1.       В колхозе идет награждение передовиков. Председатель: - За ударную работу и достигнутые высокие показатели наша уважаемая заведующая молочной фермы Клавдия Васильевна награждается холодильником ЗИЛ.      Все в зале: «Ура! Поздравляем!..»         - А наш главный механик машинно-тракторной станции Иван Тимофеевич наг- раждается телевизором «Горизонт».      Все опять: «Ура! Молодец, Тимофеич!..»         - А наша молодая птичница Настасья за отличную работу награждается бюстом Хемингуя.   В зале повисает тишина.  Потом голос с заднего ряда: «Ну и правильно, нечего с мужиками из другой деревни гулять!»

1.       Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты 100 долларов.    - Ваша купюра фальшивая, - говорит кассирша.       – Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали…

1.       – Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.       – Да, - мрачно отвечает тот. – Поймал одного и бросил в реку.       – Наверное, маленький был?       - Да ростом примерно с вас и такой же назойливый!

1.       «Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Я ошибся номером».

1.       Экскурсовод знакомит группу туристов с достопримечательностями Крыма: - Сейчас мы проходим мимо извест-нейшего винодельческого производства «Массандра».        Туристы хором: - А зачем же проходить мимо?

1.       Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Прохо-дящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.       – Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба…      В ответ старик, по-детски почмокав губами, произно-сит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба под старым хреном!

1.       Подходит наркоман в метро к обменному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: - Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…      Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: - Не мешай, я играю, мне везет!

1.       У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит. Позвали токсикомана, дали клея, ацетона еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, а дерево стоит. Позвали наркомана, дали ему «Беломора», шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там вовсю деревья валит, только щепки летят.       – Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!        - Да, ребята, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило…

1.       Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом: - Тут я! И здесь я! Тут я…      Звонят в дверь. Соображая, что надо открыть, наркоман подходит к двери: - Кто там?       - Я!          - О! И там я!