хочу сюда!
 

Anna

49 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 45-60 лет

Заметки с меткой «жизнь как пестня»

Терпеливый хан.

   Из старого архива. По просьбе читателей.


                                             

           В приёмной было тихо и покойно ,но визирь не был спокоен. Он нервно поглаживал бородку и поглядывал на безмолвных муртазаков,которые стояли как живые статуи, Безучастно- внимательно глядя на его и пару сановников. Визирь сел на ковёр, но не прикоснулся к сладостям выложенным в чашу; "Не тот у нас хан ! Да простит меня Всевышний  ,прежний говорил и сразу делал и нам,его робким и не умным детям было проще впитывать благодать его правления. А этот будто играется и чудит. Читает книги,шепчется с мудрецами, да то и дело беседует с простолюдинами. Вчера он остановился и два часа под палящим солнцем разговаривал с старым дехканином .Что такое сказал он Хану, что тот кланялся ему трижды в ноги и целовал полы рваного и сального халата? Я не спрошу,ибо не смотря на смирный характер Хан изредка рубит собеседников. Есть или нет причина-не ведомо..."

- Входи!- сказал толстяк и визирь вошёл в зал и тут же упал на колени: "Слава Великому Повелителю, господину миров! Привет и благословение господину посланный Всевышним нам, господину и владыке нашему Хану! Всевышний да благословит его и да приветствует милостью и милосердием, длящимся до судного дня!"Хан терпеливо воспринял приветствие, перебирая чётки ,тонкие губы вздрогнули и он не громко спросил:"Что хочешь сказать мне?" Говори коротко,экономь отмерянное тебе и мне время!"

- О Великий ! Извините .Наши соседи в государстве которое считают навек своим устроили междоусобицу .Они убили своего царя и теперь северяне бьются с южанами! О Великий Хан,может быть пора вспомнить старые обиды и поддержав друзей Севера или друзей Юга уполовинить их и сделать эту страну не опасной для нас на пол века?

- Мой мудрый визирь радует меня своей проницательностью, но мне кажется нам надо подождать. Следи за соседями и в любое время суток радуй меня своими предложениями!

- Слава Великому Повелителю!- проговорил кланяясь и пятясь визирь.

  Прошло не много время и снова в зале он торопливо излагал;"К нам приехали делегации.Северяне и Южане просят наших мечей и наших воинов.В случае победы сулят нам часть своих земель! О Великий мне кажется нам надо вмешаться и обеспечить свою границу на сотню лет!" Хан долго молчал и изрёк:"Не гоже отдавать за своё благополучие часть Родины.В другое бы время я украсил колья у моего дворца головами посланников этой загадочной страны! Ответь им,что мы не можем вмешаться в их семейную ссору." Визирь удивлённо выдохнул и удалился. 

 Но время неумолимо шло и в соседнем государстве кровавая потеха шла.Визирь терпел и глядел, слушал лазутчиков и наконец не вытерпел и снова пришёл к Хану. Тот спокойно восседал на ковре и как всегда переберал чётки. Он внимательно поглядел на визиря и тот вдруг с испугом понял,что до сих пор не знает,какого цвета глаза повелителя.

-Что скажешь мне?

- Северяне и южане истощили себя. Молодые мужчины погибли, поля не засеяны. Их предводители просят у тебя зерна. Что им ответить?

- Как думаешь сам? Не бойся,говори.

- Мы их можем взять легко!Сопротивление будет слабое! Мы обезопасим себя на полторы сотни лет  от соседей!

- Нет.

- Но почему?

- Какое время сейчас?

- Осень.

- А за ней прийдёт зима Голод и болезни потрудятся лучше моих воинов .И весной мы прийдём и вырубим их как прошлогодний кустарник. Только зазубрин на мечах будет меньше чем сейчас и почти все воины вернутся домой .А мы уничтожим эту страну и сотрём этот народ. И через сто лет и через тысячу к нам никто не прийдёт из этих равнин. Мне может и жаль этот народ но у меня свой народ и я служу ему. Поэтому потерпи до весны! А сейчас дай им не много худшего зерна, оно не спасёт их, а вызовет распри.

- Простите меня,о мудрейший! Я суетой надоедал Вам!

- Ты этим помог принять мне правильное решение!

 Визирь уходил и думал, что теперь понял Хана и его мудрость, а кроме того, что весной после поры посева их воины хлынут в соседнюю страну. И народ её населяющий исчезнет навсегда и угроза исчезнет. Хан мудр.


Сальности.

  Придется завтра ехать на базар ,  а это значит выгонять машину из гаража , греметь воротами как кандалами , мерзнуть в холодной росе и попой на  утреннем сидении. На воскресном базаре толкотня и не припарковаться удобно, и потом пешадрала чесать вдоль никому не нужных продажных гортензий , помидоров и картошки . И все это ради белоснежных  300 г , нежных и удивительных , с коричневой до черноты шкуркой ( сейчас редко кто так смалит, но найти можно) , свежих , как  ... ну , в общем сильно свежих . 
 Хочу сала редко , но всегда . А как его не хотеть , не хотеть сала - святотатство, кич и признак неизлечимой болезни кахексия.  Надо же ,  страхи какие на ночь глядючи .  А все потому что сала в доме нет . 



 

Вот так прошли выходные.

                                                                                                      Заметка для Вал-ны. Почитал:
http://blog.i.ua/user/2108384/2253143/ Оно конечно важно, что делать. А тут опять про еду;
http://blog.i.ua/user/2108384/2253244/Однако. Надо разобрать эти заблуждения! Ну например;
"Так нет - подавай им кухарку + мать детей ихних + домработницу + "сексбомбу" с 4-м размером.
И всё в одном лице.Ни в коем разе не в халате!И все ежедневно! Без выходных!  А особенно по праздникам!"
Смеялся. Кухарка? Да большая часть женщин убийцы продуктов и на кухню их надо пускать, чтоб готовили еду для врагов. Матери ихних детей? Именно. Домработница по найму в разы дешевле и мозги не выносит. Найму в следующем году. Сексбомбу с 4 размером? Боже упаси, максимум второй. И это, можно и без халата. Ну ладно, теперь я раскажу про ад холостяцкой жизни.
  Обычно встаю рано, но в субботу спал до 10, не знаю почему, нонсенс для меня. Позавтракал и пошёл на рыночек, который в 100 метрах от моего дома. Всё свежее и натуральное, купил продуктов, пообщался с продавщицами, из сёл они привезли натурпродукты, тем и питаюсь. Они меня любят и ждут, я поговорю, подшучу и расскажу анекдоты, им весело и хорошо, молодеют сразу лет на пять. Взаимно заряжаемся позитивом, это не просто купил/ продал, это живое общение. План выполнил, но решил к брательнику двоюродному зайти, магазин стройматериалов держит. Тут и жена его оказалась, пилит родственника. Брательник мой тот ещё хад: пропадает на работе(она не работает), выпивает с друзьями, носит домой мало денег(презренную тысячу долларов ежемесячно). Короче нет ему прощения. Ну я ей и говорю.
- Заездил тебя бедную муж! Отдых надо тебе, от мужа и от дочки, в себя прийти хоть.
- Да! Хотя подожди, ты чего добрый такой? И глазки хитрые кошачие мне не строй, куда меня решил упечь?
- Ну не в Египет же. На недельку ко мне жить пойдёшь, я тебя готовить научу и воспитывать буду.
- Я за!- оживился брательник, чем раздосадовал жену.
- И ты меня отдашь этому злодею?
- Я запомнил фразу. Из тебя человека не выйдет, но женщину я из тебя смирную сделаю.
- Не пойду! И вообще вы противные!
- Викуся, ты тоже не сахар, слушай меня и толк будет.
- Не меня воспитывать надо, а мужа!
- Он исправится.
- Когда?
- В четвёртом браке!- Викуся лишилась дара речи, ибо у брательника с ней третий брак. Упорхнула, мы посмеялись и поговорили за жизнь, душевно и хорошо. Потом я домой, стирка, уборка и готовка, но своя ноша не тянет и мозги никто не выносит. Лёг спать по- раньше, а в воскресенье утром с другом рванули на дачу.
   День мглистый, но ветра нет, хорошо. Поработали с душой, поковырялись в земле, потом вытащил из подвала яблоки и помидоры, запах голову кружит! А тут кошаки сбежались: Селим с Седной, мама ихняя Ксюша, потом пришла соседская Марта, с дочкой своей, Лейлой. Потом прибежала мелочь, которую я тоже пару раз прикармливал, девочка. Имя пока не придумал. Кашу отварил овсяную, мяса дал, погладил и почухал. Ксюша жутко ревновала и рычала, да ничего, пусть терпит. Кошки о меня тёрлись и заряжали статическим электричеством и позитивом. Сосед глядя на это сказал, что я кот, который умело прикидывается человеком. Я не признаюсь.
На верхнем фото Лейла. На втором- Селим, очень мы с ним ладим. На терьем кошечка, имя не придумал пока. Уже приручил, мурлычет и прижимается.
  Перед отъездом выпили настойки, поели колбаски, что между делом я накоптил тут же, не плохая вышла, друг мурчал от удовольствия. Потом вернулись в город. Отдохнул, дела домашние поделал, с сёстрами по вайберу пообщался, поделились настроением. Ну а потом и поужинать надо, мы хорлостяки хлебом и водой перебиваемся!

  Приготовил голубцов, залил их домашней сметаной бедненьких, понятное дело мучаются они без неё. Хлеб нарезал, травами притрусил, майонез и брынза и в духовку, сочные и вкусные горячие бутерброды, нехитрое и простое блюдо. Горчицу самодельную достал, ну и аджику тоже. Решил помидоры солёные попробовать, приволок с балкона, ну и огненный перчик один положил туда же. Ну всё, можно уже и мучатся!
  Сочный и тающий во рту, нежный голубец закусил перчиком, огонь потёк по жилам и кинул в пот, пришлось потушить настойкой и откушать бутерброд. Но так ли это хорошо? Следующий голубец хорошо пошёл с помидором, они у меня как всегда знатные получились. Но как естествоиспытатель я не мог прекратить опыты и следующий голубец употребил с огненной аджикой своей выделки, надо сказать хорошо сочетается. Короче дальше экспериментировал, остался доволен результатом.
  Потом помыл посуду (в мойке посуды быть не должно, как не убил одну из жён, не знаю), сложил всё на завтра, приготовил обмундирование. Покурил на балконе, пообщался здесь на сайте высокой культуры и быта с  интересными людьми, а потом принял душ и уснул. Вот так прошли выходные.

                                

Проверки на дорогах-2. Душегубы.

                                 Посвящается всем тем, кто пропал без вести и погиб на дорогах в лихих 90-х.

   Как-то не думал что когда- нибудь и кому- нибудь расскажу, но сегодня тема возникла, пообщались. На дворе весёлые 90-е, да директор засылает меня в командировку, а у меня на неё, командировку, пися не стоит. Ну как больной, не хочется ехать, гложет, а выбора нет. Пункт назначения город в Винницкой области, не знал тогда, что благословенный это край. В начале вроде должен забрать наличку, да сумма не малая, в пределах 18 годовых моих заработков с хвостиком. Потом всё решилось и проплата прошла безналом, а на душе не спокойно. Правильно говорил мне Шаман;"Слушай свою душу, никто больше не услышит её. "Получил документы, вечером выезжать, убедил жену что риска нет и всё просто и легко, зачем любимую беспокоить.
  Зашёл к другу, выпили и поговорили, он на одной волне, смотрит внимательно и говорит что я ему не нравлюсь. Ну я и не пытался. А он прищурился и сказал что видимо я не чувствую себя 
 так как надо. Изложил. Он покурил пошёл в кладовку и принёс.
- Пистолет не завёл?
- Нет пока.
- Больно мне делаешь ездишь много пропадёшь не за так. Возьми!
  ПМ кобура и две обоймы. Оружие люблю но дурная составляющая советского воспитания мол нельзя. Друг жёстко настоял и я взял. Что интересно мне несколько раз оружие через силу давали да всякий раз пригодилось. Поупиралсявзял.
  Поездка туда на машине удалась загрузились в общаге где ночевали с девушками не зажигал боялся оружие прое тьфу потерять. Созвонились с шефом а он 3,14дор, скомандовал машину на Киев отправить, а мне самому выбираться. Денег мало, но хватает. Авто отправил и выгреб на трассу.
  Сырой ветер, пустота и очень редкие машины, окочанел за два часа и уже готов ехать на чём угодно. Холодина. Вижу едет жигуль, да ещё издалека скорость сбавляет. Ну я ещё до этого, выйдя на трассу, пистолект за спину, а кобуру в капюшон куртки закинул. Не кладите кобуру в сумку- там её найдут быстро и спросят, где пистолет. И на ремешках не вешайте, при ощупывании сразу определят. А в капюшон 9 из десяти не заглянут. Проверено.
  Жигули останавливаются и пассажир с заднего сиденья говорит бодро:" Мужик, тебе до города? Садись, подвезём!" Вот тут я понял, что попал и честно говоря не хорошо мне стало, посреди мокрой степи, а людей и близко рядом нет. Выбора нет.
 - Я друга жду, сейчас подъедет.
- Да кому врёшь? Какая машина, какой друг?
- Спасибо, но мне его дождаться надо.
 Оба выходят из машины, младшему лет 38, уши локатором, видимо из спортсменов- борцов, второй явно бандит, из под тулупчика короткого провисает ременная сумка, в которой явно пистолет. Оба уверены и нахальны. Начинают трепаться, типа я не оценил их доброты и веду себя дерзко. Ну я жестикулирую и машу руками, приём хороший, мол я стушевался. А тут если левой рукой подбородок чешешь, так между делом она сердце прикрывает, а правая может и до пистолета достать. Разговор перешёл в оскорбления и мне якобы надо перед пацанами извиниться, хотя и не за что. Понимаю, выбора нет, ногой толкаю к ним сумку (нельзя иначе), говорю:
- Мужики, не понимаю, что на ровном месте вы на меня взъелись! Ну посмотрите сумку- я командировочный и пустой, никого не трогал, вас не останавливал.
 Борец приседает, типа посмотреть что в сумке, пистолет хоть и за спиной, но в руке уже и прокручиваю картинку. Это как быстрое кино, представил, крутанул и увидел, то ли свои мечты, или будущее через секунду.Поворачиваюсь правым боком к нему, ведь так если что, пуля не сразу достанет до сердца, не зря на занятиях не спал. Это очень работает, но старший видимо прочёл и рука его было потянулась к сумке на ремне.Я уже на грани, но он, сука почуял. В глаза мы смотрели минуту, а его напарник замер.
- Ты чего такой дёрганый?
- Я спокойный.
- Хибишь устроил, а мы тебя подвезти хотели.
- Спасибо, я друга жду.
- Мёрзни, урод!- показал мне фак, оба солидно влезли в Жигули и уехали. Мне прям  жарко стало, куртку расстегнул. А ведь правильно понял- борец сидел на заднем сиденье, меня бы на переднее подсадили и задушили струной. Наобум, без наводки. Зарыли бы в посадке.
   Простоял ещё час, подобрал водила на Камазе, так бы не остановился, но машина барахлила и помощь была нужна. С поломками доехали до села, остановились у дедушки доброго, устранили неисправность, да выпили и за жизнь поговорили. Водитель по нужде вышел, а хозяин, хорошо за 80, спрашивает:
- Костя, ты бандит?
- Нет.
- А почему ствол у тебя?
- Как углядели?
- Живу долго, но говорят проходит это с годами. Я спросил.
- От плохих людей защита.
  Он долго смотрел мне в глаза и вдруг говорит:" Так и есть. От тебя смертью не пахнет!"
- А как смерть пахнет?
- Ты и сам знаешь. Спать пора.
  Утром разжарили картошки с луком и салом, поели и расставались как родные, которые знают, что больше не встретятся никогда. Не жалею что ездил, осталось внутри то, что из интернета и книжек не взять.

Про Борю. Сценарий порнофильма.

                         Если вы ищете глупого человека- это я. Но почему я тогда не продал сценарий немцам?
    Персонажи:Боря,подруга,её муж(профессия которого связана с хорошими заработками+ командировки +командировочные), плюшевый удав (маленький). Пятница (не такая мирная как сегодня), Боря после обильных возлияний и разговорах о футболе (пил не с нами ,в компании нашей любитель футбола и рыбалки он один. Впрочем есть у него наследственная страсть более сильная, чем тяга к женщинам! Грибы собирать любит.) идёт к подруге. Знаком я с ней был- не худая, женственная, приятная. Добрая. (Лирическое отступление: она не критиковала Борю за употребление спиртного, хотя сама не употребляет вовсе: "Боренька, после спиртного у тебя и выносливость и кураж появляется! Выпей , я тут тебе подготовила!" Хотя у самой не всё просто, или неумелый Боря не всегда высекал искру.Это уж на суд читателей).
   Лето, накануне прошёл дождь, наш герой приходит к ней домой, а там настроения нет! Она купила лучшую в мире сумку, а потом разочаровалась в ней. Беззвучный крик отчаявшейся души перевернул Вселенную, но услышал его только Боря. Ему стало жалко отчаявшегося человека и вопреки обыкновению он долго её целовал и гладил,а позже применил все спецприёмы Кама-Сутры, хотя это ему не свойственно, доброта его погубит! Обычно он сразу в седло. А тут после долгой прелюдии, приступил к утешению,добавив грамм 200 дорогого коньячка из бара мужа жертвы. Пошло,время потеряно. Нетипичная нежность, выносливость и напор привели к результату, хотя наш герой поначалу подумал, что подруге стало плохо, хотя всё наоборот. Уехала она в Сад Наслаждений.
  Потом  рассыпалась в комплиментах, но Боря не прошёл весь путь (спиртное сдержало его оргазм, так может Горбачёв был прав?) и потребовал продолжения банкета. Подруга была категорична: ни в коем случае, это как борщ на первое второе и третье! Никогда!" Уговоры не удались. На беду на тумбочке лежала книга Фенимора Купера и наш герой вырвал перо из чучела попугая и встромил его в шевелюру,а характерные узоры на лице сделал дорогущей помадой подруги. После этого он вскричал:" Белая женщина!Тебя хочет гурон, который неделю метался по прериям за бизонами, спасался от бледнолицых!" Белая женщина сказала:" Иди на ...,я хочу спать! Ложись!" Оскорбление возбудило бедного индейца;" Вы забрали у нас земли! Ты должна помочь мне, жена колонизатора! (Не политинформации не прошли мимо, но жёны колонизаторов-чёрствые люди.)" Реакции нет. Возмущённый сын прерий запрыгнул на хозяйку, но она ловко его оттолкнула и побежала.
  Гурон увидел в ней бизона которым накормит всё племя? Кто знает,но Боря рванулся в погоню , издав леденящий душу и сердце крик, это сидит в нас, надо просто открыть кран.Своего томогавка не было, в вигваме белого человека его нет по определению и он ухватил полуметрового плюшевого удава. ( По словам героя- удав слишком громко, он больше напоминал заблудившегося спермантозоида ,испытавшего все тяжести и лишения.) и рванул за жертвой. При этом он издал жуткий клич (это следующая ступень после крика,от которого у многих людей могло остановиться сердце. Подружка пробежала не более трёх метров ,нарвалась на стул и упала, а сверху упал народный мститель и начал мстить.
  Белые женщины коварны, изобретательны и она свалила стул набок. Птенец выпал из гнезда. Она побежала дальше. Следующее пересечение вышло на кровати, где она попыталась отбиться подушкой от плюшевого удава. Но он тот ещё боец и несчастная/счастливая женщина оставила поле боя и побежала, опрокидывая мебель.Индеец гнавшийся за ней видимо видел бизона, которым накормит племя, не для себя он старался!
  При этом от раскручивал недоразвитового удава и издавал клич. Столкновение с вешалкой и одеждой наш герой преодолел и дважды почти настигнул желанную цель:о дин раз на столе, второй раз на кухне. Но эти ловкие белые женщины всё-же хитрей бизона, изворотливы почище удава .Гурон осмыслил поведение дичи и кинулся навстречу, она рванула в туалет.Ошибка- второго выхода не было, она схватилась за унитаз,а Боря настиг. Охота закончилась, не смотря на мольбы жертвы индеец надругался над белой, несчастной женщиной. Да так, что у него выпало перо! Не, это жуткий позор для настоящего индейца! Но мы ведь с вами об этом никому не расскажем?

  Второй важный момент: когда Боря боролся с женой колонизатора, удав был в его руке всё время. Теперь я думаю,а надо ли:

1. Объявить произведения Фенимора Купера....запретить их продажу.

2. Плюшевых удавов продавать только в секс- шопах.

3.Не направлять мужей в командировки.

Как кстати назвать этот порнофильм? Голивуд сюжет украдёт, собака, Боре не дадут гонорар

 
 

Генерал- майор.

    Когда встречаюсь с однокашниками, заходит разговор кто чего добился и до какого чина дослужился, тут и начинается спор, правда я в нём всегда побеждаю, укладывая оппонента на лопатки. Проходит это так;
- Так кто из нашего выпуска до самого высокого звания дослужился?
- Гриша М. ( Имя и фамилия изменены)
- Чего? Ты прикалываешься?
- Нет. Он дослужился до генерал- майора.
- Чего? В ментовке что ли?
- Нет.
- Не может быть!
- А вот есть у меня визиточка Гриши, смотри сам.
   Достаю визитку, на ней фотография Гришки, в форме генерал- майора, да и ФИО его, ну и крупно написано озвученное звание. Грудь вся в орденах и медалях.Человек одурело смотрит на визитку и ничего понять не может: не было у нашего соученика родственников- военных, талантом и умом не шибко блистал, да и не имел столько денег. 
- Как же так, Костя? Ну не может быть. Полный 3,14здец одним словом. А должность?
- Начальник канцелярии, читать что ли не умеешь?
- Генштаба? Охренеть.
- Нет. Николаевского отделения казачества. Тут же всё написано. (Читает, глаза округляются.)
- У нас в городе казаки есть? И отделение?
- Есть.
- Первый раз слышу!
- Тёмный ты человек, Саша.
- Ну подожди, он же той национальности, причём колярованый.
- Да.
- И это, он же в синагогу ходит! Ну как же так?
- А вот так. Как видишь одно другому не мешает.
- А кто ему звание дал?
- Сами и дали.
- Феноменально. (Но Саша продолжает цепляться.) А ордена и медали откуда?
- На рынке всё купить можно.
- Но нельзя так поступать.
- Как видишь можно. Это мы с тобой в капитан- лейтенантах засиделись, два дурака.
- У нас ведь звания честно получены. А вот Гришу встречу и морду ему набью!
- Зависть страшное чувство.
- Хорош издеваться! Пошли выпьем да за жизнь поговорим.
- Не вопрос. Пошли.

Про Борю.Жертва наслаждений.


                                                                           Я уже рассказывал про своего друга и его похождения, была и такая история.
 Лет десять назад мой любвеобильный друг Боря с женщиной замужней стал встречаться, ну всякое бывает. Да и у паршивца лозунг: замужние женщины заслуживают тоже счастья !Добряк он, точно доброта его сгубит! А его симпатия запаха спиртного- не терпела! Если учуяла, то никакого секса, одним живое воплощение лозунга; "трезвость- норма жизни"!

    Он мне звонит: "Костя,подруга у меня пробудет до восьми, а потом с бутылочкой зайди! Душа просит!" Ладно,в означенное время захожу, по квартире всюду летают перья,Боря пытается их ловить. Выходит плохо.
- Мой уже не юный друг,а тебе никто не говорил,что ощипывать живьём свою любимую курочку, не хорошо?
- Да пошёл ты! Издеваешься. - орудуя веником проскрипело дитя порока. Но только друзья добьют верно и хорошо:"Борюся,ты не достучался и женщина избила тебя подушкой? Есть ли отличия от детских впечатлений?"
- Что ж ты такой злодей! Она от удовольствия подушку разорвала!
- Это от души!
- Чтоб не умничал!- показывает разорванную наволочку.Я сказал грустно;" Мне больно было на это смотреть! Я 
ж сказки о подушках писал! Как вы могли такое злодейство учинить?"Только бутылка на двоих утешила. Через дня три захожу ,Боря радорсно показывает новую подушку:" Подруга подарила!"

- Руку давай, пожму! Не болтун однако!

Интернет – зло.

 Сижу на i.ua, а параллельно варю борщ и рисовую  кашу. Кастрюли одинаковые. Нашинковал капусту и, думая про заметку «Песочница» о бренности нашего сайта, благополучно засыпаю капусту не в борщ, а в рисовую кашу.

  Обнаружив ошибку, вспомнил маму нашего сайта, а также «не злим тихим словом»  автора заметки «Песочница».

  Пытаясь спасти кашу с борщом, вылавливаю капусту из каши. В итоге у меня сегодня борщ с рисом и молочная каша с капустой. Могу поделиться рецептом. 

Игра в прятки


         
           


             Без правил любовь,без правил разлука,
             Без правил беда,без правил и мука,
             А кто-то без правил,взял и родился,
             А я вот в тебя без правил влюбился.


             А,как же тогда законы природы?
             А,как же тогда капризы погоды?
             Хочу я бежать с тобой без оглядки,
             Ведь жизнь и судьба играет вновь в прятки.


             Без правил мечта,без правил реальность,
             И мне говорят,что счастье банальность,
             Без правил бедность,без правил богатство,
             Без правил и спесь,без правил и чванство.


             
             А,как же тогда законы природы?
             А,как же тогда капризы погоды?
             Хочу я бежать с тобой без оглядки,
             Ведь жизнь и судьба играет вновь в прядки.


             Замучили нас с тобою невзгоды,
             Вновь туз пиковый выходит с колоды,
             Ну,где же наш козырь?Побить бы туза,-
             Хотим чтоб зимой не гремела гроза.


             
             А,как же тогда законы природы?
             А,как же тогда капризы погоды?
             Хочу я бежать с тобой без оглядки,
             Ведь жизнь и судьба играет вновь в прятки.

Владивосток и о нём.

Я рассказывал как там был и какая яркая любовь у меня там была с рыженькой. Как вспомню- буду плакать всю ночь, ну шо Вам до моих молодых слёз?
 Не далее чем сегодня подруга моей млачшей сестры  уезжает туда. В который раз на зароботки. Я не осуждаю.
-Маша, ты должна по приезду должна категорично поцеловать эту землю!
-Так категорично! А у меня есть выбор?
-Нет.
-Почему?
-Боюсь в этой жизни там не буду. Так что ты за меня поцелуй.
-А что будет если откажусь?
-Грубый,животный секс.
-А что раньше не предлагал?
-Ты была то замужем, то снова замужем.
-Отговорка?
-Я неснялся замужества женщин.Но мне трудно сделать секс с той, что на меня уписялась. У меня отношение к тебе как к сестре. И вообще ты старушка.
-Ой ли?
-Тебе уже 35. Это серьёзный возраст. Поговорим об этом?
-Я поцелую землю на вокзале. Будешь во мне сомневаться?
-Теперь нет.

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
25
предыдущая
следующая