Часть II. Париж
Поселение в отель
Журналист и Костя войдя в номер к своему удивлению обнаруживают одну кровать на двоих
Журналист: Ха-ха! Ну нормально! Та-а-ак, ну так как мы тут будем спать? Как братья, или как любовники?
Программист Костя: Это ошибка?
Журналист: Да нет! Какая может быть ошибка? Это расплата за отдельный номер для генеральши.
Программист Костя: А почему расплачиваемся мы?
Журналист: Вопросов подрывающих основы нашего общества прошу не задавать! Я ведь правильно говорю, Маруся? (обращается к черной работнице отеля) Правильно!
Негритянка (ничего не понимая кивает головой): Уи, уи!
Журналист: Правильно! Вот! А у тебя нет скрытой гомосексуальности?
Программист Костя (смеется): Нет!
Журналист: У меня тоже.
Шоппинг
Заведующий галантерейным магазином: Сегодня после обеда у нас свободное время. Предлагаю заполнить его экскурсией «Париж торговый».
Профессор: Не успели прилететь, и сразу!
Журналист: Шоппинг
Жена генерала (возмущаясь): Ведите себя прилично! Что могут подумать о русских?
Руководитель группы: Да уж, попрошу не выражаться!
Гид Жанна: Я с удовольствием покажу вам наш новый торговый центр.
Группа ускоренным шагом идет на шоппинг
Руководитель группы: Нужно гордо нести марку советского туриста!
Жена генерала: Марку! Что о нас подумают французы!
Заведующий галантерейным магазином (запутавшись в выборе товара, работнице торгового центра): Мне жаль вас мадам. Торговля без дефицита, это ж не торговля!
Работница торгового центра ( не понимая): Уи! Уи!
Заведующий галантерейным магазином: Это не торговля! Это караул!
Работница торгового центра: Уи! Уи!
Заведующий галантерейным магазином: Ферштейн?
Алла, коллега Кости (разглядывая бижутерию): Фантастика! Костя, вы не чувствуете себя несчастным?
Костя: Нет! Мы приехали из счастливой страны. Нас можно осчастливить колбасой. Я чувствую себя здесь, как в музее…
Сбор после шоппинга
Руководитель группы: Все?
Помощник руководителя группы: Да, вроде бы все тут. Кроме доярки и поэта.
Руководитель группы: Где?
Помощник: Ну поэта мы оставили в гостинице, а…
Журналист: … а наша пейзанка, кажется попросила политического убежища в отделе женского белья.
Профессор: Безобразие! Никакой дисциплины!
Идет рыдающая доярка.
Жена генерала: Деточка! Ведите себя прилично! Что о нас подумают французы?
Журналист: Она просто не выдержала столкновения с жестокой реальностью капитализма.
Слесарь-передовик: Да заткнись ты! Деловой нашелся! Ты хоть раз в сельпо был?
Журналист: Вы хоть и гегемон, вы напрасно грубите прессе! Я был везде.
Помощник: Я предупреждал, что если человек не был в Венгрии или в Чехословакии на худой конец, его нельзя выпускать за границу. Это ж психологическая травма!
Ужин
Руководитель группы: Уважаемые! Сейчас товарищ Жанна выдаст на ужин каждому по 30 франков. Я лично прослежу, чтобы все поели. Поели! В прошлой группе валюту экономили… до голодных обмороков!
Экскурсия
Гид Жанна: Сейчас башня не только символ Парижа, но всей Франции. К двухсотлетию великой французской революции, ее должны отремонтировать.
Программист Костя (ехидно): Тоже к круглым дата пену гонят… ха-ха-ха
Профессор: Вы мешаете слушать!
Гид Жанна: У вас будет свободное время и вы сможете с удовольствием насладиться панорамой Парижа. А стоит это недорого, всего 35 франков.
Заведующий галантерейным магазином: Тридцать пять франков? Я лучше себе пиджак куплю.
Жена генерала: Ведите себя прилично! Вам что пиджак дороже..? (после паузы) Подумаешь, панорама Парижа! У нас с Ленинских гор такое видать!!!
Слесарь-передовик: Да! Да! А карусель сколько стоит?
Гид Жанна: Пять франков
Слесарь-передовик: По коням!!! (группа дружно садиться на карусель)
Опоздание
Опоздал заведующий галантерейным магазином
Помощник руководителя группы: Вы смотрели на часы?
Заведующий галантерейным магазином не реагирует на вопрос.
Помощник руководителя группы (кричит):Что???
Руководитель группы: Ну вы то что? Приличный человек...! Почему опоздали?
Заведующий галантерейным магазином не реагирует на разговоры.
Руководитель группы: Что? Паспорт потеряли?
Заведующий галантерейным магазином: Вот!
Руководитель группы: Что cлучилось?
Помощник руководителя группы: Была провокация?
Заведующий галантерейным магазином (мрачно): Пиджак себе купил… за 150 франков. А в соседнем магазине точно такой же… за 110.
Руководитель группы (со злостью): Тфу! (отворачивается)
Журналист: Ты не волнуйся! Я видел такой же за 200. Только мужской))))
