Нормальный рабочий день,я не выдохся.Хотя вторая смена ждёт меня-надо сыну и себе что-то вкусненькое приготовить.Сложил,придумал.Выхожу на пятачке своём.И тут она.Почему с маленькой буквы?Да вторник сегодня,а я по средам влюбляюсь.Девушка лет 25-26 геть пьяная ходит и пытается попасть в маршрутку.Не выходит.Она не пьяница,аккуратно одета.Скорее малопьющая и взяла разгон.Интересная:грудь размера почти три,не худышка,хорошо сложена для любви.Ладно,я просто курю.Все мужики на остановке отслеживают,но видимо думают как я:пьяная женщина,лёгкая добыча!Она пошаталась,а в маршрутку попасть не может.Бля,ну я в детстве тимуровцем был и бабушек через дорогу переводил!Чтож подлые годы во мне навыки не убили?Тушу сигарету,подхожу и спрашиваю:"Девушка,а вам куда ехать?"

...когда незримо берёт за руку и отводит.

Жизнь непредсказуема! Да, конечно, мы можем что-то планировать, и нередко нам удается достигнуть результата. Но большинство людей знают, что предугадать все повороты судьбы невозможно. А если речь идет о любовных отношениях, то тут и вовсе нас ожидает калейдоскоп неожиданностей.

В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.

[ Читать дальше ]

Тигр подошёл ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зелёную жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.
Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды… И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе… а в мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печёночка, косточки… Тяжёлая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.
- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!
- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад.” И в котёл - бултых. Понял? А меня спросят: “Ты кто такой?” - “Вегетарианец!” - “Вам налево. В рай.” Понял? И вот уже там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.
- Чем их замаливать? Травой, что ли?!
- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: “До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!”
- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!
- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспарантами носятся, пищат: “Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!” Чувствуешь, куда гнут?
- Да я эти подвиды… - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.
- Лев, это... слышь... а чего у тебя губы красные, если трава зелёная?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял?, - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя… Левая… Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?
- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается - кузнечик, кролик, жираф... трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?
- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?
- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадётся, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

Воскресенье.Я ещё сплю.Надоедливый звонок в домофон возвращает меня в остонадоевшую реальность.Желаю звонившему скорее встретится с судьбой!Но подхожу и вместо набора ругатекльств кротко:"Здравствуйте.А что вы хотели?"

-Мы из АТБ.Реклама.

А нам владелец предприятия за день до того по 1000 гривен под ёлку таки занёс!Потому пустил,расчитывая пойти и закуцпиться.Думал что-то полезное там.Открыл и пью чай.Звонок в двери.Открыл,хотя этого делать не надо сегодня.Молодая девушкуа лет 24х суёт мне коробку;"А у нас акция!Мы дарим это,вы накладываете на спину и она не болит!Только расскажите остальным!"

-Можете мне доверится.

-а ещё кем работаете?

-Директором блин.

-Ой!У вас квартира юбилейная!Вот вам зажигалка за 699 гривен в пюодарок!А ещё-накладка для хребта и зажигалка стоят 2500,а мы вам дарим их всего за 500!

-Мне это не надо.заберите.У меня свои принципы!

 Девушка отдрессирована и грузит по полной.Их готовят хорошо.Но и я не пальцем деланный!Пять минут сражаюсь,а она липнет.Ладно.Я улыбаюсь и говорю:"У меня лучшее предложение!Я беру.Вы уделите мне внимание на час.После этого я даю 500 гривен и возвращаю накладку для хребта и зажигалку.Продадите кому-нибудь.

-Не поняла.

-Ладно,как для девственицы:У НАС СЕКС НА ЧАС,500 ГРИВЕН У ВАС В КАРМАНЕ,ВАШИ ТОВАРЫ В ВАШЕЙ СУМКЕ.И вы получив удовольствие ушли.

-Нет.

-Вы не поняли:ваши товары при вас,вы получили удовольствие и к вам случайно затесались 500 гривен.Согласен,так не бывает,но вы нарвались на волшебника.

-Нет.

-Я забыл сказать,что после секса я не усыпаю,а всегда женщинам делаю хороший массаж..Недовольных не было.Давайте включим сознание:Вы пришли и ушли с товаром,получили удовольствие,500 гривен и очень качественный массаж.Как Вы назовёте девушку отказавшуюся от этого?

-Дура!-выпалила жертва.

-Заходите!

-Неееет!-несясь по лестнице пропищала девушка.Где её задатки как коммерсанта?Почему сбежала?Может потому,что я забыл сказать,что при уходе поцелую её руку?Я полон сомнений.

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.



из ВК

Потряс снимок из зоопарка китайского города Ханьчжоу. В террариум бросили пару мышат, её и его. Это была супружеская пара. Змея первым выбрала мужа. И вот тогда робкая, такая беспомощная, казалось бы, мышка совершила то, что ошеломило даже бывалых зоологов. Мораль аксиоматична: нельзя загонять в угол до бесконечности ни человека, ни любое иное живое существо. Каким бы могучим и устрашающим гад ни был, он тоже рискует нарваться...

Сергей Кобах

— Гражданин хороший! Не могли бы вы покинуть это место, ибо это территория предприятия, и здесь сейчас будут производиться кой-какие работы. Боимся вам помешать, знаете ли.

— Пошли на..., — меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.

Ну что ж… Туда, значит, туда… Значит, судьба….

Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез на взгорок, с которого хорошо просматривалось место работы и тело загорающего на берегу речки товарища.

Экскаватор реванул заведенным мотором и, выпустив из выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, чтобы сбросить лишнюю воду.

…Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы, лениво приподнял голову, посмотрел в его сторону. Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора его не было слышно.

Побелевшими пальцами он вцепился в матрас, и никакой домкрат не оторвал бы его от этого лежбища. Поток освобожденной воды, размывая дамбу, ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая тоненький ручеек из-под описавшегося котика, в один момент превратилась в бурный поток, который становился все шире и шире.

Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода вперемешку с грязью, щепками и еще каким-то дерьмом шустро подхватила этого любителя загара и, моментально превратив его в серфера, понесла куда-то вниз.

Матрас с лежащим на нем телом периодически на скорости налетал на торчащие подводные валуны, отчего весь этот водоплавающий комплекс совершал красивые прыжки над водой, сопровождаемые каким-то несуразным ревем, после чего плюхался обратно и продолжал стремительное плавание до следующего препятствия.

Мелькнула мысль, что неплохо бы это сделать олимпийским видом спорта.

Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не согласился бы со мной, но красота, с какой он проходил дистанцию, завораживала и удивляла.

Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины и с уважением смотрел на храбреца, уносящегося в неизведанную даль.

Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха скрылся за поворотом, и бригада продолжила свою работу.

Через некоторое время к нам подошел давешний, унесшийся за горизонт экстремал. Вид у него был немного озадаченный, голова подергивалась, и в волосах торчала небольшая веточка, отчего он напоминал маленького олененка. Через плечо у него была перекинута какая-то грязная и драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась бывшим надувным матрасом.

Все были готовы к тому, что щаз будут говорить матерщинные слова и даже, может быть, ругаться, но странно, коллектив оказался не прав.

— Мужики! — молвил очумелый гражданин. — Вы когда в следующий раз будете воду сбрасывать? А то мы с пацанами приедем, покатаемся на матрасах. Охренительно получилось! Спасибо!