* * * * * 

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

                 * * * * * 

 Если вы собрались в казино идти, то надевайте  самые красивые трусы, вероятнее всего в них придется идти домой.

                   * * * * *

           Заповедь правильного мужа:

 у жены в шкафу должно быть столько одежды,

чтобы ни один любовник туда не поместился!

                

"Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..." Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были...

Глаза боятся, а руки лезут.

Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну.

- Ты вообще по жизни кто, голубь или статуя?

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Не пренебрегайте грехами: они... часто — единственное утешение в жизни...

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Сколько людей бы решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!


Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она еще молодая.

Краеугольный камень нашей медицины это - спирт.

Теперь, когда ищешь для ребёнка школу, появился ещё один вопрос! Почём в этой школе, родительские собрания?

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин, - написал сенатор Маккейн. 
- Вот американцы лучшего правителя, чем Обама, не заслуживают...

Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет...

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью.

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает!

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труд не только пьяный, но и с бабами.

В деревне, где петух воровал самогон и бухал, люди просыпались всегда по-разному, но никогда раньше полудня.

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умереть боюсь. 
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то бл..дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криками "Смотри какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?

Для поддержания нити разговора — важно удачно воткнуть иголку.

В аптеке мне напоследок сказали – приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Комментарий водителя в пробке: "Чтоб у меня так стоял как тут".

Интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в школах обязаны?

Я живу Нидерландах и каждый раз (честное слово - каждый!), когда кто-то узнает, что я из России меня спрашивают - "А ты уже пил сегодня водку?", меня это жутко бесит и я всегда спрашиваю в ответ - "А вы сегодня уже курили траву с проститутками?"

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох..евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Фирма «Изотоп Урана». «Изотоп Урана». Спешите, мы распадаемся!

На недовольное рычание мужа после матча Бавария-ЦСКА (3:0) и его резюме: "Наш футбол в жопе!" -пришлось ограничиться наблюдением, что он в таком случае не болельщик, а проктолог.

Губернатор Кемеровской области Аман Тулеев предложил расстреливать взяточников. И поправил бронежилет.

Однажды наступит время, когда ты должен будешь помогать своим родителям, но что ты сможешь? Обновить матери айфон? Поставить отцу лайк?

Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

Мужчины - сотрудники "Газпрома" не ходят в кафе и рестораны вокруг своего центрального офиса - трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Расшифровав однажды свою линию жизни на ладони, бросил ходить в спортзал и стал пропадать в публичном доме...

Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте безусловно приятен, но всё равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.

Объявление.
Квалифицированный трансплантолог оценит богатство вашего внутреннего мира...

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо!

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

У моего любовника член длиной аж 25 сантиметров! В голове не укладывается!!

Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»

Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...

Россия - это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный сортир.

От приличия до неприличия - один фиговый листик.

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

4 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы. Говорю мужу: иди, твоя очередь. Он переворачиваясь на бок: я не занимал.

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Это ж какие надо иметь железные нервы чтобы быть толерантным!

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Родители ещё долго не могли объяснить своим детям, почему в тюзовском буфете Мальвина танцевала с Карабасом Барабасом, а не с Пьеро, который целовался с Артемоном.

Обама заявил что собирается выпустить рэп-альбом в Сирии. Он считает, это будет бомба!

Делу время, a пиву - щас!

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт.

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка — за сердце, и только папа был горд: «А вы говорите, что меня сын совсем не видит!»

- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
- A чё это ты сразу с козырей пошла?

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... 
- И что? 
- Кот уже час, как домой вернулся

- Маш, а нахерачиться, это глагол?
- Оля, нахерачиться - это цель.

- Отчего умер этот человек? 
- На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...

Какой же это облом – проспать, но все равно не выспаться.

Одинокая сорокалетняя женщина, которая записывает голос для навигатора, пока не спалилась, всех направляла на свой адрес.

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и “вот это как называется?”

Все знают, что у каждой девушки, которую создал Бог, есть подружка, произошедшая от обезьяны.

Какие бабы, такое и лето.

Мы не сможем поговорить с глазу на глаз, пока у тебя такое декольте...

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!...

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Сделай алаверды любовнице мужа - уведи ее отца от ее матери!

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.

Мужчины как дети: Закапризничал - дайте грудь.

Лишний вес не возраст - можно сбросить!

Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору.

Я готов полететь с Брюсом Уиллисом в космос спасать планету, только бы не идти завтра никуда.

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев. Он доказал миру что Пустота может не только жрать-пить-нести чушь, но и управлять государством!

Влияние времени на язык: Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Я романтична и развратна, со мною сложно, но... приятно.

С праздником ВСЕХ!!!
НАИЛУЧШИХ ПОЖЕЛАНИЙ