Статусы на все случаи жизни 

Прикольные статусы		Смешные статусы
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.		Одно слово в загсе — и ты женат. Одно слово во сне — и ты разведён. Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.
Статусы для девушек		Статусы для женщин
Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться из любой ситуации. Важно не с кем ты живешь, а без кого ты не можешь жить…		Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба. Командовать в доме должен кто-то одна.
Статусы для контакта		Статусы для одноклассников
Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!! Я пойду налево, а может быть- пойду направо. Я ведь — королева, я имею право на любой ход!		Юность начинаешь ценить только тогда, когда она уже уходит. Впрочем, старость тоже… Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.
Мужские статусы		Статусы для парней
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. 90% мужчин не помнит лица Анны Семенович. Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.		Чтобы преуспеть в бизнесе, необходимо заставить других видеть вещи так, как видишь их ты. Счастлив не тот, у кого много дeвушeк, а тот, кому для счастья хвaтaeт лишь одной.
Юмор		Афоризмы
Отвратительные женские привычки по мнению мужчин Юмор с форумов Фразы, которые бы мужики хотели бы слышать каждый день		Короткие афоризмы Мудрые мысли и цитаты Цитаты из книг Пауло Коэльо Цитаты знаменитых музыкантов в фотографиях

Здравствуйте, дорогие друзья!
Бываю я тут редко, да собственно захаживаю на все сайты, блоги и везде, где я есть в сети иногда редко, иногда просто метко , и вот как-то удачно зашла на ОК(одноклассники) - статусы просто посыпались на меня отовсюду... Они разные.. Они действительно отображение нашей жизни...
Так что спасибо ОК и всем, кто там "шаманит" в статусах - это был хороший повод для написания данное заметки :



БОЛЬНО - это когда ребёнок, которому остаётся жить считанные дни рисует жизнь, которой он не увидит... СИЛА - это когда инвалид на коляске улыбается в глаза тем, кто презирает его и ненавидит... СТРАШНО - когда малыш ждёт маму, а мамы уже нет. Мы перестали ценить чувства, плача из - за всякой херни.



Убивают статусы безграмотных барышень: " Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ
мАгу»… Без мозгов она, значит,может, а без нИго — ну никак!!!



Кто бы ни встретился на вашем жизненном пути,- поблагодарите его за участие в вашей судьбе… Было ли
это — эпизодом… Или — на всю жизнь… Ни один Человек не приходит в жизнь другого — случайно. СПАСИБО ВАМ ВСЕМ!!! Одним за сказку… другим за встряску.

Честность — это умение скрывать правду, никого не обманывая, и говорить её частично — никого не задевая

Вечером поздним усядусь я в кресло, Выпью под музыку
чашечку чая. Нет, не усталость сдавила мне сердце, Просто опять по тебе
я СКУЧАЮ! Я не звоню и не требую встречи, И у двери никого не встречаю.
Наедине лишь обняв свои плечи, Молча опять по тебе я СКУЧАЮ…(ц)

Читайте статусы!... Иногда там пишут то, что никогда не скажут лично.

Ещё статусы про пиво

Не Хокку

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться.)))

Угадай, сколько у меня зубов? - Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28… - А в какой pуке?

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял.

Улыбайся чаще – и чаща улыбнётся тебе!

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …

Тёща,чтобы улучшить настроение зятю ,схватилась за сердце и застонала:-Ой! Ой! Умираю!

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК...

Грабители проникшие в квартиру к Валуеву вынесли всё:боль,страх,побои,унижения...

Он - я тебя люблю.. Она - я тоже тебя люблю... Он - я хочу в попу.. Она - иди ))))))

Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит,
борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы
делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а
потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш
жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный
перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип
действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется
головой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь… Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.

Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной
эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от
подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то
все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в
нескольких словах!