хочу сюди!
 

Кристина

34 роки, діва, познайомиться з хлопцем у віці 30-40 років

Замітки з міткою «быт»

Я подарю тебе Весну...

Нет, дома, определённо, писать стихи нельзя!
                                                                             
                                                                          Я.






Я подарю тебе Весну
с её изменчивой погодой,
небес весенних седину
и молний блеск, и рокот грома.

Я подарю тебе садов
безумство белого цветенья,
жужжанье пчёл и гул жуков,
и птиц весенних песнопенье.

Я шелест подарю волны
и ветров шёпот многогласый,
и свет мерцающей звезды:
зелёный, белый, жёлтый, красный.

Луны сиянье подарю
И в море "лунную дорожку"...
Лишь об одном тебя молю-
пожарь, любимая, картошку!


Авторская редакция 23 ноября 2011 года.





© Copyright: Гном Котя, 2011
Свидетельство о публикации №11106055063

Полезные советы

Полезные советы

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить пиздоболу Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как не нарваться на милицейскую проверку:
Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:
- Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
- Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
- Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
- Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
- Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
- Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
- Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
- Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Как реагировать, когда собака атакует тебя:
Когда собака подбегает - присеть на корточки. У животного срабатывает программа - был большой - уменьшился, значит готовится к атаке. Защищающийся-же наоборот будет стараться показаться больше. А раз цель сама переходит в атаку, то лучше не лезть к ней. 99% случаев собака тут-же остановится, и, максисимум, облает. Этим приемом пользуются бойцы спецназа.
Собака хватает за ближайшую точку, поэтому достаточно выбросить вперед шарф, сумочку, куртку (если снять успеешь). Потом можно смело бить её даже ногами, она не отпустит (правда тянет на себя, продёргивая). Тут надо смотреть по сторонам, искать возвышение, дабы вскочить на него.
Если псина не тяжелая (типа бульта), можно раскрутить и отбросить, как молот атлеты швыряют, но не факт, что она не вернется. Посему, как минимум баллончик "слезивый" иметь в кармане надо.

Если нужно пройти через хаотично двигающуюся толпу (к примеру, в метро) и чтобы при этом вас все пропускали - не смотрите на людей, главное, чтобы они заметили ваш взгляд, смотрите вниз. Главное - не встречаться глазами, если ваш взгляд заметили - 100% будут ждать, что пропустите вы.

Что бы не остановила милиция еще хорошо работает след прием:
- держать в руках газету\журнал, а лучше книгу. В случае с книгой можно как бы заложить пальцем нужную страницу, типа вы читали, а сейчас идете куда то недалеко. Срабатывает на 100%.

Если вы видите, что милиционер собирается вас остановить - самому обратится к нему. Работает так же на автомобилях - видите гаишника бодрым шагом направляющегося к дороге на которой никого кроме вас нет - включаем аварийку, замедляемся и подъезжаем к нему ( лучше спросить как проехать куда либо).

Воры зачастую не берут то что лежит на самом виду - сказывается "замыленный взгляд".

Считается, что если вы внимательно посмотрели на вора или грабителя до преступления, то он вас грабить не будет. Тк. вы потом сможете его опознать и сделать хороший фоторобот. Пример: в очереди обязательно смотрите на тех кто встает за вами. На автобусной остановке внимательно рассматривайте людей стоящих рядом. Если чувствуете, что кто то идет за вами - остановитесь ( желательно в людном -хорошо освещенном месте) и оглянитесь внимательно всматриваясь в людей сзади. Работает на 200% . Не работает если это какое то быдло - пьяный дебил, наркоман. Но от птяных и нариков легко убежать если вы их вовремя заметили ( бежать надо к людям
- хороший вариант выбежать на дорогу по которой едут машины). Если человек следующий за вами подозрителен - лучше остановитесь и пропустите его вперед все время держа его в поле зрения - так вы не прозеваете нападение.

Избавится или обнаружить слежку помогает внезапное изменение траектории движения. перейдите дорогу. Встаньте осмотритесь. Пройдите к пункту следования другой дорогой. Сядьте на транспорт там где обычно вы идете пешком. Безопасность дороже.

Что бы не залезли в сумку нужно держать ее за ремешок в руке, что бы она была максимально близко к полу.


                                                                                                               Frost

Купить соли

Надо не забыть купить соль. Если найду ее в торговой сети.

Потому что нет ее нигде!

Ау! Кто в курсе что за хрень?

Присоединиться к событию

Мечтаю я...




Мечтаю я увидеть ранним утром
смущённо розовеющее небо
и солнце выплывающее будто
из моря, словно сказочную небыль.


На облаков смотреть преображенье:
драконы, замки, разные зверюшки.
Весёлый малый- ветер, с наслажденьем
ломает эти пышные игрушки.

И наблюдать, как молнии струятся
по облакам, с шипением и треском.
Раската грома искренне бояться
и ждать другого с замираньем сердца.

И взглядом провожать звезды паденье,
и быстро, быстро загадать желанье,
(что выучено, как стихотворенье,)
и верить, что исполнится "на счастье".

Сиянием Луны полюбоваться,
как поплавок ныряющей за тучи,
смотреть на мир вокруг и удивляться-
насколько ночью чище он и лучше.

... листвы осенней плавное круженье
и первый снег искрящийся на солнце...
Увы, не создаётся настроенье,
чтоб вымыть это чёртово окно!


© Copyright: Гном Котя, 2011
Свидетельство о публикации №11110170599

Восточные ценности.

Посмотрим теперь не на Запад в ЕС, а на Восток

Японцы любят чистоту, причем стерильную чистоту. Утро для владельца магазина начинается с мытья тротуара перед входом в его заведение. Уборщикипротирают мусорные урны. Разметчики смахивают пыль с линий парковкии возвращают им девственную белизну. Служащие авиалиний на коленях, вручную, клейкой лентойсчищают с ковров мельчайшие соринки.

Чистота по-японски

В каждом доме, даже самом маленьком, перед дверью есть специальное место, гдеснимают уличную обувь и надевают шлепанцы. Войти в дом, не разувшись – верх неприличной невежливости. Перед туалетом выставлены специальные тапочки с надписью «Туалет».

Ванна по-японски

Японцы просто не в состоянии постичь, как европейцам удается расслабиться в ванне с грязно-мыльной водой. Традиционное принятие ванны в Япониикатегорически отличается от того же самого ритуала в других странах. Японцысначала намылятся, смоют грязную пену струёй из душа и только потом погрузятся в обжигающе горячую ванну, где будут «отмокать» до полного удовлетворения.

Любовь к чистоте вызвана жизненной необходимостью. Большая часть страны находится на тридцатых и сороковых широтах – то есть в климатической зоне Калифорнии или Крита. Так что летом в Японии весьма жарко и влажно.

В последнее время одержимость гигиеной превратилась у японцев в манию, доведенную до абсурда. Страну буквально захлестнула волна антибактериальных товаров: кухонных принадлежностей, разделочных досок, унитазов, полотенец, штор, шариковых ручек, простынь, носков, игрушек.. Неплохая добавка к 500-миллиардному товарообороту в год!

Чистыми и обеззараженными надлежит быть не только вещам. Человеческое тело тоже должно буквально скрипеть от чистоты, причем непозволителен даже малейший намек на физиологические выделения организма.

Туалет по-японски

Молодые японки принимают специальные таблетки, дабы не оставлять после себя пресловутого «аромата» в туалетных кабинках. Если девушке случилось забыть про утренний прием препарата, она предпочтет терпеть целый день, – только бы не покрыть себя позором.

Из простых дырок в полу японские туалеты превратились в нечто такое, что больше похоже на компьютеризованный капитанский мостик.

Туалетные кабинки буквально набиты высокотехнологичной электроникой: от специальных термоустройств, нежно греющих ягодицы ровно столько, сколько вы восседаете «на троне», до регулируемых форсунок, своевременно пускающих снизу струйки подогретой воды, а затем подсушивающих мокрые части вашего тела сухим и горячим воздухом.

Подобные произведения искусства уже установлены почти во всех японских жилищах. В результате детишки начали шарахаться от обычных унитазов, которые по-прежнему стоят в школах, не говоря уже о примитивных «чудищах», где нужно садиться на корточки.

Все, что происходит за дверями кабинок для женщин, должно оставаться тайной.Опасаясь, что их выдадут издаваемые звуки, японские женщиныпривыкли спускать воду до начала «процесса». Не для того, чтобы смыть, а чтобы заглушить шумом текущей воды все остальные звуки. Стараясь сэкономить воду и одновременно заработать деньги, японские производители придумали специальное электронное устройство.

Теперь оно есть во многих общественных туалетах (по крайней мере, в женских), и находится рядом с рулоном туалетной бумаги. При нажатии кнопки механизм имитирует звук спускаемой воды. Одна из моделей получила название «Принцесса Мелодия».

В некоторые из таких устройств вмонтированы крошечные лампочки. Они загораются последовательно, одна за другой, так что огонек бежит слева направо, сообщая, сколько еще будет звучать запись. Нажмите кнопку повторно, – и можете сколько угодно расслабляться под успокаивающий и неумолчный плеск воды.

Высокие технологии в японской туалетной кабинке

Электроника повсюду. И даже в туалетах – это чуть ли не самое главное. Модели японских туалетов оснащены датчиками, которые сразу же позволяют сделать анализ мочи и передают его по беспроводной связи вашему врачу.

Еще несколько доводов о японской чистоте

Компьютерная мышь может стать рассадником заразы в офисе, если она сделана не из антисептического материала, так что не стоит необдуманно хвататься за нее голыми руками. Сначала заверните ее в антибактериальный носовой платок, – а уж потом «кликайте» себе на здоровье.

Вставьте антибактериальную карточку в банкомат, и он выплюнет вам стерилизованную пачку банкнот. Офисные телефоны регулярно опрыскивают антибактериальным спреем, шоферы такси носят белые перчатки. Бактериям не оставили ни малейшего шанса.

 Может быть мы не в ту сторону смотрим?

Сколько вас, универсальных женщин...



    Есть такая поговорка:"Хочешь замуж-учись готовить". Девченки,вы справляетесь с этим?Или вам некогда из-за того,что вы заняты работой и статус  бизнес-леди отбирает у вас все свободное время.Как быть мужику в этой ситуации? Одни смирились и готовят сами,другие нашли себе любовницу,которая "подкармливает",чтобы не похудел,третьи -готовят по ночам,жертвуя временем,которое могло быть отведенным для занятия сексом с любимым мужчиной.А есть такие женщины,которые успевают везде,и по дому все сделать,за детьми присмотреть, и ужин приготовить и быть отличной любовницей своему любимому мужчине.Я не говорю о тех женщинах,у которых есть няни для ухода за детками,домработница,которая все сделает,повар,который приготовит еду.Я о тех,кому приходится всю непосильную ношу тащить на своих хрупких плечиках и ухитряться вызлядеть привлекательно,модно,не набрать лишнего веса,везде успевать и быть на высоте. Сколько таких, универсальных женщин? Как вам живется-можется?  У вас нервы еще не сдают?
Надеюсь,мужчины вам помогают во всем и у вас остаются силы за занятий любовью.



17%, 7 голосів

31%, 13 голосів

7%, 3 голоси

2%, 1 голос

5%, 2 голоси

2%, 1 голос

5%, 2 голоси

2%, 1 голос

2%, 1 голос

26%, 11 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Мужчина-тоже человек...

                                                эротика

 
    Мы все привыкли к тому,что женщина,жена  обязана понимать,что мужчина пришел с работы,устал,его необходимо накормить,дать ему возможность отдохнуть,хорошенько ублажить его в постельке и т.д. Все понятно,мы- женщины должны проявить внимание и заботу о нем, о детях.Но семья складывается не только из женского внимания,но и мужского понимания всех проблем,возникающих в семье время от времени.Но почему же частенько люди забывают о том,что женщина,тоже вносит не мало в семью.Она - мать и жена,к тому же работает,иногда не меньше чем муж.А придя с работы,тут же принимается за домашнюю работу,занимается детьми,буквально выбившись из сил.Она ведь нуждается во внимании,сочувствии,сострадании, помощи,взаимопонимании мужа.Но,я подметила,что некоторые мужчины,пытаются отогнать те чувства которыми наполняется его душа по отношению к женщине,(жалость,уважение,сострадание),стараются казаться непробиваемыми,сильными,чтобы никого не жалеть,и в первую очередь- жену. Один раз сделал вид,что не заметил,что жена устала,как собака и сил больше нет выполнять всю работу по дому,другой раз...,и это входит в привычку.Жена изнашивается,замотавшись в семейном быту и проблемах.Некоторым дамам,даже нет сил уделить внимание себе,потому,что в 12 ночи,она с ног валится,тут уж не до красоты...,а муж,видя,как она выдыхается,делает вид,что все нормально,так и должно быть.Грустно на это смотреть со стороны.А ведь мужчина-тоже человек и ему совершенно не чуждо понимание,сочувствие женщине.Ведь оба устали,так почему бы не разделить всю тяжесть домашних хлопот на двоих...Я не говорю о всех,знаю,что большинство мужчин не оставят жену в этом коловороте загибаться одной,обязательно помогут и посочувствуют.Но,то,что я вижу в реальной жизни соседей,в голову не укладывается.Все-на жене,а он,то на рыбалке,то с друзьями,то с любовницей...А жена,буквально высохла и постарела,а ведь молоденькая еще и красивая...Ей хочется любви и романтики,но она забыла,что это такое,оставленная в трясине бытовых проблем...Так и хочется крикнуть такому мужу в лицо:"Очнись,ты тоже человек!!!"

Странные мысли странной женщины. Мои заметки.ч.1

Мы любим обманываться.

Наверное, так легче жить. Так легче принимать то, что принимать не хочется. Болезненное и мучительное. Особенно это касается сферы отношений между мужчиной и женщиной. Мы часто живем, потребляя суррогат отношений. И уговариваем себя, что лучше так, чем совсем ничего.

Много лет находится рядом человек. И ты уговариваешь себя, что это - любовь. Вы встречаетесь, проводите вместе время. Вроде все хорошо. Но что-то не дает покоя. Нет радости от встреч, настоящей и всепоглощающей. Ты чувствуешь горечь, внутреннюю опустошенность. После встречи ты стоишь под душем, обняв себя за плечи и думаешь, думаешь. Это любовь? Может, мы принимаем за любовь благодарность за секс? Тяжело на душе. Может не нужны эти встречи? Почему после них долго хочется стоять под струями теплой воды, как - будто бы ища у них защиты и успокоения. Ты стоишь и с тоской думаешь: впереди ждет бессонная ночь с тысячью разных мыслей, главная из которых: что будет дальше?...

Думаешь о себе: я - странная женщина. Почему я не нахожу себе покоя? Вон подруги говорят о том же. Что еще надо? Рядом - мужчина. Заботливый, состоявшийся. Ведь это удача. Поди найди сейчас такого. Да и молодое наглое поколение дышит в затылок. Конкуренция нынче сумасшедшая. Разумом понимаешь : они правы. Сколько женщин, одиноких и несчастных, желали бы оказаться на твоем месте. И они ничем не хуже тебя. Просто тебе повезло чуточку больше.

Но душа, эта самая мятежная и странная женская душа, жаждет чего-то совсем другого. Это совсем другое нельзя объяснить логикой, обыденными словами. Это не поддается  доводам житейской мудрости.

Ты страстно жаждешь любви. Настоящей. Той, о которой написаны тысячи строк. И не хочешь думать, что такая любовь - это выдумка, иллюзия глупых романтиков. Ведь  есть еще здоровый прагматизм. Желание обустроить свой быт удобно и комфортно.

Но...

Ты хочешь любви.

Ты страстно желаешь раствориться в любимом.

Жить друг другом.

Дышать друг другом.

Быть одним целым.

И в этих странных мыслях странной женщины нет места прагматизму и расчету...

Опять!

Он: "Опять!"

Она: "Давай,давай! держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она: "Чёрт,я тоже не вижу".

Он: "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"

Она: "Ну,ты суёшь?"

Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"

Она: "Ввот мужики, ничего сами сделать не могут."

Он: "Постой!Ты кажется не туда сунула!"

Она: "Что значит не туда? "тут,вроде,больше и некуда!"

Он: "И не тем концом "

Она: "Успокойся,теперь давай сам. "

Он: "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"
Сторінки:
1
2
3
4
5
7
попередня
наступна