хочу сюди!
 

Ліда

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 46-56 років

Замітки з міткою «идиоты»

Про супермаркеты, ватерклозеты и лампочку Ильича

Новость такая - http://minfin.com.ua/2013/01/23/709300/

Украинские депутаты предложили вынести все супермаркеты за черту города. Вам кажется, что абсурд? Ничуть. И вообще, считаю - не стоит ограничиваться полумерами. Ишь, разбаловался народ - некоторые стали уже позволять себе ватерклозеты и прочие "удобства" в доме. Ганьба!

Тоже надо вынести как можно подальше. Ближе к природе. И опять-же экономия.

Удобно ведь - пока ходил скупляться в супермаркет сделал хороший марафонский променад, по пути обе нужды справил, а на обратном пути воды из колодца набрал. Абсолютно реальная рацуха. Одобрямс.

Вот еще с лампочкой Ильича надо разобраться. Тоже как-то некузяво, чтобы каждый смерд мог без лучины читать. Впрочем, чтение - это вообще ересь. Депутаты же обходятся как-то... И живее всех живых.

Map

Идиоты

Оригинал взят из ЖЖ у pauluskp в Идиоты
Всегда невольно улыбаюсь, когда рассказываешь о своем равнодушии к политике, а в ответ слышишь: "Людей, не участвующих в политической жизни, афиняне называли идиотами". То есть, тонко намекают, что и ты идиот, если не разбираешься в сортах говна и не отдаешь предпочтение одному из них.

Умники, вычитавшие в интернетах о происхождении слова "идиот", сами не понимают, что, используя этот аргумент, фактически агитируют за аполитичность.

Да, в афинской демократии граждане, не участвующие в политической жизни, считались идиотами. Хотя тогда это слово не было оскорбительным, ну да ладно. Гражданин, не желающий участвовать в делах, от которых зависит его благосостояние, действительно идиот. Я с этим полностью согласен.

Но афинская демократия - та еще демократия. Кучка граждан распоряжалась судьбами большинства, в основном рабов. Демагоги на выборах обещали устроить в случае их избрания счастливую жизнь для всех, чтобы "у каждого было как минимум по 10 рабов".

Что интересно, рабы тоже могли участвовать в политической жизни, но только в качестве рабов - ну там флагами размахивать на митингах или агитационную литературу на улицах раздавать. И знаете, афиняне были более честными, поэтому они никогда не говорили рабам: "Ты идиот, если не участвуешь в политической жизни". Понимаете, к чему я клоню?

Конечно же, в нашей далеко не древней Украине есть граждане, благосостояние которых напрямую зависит от политики. На их месте только идиоты не будут заниматься политикой, здесь все логично, никаких вопросов нет. Но я точно знаю - от нынешней украинской политики мое благосостояние зависит в той же степени, что и благосостояние древнеафинского раба от политики граждан этого славного городка.

Раб должен добиваться освобождения и получения равных прав, но если он в своем нынешнем положении участвует в политической жизни страны, агитируя за один из сортов говна, от которого жизнь его не станет менее говнистой - он идиот. Как вариант, ему заплатили или, что случается чаще - заставили.

Поэтому я улыбаюсь когда мне рассказывают о происхождении слова "идиот".

9 ноября 2012

http://pauluskp.livejournal.com/286868.html

Из Википедии - "Идиот (древнегреческий термин) — человек, живущий в отрыве от общественной жизни, не участвующий в общем собрании граждан полиса и иных формах государственного и общественного демократического управления."

Клоуны российского ЖЖ

Чего только не встретишь на просторах ру-тырнета: фрики, нищеброды, алкашня, гастарбайтеры, гомики и просто неадекватные люди. Теперь понимаю, откуда взялось слово "БЛОГАЛИЩЕ". Собственно, российский сегмент ЖЖ именно то. 

См. картинки. Очень приятная девюшька 





Знакомьтесь, Павлик 



Расшифровка скрина. Не думал, что будет так мелко на экране, сорри. Павлик пишет о себе: "Меня зовут Павлег. Мне 27 лет. Я задрот, нищеброд и девственник. Девки мне не дают. У меня очень маленький член, но по выше сказанным причинам, всем на это похуй. Я люблю котов, дрочить, и макароны с сыром. Так же люблю говорить людям в лицо - какие они мудаки, за что не редко бываю бит. Но с удивительной проницательностью, всегда оказываюсь прав. Имею потрясающий музыкальный слух и голос, поэтому если в каком-нибудь караоке-клубе города геморроя Москвы, вы увидите как толпа агрессивно настроенных граждан пиздит кого-то ногами и подручными предметами, не сомневайтесь - это непременно я. Пишу с ошибками, но анальных страданий по этому поводу не испытываю. В связи с прогрессирующей мизантропией, детскую мечту стать космонавтом, поменял на мечту пырнуть 95% населения нашего глобуса ножом. На столько уныл, что даже сам с собой не разговариваю. Много пью. Да что там, вообще практически не прихожу в сознание. Моя фотокарточка:"



Похоже в Эрэфии тихо сходят с ума....

Продолжение следует....

Философствуем.

Говорят,в большинстве "мечта идиота" похожа на жену соседа. Выходит,что человек у которого много соседей просто таки фантастический мечтатель!

Хэппибездэй этот, Юкрэйнушко!!!

- Пристегните ремни безопасности и прыгайте в Новый 12 год! Да будет он полон всякой неожиданной радости! Власть и правительство вам в этом, несомненно, помогут. Покращуйте вокруг себя все, что только можно покращить! А если не можете, то все-равно покращуйте, но тихонько, незаметно, представляйте расцвет, свет в конце тоннеля. Он недалеко, он где-то здесь, рядом. В районе одной известной дачи. Представьте, что она ваша. Что это вы ее приобрели законным путем у ошалевшего от такого убедительного напора государства.

Продайте, все что можно и нельзя. Помните, что проданное из закромов родины - это не то, что у вас во дворе или в доме. Труба или флот или еще чего-то там... все это лишь вехи страны. Лишь то, что в ваших карманах является вашей настоящей вотчиной.

Научитесь врать. Красиво и бесповоротно. Лапша на уши проглотам - вот ваш путь к процветанию. Иногда можно так процвесть, что аж зацвесть. Шутка... каламбурчик... тучки насупленные. Идем дальше.

Короче, научитесь, наконец, воровать. Талантливо и с умом. Пусть воруют все. Поголовно. И тогда воссияет над вами все, что может воссиять. Заживут все людишки наши ответственно и зажиточно. Изворотливость и еще раз - изворотливость! Обмануть, намахать, лохануть, отобрать... красная нить по цветной спирали. Западу наговорить одно, Востоку наврать другое, народу у кормила - третье. Запутать всех. Натащить домой золота, серебра, денег зеленых и не зеленых, зарыться в Мамонушку эту и балдеть-балдеть-балдеть...

Граждане! Голосуйте в нынешнем благословенном году исключительно за идиотизм. Ну, и, конечно, за идиотов.

Помните, страна любит своих малограмотных убогих людей. С ограниченным количеством извилин.

Да здравствует лопата и свет в конце нашего удивительного пути!!!!

Человечество обречено. Но мишка попрощался.Про петушку и кукуха.

Особо похвастаться нечем, кроме застигшего врасплох новогоднего подарка от соседа по гаражу. Зная, что я коллекционирую ... ну скажем, ржавые консервные банки, он падарил мне пфеннинг, тем самым как-бы намекая на мою неполноценность вкусовых предпочтений и материальную озабоченность. Не зря говорится, что русскому хорошо - немцу смерть. Ну да ладно. Немцам, говорят до японцев еще трахаться и трахаться, если бы не цунами. Пфеннинг, кстати, пошел на пожертвования бездомным. Я думаю это честно. О главном на сегодня.

Наконец-то и до ведущих философических наукологов дошло, что человечество в принципе обречено, какой бы сценарий развития государство не выбрало. Диктатура, капитализм, социализм или город Солнца (я специально утрирую для тупых и для краткости) - значения не имеет. Во вчерашнем номере BBC News была опубликована программная статья "политического философа" Джона Грея. Все желающие могут прочитать в оригинале тут - http://www.bbc.co.uk/news/magazine-16245250, нежелающие читать в оригинале могут наконец-то согласиться со мной, что любые виды государственного строя, кроме первобытно-общинного обречены на провал. Если честно, то статья на самом деле необычайно интересна и категорически рекомендуется к прочтению всеми думающими человеками, кроме тех, кто этого не понимал раньше. Там подробный фундаментальный анализ того, почему никакой путь развития социума не приведет к процветанию человечества. Печалька для меня лично состоит в том, что я это подозревал с 7-го класса, а наверняка знаю со 2-го курса института.

А тут вдруг в мировом сообществе за сутки такая шумиха поднялась! Весь интернет вообще и ЖЖ в частности на уши встал, цитируя клонами клонов друг друга в перепечатке не очень качественного перевода. Тут ведь в ваших сраных интернетах такая политика - чем больше укажешь дружбанов-источников, тем больше шансов на обратный откат. Методика обмена баннерами в худшем варианте. Ну еще дедушка Крылов писал про петушку и кукуха. Или наоборот.

Диву даюсь всеобщей тупости даже среди "продвинуто-элитной" части общества.

Чтобы особо никого из говнокопипастеров не пиарить, приведу ссылку на относительно нейтральный перевод этой статьи на относительно нейтральном сайте - http://www.odnako.org/blogs/show_14966/comment_286320/#comment_286910

Ладно, проехали...Читал на днях такой анекдот: Если после Медведева президентом будет Путин - это нормально. Хуже, если после Путина будет Ельцин.

Смешно.

А как по мне, так и вовсе фиолетово. Законы не нами придуманы и не мы ими управляем. Впрочем, если бы пришел Горбачев, то я был бы и не против вовсе. Хотя бы забавно было. Но мишка попрощался навсегда (см. гифку).

Map

Если ты споришь с идиотом

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

))))))))

Если человек — талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация.

Бизнес по-украински или, поле чудес в стране идиотов

Хочу поведать историю, которая шокировала, рассмешила, утомила и просто заебала уморила.
Да, многовато получилось, возможно, но поверьте, я в заметко вместил три дня. Так что, дочитайте. Чуточку терпения.  

Предыстория.
Для собственного производства нам нужен был специфический материал, для дальнейшей обработки изделий. Не буду углубляться в тонкости, они не интересны. Кароч. Нужен был товар.
Не сложный анализ рынка, поиск, продукт найден, производство (серьёзное ПАО в славном граде Запорожье).
Пятница. 01.07.11г
- Ребят, созвонитесь, товар нужен срочно. Узнайте, возможно, решим сегодня, тем более, транспорт наш в Запорожье. Если они готовы продать за нал. (официально конечно) купим, выиграем время, потому как горит.
Узнали в сбыте. Срочно - НЕТ.
- Не-не-не! Заявка на имя зам.ген. дира, он наложет, передаст нам, мы оформим, выставим счёт, получим от вас предоплату, отгрузим.
- Хорошо!
Составляем заявку, сбрасываем на указанный факс. Не так быстро.))) Дозвон, старт. Пошёл факс. Ту-ту-ту. Снова дозвон, проверить прошёл ли?
- Нет?
Снова старт, очередной дозвон, проверка.
- Нет? Может у Вас бумага закончилась, - спрашиваю.
- Я что, идиотка по-вашему! Я на факсе уже три года работаю chih   Стартуйте вы первым!
- Мы?
-Да вы, иногда так бывает.
*удивление, но стартую первым* Снова дозвон.
- Отправьте с другого факса!
- Почему?
- У нас не принимает.
- Как?
- А вот так!
Ту-ту-ту. Дозвон.
- А может сбросить заявку на другой факс?
- Другого нет!
- Хорошо, давайте пробовать снова.
Старт. Ту-ту-ту. Дозвон.
- Ну что?
- Ничего.
- Как?
Ту-ту-ту. Дозвон.
- Что вы звоните нам, отправьте с другого факса.
- Девушка! *бля, начинаю нервничать, но держусь* - Мы регулярно отправляем факсы, по Украине, в Германию, Штаты *слегка преувеличиваю* - И всё в порядке, а вам не идёт.
- Что вы начинаете, у нас новый факс! (убойный аргумент)
- Ну так *повторяю всё заново*
Хрен там!
- Дайте mail, будет надёжнее и быстрей!
Даёт. Сбрасываем. Через пол часа. Дозвон.
- Получили?
- А откуда я знаю!
*мягко выражаясь - Удивление*
- А кто знает?
- Звоните на этот номер.
 *диктует* Звоним. Хренушки, никто не берёт. *смотрю на часы* Понятно, 17:05. Пятница пропала.
Понедельник. 04.07.11г
Дозвон, по новому номеру (на счёт электронки), с пятой попытки.
- Алё!
*объясняю* Новая мадам, слушает, расспрашивает подробности, сочувствует даже, задаёт много вопросов. Потом.
- Нет, это не к нам.
- Как? А к кому?
- Это туда-то.
 *диктует номер* Звоню, балабона! Через время, снова. Хренушки! Звоню прежней.
- Да?
*объясняю*
- Дааааа? А какой я вам номер давала?
*БЛЯ, СУКА, ШОК*
- Отэтот!
- Ой, тю, так это не тот, извИняюсс, наберите отэтот.
Ту-ту-ту. Набираю. Тишина. Через время.
- Алё!
*объясняю всё заново, вежливо, на сколько можно* Слушает.
- Так а шо вам надА?
- Кх-кх-кх, так я ж говорю вам! *объясняю заново*
- А шо это, у нас такого нетУ!
- Как нетУ?
- Так, нетУ. Патамуша эта бальница! smile

- Какая нах.. бАльница *не сдерживаюсь* stena
Ту-ту-ту. Звоню второй. Обед. Понимаю.Доооооо.....

       Короче, утомил вас, вот так до вчерашнего вечера. Три рабочих дня. Вы представляете? У меня
штук пятнадцать номеров, три эл. адреса, восемь имён отчеств. Вы думаете что-то сдвинулось с места? Бу-га-га *нервно ржу* и *нервно моргаю глазом*
     
      Отдельно.
      ОСОБО понравившиеся мне фразы за эти дни, почти дословно:
       "А вы не грубили? Потому что, Алла Макаровна, если ей не понравится клиент, устроит вам ад" shock   или
"Он подпишет на этой неделе, но только если не будет занят текущими делами",
"Если вы не понравились Зине (дама на факсе) пропало дело, она такая принципиальная",
"Откуда я знаю, почему не идёт, я ведь ваш факс не проверяла, а у нас – импортный".
Ну и… вот это, напоследок:
"А на какую электронку вам сказали отправить? На какую? *смех* Это то же самое, что на деревню дедушке,
отправляйте на эту *диктует* три дабэлью…………….."

СССССССУУУУУУУУУУУККККККККИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))smehcrazy

P.S. И чем вы думаете закончилось? Не угадаете.
Мне дали номер тел. чека, кста. из другого города, который сказал:
Сколько тебе надо? Присылай завтра машину с налом на завод, мои люди встретят и отгрузят. Всё будет быстро и чётко нах!

Совещание (Профессионал)

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал. Взято отсюда: http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html