На душе - ну, так тоскливо,
что не в кайф футбол…
Взял «Столичной», торбу пива,
и к дружку зашёл.

- Дуют наши?
- Дуют, гады! Чтоб их трижды… в Рай!
- Значит, по бокалу надо!
- Надо! Наливай!

После третьего бокала -
водочки по «сто»…
На столе возникло сало.
и… чёрт знает что..

- Слышь, Витёк, а чё за закусь?
Я к такой не звык…
- Это тёщи моей, Вася,
вражий, бля, язык!

- Что ж ты, Вить, своей мамаше
вырезал метлу?.
- Ты попробуй, вкусно даже.
В самый раз к столу!

Ну, короче, водку съели,
оросив пивком…
К дому топал еле-еле…
Вот, кажись, и дом.

Открываю дверь…
- Скотина!
Скалкою вослед…
- Мать свою зови, Ирина!
Есть один рецепт!

О! И тёща на помине,
мать моей жены.
- За мукой зашла к Ирине.
Жарю «деруны».

- Ну-ка ширше, мама Люда,
распахните пасть!
Нужен мне язык для блюда.
Ваш, болтливый – в масть!

Бабы - в крик! В «02» трезвонят!
Ирка скалкой - в дых…
Видно, был я недопонят
в изысках своих..
……………………………………………

Похмелиться бы, да нечем.
Всё-таки - «Кресты»…
От моих "чистосердечных"
покотом менты…

Не срослось, жене на пробу
сделать блюдо-шик.
Да… Запомню я до гроба
тёщин, бля, язык…

   ТЁЩА - это постоянно действующий трибунал для зятя.

(Виктор Кротов, литератор)

...иногда такое прочитаешь, что не поделиться не возможно Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ей, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Во как бывает!