5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков , региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

PS я рыдаю)))))))))))

Разговор в курилке (4 мамаши на перекуре делятся впечатлениями)


- А сегодня утром чуть удар не получила...

- Чего ?

- Доця (16-ти лет) с огромными глазами и шепотом говорит, мам
закрой дверь и пообещай что никогда в жизни ЭТОГО (с ударением на ЭТОГО)
папе не скажешь!!!

У меня колени подогнулись, руки затряслись, за секунды пока дверь
в комнату закрывала в голове пронеслось ВСЁ и как и что
предпринимать...

Говорю - ну что ...случилось?

Дочка - я уже 2 недели думаю что тебе подарить на День рождения, папа сказал
мне придумать, а я никак не могу определится.... Так что те подарить,
мама?

- Спасибо доця (ответила я) уже ничего не надо.... всё и так замечательно.
ПОСЛЕ ТАКИХ СЛОВ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО....И ТАК ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО.
СЛАВА БОГУ МЕНЯ ВОТ ТАК НЕ ШОКИРОВАЛИ...

.ТВОРЕНЬЕ НЕ МОЕ...И НЕ МОЯ ИСТОРИЯ
НАЙДЕНО В НЕТЕ...НО Я ПРОСТО НЕ МОГЛА УДЕРЖАТЬСЯ ОТ СМЕХА
ПРОСТО ТАК... ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ  ПЕЧАТАЮ
КОМЕНТЫ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНЫ
ВОТ ЭТА ИСТОРИЯ КАК РАЗ И ОПРАВДУЕТ ФРАЗУ
"В СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ СЕКСА НЕТ!"
Однажды мой младший брат выменял у
кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических
календариков. И спрятал у себя под матрасом.
Мы с Туськой пронюхали
это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое)
картинки, заложили братца маме. По полной программе.
Вместе с вещдоками.
Мама
горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала
Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая
забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось
непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. -
Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в
таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню
тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут
в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья
их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить
детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины
вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как
профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил
полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

 Ступивши на Місяць, Нейл Армстронг вимовив дві фрази: - "Це маленький крок однієї людини і великий стрибок людства", і - "Удачі Вам, містер Кінскі"!. Хто такий містер Кінскі , удачі якому побажала перша людина на Місяці? Тільки через багато років Армстронг признався, що десятирічним хлопченям він чув, як лаються за огорожею сусіди: "Швидше сусідське хлопченя бігатиме по місяцю, чим я займуся з тобою сексом!"

І ще, мій улюблений анекдот на космічну тему.

Квітень 61-го. Карпати. Сидить старий вуйко, палить люльку. До нього у захваті біжить маленька онука:

- Діду, діду! Москалі у космос полетіли!

Вуйко незворушно:

- Що, усі?

Гарного всім настрою!

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает). Я:  У вас Манол есть? Продавец (молодой парень):  Есть, а что надо? Я:  Манол. Продавец:  Вон целая полка, что надо-то? Я:  Манол. Продавец - Hу, Манол, что надо-то? Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: Антифриз! Продавцы хором: А какого цвета вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка. Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой. Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Hу все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?. Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку. Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу. ***** Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал? Рассказчик: Алена Лобаскина Источник: http://anekdot.ru/id/-9950591/

Любов Бурак
1 січня о 21:12 ·
Заходжу нині в аптеку. Черга, як у гей-клубі до шинквасу. Тобто самі мужики. Похмільно-сохаті всі, в потертих об побілку куртках і з пом'ятими фейсами. Перегар, як у гуральні висить. І всі купують або аспірин, або солпадеїн. Ті, що аспірин - мовчать, ті, що солпадеїн - пробують по-півнячому залицятись до провізорки.
Тут один каже:
- Дайте Гепабене або ше шось таке. Від печінки.
Черга здригається і печально-розуміючими очима проводжає чоловіка:
- Допився...
І далі рухається за своїми полегшувальними. До віконечка підходить пом'ятий, але бадьорий чувачок:
- Аспірин , три Боржомі, вітамін Е, аскорбінки дві пачки, чотири Гематогена, чай " Три богатирі" і Магне-В6!
- А дюрекс не берете? - питає провізорка. - Вчора три брали, позавчора -теж три.
- Ну.. В мене вихідний сьогодні. Треба сили відновити. - Каже чувачок.
- Доїбався... - Заздрісно шипить йому в спину черга.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! 

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.


Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не
так уж сложно...


В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.


Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время,
были бы деньги... Теперь я люблю деньги.


Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего
президентства на целый час.


- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.


- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.


Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.


- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где
воруют.

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу
беспорядков ее не беспокоить.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!