хочу сюди!
 

Ліда

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 46-56 років

Замітки з міткою «парадокс»

Хто ще не спланував вихідні?

Ось таке відкрилось мені зранку на моніторі.
Дожилися.

Та нічого — прорвемось!
Слава Україні!

Парадоксы нашего времени 5

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.

Покоряем космические пространства, но не душевные.

Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.

Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.

Пишем больше, но узнаем меньше.

Планируем больше, но добиваемся меньшего.

Научились спешить, но не ждать.

Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий больше, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений.

Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас.

Время заполненных витрин и пустых складов.
Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте.

Как это делается

Между двух столбов натягивается полотно, с нарисованными на нем геометрическими фигурами.
Допустим, с одной стороны полотнища рисуется Квадрат, а с другой - Круг.
После короткой дискуссии и уточнения дислокации контрольная группа поляризуется надвое.
В первой группе люди приходят к единодушному мнению что на полотне нарисован Квадрат.
Вторая группа приходит к твердому убеждению что полотнище несет на себе изображение Круга.

После группы приступают к обмену мнениями. Они долго дискутируют и переубеждают оппонентов, цементируют состав группы по тембру, высоте и силе голоса, выволакивают на место усилительную аппаратуру, меряются ораторским искусством, признаются в приверженности своим символам ... и неизбежно переходят на личности.
- Квадрат - это символ соразмерности, порядка и гармонии.
- Круг - это символ нашего Солнышка! Даже Земля имеет форму Круга.
- Это булька на воде имеет форму круга, гы-гы...
- Сами вы бульки на воде, бе-бе-бе...
- Кто бульки?
- Вы бульки!
- А за бульки щас получите!
- А-ну попробуйте!
- И попробуем!..
Атмосфера противостояния нагнетается самим присутствием на арене объекта спора, а накал ей придают убеждения противостоящих. Суета привлекает посторонних, прохожих и просто ротозеев зевак, они забывают и  забрасывают свои делишки, они втягиваются в дискуссию, рано или поздно принимают одну из сторон и подпитывают спор своей энергией ... да и простым присутствием на площадке тоже подпитывают противостояние.
Рано или поздно как в приверженцах Квадрата, так и в среде адептов Круга появляются люди, готовые стереть с лица земли противников. Мало того, они готовы умереть за свои убеждения!..

С этой секунды оппоненты становятся врагами и приходят к убеждению, что мнение врага нужно нейтрализовать его уничтожением. Физическое уничтожение иного мнения и физическое уничтожение врага становятся не только допустимым, но и единственно возможным выходом из противостояния. "Если враг не сдается, его уничтожают"...

Кто сказал "Финита ля..."? Ничего не "Финита".

На этом этапе в эксперимент включаются немногие те, кто все это время помалкивал и изумлялся глупости, из-за которой разгорелся сыр-бор, нелепости и абсурдности ситуации.
- Ребята, вы все долбоебы дураки! У полотнища имеется две стороны! - кричат они в пространство...

Вот они-то, умники эти, и получат песды будут первыми трупами  пострадавшими потерпевшими  на площадке...

Кто сказал "Гы"? Совсем не "Гы"...
Грустно бля все это... и парадоксально ... и глупо в конечном итоге...unsmile

Исповедь металлиста

Необходимая преамбула
Писать что-либо на портале сейчас крайне сложно. Пользователи взвинчены и экзальтированы сверх всякой меры. Самые невинные слова воспринимаются нервом и горлом. Все что напрямую не относится к злобе дня считается контрреволюцией, "пяткой колонны" или еще какими-нибудь расхожими слоганами. А жизнь продолжается. И люди продолжаются несмотря ни на что. А людям свойственно думать! Думать наперед и в ретроспекцию, думать над собой и "за того парня", думать о близких и об экономике...
О! Напишу об экономике. Напишу, что пишу со слов свидетеля и непосредственного участника тех событий.

Амбула
Мы приехали в Григорьевку весной. Всю зиму мы прикидывали где еще разжиться более-менее серьезной партией металлолома и придумали прошвырнуться по близким и дальним сёлам. В селах еще остались осколки былого благосостояния, разная железная рухлядь, и селяне с удовольствием или без поделятся с нами ненужным хламом. Сказано-сделано! Мы загрузились в УАЗик и поехали в Григорьевку.
На околице мы повстречали туземца и вежливо навели справки насчет железа на разных объектах сельской инфраструктуры. Мужик оказался разговорчивым и простодушным. По простодушию он не только рассказал о больших залежах сырья, но и подробно показал на пальцах, где и что находится из того что нам нужно. Мы поблагодарили аборигена и двинулись на осмотр.
Результатами осмотра все оказались чрезвычайно удовлетворены. Металла было полным-полно и мы даже слегка удивились, как это село не коснулась всеобщая разруха. Самое время было уточнить диспозицию и расклад политических, так сказать, сил на арене. Ближайшая бабушка радостно и с большим энтузиазмом рассказала нам о расстановке сил, эпизодах и целых историях, связанных с жителями села. Подноготную местного истеблишмента она тоже выложила без малейшей утайки. После беседы с ней и ее соседкой можно было наметить краткий план наступления и действовать.

Мы посетили председателя. Хам. Ну, в смысле, после встречи с ним стало окончательно ясно, почему инфраструктура еще не пала. Председатель не любил нашего брата металлиста. Точнее сказать, он нас ненавидел!
Ну и хамом он был порядочным. Мы тоже не прониклись к нему теплыми чувствами. После долгого кипячения и короткого совещания мы поехали к Серому.

Это был местный гроза и рецидивист. Каким рецидивистом он был нас не интересовало. Нам нужно было пробиться к имуществу бывшего колхоза. Серый проникся нашими идеями насчет того что председатель хам. Он горячо поддержал мысль о том, что неплохо было бы подобраться к председателю вплотную,прищучить его и припомнить ему все обиды и несправедливости в отношении его, Серого. Таким образом силовой блок нашего предприятия составил Серый и его товарищи-дружки.

Вторым звеном был порядочный человек, директор местной школы. В юности он ухаживал за одной девушкой, но когда ушел в армию, девушку у него увел тот самый председатель. Директор остался холостяком и всего себя посвятил школе, что не могло не отразиться на мнении о нем односельчан. Они считали его подвижником и чуть не святым, он пользовался у коллег и знакомых непререкаемым авторитетом, ибо (уведите от экрана слабонервных!) ...не пил. Совсем. Директор школы тоже согласился с нашим тезисом о том, что председатель хам. Так был сформирован блок интеллигенции в нашем предприятии.

Потом мы нанесли визит к местному участковому. Этот был далеко не директор и совсем не интеллигент, ибо пил по-черному. Даже по-черному с черными полосками пил участковый. Только его богатырский организм и слабое воображение не давали ему скатиться в горячку и начать выгребать чертей с инопланетянами из-под кровати. Ему пришлось наплести, что "там", кое-где наверху сложилось мнение, что председатель хам. Мнение было поддержано и выжрано с горла. Участковому была ссужена небольшая сумма под щадящие проценты. На опохмел и затарку. Второе крыло силового блока было в обойме и предприятие пора было выводить на проектную мощность.

Через какое-то время в сельском клубе была собрана сходка сельчан. Повесткой дня на ней был тезис о том, что председатель хам. Выступали Серый, участковый и директор школы. Сельчане приняли идею на "ура". Обратились к нам за экономическим обоснованием. Мы наплели с три короба о том, что из-за хама-председателя техника в селе никуда не годная, инфраструктура морально устарела и необходимо все перевести на современные рельсы. Григорьевке был подарен компьютер в новенькой упаковке из наших запасов, принтер и телефон типа "Факс". Из соображений безопасности монитор решили пока придержать и не дарить. А то мало ли что, может кому захочется включить комп и выяснится что он не работает, впрочем как и принтер. Сходка единогласно решила поставить компьютер в школе, для детишек. Очень благородно решила сходка, пять баллов! Тут же на сходке, не теряя времени на раскачку был выбран новый председатель в лице Серого. Полномочия решили отобрать скопом и передать максимально коллегиально. Короткий штурм - и ключи от правления, печати и главный бухгалтер были у нас в руках. Знаменем пренебрегли, а кассу тщательно пересчитали и пустили на народные гулянья в честь свержения ненавистного режима.

Мы уединились с Серым в кабинете председателя, его новом кабинете с фанерными панелями и шторами на окнах. Серый был доволен и даже слегка огорошен. Пока не сошла эйфория, была намечена краткая программа модернизации, подписаны необходимые документы и переданы права концессии на весь металлолом в селе и окрестностях.

В селе предстояли великие перемены!..



p.s.(малый)

А председатель таки был хамом!


Эпилог
К концу лета все было кончено. Все железное, медное, алюминиевое, бронзовое и свинцовое было порезано и сдано куда надо, была вырыта даже система водопровода под предлогом замены труб на пластиковые.
Монитор из ближайшей мусорки был по честному доставлен. Но компьютер от этого не заработал. Тогда мы предположили что комп каким-то образом пришел в негодность. Взяли денег на ремонт. Потом разобрали и сдали и его на металлолом. Металла с него получилось совсем немного. Немного жаль...

P.S.(большой)

Поздней осенью или в начале зимы нас нашли компетентные органы.
Пришлось поделиться...

Парадоксы нашего времени 3

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.

Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.

Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.

Покоряем космические пространства, но не душевные.

Делаем большие, но не лучшие дела.

Парадоксы нашего времени 2

Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно,смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало,слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
***
Джордж Карлин

Парадоксы нашего времени

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
***
Джордж Карлин

Переправьте нас через майдан



Переправьте нас через майдан
В лодке с вёслами, а может с парусами,
Потому что мы не можем сами
Перебраться к нужным берегам.

Переправьте нас через майдан
В нартах с запряженными в них лайками.
Мы на разных сайтах это лайкаем
Храбрым интернетовским бойцам.

Переправьте нас через майдан
Бочками, баянами и бубнами,
Криками истошными и трубными,
Восковыми куклами шамана.

Переправьте нас через майдан -
Мячики для гольфа или клюшки,
Шайбы, плюхи, плюшки, печенюшки - 
Приберите нас к своим зубам.

Переправьте нас через майдан
На гондоле на воздушном шаре
Через власть коррупции кошмары,
Через ложь, коварство и обман.

Переправьте нас через майдан
Ведь ощутив парение полета,
Мы как один умрем в борьбе за что-то,
И клином сформируем караван.

Переправьте нас через майдан
С черными прокуренными жабрами,
Путешественниками лягушко-жабами,
Что с апломбом к транспортным гусям.

Переправьте нас через майдан
Сквозь чистилище к границам ада.
Нам других координат не надо,
Нам не надо чтоб кончался ураган.

Переправьте нас через майдан,
Ангелы-хранители, пасуйте!
Нам ни разума ни логики ни сути,
Дайте разорваться пополам!


Перебросьте нас через майдан
Беркутом, титушками, анижедетями,
Пафосными, громкими и безответными -
Копотью отдайте небесам....

Циклон с глазами

Я в глаз циклона не попадаю,
Ни с трех попыток ни с четырех
Я не вникаю в источник хая:
Кто лег, кто вылег и кто там лох.

Я к пирамиде шута Маслоу 
Стремянку ставить не тороплюсь.
Не завожусь я от злого слова,
Ни в лай не верю ни в слово-шлюз.

В открытой секте "Кому херово"
Портал свободен и вход открыт.
Взрывчаткой там угостят любого
Там неофит - и уже шахид.

Заправят в рот неофиту манку,
Заправят в мозг лоботрясу штампы.
Картуши вставят в башку с изнанки - 
Готов конвейерный раб из лампы.

Не попадаю я в центр циклона,
В зеленый глаз на траве зеленой.
Циклон внедрен обертоном, фоном,
Кривой картиной и искаженной...

Тост за свободу

В одном тихом живописном пакистанском мегаполисе жила-была девочка.
Когда девочке исполнилось 12 лет, то жители мегаполиса захотели ее выдать замуж. За нелюбимого. А у нее к тому времени уже был любимый. И даже не один.
Вот тогда девочка взяла и уехала из мегаполиса. И даже из Пакистана. На перекладных, автостопом уехала ... в Новую Зеландию.
Вот какая свободолюбивая девочка.
Так выпьем же!..tost
Выпьем за девочку, за дух свободы и чтоб ей там повезло выйти замуж за приличного парня.

И еще выпьем за счастье. Чтоб девочка была там счастлива, со своим китайцем.tost

Третий тост, как водится - за милых дам!tost



пи си
Понедельник удался!!dance

*официальный спонсор Пакистана - водка "Оболонь светлая"*
*неофициальный - ганжибас "Зеленая марка"*