Ревность – сестра любви, подобно тому, как дьявол – брат ангелов.
(В.Шекспир)

Есть пословица, «Если ревнует – значит любит». Но в народе также говорят, «Бьет – значит любит». Можно ли слепо верить таким примитивным утверждениям? И что кроется за мужской ревностью? Давайте попробуем понять.

Ревность – это неприятное чувство, возникающее, когда рядом с объектом симпатии возникает потенциальный соперник. Причем соперник этот может быть как реальным, так и воображаемым! Так как речь идет о мужской ревности, то чувство, соответственно появляется у мужчины.

Количество же соперников – реальных или воображаемых – прямопропорционально привлекательности женщины. Красивая женщина всегда будет объектом особого внимания независимо даже от целенаправленных действий по достижению такого результата. Искусство макияжа и умение одеваться играет на самом деле не главную роль в деле завоевания мужского внимания. Мужчины смотрят сквозь косметику и одежду. Не правда ли, мужчины? Сознайтесь. Будьте до конца честными.

Не больше ли вы теряете, чем приобретаете?

Действительно, в период ухаживаний для девушки ревность парня – это боязнь потерять ее, по причине сильной его любви к ней. Однако после заключения брака ситуация сильно меняется и мужская ревность доходит до абсурда. Жизнь с патологическим ревнивцем совсем не из легких. Множество запретов, эгоизм, непонимание, недоверие и, как следствие, бесконечные оскорбления и обиды. По данным статистики 20 % преступлений мужчины совершают на почве ревности.

Женщине совсем не просто жить с ревнивым мужчиной, ей надо быть постоянно на чеку, чтобы не спровоцировать мужа на очередную ревность. Ведь он может ревновать ее, даже если она просто вышла на пять минут погулять на улицу или задержалась чуть–чуть на работе. Ревнуют в основном неуверенные в себе мужчины, у которых низкая степень самооценки. Они в глубине души все время боятся, что партнерша может найти мужчину лучше, чем он сам.

Некоторые женщины сами дают повод ревновать мужчине, считая, что ревность полезна для укрепления семейных отношений. Действительно, иногда ревность может подогревать чувства между супругами и даже возродить их. Но в основном ревность разрушает любовь и становится главной причиной многих семейных разводов. Ревность мужчины переживают тяжелее и глубже, чем женщины. Сексуальность у них более уязвима и ранима. Это объясняется тем, что мужчины, в отличие от женщин, не любят делиться своими проблемами с другими и не могут снять душевного напряжения. Опасаясь уронить свое мужское достоинство, они переживают в одиночестве, а если решаются «выпустить пар», то это становится по-настоящему опасным для женщины. 

Главная причина ревности многих современных мужчин – это неравнодушное отношение к алкоголю или к наркотикам. Поэтому и существует искаженное выражение популярной пословицы: «Ревнует, значит, любит выпить». Зависимые от алкоголя и наркотиков мужчины в глубине души сознают свою несостоятельность и плохое поведение. Естественно, женщина тоже не может терпеть их безответственное отношение к семье, поэтому чаще всего она бывает раздражительна и недовольна. Нетрезвый мужчина холодное отношение к себе воспринимает как доказательство неверности женщины. Чем у мужчины выше степень развития алкоголизма, тем больше он устраивает сцены ревности. А в связи с развивающейся импотенцией на почве безалаберного отношения к своему здоровью, мысль об измене жены переходит в состоянии постоянного страха и часто приводит к неисправимым последствиям.

Ревность свойственна и непьющим мужчинам, которые чувствуют себя господином и повелителем женщины. Неправильное воспитание с детства и особенности характера не позволяют этим мужчинам даже допускать мысли, что на ее женщину может бросить взгляд посторонний мужчина. Любая попытка женщины проявить независимость вызывает у них жгущую ревность. Про таких мужчин в народе говорят: «он ревнует жену даже к столбу». Иногда ревность мужчины прямое доказательство того, что он изменяет жене или мечтает об этом в мыслях. В результате, он судит партнершу по себе и постоянно боится быть «рогатым». Страх становиться обманутым заставляет слабохарактерного мужчину проявлять ревность и необдуманные поступки, лишенные всякой логики. Ревность мужчины рано или поздно женщина перестает терпеть, ведь все в жизни приедается и становится нам чуждым. Сначала она оправдывается и ищет причину в себе, но так и не находит ответа. Потому что причина необоснованной мужской ревности чаще всего кроется в самом мужчине. Иногда женщине кажется, что может быть лучше согласиться или изменить, чем с пеной у рта доказывать свою правоту. Но это не может стать решением проблемы, ложь когда-нибудь все равно раскроется. И тогда женщина останется лишь в проигрыше.

Простая мужская ревность не должна стать причиной развода и одиночества женщины. Поэтому на необоснованную ревность необходимо реагировать адекватно. Недопустимы такие фразы: «Отстань со своей ревностью!» или «Ты, что больной что ли?». Такая реакция женщины может только испортить отношения. Поэтому, используя подходящие слова, объятия и прямо глядя ему в глаза, терпеливо убеждайте мужчину в необоснованности и беспочвенности его ревности. Конечно, это очень не просто и унизительно доказывать свою правоту, когда у него нет никаких причин сомневаться в вашей верности. Но только таким путем можно дать понять ревнивцу, что вы его любите, и у него нет причин бояться потерять вас. Иногда уже понимание и продолжение таких отношений становится совершенно невозможной. В этом случае – подавленное состояние, разрыв, депрессия. Обычно такое свое поведение женщины объясняют такой фразой: « Это было уже сверх моих сил!».

Женскому терпению тоже есть предел. В этом случае будьте готовы к тому, что многие будут вами восхищаться, но найдутся и такие, которые осудят и скажут: «Сама виновата!». Чтобы этого не случилось, уже на начальном этапе отношений приглядитесь к мужчине, может в период ухаживаний не стоит думать: «ревнует, значит, любит». Ведь правильнее думать: «доверяет во всем, значит, любит».

От чего зависит степень ревности мужчины?
Чем эгоистичнее мужчина, тем сильнее ранит его ревность - это аксиома. Он начинает подсознательно искать свои изъяны. Доводит себя до "точки кипения". Он даже в мыслях смириться не может, что его, такого замечательного, она может на кого-то променять. Вот тогда-то и начинается эта "камера пыток": Ты куда собралась? Что так вырядилась? Во сколько вернешься? Да никуда ты не пойдешь!

Естественно, уровень личной культуры, степень стремления к лидерству в семье тоже влияют на внешние проявления мужской ревности. Один будет точить жену подозрениями. Другой может и ударить и убить. Случайно. В состоянии аффекта, например.

Всему есть свой предел
Хорошо, если тебя ревнуют чуть-чуть. В этом есть что-то такое остренькое, как приправа к романтической любви, сходящей постепенно на "нет"... Но, по сути, ревность опасна, потому как может вылиться в любые последствия, да, к тому же, c медицинской точки зрения, чрезвычайно вредит здоровью. Медики доказали, что в шкале мужских стрессов физическая измена жены (а значит, и ревность) классифицируется, как самый ошеломляющий удар. По силе он подобен стрессу из-за смерти близкого человека. В момент вспышки ревности в кровь выбрасывается целый гормональный "коктейль", включающий гормон вазопрессин, который усиливает приток крови к мышцам.

Если ревновать в тихую, то можно схлопотать диагноз в психиатрической больнице или, если напряжению дать волю в аффекте, срок в тюрьме. Ведь нервная система супер нагрузок не выдерживает!

Можно ревновать, можно даже беситься от ревности, но никто, кроме вас, не сможет посмотреть на ситуацию трезво, с долей юмора и сказать самому себе: "Неужели я так в себе не уверен, что боюсь, что вот-вот меня бросят, предпочтут другому, ведь если не у нее, то у себя-то я один такой - единственный и неповторимый!"

Понятно, что такая любовь приносит много проблем и несчастий людям. И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся и отрицательный опыт может быть полезен. Проверено на опыте многих поколений людей, что время лечит даже те душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими. Народная мудрость гласит, что каждому человеку вместе со скорбью даются и силы для её перенесения. В данной статье собраны различные моменты из опыта психологов, пытавшихся поддерживать людей при распаде отношений, при несчастной или безответной любви. Некоторые будут как будто про вас лично, а другие не имеют к вам отношения, написаны про других людей.

Это разделение условно, в реальной жизни всё взаимосвязано и одно вытекает из другого, может показаться, что разными словами обозначаются одни и те же причины. Просто с разных сторон психологи пытаются ухватиться за причины того, почему человек не может жить полноценной жизнью, любить и испытывать радость от самого факта своего существования...

1. Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к самому себе.
Результат - подмена любви к другому существу притязаниями на его любовь, попытка обязать другого человека наполнить мою пустую душу до краев. Распространено заблуждение, что другой человек может сделать вас счастливым, и нужно только заполучить такого человека. Каждый из партнеров должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне ее, заставляя изменяться своего партнера.

И самое неправильное в случае с несчастной любовью, - это выпрашивать, покупать, требовать, пытаться принудить объект вашего интереса к ответному чувству. Вы не только не получите так не хватающего вам признания, уважения и понимания, у вас отнимут и остатки того, на чем держится ваше существование. Чем хуже становятся отношения, тем труднее несчастновлюбленному покончить с ними из-за остроты потребности быть любимым. Ваши действия, ваша энергия и сила будут расходоваться впустую, литься в бездонный колодец. Нужно разобраться в этом и отыскать внутренние возможности более самодостаточной и зрячей любви.

Есть такая закономерность, что наваждение завладевает вашей душой именно из-за скудости ее реальной жизни. Вы должны понять, что разумнее вкладывать свои таланты в такие дела, которые принесут плоды. Поэтому имеет смысл поливать не безжизненную пустыню, а более плодоносную почву. Немногого стоит признание в любви для того человека, который успел заскучать от обилия подобных признаний. Вы безмерно цените своё объяснение в любви, а для него оно не представляет никакой ценности. Так бывает, хотя влюбленные отказываются в это поверить.

2. Любовь и голод.
Часто у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола. Они чувствуют себя неблагополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и испытывают страх одиночества. И поэтому бросаются развивать отношения с первым же более-менее подходящим партнером.

* Конечно, мужчины и женщины правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару. Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума.

Существуют десятки причин, чтобы захотеть построить отношения. И среди них есть такие, которые считаются «хорошими» и поэтому человек признает их наличие; а есть и такие (например, у всех есть, а у меня ещё нет или те же материальные интересы), которые человек не хочет признать своими движущими силами. Сначала придумывает любовь, а потом заявляет, что её и не было никогда.

И, скорее всего, вообще не бывает, а существуют только биологические, материальные и социальные потребности и интересы. Конечно, они существуют, эти потребности и интересы, эти «нехорошие» причины для серьёзных отношений. И часто человек сам не может до конца разобраться, что движет им. Поэтому, не обманывая себя в начале отношений (да и вообще, - обманывать себя, - что может быть глупее?), будет проще развивать отношения или прекращать. Так легче будет разобраться в ситуации.

3. Детские сценарии.
Мы действительно, помимо нашей воли, находим людей, в чьем обществе мы можем играть те же роли, которые играли в детстве! И если в вашем ближайшем окружении не было примеров здоровых и полноценных отношений между мужчиной и женщиной, вам будет труднее их построить. Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью.

Если человек не знал о жизни, основанной на понятиях, противоположных страданию и отчуждению, то есть на поддержке и взаимных обязательствах, если никогда не испытывал близости, возникающей при таких взаимоотношениях, будет нелегко их нащупать и, скорее всего, придется пройти через много разочарований в себе и в других. Если навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений, для войны полов, то просто радоваться обществу близкого человека, чувствовать себя удобно и раскованно будет тяжело. Но нет ничего невозможного.

* Ведь для некоторых людей (чаще – женщин) бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Да к тому же ваше социальное окружение – это лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.

4. Влюбленность и любовь – разные вещи.
Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. (Ирвин Ялом)

* Фишер пишет: "Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы и вы не можете от нее избавиться. Ваш мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательные".

На стадии страстного влечения выделяются несколько мощных химических веществ, вызывающих чувство подъема. Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин создает вам впечатление, что вы можете достичь любой цели. Синдром Дон Жуана свойствен людям, которые не могут обходиться без этого восхитительного коктейля из гормонов и желают пребывать в таком состоянии всегда. Но стадия страстного влечения есть временное состояние, продолжающееся в среднем от 3 до 12 месяцев.

Страсть сама по себе - очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, общие ценности, на которых и должны строиться семейные отношения. Только влюбленность не может быть причиной длительных отношений. Важнее другое - совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо страстного влечения.

5. Жертвенность или фанатизм.
В этом случае вы просто пытаетесь удовлетворить свою страсть к самоотречению, отказаться от самого себя, убежать от себя. А уж ради чего это сделать - обязательно найдется, всегда что-то предложат такому человеку. Вождь, гуру, секта, безумно любимый возлюбленный, известный певец (актер) или просто какой-нибудь весьма влиятельный авторитет. Это называется фанатизм.

Ещё важным советом при повторяющейся ситуации несчастной любви является библейская заповедь: «Не сотвори себе кумира». Ни к чему хорошему это никого не приводило. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что ты склонен делать идола, то есть предмет безоговорочного поклонения из другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что "ослеплен любовью". Пока человек не начинает учиться нормальному общению с людьми, ценящим его интересы столь же высоко, как и свои собственные, у него нет надежды когда-либо завязать нормальные здоровые взаимоотношения.

* Если человек привык к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, жить всегда на пике эмоций, то общение, в котором отсутствуют эти мощные компоненты, будет казаться слишком пресным и не удовлетворять. Снова и снова культурные стереотипы внушают нам, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Внутренний разлад, страдания и тоска не способствуют развитию стабильных, нежных и длительных взаимоотношений, хотя определенно вносят большой вклад в развитие страстной влюбленности.

* Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношения служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором мы можем сосредоточить все свое внимание, мы замыкаемся в себе.

Часто у нас проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового. 

6. Болезнь безупречности.
В жизни всегда есть повод почувствовать себя несчастным. Однако, люди отличаются своим отношением к происходящему. Для кого-то прыщик на лице может стать причиной депрессии. Причины несчастья всегда внутри человека. И иной человек вырабатывает несчастье из любого поступающего материала, и поэтому любое впечатление может стать причиной вашего расстройства. Можно посоветовать в таком случае учиться обращать внимание и находить хорошее и радостное в нашем несовершенном мире.

* И другая сторона болезни безупречности, - это ожидать от другого соответствия вашему идеалу.

7. Негибкость психики.
Эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда совершенно обычный человек совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. В зависимость попадают те люди, у которых этот бессознательный идеальный образ строго очерчен, очень четкий и энергетически мощный, способный "притянуть" к себе реального партнера - а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок. Более благополучные в этом отношении люди поддерживают отношения с одним партнером не потому, что «только с ним я смогу быть счастлива», а по другим причинам.

8. Просто не повезло.
Сюда относятся все причины, которые не объяснены в данной статье. Может, они вообще ещё неизвестны, может, просто не попали в наше поле зрения. Или может, потому что в жизни всегда остаются вопросы, на которые пока нет ответа. И о любви в большей степени можно говорить, что это – тайна, ускользающая от разумного объяснения. И тогда можно пожелать, чтобы в следующий раз вам повезло.


* В заключение скажу, что никто не вправе требовать рафинированной любви, очищенной от всех недостатков и зависимостей, да это и невозможно. Так же, как невозможно, например, существование человека, не знающего страха. Но когда страх мешает жить – это проблема. С безнадежной и беспросветной любовью – то же самое, - если ваша душа разрушается от нее, то это зависимость, с которой нужно что-то делать. Тогда это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, ваша ошибка.

Поэтому начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. А про то, чем она является на самом деле нужно послушать у великих духовных учителей человечества. Хотя бы иметь в виду то, что они говорили про любовь. Из того, что они говорили, можно узнать, что любовь – это абсолютный свет, абсолютное благо, в нем нет несчастья. Подлинная любовь не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.

* Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают это не намеренно. То, что получает каждый - единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. Это не вопрос выбора. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. И многие великие умы считали, что для того и нужно прожить жизнь, чтобы научиться любить.

* Какому человеку повезет познать настоящую любовь, уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с нею трудности и разочарования? В основном, это гармоничные личности, уравновешенные, обладающие хорошим самоконтролем и выраженным чувством меры, с запросами, адекватными жизненной реальности.
Это -люди, которым удается соблюдать гармонию чувств, умеющие учиться у жизни, становясь мудрее, что является залогом счастливой любви.

Это ведь куда сложнее, чем кажется. Не всякий способен искренне не помнить обид, продолжать видеть в человеке хорошее и верить ему. Спросите себя: сумею ли я забыть о том, что случилось? Разумеется, полностью стереть из памяти этот эпизод можно только при наличии склероза или амнезии. Речь не об этом. А о том, сможете ли вы не припоминать, не возвращаться к этому в разговорах, не намекать, не укорять. Не прокручивать случившееся в собственной памяти, находя там новые поводы для обиды. Не копить в душе разочарование, чтобы при малейшем поводе резюмировать: «Ну, вот! Я так и знала!» Сумеете ли сказать себе: «Что было, то прошло, надо жить дальше!» Ведь боль порою настолько сильна, что «переболеть» не получается. Рана не покрывается коркой и не рубцуется. Тогда что бы провинившийся ни делал, как бы ни старался загладить свою вину, ему это не удастся. Это потерять доверие можно в пять минут. А вот завоевать... Сомнение в близком человеке – вещь настолько тяжелая, что под этой неимоверной тяжестью могут рухнуть и рассыпаться самые долгосрочные отношения. Страх, что близкий человек, не дрогнув, снова предаст, снова соврёт тебе в лицо, способен выбить опору из-под ног. У того, кто начинает подозревать близкого человека в обмане, в голове включается своеобразная бетономешалка. Мысли ходят и ходят по кругу – и с каждым новым витком к ним примешиваются новые подробности. Как существо мыслящее, вы начинаете скрупулезно анализировать давно прошедшие события. Противная маленькая муха вырастает до размеров огромного слона, и повернуть процесс вспять никак не получается. Сомнения, спрятанные на дне души, могут дать о себе знать в любой момент, начав грызть вас по самому незначительному поводу. В результате, в каждом слове, ничего не значащем поступке, невинном происшествии видится тайный, скрытый смысл. Мелочам придается иное значение, оговорки вырастают до размеров оскорблений, а молчащий мобильник превращается в неоспоримое доказательство измены. Недоверие убивает, при этом дополнительные мучения причиняет мысль, что стопроцентной уверенности в обмане всё-таки нет. А значит, появляется вероятность того, что, наводя напраслину на честного человека, вы топчете искренние чувства к вам... Только тот, кто хотя бы раз прошел через такое, понимает цену душевного равновесия и спокойствия. В итоге ситуация может разрешиться сотней самых разных способов: от подозрений можно устать, они могут подтвердиться, в лучшем случае – развеяться. Одно точно: как нельзя быть немножко беременной, так нельзя доверять наполовину. Или доверие есть, или его нет. Если его всё же нет, то имеет ли смысл продолжать взаимоотношения? Наверное, правильнее будет постараться не видеть, не слышать, не контактировать. Возможно, когда-то вы, поразмыслив как следует, сумеете успокоиться и «оттаять». Время, говорят, всё лечит. Главное, не допускайте, чтобы один поступок стал той меркой, которой вы всю дальнейшую жизнь начнете мерить отношения с людьми. Не начинайте крестовый поход против всего человечества, если один человек когда-то не оправдал ваших ожиданий!

[ Читать дальше ]

Почему задавая себе вопрос и не зная на него ответ, я начинаю сам пытаться на него ответить? Выглядит это так. Почему? – задаю я себе вопрос. Ну наверное потому…. Отвечаю я себе. И после этого слова «наверное» я заведомо иду по неправильному пути потому как ответ ищу в своей логике, эмоциях, и в малой части здравого смысла которым обладаю. Особенно его мало вечером потому как после обеда его присутствие так тяжело заметить у себя, борясь со сном после обеда и с желанием поскорее попасть домой. После этого злосчастного слова «наверное» я начинаю придумывать ответ и что вы думаете, я его конечно придумываю но самое страшное что я начинаю в это верить и принимаю этот ответ за аксиому. А как тяжело потом, когда тебе таки доказывают обратное, смирится с тем, что
ты
сам
себя
обманул!
И вот ты едешь опять домой опять спускаешься в метро и опять, как и вчера и позавчера садишься в первый вагон электрички и едешь. Едешь в существе, которое засосало тебя сквозь жабры боковых дверей и оно несётся вперёд, выталкивая перед собой, как поршень, кубометры сдавленного воздуха пропитанного запахом солидола и электричества. И вместе с тобой едут все остальные бедолаги большинство которых, как и ты, едет домой. И у всех у нас одинаковый маршрут то есть у всех разный но каждый день одинаковый. И ты смотришь на всех как в зеркало видя в них себя понимая что все одинаковы потому как все кого засосал этот город и это существо живущее в метро становятся одинаковы. Все в этом в этом существе в данный момент едут в одну сторону даже машинист, а больше вагон электрички кроме как по направлению рельс ехать не может и машинист не может свернуть в ближайший ларёк за сигаретами. Все видят одни и те же картинки в окнах, которые меняются и мелькают с закономерной последовательностью. Вариантов развития дальнейших событий известно и это навивает полное равнодушие к происходящему. Ты прекрасно понимаешь что после «Крещатика» будет «Арсенальная» а после «Арсенальной» станция «Днепр» на которой выход на правую сторону и прошу не путать с Рио-де-Жанейро с выходом на золотистый пляж океана. Ничего за день не поменялось Днепр течёт в туже сторону, вагон едет по тем же рельсам, и под мостом «метро» всё та же вечерняя автомобильная пробка. И вдруг после объявления по селектору что двери будут закрываться осторожно, звучит фраза гласящая о том, что поезд следует до станции «Дарница». Эта неосторожно сказанная фраза внесла в однородную массу одинаковых смятение так как большая часть этой массы собиралась ехать дальше «Дарницы» и садилась эта масса в вагон в голове которого не было таблички «дарница» что подразумевало последнее обстоятельство. А на следующей станции всё тот же голос произнёс всё ту же фразу и показалось даже что она на этот раз прозвучала настойчиво и с какой то ноткой издёвки. А подъезжая к «дарнице» голос начал без прерывно как попугай повторять эту фразу которая уже была не констатацией факта а жёстким требованием поверить что поезд дальше «дарницы» никуда не поедет. А когда вагон остановился этот противный и злой голос потребовал освободить вагоны утверждая что поезд дальше не поедет и вся масса обречённо покидает вагоны. Но почему когда я повинуюсь голосу и покидаю вагон меня постоянно преследует навязчивая мысль что меня обманывают и вагон поедет дальше? Наверное это уже паранойя или как называется мания когда есть ощущение что тебя обманывают? Конечно, освободившись, вагон тронется и свернёт на первой же стрелке на соседнюю ветку и направиться в депо, которое находится неподалёку, но чувство обмана тебя так и не покинет. А как оно тебя покинет, если говорили что поезд дальше не поедет, но тем временем он направился в депо, а значит едет, а говорили что не поедет. Спрашивается, зачем меня обманули? Почему? Ну и как следствие твой следующий выдуманный ответ не заставит себя ждать.
Мы каждый день просыпаемся, открываем глаза и становимся одинаковыми, каждый день мы едем на работу и каждый день возвращаемся домой в длинных подземных червях, существах с жабрами, похожими на раздвижные двери вагонов. С одинаковой скоростью мы одинаково едем, по одинаково разным маршрутам, с одинаковым равнодушием рассматривая одинаково мелькающие одинаковые картинки. А тут вдруг! оп - па ….. «поезд следует только до станции Дарница» ну как тут не возмутиться и в раздражении не сделать вывод, что тебя таки обманули.
А вдруг эта остановка не случайна, а вдруг в районе этой станции, где то в соседнем дворике с тихим сквером во втором парадном, в квартире, на четвёртом этаже окна которой выходят во двор, живёт ОНА. Она - которая выходя из парадного каждый раз ищет тебя глазами стоящего возле детской качели с букетом роз и с нетерпением ожидающего именно её. Она - смотрящая в окно которое осенний дождь расчертил своими розгами, в каждом промокшем прохожем без зонтика пыталась рассмотреть Тебя, в мыслях мечтавшая развесить твою мокрую одежду в жаркой кухне, и закутанного пледом поить Тебя горячим чаем с малиновым вареньем, не переставая восхищаться потрепанным букетом ромашек который ты не смог донести в достойном состоянии, но её это обстоятельство не беспокоило для неё это был букет, который подарил ты.
Но ты стоишь на платформе и одинаково равнодушно ждёшь следующий поезд , который довезёт тебя и всех остальных одинаковых вас на всю ту же конечную остановку.
Почему ?

Странно думать о том, что эти люди жили 50 лет назад. Мир, в котором будущее казалось привлекательным и безоблачным..
Мир без СПИДа, без городских районов с эмигрантами из Африки и Ближнего Востока, без толерантности, без ..... Список можно продолжить. ))

  Бабоньки, нет сомнений, что вы белые и пушистые, и, конечно же, умнее мужиков в общей их массе, - а, тем более, того урода, который, согласившись стать вашим мужем, - стал унижать и терроризировать вас после свадьбы.