорчусь. Много чего за долгую практику насмотрелся... Конфликты улаживать научены...

И вот еще, понемногу откапываю свои "нетленки из прошлого", сегодня вот на такое  наткнулся (это в тему бредовых сновидений). За достоверность сна не ручаюсь - не могу-же я, в самом деле, помнить сны семилетней давности, но, как на духу - никогда сны не придумывал. Что снилось, то и записывал. Так что, скорее всего - так и было (если бы придумывал, было бы не так тупо)