Летять у президентському вертольоті над Львовом 14 травня 2011 року 
Янукович, Азаров і  Бойко. Пілот дивиться у вікно і каже:
- Дивіться, люди зібралися і жодного щасливого обличчя внизу.
Азаров дістає з кишені  /де поцуплені  пенсійні гроші/ 100 доларову купюру і каже:
- Зараз кину вниз і однією щасливою людиною стане більше.
Бойко ухмільнувся і  дістає дві 100 доларові купюри /газ ж подорожчав/  і каже:
- Зараз я кину 200 доларів і буде дві щасливих людини.
Янукович по привичці,  поцупивши з кишені Азарова 1000 долларів,  пафосно процідив:
- А я як зараз кину,  то  і 10 українців будуть щасливими.
...
Пілот сумно  подивився на це все та й каже:
- Зараз я вас всіх трьох викину, і вся Україна буде щасливою!

---

... а поки що ...

"Ось такого вірусу в мене ще не було!" — сказав зять, побачивши тещу за комп'ютером.


Учора зайшов у крамницю "Все для футболу". Купив там пиво, цигарки і телевізор.


— Куме, а чи знаєте ви, що Партія
регіонів все робить, як в останньому фільмі про Гаррі Поттера "Гаррі
Поттер і дари смерті"? Спочатку Віктор Федорович Волдемор разом із
нечистою силою починає переслідування та цькування опозиції, а тепер
готує народу три дари смерті: Податковий кодекс, трудове законодавство і
пенсійну реформу.
— Ви, куме, маєте рацію. Хочеться якнайшвидше побачити закінчення фільму — коли Волдемор буде переможений.


— Будь-ласка, не вбивайте мене! У мене четверо дітей, дружина, за будинок гроші не виплачені... Хоча... знаєте що, вбивайте...


— Теж не зле, — сказав зять, коли кинув камінь у собаку, а попав у тещу.


— Скільки треба програмістів, щоб убити одного таргана?
— Два. Один тримає таргана, інший ставить на нього Windows.


— Как вы находите мои новые стихи?
— По теории вероятности сто тысяч обезьян, случайным образом ударяющие по клавишам печатных машинок, за бесконечное количество времени напечатают все сонеты Шекспира.
— Ну надо же! Так что вы скажете о моих стихах?
— Три обезьяны, десять минут.


— Дорогая, спокойной ночи!
— Спи милый. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...


Парень признается в любви девушке и добавляет:
— Я прокричу на весь подъезд, как я тебя люблю!
Девушка кокетливо:
— А почему не на весь дом?
— Дорогая, ты себя-то не переоценивай!


— Папа, а мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал...
— Но ты же сам говорил, что на ручном тормозе не проехал бы и метра, а мама промчалась целых 12 км.


В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.
— Что вам нужно? — срывается с места влюбленный. — Шли бы вы отсюда!
— Да я бы с удовольствием пошел, но ключи от квартиры у жены...


Дочка — маме:
— Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует...


Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается.
— Вы слишали, как я вам свистел?
— Да, но сегодня я занята.


Муж сидит за компьютером и уже не первый час играет в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну скажи мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?


Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Вдруг видят — плывет корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывет к берегу, и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
— Ага. И мяса на всю зиму заготовим...


Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мужрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

***

На численні прохання радіослухачів пісня виконується востаннє.

***

— Жіноча прикраса, шість літер...
— Цицьки?
— Ідіот, кільце!

***

Домашня ідилія в сім'ї програміста. Тато дивиться телевізор. Син виходить з-за комп'ютера і запитує:
— Тату, а що означає Format drive C: completed?

***

Вовочка вбігає в клас після дзвоника і, не здороваючись, сідає на своє місце. Учителька:
— Ану вийди і зайди заново.
Вовочка:
— Ну, ні чого собі. Прямо Wіndows якийсь!

***

Пограміст закінчує роботу. На моніторі перед виключенням комп’ютера з’являється повідомлення:
“Вашу дружину звуть Наталя, дітей – Маша, Оля і Коля. Ви все ще хочете вийти з Windows?”

***

Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые
параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее
сейчас?

***

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь
в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

***

Windows - уникальная операционная система: в ней выключение
компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.

***

Диалог с новой версией Windows с искуственным интеллектом:

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

***

Суббота, утро. В компьютерной фирме рабочий день.
Телефонный звонок.
- Фирма "такая-то", доброе утро!
Женский голос (шёпотом):
- Алло...
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- (шёпотом) Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

***

Реклама :Сидит заросший программист и говорит:
Утром я просыпаюсь и пью колу, а потом устанавливаю Виндоуз. Днем пью колу и снова
переустанавливаю виндоуз....и вечером я снова переустанавливаю виндоуз.Объяснить?
А х#ли тут объяснять?...

***

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.


***

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."


***

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод.
Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:(Э.) - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной
системой MS-DOS. Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы
Unix. Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы
QNX. Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем
присутствующим просьба надеть защитные каски.

***

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...

***

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь
кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое
устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?


***

Linux...

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно. Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Ни@@@уууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

***

 Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? 
Дети: 
- Бетонная стена. 
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? 
- Корова. 
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... 
Вовочка (с задней парты): 
- Или куча дерьма! 
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! 
- А можно я тоже спрошу? 
Учительница (с опаской): 
- Ну, попробуй... 
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда 
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? 
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочкезвонкую пощечину. 
Вовочка (потирая щеку): 
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! 

Братик розповів анекдот.. хороший в мене братик, знає що потрібно

Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

Приклад чисто чоловічої логіки:
– Тобі налити?
– Ні, я за кермом.
– А чого це ти на машині приїхав? Залишив би її вдома.
– Та квапився – думав, без мене пити почнете!

Дочка до тата: - Тато, а материнська плата - це та частина зарплати, яку ти мамі віддаєш кожного місяця?

Напишіть їх тут, у своїх коментарях. А ми всі разом дамо оцінку і визначимо найкращий.

Олімпійці. Якщо Вам не вдалося зайовувати золото в Пекіні, не хвилюйтеся. Золоті медалі можна буде купити в нас в Одесі на 07 кілометрі, за ціною бронзової.