Городом контрастов принято называть Нью-Йорк. Однако разносторонних впечатлений больше в столице Вьетнама. В этом
месте соседствует бедность и цивилизация, азиатская история и европейские и американские привнесения, буддизм и католичество. С посещения Ханоя началось наше небольшое путешествие по Вьетнаму и Камбодже... читать дальше>>>
Бухта Халонг у В'єтнамі - одно з самих захоплюючих по красі місць на планеті. У список об'єктів всесвітньої спадщини ЮНЕСКО вона внесена в 1994 році, а в 2011 році ця дивовижна пам'ятка В'єтнаму була визнана одним з "Нових семи чудес природи", обійшовши таких серйозних " конкурентів", як вулкан Везувій в Італії, Великий бар'єрний риф в Австралії і навіть якнайглибше у світі озеро Байкал.
Панораму можна переглянути ось тут і віртуально побувати на просторах Бухти Халонг у В'єтнамі. Приємного перегляду та вражаючих емоцій.
Это кобра. Дружелюбный чешуйчатый зверек. Когда мы ехали во Вьетнам и Камбоджу, было желание попробовать суп из кобры - специалитет Индокитая. Но, к сожалению (или счастью), сделать это не удалось, а потому скомпилирую рассказы других по поводу деликатеса. Возможно, кого-то вдохновит.
Перечень вхожих а союз композиторов постоянно расширяется. На данном этапе он состоит из четырёх разнополых особей
Александр Блок - главный идеолох. Член партии с 78-ого года. Обладатель исполинского таланта. Сочетает в себе все качества качественного исполнителя: плодовит, азартен и не в своём уме.
Любовь Орлова - вдохновение с кулаками (по аналогии с "добро должно быть с кулаками). Мужского пола. Неворчлива и неумна, о чём не жалеет.
Сигурдни Уивер - композитор разговорного жанра. Мастер платонического плагиата. Жрица лесбийского коитуса. Копрофаг и архимаг сверхмалого бизнеса.
Слоновья туша на пруду качает павшую звезду - пишет симфонии и прочую гадость. Крайне религиозен и скуп на скупость. Клинический неудачник, отчего всегда получает песды.
Интересный фильм, много новых подробностей.... Посмотрите, не пожалеете. НО САМОЕ ПРИКОЛЬНОЕ!!!
№1 - сенатор Маккейн... на 51мин. 50 сек просмотра. Передавали США - здоров и весел, при встрече с Никсоном - уже на костылях . Юля отдыхает со своей коляской!
"А потом узкопленочные коммуняки москальские мне как дали по яйцам ... Еле до Никсона доковылял на костылях... Кличко понял бы..."
№2 Джим Керри - ветеран войны и пацифист.. в молодости . Кстати, классный хиповый парень который очень не любил политику США, за что и страдал от империалистов
Невзначай ударился в нумизматику и обнаружил кое-где старинное бабло.
Сначала китайское, а после - вьетнамское. Поинтересовался кое-где, полазил по всяким злачным местам, поузнавал и решил выложить инфу в блоге. А кто мне запретит? Некому!
Вот фотка в хорошем качестве 1 вьетнамского гао 1958 года выпуска:
А вот она же в аверсе, с паровозом:
Вдумайтесь, люди! За 6 лет до "Тонкинского инцидента", по результатам которого началась самая кровопролитная война второй половины 20 века во Вьетнаме была высокоразвитая государственность, промышленность и печатная продукция мирового уровня. Казначейство печатало вот такие денежки, ничем не уступающие лучшим образцам того времени.Большинства из нас тогда еще и на свете не было, а вьетнамцы уже вовсю торговали своими чесноками-дурианами невзирая на тотальный коммунизм.
Война во Вьетнаме продлилась до 1975 года, когда большинство из нас изволили явиться на свет, под юпитеры "сайта унылой культуры быта"™.
На нумизматических развалах денюшка стоит совсем недорого, примерно 10 баксов.
Вторая купюра представляет из себя мелкий разменный кэш номиналом в 2 су того же коммунистического нацбанка:
Денежка попроще, но найти ее на просторах тырнета для сверки оказалось труднее всего. Кроме прочего еще и потому что дата номинации на ней не обозначена.
Вот решка:
И что удивительно, купюру сразу же предложили продать. За вполне ощутимые доллары пиндостана в рамере 300-500 убитых енотов. Немного покопавшись пришлось признать за денежкой некую редкость и согласиться с тем, что отпечатали ее примерно в 1964 году. Тоже нехилая относительная древность и некоторая синхронность с упомянутым уже "Тонкинским инцидентом".
Вот эти денежки, братцы-кролики, прошли войну. Ту самую...стрельба-пальба, пиф-паф...миллионы трупов...
Позавтракав, вызвал официальное такси и поехал к следующей группе достопримечательностей.
В это утро наблюдал весьма интересное погодное явление. Раньше наблюдать подобное не приходилось. К сожалению мой фотоаппарат был не способен занять это.
В общем шёл дождь, но на высоте 3 метра над землёй он полностью испарялся и у поверхности было сухо. Идёшь, а над тобой дождь льёт, не долетая до тебя. Ничего подобного раньше не видел. Удивительно.
Одна из них Башня Лотт, на вершине которой находится уникальная обзорная площадка, с которой видны все части города. Приехал за 30 минут до открытия. Дождался. И... оказалось, что у них в этот день был типа технический перерыв. До следующего дня. Ну и везёт же мне.
План Б. От Башни Лотт направился в сторону Ханойского Зоопарка. По пути попалось посольство Австралии...
... и вот такой ресторан...
Центральный вход в зоопарк...
Ханойский Зоопарк находится на озере Ho Thu Le. Он занимает все его берега, а также остров, расположенный в центре этого озера.
Катамаран в виде курицелебедя...
Тематическая скамейка...
Билетик в зоопарк...
Мост на остров...
С моста хорошо видна Башня Лотт...
Крокодил...
Слон играет с палкой...
Более половины всех животных в Ханойском зоопарке - это обезьяны...
... их тут довольно много; около сотни особей. Самое интересное, что чувствуют они себя в субэкваториальном климате очень хорошо: они активны и веселы. И судя по количеству малышей они интенсивно размножаются.
Фонтан в виде павлина...
Слоны...
... выглядели они игривыми и жизнерадостными...
Бегемоты...
В зоопарке имеются вот такие ларьки, где продают всевозможную сувенирную продукцию, а также товары для детей...
Животных в Ханойском зоопарке действительно не много, но мне понравилось, что все эти животные в хорошем расположении духа, хорошо питаются и за ними бережно присматривают.
Из зоопарка на такси доехал до отеля. Отдохнул часа два. А затем решил погулять по старому городу и изучить его достопримечательности более детально.
Отель Ханой Империал...
Sunline Hotel...
Туристическое агентство...
... предлагают в основном посетить Хайфон, Хошимин, также имеются туры в Лаос и Камбоджу.
Католический собор святого Джозефа...
... не знаю кем был этот Джозеф, но видимо персона очень важная, раз в честь него построили такое сооружение...
Иду дальше...
На южном побережье озера Хоанкьем...
К западу от Хоанкьема находится парк и скульптура, посвящённые одному из древних вьетнамских императоров, а именно императору Ли Тхай То...
... Ли Тхай То - был легендарным правителем; по легенде его отцом был йети с белой шерстью, которого мать будущего императора встретила в лесу...
Вьетнамцы отдыхают...
Иду в сторону улицы Tran Quang Khai...
А вот и улица Tran Quang Khai...
... пытался с неё дойти до реки Хонгха, но сделать это оказалось невозможным из-за невозможности перейти на другую сторону дороги и из-за плотной застройки вдоль берега...
... кроме того, на этой улице сильно воняло мочой и фекалиями, так что пришлось ретироваться.
Магазин Ева и Ева...
... наверное для лесби.
В старом городе близ Хоанкьема есть вот такие интересные расписные стены с драконо-животной тематикой...
Прошвырнулся по торговым улицам и купил себе хорошую вьетнамскую шляпу нон ла...
... в древности нон ла носили только мужчины, в наше время в основном женщины; но и сейчас нон ла носят мужчины в сельской местности...
... рассказываю как отличить мужской нон ла от женского нон ла, чтобы вас не засмеяли; женский нон ла - маленький и изнутри вышиты цветочки, мужской нон ла - большой с веточками растений...
Нон ла хорошо защищает и от палящего солнца и от сильного субэкваториального дождя.
Говорят, что наиболее роскошные нон ла продаются в древней столице Вьетнама - в городе Хюэ.
В эту ночь хорошо поспал. Видел отличные сны. Отдохнул как следует. И пошёл на завтрак.
Рассказываю про завтрак по-вьетнамски. Сажусь за столик. Приносят меню. Выбираешь что будешь есть, 4 блюда на выбор: чизбургер, омлет, оладушки или каша.
Когда тебе приносят еду, то все начинают на тебя глазеть. Смотрят как ты смотришь на еду, как ты берёшь кусочек, как ты его жуёшь, как ты его глотаешь, какого твоя реакция. Рецепсионистка смотрит. Официант смотрит. Младший помощник официанта смотрит. Повариха смотрит
Вот что я называю навязчивый сервис
Ну, а затем пошёл гулять. Из отеля сразу же вывернул на улицу Hang Bong...
... каждое утро там ездят вот такие коммунисты-активисты на мотоциклах и прославляют коммунистический режим...
... жилые дома там примерно такие... везде...
... сувенирных магазинов навалом; главное иметь ввиду, что при виде туриста цены порой взлетают в 5 раз, так что нужно торговаться...
А это я уже на улице Dien Bien Phu...
... правила дорожного движения во Вьетнаме не предусматривают наличие такого важного участника процесса как пешеход, так что не смотря на наличие пешеходных переходов ( местами ) и даже светофоров ( ещё реже ) водители их полностью игнорируют, так что каждый переход через дорогу - это прямая угроза жизни...
Форт...
Парк Ленина...
... Le-Nin ...
... не знал, что Ленин был вьетнамцем .
Истребитель...
Домики в посольском секторе...
О Мавзолее Хошимина. Он находится на огороженной площади, куда попасть довольно трудно. Нужно обойти всю площадь по периметру, чтобы найти нужный проход. Затем что-то вроде таможенного контроля, где просвечивается всё. Ну а далее проходишь к помещению, где необходимо сдать вещи типа рюкзаков. Очень не хотел этого делать, но таможку я уже прошёл, обратно дороги нет. Поэтому я вынул оттуда самые ценные вещи и сложил в специальную сумочку, которую тут бесплатно выдают. Фотоаппарат по идее тоже надо было сдать, но я его спрятал поглубже в карман. Сделать удалось только кадр с этим странным фонтаном...
... поскольку фотографировать там не разрешают, рассказываю. Значит после сдачи багажа всех сгоняют в очередь-гусеницу и все там плавятся от жары. Обратил внимание, что довольно много иностранцев, причём 50% из них - это москвичи. Увидел через два человека впереди меня двух русских шалав. Они охмурили какого-то иностранца и стоят с ним щёлкают. Одна из шалав всё время размахивала своими волосами направо и налево и попадала ими в лицо сзадистоящей девушки. Девушка эта оказалась тоже русской и говорит той может мол ты перестанешь перед моим лицом своими волосами размахивать? А та поворачивается и говорит: Ты что-то сказала, шалава? А та: От шалавы слышу. Ну, слово за слово.
Как по мне, обе были шалавами. Их чуть не удалили из очереди, но им удалось как-то успокоиться.
К Мавзолею пускают порциями. Где-то по 30-40 человек. Через 40 минут дошла моя очередь. По всей дороге грозные охранники в белом. Заставили меня снять кепку. Заходишь значит в такое очень тёмное помещение. И очень очень холодное. В центре лежит забальзамированный бородатый труп. Все обходят вокруг него квадратом медленно. Останавливаться нельзя.
Ну, в общем труп как труп. Ничего особенного. Но бородка у Хошимина точно такая же, как на банкнотах.
Ну а потом выходишь через другое отверстие и оказывается прямо на площади. А вот тут уже можно фотографировать...
Мавзолей Хошимина...
На площади росли вот такие деревья со странными фруктами...
Чтобы получить свои вещи назад, необходимо снова обойти всю площадь и найти там во дворах особое здание, где и выдают рюкзаки. С трудом нашёл.
Чтобы добраться до отеля, решил взять такси с улицы. Не стоило этого делать.
Парень оказался вроде как весёлым. Типа всё ОК. Ну сел. Еду. Но тут столкнулся с ещё одним видом разводилова. Счётчики у нелегальных таксистов перекручены. Едешь вначале показывает 60000 донгов. И тут РАЗ и сразу 160000 донгов. Через 2 минуты резко до 260000 донгов. Короче намотало столько, сколько я платил из аэропорта до отеля. Я ему мол что за дела. Счётчик-то у тебя уже кранкенхаус типа. А он в этот момент не только английский забыл, но и вьетнамский.
Когда он понял, что я не хочу платить, он открыл бардачок, а там лежал пистолет. После чего бардачок закрыл.
Намёк я понял.
Пришлось платить этому хитрожопому объёбищу.
Если вы оказались во Вьетнаме, лучше брать официальное такси во избежании подобных инцидентов.
Доехав до отеля, сразу пошёл расслабляться под кондиционером, поскольку в этом Мавзолее расплавился до невозможности.
А вечером решил прогуляться по окрестным магазинчикам, где накупил всякой всячины.
Вьетнамская кепка...
Вьетнамская футболка...
Сувенирная тарелка с Хошимином...
Напротив отеля находился хороший продуктовый магазин с классическими продуктами. Так что я ходил туда, чтобы покупать воду, печеньки и шоколадки.
Клубничные палочки...
Ханойская вода...
Визитка из ханойского магазина сувениров...
Решил зайти в KFC. Не стоило. Там два этажа. На первом принимают заказ. На втором этаже выдают. Сделал заказ. Пошёл наверх. Выстоял очередь. Они мне ничего не выдают. По английски не говорят. Язык жестов не понимают. Короче я заказал то, что у них нет в наличии, а парень внизу не знал, что продаёт то, чего у него нет. И я бегал в общем между этажами туда сюда. Нет слов просто. Кроме матерных.
В итоге они забыли все языки и стали меня игнорировать. Ни денег, ни еды. А тот парень, который выдавал чек, вообще скрылся в подсобке.
Н-да, наверное у меня был красный кружочек по гороскопу в тот день.
В тот вечер купил ещё вот такое чудо...
... это кобра в алкоголе; бывают ещё и другие варианты со скорпионами или пауками...
Маленькая бутылочка стоит 100000 донгов, средняя - около 400000 донгов, большая - 1000000 донгов.
Эти бутылочки нельзя найти в супермаркетах или аптеках. Они продаются торговцами из сельской местности, которые иногда заезжают в столицу, чтобы поторговать своим товаром.
Есть такая показательная туристическая фирмочка в Москве. Называется: Тайный Меридиан.
Официально они организуют экзотические туры, в основном по странам Азии. Завлекают тем, что тур сопровождает специализированный гид в виде доктора наук по географии.
Читаем подробнее. Пишут, что проведут по лучшим местам Тропиков, которые являются наиболее богатыми в плане биоразнообразия. Доктор наук. Такое пишет.
Доктор наук по географии, который не видит разницы между тропиками и экватором. Доктор наук, который не знает, что максимальное биоразнообразие на Земле как раз на экваторе. Экваториальный климатический пояс буквально пульсирующий генератор эволюции.
Но откуда это знать московским докторам наук по географии с купленными дипломами в переходе. Действительно.
Что пишут дальше. Набираем группы только после личной беседы с гидом и установления психологической совместимости. Вот те на.
Ну, что я скажу. Люди разные. И психика у всех тоже разная. Нельзя организовывать туры по психологической совместимости. Такое может написать только глубоко больной шизофреник, который хочет контролировать всю ситуацию 100%. Но контролировать всё невозможно.
Попробуй такую завлекалку организовать где-нибудь в США. Типа, набираю в туристическую группу только чернокожих/геев/или латиноамериканок с 2 детьми. Какой результат? Ну такую бы фирму сразу прикрыли, а её организаторов посадили бы лет на 5-10.
Вывод: этих московских докторов наук по географии надо метлой по жопе в 5 класс отправлять, а потом эти метёлки в руки давать, чтобы дворы мели. И то польза будет какая-то от них.
-------------
-------------
Утром спустил все свои чемоданы вниз и вызвал такси. До такси пришлось ещё волочь по одному чемодану, так как сотрудники отеля отказались помогать.
Аэропорт в Хошимине в целом не очень большой, к тому же компактный, так что заблудиться или запутаться там практически невозможно.
На регистрации пришлось схитрить, так как разрешённый багаж только по 23 кг. Часть пришлось распихать в ручную кладь.
Ну да, во всех нормальных странах норма багажа 30 кг, но Россия как всегда хочет срубить бабла.
На паспортном контроле попалась сотрудница-идиотка. Она обслуживала всех колоссально медленно. При этом одной рукой пила кока-колу из трубочки и жрала торт, вбивая данные из паспортов одной рукой. А когда дошла моя очередь, то она просто встала и ушла. Пришлось 15 минут ждать её сменщика
Когда прошёл все формальности, оказался в нейтральной зоне...
... главным развлечением тут было наблюдать за проезжающими мимо по взлётно-посадочной полосе самолётами разных авиакомпаний...
Чем дольше сидел в ожидании посадки, тем больше москвичей скапливалось.
Пришла одна больная на голову. Всем стала рассказывать, что она жена какого-то режиссёра. А потом пристала к одному стюарду из Аэрофлота - тоже москвичу. Хотя тот был враждебен, оба нашли общий язык.
Москвичка: Можно Вас спросить? Вы Тимур?
Стюард: Я что похож на татарина?
Москвичка: У Вас смуглая кожа, ну я и подумала...
Стюард: Неправильно подумали. Меня зовут Дима. Понятно? Чего хотели?
Москвичка: Ну, раз Вы так враждебно настроены, даже не знаю стоит ли Вас о чём-то спрашивать.
Стюард: А Вы спросите и узнаете.
Москвичка: Я летела прошлым рейсом и оставила в салоне очки от астигматизма. Переписывалась в Вибере со стюардом Тимуром; он сказал, что может помочь.
Стюард: Поверьте, Ваши очки уже пропали навсегда. Забудьте о них со спокойной душой.
Москвичка: Вы прямо так уверены. Всё равно мне их жалко.
Стюард: Так они же не дорого стоят. Могу денег Вам дать на них.
Москвичка: Ну, я пока не нищая. Я жена очень известного режиссёра.
Затем слово за слово и оба уединились в кабинке мужского туалета.
Вообще старался избегать москвичей в Хошимине, которых там было в изобилии. Но дважды с ними пришлось столкнуться.
Первый раз на рынке Бен Хан 16.07.2017.
Москвичка: Я же сказала тебе, принеси мне БИГ САЙС? БИГ САЙС - поняла?
Вьетнамка-торговка: Биг Сайс. Йес.
Москвичка: Ты чего мне лапшу на уши вешаешь, деточка? Я вижу когда биг сайс, а когда нет. Ты чё, дура совсем? ( по русски говорит )
Вьетнамка-торговка: ( ничего не понимая по-русски приносит шорты другого размера )
Москвичка: Да ты чё блять такая тупая-то?! Серёжа, пошли отсюда.
Второй раз на регистрации.
Один придурок погрузил свои чемоданы на эту тележку и тыкал ей мне по спине и ногам сзади. Насколько можно быть тупым, чтобы не понимать, что ты своей тележкой причиняешь неудобства другим. Но когда я посмотрел на ту московскую пьяную ухмыляющуюся рожу, то всё сразу стало понятно.
Лететь мне предстояло более 11 часов. Последний раз такой длинный перелёт у меня был из Франкфурта-на-Майне в Виндхук. А тут ещё и с москвичами, так что я уже предчувствовал негативные приключения, что ждали меня впереди.
Место в самолёте досталось у иллюминатора...
... самолёт был огромный; я летел на двухместном сиденье один; кто не летал на таких, расскажу, там как бы несколько секций внутри салона. И у впередисидящих двоих не было багажных отсеков. Так что свою ручную кладь они положили в мою ячейку. У меня всё поместилось, кроме одного пакета. Стюард сказал, что можно убрать в соседнюю ячейку. Что я сделал. А зря.
Взлёт...
Разнесли вот такие менюшки. Типа можно выбрать. На самом деле был лишь один вид пищи, а разнесли меню они ,,потому что так надо,,. Аэрофлот одним словом.
Первая кормёжка...
В небе над Бангладешем...
... река Мена, впадающая в Бенгальский залив...
Воды побережья Бангладеша были все вот в таких точках...
... было не понятно: то ли это множество кораблей, то ли это мусор плавал.
С самого начала полёта врубили кондиционер. В этой модификации самолёта не было индивидуальных кондиционеров, а один мощный на весь салон. У русских проблемы с этим делом и они врубают кондиционер на максимум.
Естественно было очень холодно. Но я захватил с собой толстовку. Видимо также предполагалось, что холодный воздух сможет усмирить русских, но этого явно недостаточно.
При подлёте к Индии одна русско-московская пьяная мразь наёбалась алкоголя из дьюти фри и начала вести себя неадекватно. Вначале пела песню ,,Ой, мороз, мороз...,, на весь салон, к ней подключились ещё три пьяные проститутки. Затем она полезла в драку с рядом сидящей пассажиркой.
Затем эта дырка от бублика решила достать сумку из багажа с ещё одной бутылкой Мартини, но... так оказался мой одиноко стоящий сбоку красивый пакетик из Индонезии, которую туда положил стюард.
Этой манде не понравился мой пакет. Она вынула его, разорвала на части и высыпала его содержимое по окрестностям.
При этом она орала, что ,,всякие пидоры,, ложат свои вещи ,,в её ячейку,,. При этом у неё в качестве ручной клади было 4 маленьких чемодана, которые она как-то умудрилась протащить.
Я попытался утихомирить эту московскую дегенератку, объяснить ситуацию, но она ничего не слушала и продолжала орать, распуская язык и руки. Пришло собрать всё рассыпанное и вызвать стюарда.
Я сообщил ему, что или он сейчас усмиряет эту носительницу вырожденного генетического материала, либо тут будет грандиозная драка с разгерметизацией салона.
Московский стюард хоть и туповат, но ситуацию понял. Он пересадил пьянь на свободное место в хвосте, где уже через 10 минут эта крыса подралась ещё с кем-то.
Тем временем поддержавшим дегенератку москвичам я прочитал мини-лекцию об их культурной и интеллектуальной ущербности.
В такие моменты жалеешь, что Гитлер проиграл войну.
В небе над Индией...
... над Индией всё время был плотный облачный покров без разрыва как в Лангольерах. Близ Нью-Дели самолёт сделал резкий поворот вправо.
В этот момент раскрепостились и другие москвичи. Они разбились на 5 пьяных компаний. Громко орали. Врубали музыку на телефонах. Дети бегали по всему салону. Мат. Громкий смех. Хвастовство друг перед другом о том, кто кого во Вьетнаме трахнул и у кого какая компания/отель/бизнес в Европе.
В небе над Таджикистаном...
Река Сырдарья...
В небе над Узбекистаном...
Среди всего безобразия, которое творилось на борту, 5 минут чувствуешь себя спокойно лишь в кабинке туалета...
Информационные экраны, которые половину пути не работали, наконец-таки включили; видимо пилотам самим стало интересно, где они летят...
Особо ждал момента пролёта над Аральским морем; точнее тем местом, где оно когда-то было. Хотел лично убедиться в том, что его больше нет.
Пролетаю на восточной частью Арала...
... при ближнем рассмотрении можно заметить, что там красуются дюны новой пустыни Аралкум...
... но вот в западной части Аральского моря ситуация иная; пески там тоже присутствуют, однако посмотрите на горизонт - там явно сохранились внушительные водоёмы; озёра и заводи...
В небе над Казахстаном...
Вторая кормёжка...
В небе над Россией...
Где-то между Оренбургом и Москвой ко мне пьяная в дупель подошла опять та ведьма, что разорвала мой пакет. Начала орать на меня и называть разными матершинными словами. Пришлось дать ей в бубен и за волосы оттащить в хвост. По пути сказал ей, специально громко, что мол кто такое гавно вообще выпускает за пределы границы? Русское гавно не должно выплёскиваться из общего котла. В качестве наказания я достал одну из её четырёх поклаж и выпотрошил её по салону.
В этот момент я понял чувства президента Дутерте, который выбрасывает на лету из кукурузников наркоторговцев. Очень хотелось выбросить эту москвичку-недочеловека также.
В небе над Московской областью...
Эх, эти недочеловеки занимают такие красивые земли...
Река Ока...
Посадка в аэропорту Шереметьево...
То, что случилось на борту самолёта, было лишь лёгким недоразумением, по сравнению с тем, что ожидало меня на земле. А ожидал меня настоящий Ад, ведь в Ад я и летел; а за всё хорошее всегда нужно платить
. Юля отдыхает со своей коляской!
"А потом узкопленочные коммуняки москальские мне как дали по яйцам ... Еле до Никсона доковылял на костылях... Кличко понял бы..."
. Кстати, классный хиповый парень который очень не любил политику США, за что и страдал от империалистов
