хочу сюди!
 

СУПЕР-жінка

59 років, терези, познайомиться з хлопцем у віці 60-70 років

Замітки з міткою «старое»

Дезодорант

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Программист поздравляет маму

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего
рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не
отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка
напряжения...

Почему вальсы медленные

Учительница(У) в школе задаёт вопрос:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
- У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в шкоу папу(П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса
(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...

Анализы

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Что общего

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Одной строкой-13

Лень - это подсознательная мудрость.

 О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

 Есть две бесконечности -Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

 Женщина не воробей - залетит не прокормишь

 Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

 Берегите родину - отдыхайте за границей.

 Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

 Женщины, как дети, любят говорить"нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

 Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 Все идет хорошо, только мимо...

 Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

 В историю трудно войти, но легко вляпаться.

 Если вы нашли женщину своей мечты- с остальными мечтами можете уже распрощаться.

 Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

 Учение - изучение правил; опыт -изучение исключений.

 Приятно, когда все заметили, чтоты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость -приятно вдвойне.

 Дураки - не мамонты, они не вымрут.

 - Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Одной строкой-12

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

 Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

 Если ты споришь с идиотом,вероятно тоже самое делает и он.

 Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

 Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

 Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

 Лень простого русского человека -это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

 Смех без причины - признак того,что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

 Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Одной строкой-11

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит,что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский- и скорость регулирует, и переехать приятно.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Существует три причины неявки:забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога -расскажите ему о своих планах.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена,офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Существует три способа сделатьчто-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детямделать это.

Одной строкой-10

Если дым стелется по земле -вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже невозвращаться.

Если чешется левая рука - кденьгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо,значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

 Хочешь почувствовать себя звездой- сядь на ёлку!

 Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

 Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

 По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

 Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

 Никогда не бойся делать то, чтоты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили"Титаник".

 

Объявления-3

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём! 
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел.
943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.