Ни хрена не вышло. Странно. Как такое может быть, чтобы заехать в гараж нормально, а потом уже два дня подряд никак не получается завести.

Впрочем, хозяйка гаража - однозначно вампирша и ведьма. После того, как пришлось сменить гараж, воротит даже от мысли сходить туда. Абсолютный негатив. Вот ноги не идут - и все тут, даже когда именно туда и собрался. Поэтому, под любым предлогом избегаем встречи с ней (и побочным эффектом - с гаражом и машиной). Не верю я в ведьм, но вполне допускаю, что могла что-то такое сделать, чтобы навсегда приковать машину к гаражу и иметь пожизненную плату безо всяких усилий. Типа никуда не денетесь, а платить придется.

Уже мозги сломал - как могло такое произойти?!. Под зиму эта проблема совсем не радостна. Самому в холодрыге копаться несколько дней в проблеме не хочется. Чужого человека (автоэлектрика-механика) не приведешь - гараж-то чужой. Короче - образовался геморрой.

Может перерезала проводок какой или подсыпала в бензин сахару? Ну явно, что она - нехороший человек.

Перепробовал всё. Нужно заново все диагностические причиндалы купить и потратить несколько дней, чтобы локализовать проблему. Самое обидное, что для этого - нужно два чувака\чувихи - то есть, придется проблему решать на пару с женой. Других друзей у меня по жизни в пределах доступности нет. Ну, разве что у Игоря сегодня ДР. Но его телефон я давно потерял, да и вообще (вру...) Озабочен, опечален....

Фабула:

ООО «Иуля и Тю» отправил иностранному заказчику 100 000 (стотыщ прописью) кроликов и 1 000 000 (мильён прописью) хомяков.

По дороге произошли изменения в грузе и макроэкономических показателях.

Груз:

Умерли какое-то количество корликов и хомяков;

Родились какое-то количество кроликов и хомяков.

Макроэкономика:

Назначили нового начальника таможенной службы и Таможни №1

Объявили борьбу с коррупцией

Назначили режим экономии возвратного НДС.

Иуля позвонил на «телефон доверия» и сообщил что количество хомяков и кроликов занижено и большая партия груза идет контрабандой; параллельно Тю позвонил туда же и сообщил что количество хомяков и кроликов завышено для получения большего возврата НДС.

 

Либретто:

Новый начальник Таможни№1 решает показать служебное соответствие, преданность делу и расследовать инцидент.

 

Сцена первая(инспектор Петренко, водитель-экспедитор пусть будет Вэ, кролики, хомяки, мухи)

иП: Що везете?

Вэ: Кроликов и хомяков.

иП: Скилькы?

Вэ: Стотыщ кроликов и мильён хомяков.

иП: Дийсно стилькы?

вэ: Да, именно столько.

иП: Давайте ваши папиры.

(кролики, хомяки и мухи роятся, мрут и плодятся)

 

Сцена вторая (те же и фура)

иП: видчиняйтэ фуру.

Вэ: Может не надо?

иП: Трэба!

Вэ: Ну, как знаете. (открывает фуру)

(кролики, хомяки и мухи делают паузу и с недоумением смотрят на иП)

иП: Ну що, почнэм рахувать.

Вэ: Что-то?

иП: Рахувать, кажу, буду.

Вэ: Ну-ну… (отходит в сторону и закуривает сигарету)

(кролики, хомяки и мухи роятся, мрут и плодятся)

 

Сцена третья (те же и инспектор Коваленко)

иК: Що у вас тут робыться?

иП: Та ось, не можу порахувати худобу.

иК: У чому проблема?

иП: Нияк не сходиться рахунок.

Ик: Давайте рахувати разом.

Вэ: Что-что?

иП: Удвох будемо рахувати!

Вэ: Ну-ну…(отходит в сторону и закуривает сигарету)

(кролики, хомяки и мухи роятся, мрут и плодятся)

 

Сцена четвертая (те же и начальник Таможни №1 Прокопян)

нП: Что у вас тут делается?

иП: Худобу рахуемо?

нП: Что-то выделаете?

иК: Рахуемо.

нП: А руками разве нельзя посчитать?

иП: Мы руками и рахуемо.

нП: (к Вэ): что они делают?

Вэ: Кроликов и хомяков считают.

нП: Ну и как?

вэ: Как как…через жопу.

нП: А руками не пробовали?

Вэ: А где у них руки?

нП: Ну да, ну да…(закуривает сигарету)

Вэ: Не угостите сигареткой? А то у меня все кончились. Две пачки выкурил пока эти дол-бы е-ся.

(кролики, хомяки и мухи роятся, мрут и плодятся)

 

Занавес?

А вот и нет!

 

Сцена пятая (Начальник Прокопян, водитель-экспедитор пусть будет Вэ, мухи)

нП: Ты фуру закрыл?

Вэ: Да.

нП: Вентиляцию перекрыл?

Вэ: Да, душники, отдушины тоже.

нП: Фура хорошая?

Вэ: Ну да, новая совсем.

нП: Ну тогда садись, будем писать.

Вэ: Давайте. С чего начнем?

нП: Так, тебе нужна справка, что груз пришел в негодность?

Вэ: Да, нужна.

нП: Мне нужно твое заявление о том что Петренко и Коваленко вымогали с тебя взятку. Дальше, мне понадобятся твои свидетельские показания, что взятку ты им дал мечеными купюрами номиналом по 5 гривен.

Вэ: Будет заявление и показания.

нП: Держи справку, подпиши здесь и здесь.

Вэ: А что тут написано «Пришли в негодность методом смерти стотыщ прописью кроликов, мильён прописью хомяков и два мутанта неизвестного вида»?

нП: А к какому виду их отнести?

Вэ: Ну да, ну да… Но у меня мутанты не задекларированы. Только кролики и хомяки.

нП: М-да, проблемка…

Вэ: Ну, давайте их запишем кроликами или хотя бы хомяками.

нП: Но тогда у нас не сойдется количество поголовья.

Вэ: М-да, проблемка…

 

А вот теперь Занавес!

 

P.S.

1. Начальник Таможни №1 Прокопян был награжден именным оружием из рук самого начальника таможенной службы. На клинке чапельника было выгравировано «За честь и доблесть».

2. Петренко и Коваленко были:

а) обвинены в коррупции. Было проведено служебное расследование, по результатам которого было решено фигурантов оправдать в связи со смертью;

б) семьям погибших была оказана материальная помощь в сумме (да ладно, чего там мелочиться);

в) герои были награждены медалями «За беспримерное мужество», посмертно;

г) останки героев были захоронены с воинскими почестями на мемориальном кладбище героев.

3. ООО «Иуля и Тю» получили возмещение от государства за причиненный материальный ущерб в соответствии с Решением суда от….(да ладно, чего там, ведь получили же в конце концов).

4. Кролики и хомяки быстро восстановили поголовье в прежних размерах, но еще долго рассказывали потомкам эту историю и подозрительно долго ржали.

5. О судьбе Вэ ничего не известно. В социальных сетях такого пользователя не зарегистрировано, что наводит на грустные размышления…

прелюдия здесь

24. Молвный троллинг

Первое заседание было назначено на 1.03.2013г. в фешенебельном зале на 60 персон, сервированном тремя микрофонами, многоядерным компьютером и монитором для диджея. Лавочки были жестковаты и немного смущала клетка у входа из приличной арматуры, инкрустированная небесно-голубой масляной краской от очень местного кутюрье. Акустика была на уровне и располагала к долгой задушевной беседе.

Татьяна была представлена милой девушкой с простым лицом славянского вероисповедания. С такими лицами хорошо жить где-нибудь в Воронеже, Рязани, Хабаровске и других городах «Золотого кольца». Девушка была румяна и растеряна. Она бросала робкие взгляды на клетку, на окна, на кафедру, на микрофоны и явно искала себя в этом мире. Я знал, чего не хватало девушке из русских сказок – ей нужна была опора – ее нужно было отвлечь от грустных мыслей.

Я подошел и галантно вручил ей нужные запчасти – ее экземпляр моего «Заявления о раскрытии банковской тайны». Девушка просияла открытым лицом и углубилась в увлекательное чтение.

- Встать! Суд идет – выкрикнул тамбур-мажор.

Все приняли максимально вертикальное положение и напряглись. Каждый старался блеснуть способностями если не к прямохождению, то хотя бы к прямостоянию – ибо в зале собрались гомосапиенсы, не какие-нибудь гомоэректусы!

- Слушается дело … бу-бу-бу … в составе … бу-бу-бу … стороны процесса …бла-бла-бла … по доверенности… - и так далее и в таком ключе.

Судья был благообразен, гладко выбрит и круглолик. Он был похож на Супермена образца 1939 года. Супермен привычно читал буквы кириллического алфавита и думал о своем. Возможно перед его мысленным взором распахивались горизонты пляжей Тимбукту; возможно распахивались просторы родной, насыщенной запахами ковылей степи; возможно распахивались полы халата какой-нибудь, только ему известной и присущей фемины; очень возможно, что перед ним распахивались карьерные коридоры и переходы или сияющие перспективы, где ангелы усыпают лондонскую мостовую цветами, а копченый угорь стоит не больше 27,99 грн за килограмм… все возможно в этом причудливом мире, в мире, который раскидывает азбука Кирилла и Мефодия перед внутренним взором прильнувшего к ней человека. Ибо великое волшебство заключено в Слове, ибо магическими свойствами обладает Мысль, изложенная на бумаге…

- Заявитель!

- Да, Ваша честь.

- А почему вы написали заявление на русском языке?

- Мне так удобнее излагать суть дела.

 - А вам известно, что в соответствии со ст.10 Великой Хартии … бла-бла-бла … вы должны обращаться на языке, принятом в таких случаях и по такому поводу?

- Да, я догадывался что у меня возникнет такая необходимость, но мне хотелось бы убедиться в этом лично.

- В каком смысле?!

- Мне хотелось бы увидеть основания, по которым мне откажут в удовлетворении моего обращения.

- Эти основания – Законы!

- Если Законы позволяют отказать мне, пусть это будет написано в Определении суда…

- Хорошо. Представитель заинтересованного лица (это к девушке с лицом), вы допускаете рассмотрение дела на русском языке?

- Нет. Судебное делопроизводство ведется на державной мове и об этом прямо сказано в Великой Хартии и других Законах и подзаконных актах.

- Суд удаляется для вынесения решения.

 

Наступила тягучая и тоскливая полоса ожидания. Девушка с лицом увлеченно читала заявление Онегина и смущенно задавала наводящие вопросы. Онегин от ответов не уклонялся и с удовольствием вводил русоволосую барышню в мир Структуры, в мир сложных драматических отношений его с Татьяной, Оболенским, Директальным и Отделом, где снимался этот динамичный сериал. Лицо девушки вытягивалось, по лицу бегало изумление, удивление и конечно недоверие. Таков наш сегодняшний мир – девушки с открытыми лицами должны скептически относиться к иностранцам, гражданам неопределенного гражданства или вовсе без гражданства. Потому что субъекты подобного толка постоянно норовят ввести в заблуждение девушек с лицами а то и попросту обмануть их. В такой игре девушки обязаны блюсти себя и на уговоры не поддаваться. При этом неважно, состоят девушки в браке или обходятся без глупых формальностей и предрассудков.

Мирную беседу прервал грозный оклик

- Встать! Суд идет!

- Оглашается решение по делу. Суд рассмотрел заявление … бла-бла-бла … много бла-бла-бла … и принял решение … опять бла-бла-бла … заявление оставить без рассмотрения. Заявление не соответствует Великой Хартии … бу-бу-бу… Суд руководствовался … бла-бла-бла, Великой Хартией, законами бу-бу-бу и другими подзаконными и нормативными актами … дать заявителю срок для исправления недостатков в количестве 5(пять) дней, по истечении которых решение вступает в законную силу. Всем понятно решение суда?!

- Угу.

- Определение можно получить на руки в канцелярии и расписаться в получении. Командировку отметят там же.

 

25. Немного о лыжниках.

Итого, я подсчитал, рассмотрение «Заявления о раскрытии банковской тайны» заняло 10-15 минут.

Я где-то читал, что гонщики, фехтовальщики, лыжники и Нео из «Матрицы» должны принимать решения очень быстро, ведь от этого зависит результат, распределение мест на финише, картинка на экране и кассовые сборы, черт побери! Какое отношение к судебному производству имеют лыжники, я не знаю – ведь зима закончилась и следующий лыжный сезон откроется не раньше следующего снега. Ведь лыжники ездят прямо по снегу, верно?! Не то что фехтовальщики и Нео из «Матрицы» - этим снег вообще по барабану. Ну, во всяком случае я не видел в «Матрице» снега – там совсем не про это. Там короче кошка – шмыг, пули – вжик, ложка – хоп и такая техногенная козявка в пупок – тоже шмыг. Ну, это вкратце, для тех кто не смотрел «Матрицу» и биатлон с нашей сборной. Там еще мистер Смит такой в очках, в солцезащитных. Нет, не в сборной по биатлону! Чего люди бывают такие тупые?!

Ну, отвлекся слегка, извините.

Так вот, взял Онегин определение суда об отказе в рассмотрении «Заявления о раскрытии банковской тайны» и уставился в него как на новые ворота. Нет, он не просил предоставить ему независимость, неприкосновенность, полномочность или статус «самого лучшего пацана на раёне» - ему пофиг на статусы. Он не баллотировался в народные или национальные избранники, он не собирался подорвать основы государства, приютившего его на время зимних холодов, не забирался на трибуну и не хватал микрофон из потных пухлых ладошек мэра, нет. Он просил дать информацию. На любом языке! У него есть знакомые в Буркина-Фасо, он служил с одним сербом оттуда, есть знакомые на рынке, уроженцы Китая, Азербайджана и Армении, есть знакомые строители из Таджикистана и Молдавии, он даже переписывается в аське с одним индусом по имени Сингх – у них там все сингхи. Короче, если ему ответят на каком-нибудь экзотном наречии, Онегин найдет способ перевести информацию в удобный для переваривания формат. Ну, это что касается экзотики, а на остальных языках ему приходилось даже общаться, во время штурма Улан-Батора. Там вообще ничего сложного.

Так вот, если у одного, очень скромного серого обывателя есть такие обширные связи среди ведущих мировых лингвистов, то у канцелярии государственного органа должны быть еще большие связи. Среди знакомых судей могут попадаться свати и басоты, монголы берберы и корейцы, португальцы и японцы, баски и шведы, финны и греки ну и конечно румыны! Без румынов в приличном государственном учреждении – никак! Потому что иначе госчиновники не догадаются, о чем шепчутся у них за спиной, чего ржут и почему люди показывают на них пальцами.

А тут случилась прискорбная промашка – судьи не смогли разобрать написанное по-русски! Тем более что написано было следующее; «В соответствии со ст. бла-бла-бла … (содержание статьи)… по Закону … бла-бла-бла … (содержание пункта такого-то) … прошу затребовать у Татьяны информацию обо мне, клиенте таком-то…». Чего тут непонятного? При желании можно открыть статью и пункт в любой транскрипции и зачитать на любом языке включая румынский.

Нет, это трудно и не входит в перечень обязанностей! Извольте донести информацию на понятном судьям наречии! Непонятно по-русски? Ну что ж…

Онегин достал из дорожного несессера заготовленный накануне экземпляр на требуемом диалекте и понес в канцелярию. Онегин не гордый, Онегин прогнется под судебный бронепоезд и уцелеет. Уцелеет как это было много раз в его пёстрой биографии в разных точках земной ноосферы.

Экземпляр лёг на стол судебной канцелярии и антигерой отправился домой по весенней распутице.

Распутица бушевала красками, звуками и запахами, распутица шевелилась, звала и требовала.

Но об этом в следующей главе.

 

26. Матрица и другие

11 марта. 11 березня по новому стилю. Следующее разбирательство было серьезней, глубже, а главное – дольше. Намного дольше.

Сначала пришлось ждать судью около часа в мерзком коридоре без окон. Потом было долгое и подробное интервью, расспросы и подозрительные взгляды всех со всеми и всех между всеми.

- Вы запрашивали Татьяну о предоставлении информации?

- Конечно, в приложениях к «Заявлению» имеются мои письма ей и ее ответы мне.

- Какие еще меры вы предпринимали для раскрытия информации?

- Писал в прокуратуру, общался с руководителем отделения, отсылал электронную корреспонденцию.

- А вы не боитесь что ваша банковская тайна станет известной третьим лицам?

- Нет, для этого нет никаких предпосылок.

- А если кто-то от вашего имени направит запрос и захочет получить информацию о вашей банковской тайне?

- Посторонний не сможет получить такую информацию не имея моего адреса, телефона и удостоверения личности одновременно.

- Татьяна в своих ответах писала вам что вашу личность следует удостоверить руководителем отделения или нотариально. Вы удостоверяли?

- Да, вся электронная переписка осуществлялась непосредственно из кабинета руководителя отделения, с его ай-пи адреса после опознания меня управляющим.

- Заверяли ли вы нотариально свою личность?

- Нет, я не видел в этом необходимости, как не вижу необходимости заверять ее сейчас, в судебном заседании. К тому же это действие требует определенных денежных средств для его осуществления.

- Значит вы не выполнили требования Татьяны?

- Это требование не выполнил. Именно потому я обратился в суд, чтобы он оградил меня от требований и выяснил наши финансовые отношения прямо в судебном заседании.

- Суд не интересуют ваши финансовые отношения. Суд удаляется для вынесения решения.

Это не дословная расшифровка стенограммы, а только ее интерпретация и краткий пересказ.

Спустя 58 минут суд покинул совещательную комнату, ее уютные и гостеприимные стены и вышел к людям с привычными позывными «Встать! Суд идет!».

Что вынес суд из совещательной комнаты?

Суд вынес "вступительную и резолютивную часть" решения. То есть решения еще нет. А что есть? Есть … отказ в удовлетворении «Заявления о раскрытии банковской тайны». Просто отказ. С формулировкой «Рассмотрв … бла-бла-бла … принял решение ОТКАЗАТЬ в заявлении. Решение в полном объеме будет изготовлено в течении 5 дней». Для того чтобы написать такую резолюцию нужно было 58 минут? Что тут скажешь – бывает…

Ни одно животное, застигнутое врасплох, либо просто вынужденно оказавшись голым в неудобной ситуации никогда не пытается прикрыть сиськи и письки.Чем же человек так отличается от других животных?

Почему тетки прикрывают соски? Там какая-то карма скрыта? А почему мужики врасплох голыми застигнутые закрываются, словно футболисты перед пенальти? Боятся, что кто-то с линейкой подбежит, начнет мерять и сравнивать?

Мужиков я еще могу понять. Теоретически.Но тетки независимо от размеров сисек, габаритов жопы и прочего тюнинга - все равно прикрываются, даже когда прятать вообще нечего. Что они прячут? Почему именно соски? Должно же быть какое-то разумное объяснение.

Читаю книгу Брайана Грина - Скрытая реальность: Параллельные миры и глубинные законы космоса. Поэтому до следующего четверга меня не беспокоить - я читаю. Если кто не сможет найти бесплатный вариант - у меня уже есть, могу выложить.

У этой потрясающей книги есть и официальная аннотация по ссылке выше, но она довольно нудная и даже пошлая, а лучше всех смотивировал меня на ее чтение Алексей Алексенко в своем коротеньком тексте на Снобе..

"Вообще вся книга посвящена тому факту, что, возможно, кроме нашей Вселенной есть и другие вселенные, с которыми мы никак не можем пересекаться. Буквально из всех современных физических теорий, от инфляционной космологии до квантовой механики и далее до теории струн, как-то естественно напрашивается, что вселенных может быть до черта. И один из вариантов вот какой.

Представим себе, что в нашем распоряжении будет чудесная компьютерная игра. Мы сможем смоделировать в компьютере собственную вселенную, со всеми ее законами, с началом и концом и, конечно, с обитателями. Причем чтобы обитатели прямо чувствовали и мыслили по-всамделишному. Пока компьютерная наука (да и наука о сознании) до такого не дошла, но непременно дойдет когда-нибудь, она быстро развивается.

Ну и конечно, многие не удержатся от соблазна создать собственную вселенную, как будто мы боги какие-нибудь.

Пришел с работы усталый, включил ноут, запустил программу. И вот уже там где-то в программе происходит Большой взрыв, формируются атомы, сгущаются галактики, образуются планеты, зарождается жизнь и разум. А вы пока варите на кухне спагетти. А в вашем компьютере между тем уже развивается наука и литература. Кто-то пишет книгу о мультивселенных, кто-то ее читает. А кто-то написал книжку, очень похожую на повесть Станислава Лема «Блаженный», о том, что на самом деле все наши ощущения — иллюзия, вызванная в наших мозгах (или даже не в мозгах) хитрыми экспериментаторами. А кто-то пишет сценарий фильма «Матрица». И все восхищаются: какая парадоксальная идея легла в основу сюжета!

Возможно, кто-то из обитателей вашего виртуального мира (убежденный в собственной реальности) сам захочет создать на компьютере симуляцию вселенной. И каждый вечер после работы будет создавать, ровно по одной вселенной в сутки.

Ну так вот. Подумаем над вопросом: «А какова вероятность, что мы сами живем в такой симулированной вселенной?» Ответ напрашивается сам: вероятность огромная. Потому что даже в рамках нашего рассказа настоящая вселенная одна, а симуляций — множество, и еще больше симуляций, сделанных внутри симулированных вселенных, и т. д.То есть, джентльмены, если наши гипотезы верны, то нас на самом деле нет.

Есть ли у нас другие критерии, чтобы определить, что мы живем в Матрице, кроме вероятностных? Ну... можно подумать.

Например, вряд ли программист будет прописывать законы движения каждой частицы этой Вселенной*. Скорее, из экономии памяти он напишет отдельную подпрограмму для частиц, когда их кто-то наблюдает, отдельную для химических молекул, отдельную для человеческой психики, для черных дыр, для того-сего. Возможно, там, где одна программа переходит в другую, возникнут нестыковки. Например, квантовую механику будет нелегко согласовать с гравитацией, а психологию и понятие о «свободе воли» — с детерминизмом и вероятностной природой мира.

Во-вторых, компьютер, скорее всего, цифровой, а реальность-то непрерывная, аналоговая. То есть на маленьком масштабе у нас будут, условно говоря, пестрить пиксели. Как-то все будет квантоваться, в общем.

Ну то есть все так, как на самом деле мы и видим.

Но самое интересное вот что. Разумеется, в первой версии этой компьютерной игры юзер будет просто запускать свою вселенную и подглядывать за ней. Но ведь ужасно хочется вступить в контакт с ее обитателями! Поэтому, начиная со второй версии, разработчики пойдут навстречу потребителю. Игрокам будет предоставлена возможность иногда вступать в контакт с существами из созданной ими вселенной. А чтобы это прошло глаже, в души разумных обитателей будет встроена мистическая жажда контакта со своим Создателем. Не у всех она будет утолена, конечно, но кому-то повезет — удастся поговорить с богом. (А у низших существ, вроде собак или обезьян, такой особенности не будет, конечно, ведь играющему интересно общаться только с высшими продуктами развития своей виртуальной вселенной)."

Процент выживаемости пациентов, госпитализированных с инсультом и имеющих избыточный вес выше, чем у пациентов с нормальной массой тела — показало исследование под руководством Вольфрама Доенера, опубликованное в журнале European Heart Journal.

В данном исследовании приняли участие 4428 пациентов, госпитализированных по поводу инфаркта (70%),внутричерепного кровоизлияния (8%)и транзиторной ишемической атаки (22%).
Исследуемые были распределены по группам в зависимости от индекса массы тела (ИМТ— это величина, позволяющая оценить степень соответствия массы тела к росту):
—3% c недостаточной массой тела (ИМТ <18,5)
—39% с нормальной массой тела (ИМТ 18,5-25)
—39% с избыточной массой тела (ИМТ 25-35)
—14% с ожирением (ИМТ 35)
—6% с особой степень ожирения.

Результаты проведенного лечения оценивались по истечении 30 месяцев с момента возникновения вышеуказанных состояний. Было выявлено, что самый высокий процент смертности был в группе пациентов с недостаточной массой тела (61,1%).

Парадокс данного исследования заключался в том, что процент смертности сокращался с увеличением массы тела (нормальный вес —34,7%; избыточный вес —24,5%, ожирение —18,6%; ожирение особой степени —13,3%).

Пока не ясно, как избыточная масса тела влияет на процесс регенерации организма ,но многие ученые подтверждают существование подобного «парадокса ожирения». В связи с этим планируются дальнейшие исследования, направленные на изучение данного феномена.

(по материалам газета-ру)
 

Заранее оговорюсь, я человек верующий....."Имеешь веру, имей ее сам в себе.Блажен тот, кто не осуждает во что верит"....."Блаженные наследуют Царствие Божье" ....."Не Суди судим не будешь"и т. д.
Вчера была Родительская суббота......народ нес посредникам между миром живых и мертвых передачки....Стараясь сделать приятное тем кто уже спочивает. На столе стоят олия, мука,соль, сахар, ..........а под столом, то что запрещено к передаче: апельсины, водка, разносолы, нарезки..и т.д.
С детства задавал вопросы и получал подзатыльники, но и теперь молчать не буду.
1.Если церковь взяла на себя обязательства передавать передачи, то почему они не заворачивают "контрабанду"? или за отдельную плату можно?
2. Если существует дорога(канал передачи) туда, то должны приходить извещения о получении. Где они?
3.Почему в некоторых храмах существуют над столами надписи:  "Рекомендуется вино Старароказачьего завода"? ....за другую валюту не перевозят?.

Какая-то абсолютная пустота неожиданно образовалась. Еще недавно и интересно было и даже хотелось изливать прожитое-продуманное в окружающую пустоту. Ну, как-бы утаптывая пространство вокруг частью себя. Чтобы комфортнее самому было жить. Ведь очень многие звери своими экскрементами норку и прилегающие территории удобряют. Медведи, хомяки, крысы, свиньи. Свиньи - вообще ближе всех генетически. Вот и я окружающее разумное пространство (по Вернадскому - ноосферу) пытался собой пропитать. Глупо это оказалось даже и в моем исполнении. Этот экскремент доказан уж великими многократно за тысячелетия "торжества разума над природой".

И вдруг - наоборот, расхотелось, как отрезало. То ли вылилось все, то ли незачем стало, то ли некому. Благоприятное для творчества состояние - снова совершенно честные мысли. Потому что никому не предназначены.

Жаль.. Осталось так много недорассказанных историй, много наблюдений, обрывки чего попало с карандашно-неразборчивыми заметками.

По огромной площади вокруг меня разбросано все в творческом (а творческом ли, если честно?) беспорядке. Тетрадь с неопрятными ночными страничками и жирными пятнами, стопка набросков, смятый пластилин. Смятые мысли, перечеркнутые извилины, потный матрац и бессонные ночи.

Где-то там, в глубинах недодуманного, валяется и слегка тронутая мной теория нового взгляда на беременность. На принципы вынашивания. Подходы к диагностике. Где-то и размышления по поводу квантовой механики и парадоксе двухщелевого опыта. Параллельно с этим и другие мысли. Зачем они, кому нужны?

Или вот напрявляющие волны - вообще можно тронуться даже при попытке понять.

При углублении в эту тему начинаешь сходить с ума только от того, что на самом деле реальности-то и нет никакой. Наличие или отсутствие реального объекта зависит только от того, смотрят на него или нет. А что это за объект, - чашка, ложка или болезнь зависит уже от того, кто на него смотрит.

И следующий вопрос - если нет ничего, зачем я это пишу? Это моя собственная матрица? Мой крест? Меня-же тоже, исходя из квантовой физики, нет.

Все идет по чужим законам. И по законам ли? Запутанно все.

ps: Е равно эмцэ квадрат. Эйнштейн. А интеллект пропорционален квадрату массы тела. Из той-же формулы следует. Частный случай. В магазин съездили, потом заправился нормальным бензином. Еще сделал рестайлинг бороды. Хотя, вряд ли это имеет какое-то значение. Я в шоке от новых открытий. 

 

Думаю, что за те деньги, которые удалось отвернуть - 90% населения Украины готово и 15 лет отсидеть.

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье. Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше.

Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений, Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов. Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc…

Время заполненных витрин и пустых складов.

Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами. Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца. Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.

Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

Dr. Bob Moorehead (former pastor, The essay appeared under the title «The Paradox of Our Age» in Words Aptly Spoken, Dr. Moorehead’s 1995 collection of prayers, homilies, and monologues used in his sermons and radio broadcasts.)