Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пятьДpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом Hаши ученые научились скpещивать вишню с коноплей. Тепеpь из нее можно ваpить вкусное и смешное ваpеньеПиво - величайшее изобpетение! Колесо,...

Читати далі...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому Левое - это хорошо перевернутое правое Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно! Детей интересует вопрос, откуда всё берётся. Взрослых - куда всё девается Книжные новинки:"Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком" Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал... А вы поменяете ...

Читати далі...

Мент тормозит навороченый джип. Из Джипа вылезает НР с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает. постовой листает - все нормально. Протягивает права братку: - А теперь - документы на машину! НР засовывает права в барсетку, ставит ее на капот. Оба с минуту смотрят друг на друга, оба в непонятках. Наконец мент: - Я же сказал, документы на машину! - Ну, ну ты борзый, в натуре! А я их КУДА ПОСТАВИЛ?!

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: &quot...

Читати далі...

1. –Почему чукча открывает йогурт в магазине? -Потому, что на нем написано: «Открыть здесь!»

1. Идет аспирант, встречает друга. Друг: - Куда идешь? - Диссертацию защищать. – Как называется? - «Как решетом воду носить». – Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так: «Ана-лиз проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».

1. Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…

1. Дама, придя на исповедь, признается священнику в страшном грехе – тщеславии: -Всякий раз, отец мой, когда я смотрю в зеркало, я прихожу в восторг от своей красоты. -Идите с миром, дочь моя. Это не грех, а заблуждение.

1. Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции: Конец Х1Х века: «Что делать?» Начало ХХ века: «Что-то надо делать!» 30-50-е годы: «Что делается?!» 70-80-е годы: «Что поделаешь?,,» 90-е годы: «Шо за дела?!»

1. Беседа двух умников: - Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. – Но ведь гастрономия утверждает… - Что ж, я в этих вопросах не контингент.