Утро, уходя на работу, подруга оставила своему мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как муженёк с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, она узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там, в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление подруги, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

А доброго Вам настроения!

 Человек, у которого всё абсолютно всегда разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа...

 Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!...

 Лучше родного дома, только родной Частный дом...

 Надо ставить более высокие цели: садить лес, строить город и выращивать детский сад...

 Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит...

 В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо...

 Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещё до первого употребления...

 Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...

 Зачастую шаг вперёд - результат пинка в зад...

 Положение, которое мы занимаем, не так важно, как направление, в котором мы движемся...

 Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

 Если Вы одолжили кому-то тысячу гривен и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, оно того стоило...

Стоит прекрасная пора, началась новая неделя этого лета. Солнечного настроения вам!!! Всем, всем, всем!

 Настоящая женщина сказала:

 Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...

 Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

 - Если все вокруг вам кажутся сумасшедшими, то вам следует обратиться к психиатру.
- Психиатру все вокруг кажутся сумасшедшими.

 Мы делили апельсин. Много наших полегло.

 Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

 Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

 Мою подругу называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

 Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

 Самые горячие женщины водятся в саунах.

 Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

 Оргазм крепчал...

 Люди ведут себя благоразумно только когда исчерпают все остальные возможности.

 Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

 Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

 Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
 Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!

Замечательного летнего дня! Всем, всем, всем!!! 

О, эта женская месть, или "И жили они долго и счастливо."

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!

Шутки шутками, НО за окном пригожий летний денечек!

И чем бы вы ни занимались, хорошего настроения! Всем, всем, всем!

 Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае... 

 Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром... Правда и во вторник иногда не стоит.

 Сколько не пытайтесь спорить, а в интернете всегда прав тот кто быстро и много печатает...

 Зачастую женщина, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

 Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра...

 Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"...

 Железная логика мужчины для женщины металлолом...

 Потеряла ум, честь и совесть. Нашедших, просьба не беспокоить. У меня все отлично!

 Почему в конце денег остается еще так много месяца?

 Чем больше времени женщина проводит обнаженной, тем богаче ее гардероб...

 Никогда не спрашивайте, за что вас любят... Вдруг задумаются...

И о главном: дамы и господа, друзья и все - все, НАСТУПИЛО ЛЕТО.

 Пусть оно будет для всех прекрасным, ласковым и теплым и принесет в нашу жизнь только хорошее!

 Тот, кто в течении дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь, и приходит домой уставший, как собака - должен срочно проконсультироваться у ветеринара. Есть подозрение, что он осел.

 Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

 Объявление: Потерял голову, нашедшему - покормить.

 Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

 Деньги не возникают из ниоткуда, но пропадают в никуда.

 Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него.

 Не отрицаю, был бы очень рад любить вас двадцать килограмм назад.

 Рекомендация: Перед злоупотреблением, охладить.

И о главном: посмотрите в окно, там прекрасный день марта! Улыбнитесь, все, все, все!