Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники. Хватит обманывать свой народ. Других, что ли, нету? Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза. Не так страшно падение, как его резкое прекращение. Хоть ты и сволочь, но порядочная… Нашему народу уже столько обещано. А ему все мало! ...

Читати далі...

1. Идет аспирант, встречает друга. Друг: - Куда идешь? - Диссертацию защищать. – Как называется? - «Как решетом воду носить». – Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так: «Ана-лиз проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».

1. В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.

1. На уроке в мединституте профессор говорит студентам: -Прошу вас запомнить, очковые гады – это змеи, а не глисты, как некоторые написали в контрольной работе.

1. Купил новый русский сотовый телефон. Поехал на пикник, захотел позвонить, а не получается. Приходит к де- вушке оператору и говорит: так, мол, и так, был с друзьями на пикнике, взял мобильник, решил позвонить – а ничего не вышло. Девушка: - Да вы, наверное, просто в зоне не были. – Я в зоне не был? Да я только что оттуда!..

1. Слоненок, мартышка и попугай решили «ширнуться». Подползает удав и говорит: - ребята, дайте и мне «задви-нуться»! - Ты что, удав! У тебя же нету ни рук, ни ног, куда тебе колоться! - Какие руки! Какие ноги! Сплош-ная вена!

1. В магазине. – У вас «Тик-так» есть? - Да. Уже полшестого.

1. Сосед- соседу напротив: -Вы когда со своей женой сексом занимаетесь, хотя бы занавески задергивайте! Мы и дети вчера всё видели в подробностях! -Вы лгун! Меня вчера вообще дома не было!2. Пьер звонит любовнику своей жены: - Жан, моя жена родила двойню! - О! Поздравляю, Пьер! - Зачем мне твои...

Читати далі...

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».

В больнице пациента направили сдать анализ мочи. Сестра ему говорит: - Видите, на той полочке баночка стоит? Я выйду, вы в баночку все сделаете и меня позовете. Выходит. Время идет. Пациент не зовет сестру, которой надоело сидеть и ждать. Встает, заходит в кабинет и видит следующее – все стены мокрые, в баночке ни капли. Сестра: - Что же это вы? &nbsp...

Читати далі...