Вы читаете неофициальные новости! Подробнее... ГЛАВНАЯ
Пока спите ВЫ - работает она,
Вы проснулись - они идут.
Обновления на сайте:
залатана дыра в защите от минусов, теперь никакая падла не поставит Вам минус на скрытую от него заметку;
добавлены кнопочки "пожаловаться";
владелец Гостевой может удалить любое сообщение....
Вы читаете неофициальные новости! Подробнее... ГЛАВНАЯ
Жизнь идет, а разработчики сайта ежедневно работают над обновлениями. 
Итак, сразу к делу! 
Как ВЫ оцениваете меню (список разделов) внизу экрана?
UPD: верхнее меню вы можете настроить на страничке http://passport.i.ua/sections/choice/ .
Всем знакома ситуация когда девушка, или парень, мужчина или женщина флиртуют на работе. Для одних это действие заканчивается романом, счастливым замужеством (женитьбой), для других - потерей работы и скандальным увольнением. Согласна, когда тебе симпатизируют, или ты кому-то, особенно, если это взаимно, конечно же приятно, появляется стимул к работе, прет куча классных идей и появляется чертовская работоспособность.
Но это, как мне кажется только до тех пор, пока остальные сослуживцы не разнюхают у вашем романе. Вот тут- то все и понеслось. Всем охота побазарить о ваших отношениях, понаблюдать за вашими действиями, поступками.Чего там греха таить, за вами просто будут следить, чтобы узнать, занимаетесь ли вы на работе сексом.. А это, как известно приводит к плохим последствиям. Бывают правда случаи, когда подчиненная флиртует с начальником, или наоборот - начальник проявляет повышенный интерес к подчиненной, оказывая ей знаки внимания, пытаясь добиться секса. Но нужно ли это делать на работе? Ведь известны случаи,когда "поматросил шеф и бросил", но при этом следующим этапом в ее карьере будет увольнение с работы. Кому же приятно сталкиваться со своей бывшей каждый день? А оно тебе надо, терять отличную работу. Тем более, что подобные романы, очень недолговечны.
[ Читать дальше ]
Пошел я сегодня как умный на работу
как обычно встал в 5 утра и к 7 утра был на работе
Сижу делаю вид, что работаю - на интернете шарюсь
И жара меня достала неимоверная, кондиционер похоже сломался.
В отделе никого нету, пошел по этажу спрашивать,
кого надо достать, что бы кондиционер сделали.
Первый же попавшийся спрашивает
- А чего это ты здесь делаешь?
Думаю
- Во дает. Может меня уже выгнали, а мне об этом сказать забыли?
Говорю
- Работаю, ищу того кто по сломанным кондиционерам.
А он мне
- А чего это ты работаешь в праздники?
- Никого нету здесь, все справляют день Колумба.
Ну я поматерился про себя и поехал домой
День можно сказать - начался неудачно
Как правильно увольняться с работы. Разговор с самим собой. (из личного опыта)
Если ты уже давно жопой шестым чувством чуешь, что могут наступить радикальные перемены на работе - нужно продумать все заранее. Быть на шаг впереди всегда очень полезно. Нет для самоутверждения ничего более важного в данной ситуации, чем когда тебя собрался вызвать генеральный на ковер, а ты ему с нулевой эмоцией и прищуром таким безразличным, как у Гейтса при взгяде на макдональдс - хоп и заявление об увольнении. Почти оргазм. Но тут нужно соблюсти несколько правил. Вспомню свой опыт (может еще кому пригодится)
Во-первых, заявление нужно приготовить заранее, не дожидаясь, когда застанут врасплох. Текст желательно вмеру саркастически-обидный, но по-возможности туповатый и с ошибками. Куртуазный манеризм в стиле Бестужева-Марлинского никто не оценит, как бы ты не старался, - ибо оценить его некому, нечем и незнакомы они в принципе. Тут сгодится нечто рассчитаное на средне-статистического БОССА. Босса, который знает довольно много букв (чем гордится), но не сильно ими напрягается, ибо перманентно обеспокоен поимением и гноблением рабов и крепостных воспитанием сотрудников. Заявление, если оно написано в правильном стиле, начальство злит страшно и по двум следующим причинам: начальник ведь искренне считал, что ты должен ему был жопу лизать быть по гроб жизни обязан, что тебя засранца приблизили к трону из грязи (это раз) и - как это ЧМО посмело такие непонятные буквы в таком непонятном порядке мне написать, да еще без спросу (это два). Я знаю, как потом бессонными ночами приятно вспоминать это растеряно-глупое лицо начальника. Решил увольняться - чего терять. Просто пиши заяву и не проставляй дату. И носи его с собой все время. Даже в магазин. От месяца до года. Чем дольше носишь, тем свободнее себя чувствуешь. Это ощущение готовности ко всему, даже не на шаг вперед, а на километр - дает такое ощущение свободы, которое и не снилось "дуле в кармане". Ниже пример оригинального заявления (первого, но далеко не последнего, заготовленного заранее) на увольнение из Центра Охраны Материнства и Детства. В какой-то момент маразматически неврастеническое отношение начальства к тем кто собственно и составлял свиту короля тогда достигли такого апогея, что просто захотелось вынырнуть из говна на воздух. Но вынырнуть. Пусть и совсем. Но из говна. Но на воздух. фу...
Для тех, кто не разбирает врачебный почерк, после фото - дубль текстом
(На работе у нас каждый год в конце года проходит отчет,
кто и какую пользу принес компании.
так вот история - как было в этот раз)
Сижу на работе, в поте лица разглядываю девушек
на сайтах знакомств, вдруг телефонный звонок.
Я стараюсь обычно на звонки не отвечать,
а то приучишь всех и времени на личную жизнь не останеться.
Ну звонок позвонил позвонил и умолк.
Вдруг внутренний комуникатор ожил, даавно им ни кто не пользовался.
Они пытались меня с самого начала приучить им пользоваться,
но я утверждал что это проклятое изобретение какого-то идиота
мешает мне сосредоточиться, и меня оставили в покое.
Так вот ожил комуникатор и голосом шефа требует меня к себе.
Mол одна нога здесь а другая там.
Делать нечего Боcса злить нельзя.
Захожу к нему в кабинет.
Дверь открыл рукой не ногой,
причесался перед этим на всякий случай.
Никогда не знаешь к чему ему захочется придраться.
Однажды придрался ко мне, что я в джинсах рваных на работу пришел.
Подумаешь - главное управление банка,
я и не в такие места в джинсах хаживал.
Но разле его убедишь?
Yпрется и ни с места, на своем стоит.
Но я не об этом.
Захожу я к нему значит в кабинет, а он там за своим огромным столом сидит
и маленькими глазками меня буравит, делает вид что видит меня на сквозь.
А может и правда видит?
С ним надо держать ухо во стро.
И говорит мне зловещим голосом
- Так вот я и до тебя и добрался, со всеми уже переговорил ты последний.
Думаю:
- во влип и что я такого интересно натворил в этот раз?
Думаю:
- надо отвлечь на всякий случай огонь от себя,
намекнув ему что его жена делает когда он на работе.
Хорошо что я не успел рот открыть.
Он говорит:
- так вот пришло время годового обзора о проделанной работе, и
ты единтсвенный на кого нет никаких жалоб.
Все задания у тебя сданы раньше срока.
Что ты на это скажешь?
Я говорю
- А чего тут скажешь?
- Я всегда знал что я очень ответственный,
- хороший, старательный и отличный работник,
- переживающий больше не о себе а о пользе дела.
Я бы мог продолжать так до бесконечности, но он меня перебил.
Говорит:
- Ладно, примерно такой реакции я от тебя и ожидал,
- можешь теперь идти и вполне возможно что в следующем году получишь прибавку к зарплате.
Кто бы спорил только не я.
Я улетучился из его кабинета быстрее чем он закончил говорить - как бы не передумал.
