в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, национальности, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
цвета, физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости
Здешний и тутошний народ живо интересуется продолжением остросюжетного триллера про мои приключения в компании йокогамского зеленого джипа.
В предыдущих выпусках монументального репортажа мы могли лицезреть:
Теперь под этим всем необходимо подвести какую-то черту. Потому что эпилог - это именно то, что читается одним из первых. Все или почти все непременно заглядывают на последнюю страницу чтобы узнать, кто же собственно убийца и как сложились судьбы тех кто остался в живых по результатам развития сюжета.
Сразу спешу обрадовать заглядывателей в эпилог - все остались в живых. А тот кто недолго притворялся мертвым ожил и побежал по зеленым лужайкам бодрыми припрыжками. Побежал и до сих пор бегает что характерно.
1. Шикарный фотогеничный ожог, отраженный в последней серии нашего детектива, прошел. Пузыри с кожаного покрытия десницы конечно пришлось оторвать за ненадобностью и сдать на сумочки и выбросить. Никому оказались не нужны сумочки из шкуры блогера. Не потому не нужны что шкура неподходящая, а просто сумчатые сомневаются, что шкура именно с блогера, а не какого-нибудь олигарха или мента понта к примеру. Так вот, шкуру я выбросил, а на ее месте выросла новенькая, розовенькая и нежная как попка младенца. Конечно, при этом случилась разница в покраске шкур (старой и новой), но зато получилась оригинальная художественная инсталляция в виде Британии на запястье. И пока происходила пигментация шкур, мы с джипом наливались желчью по отношению друг к другу.
2. Через месяц у джипа разорвало выхлопную трубу. Если кто-то видел настоящий хот-дог или помнит советские конверты слегка сжатые с торцов, может представить себе картину в зрительных образах. Для остальных сообщаю - трубу разорвало от попавших туда паров бензина когда долго-долго машина не заводилась, а потом вдруг появилась искра и подожгла весь объем смеси, находящейся в системе. Обычно такого не бывает, но в йокогамских джипах видимо случается и такое. Случается даже так, что вся труба с глушителем оказывается единой, неразборной. От штанов до самого "самэц". При этом выковырять такую длинную трубу без ямы оказалось задачкой нетривиальной. Джип пришлось домкратить до угла в 35° чтоб выпутать изгибы и повороты, которыми оснащают самодвижущиеся средства для достижения эстетического эффекта. Выпутав, эту цельную трубу пришлось везти на специальном Ниссане в пункт починки труб йокогамского разлива. Там трубу пощупали, поцокали языком, выразили восхищение и в конце концов залатали отечественной дуговой сваркой им.Патона за отдельную шоколадку им. другого технического деятеля. Манипуляция состоялась за непомню сколько денег включая комплект новых свечей зажигания, поскольку доктор Тимур мне закрутил такое гов-но, что шоколадки на их фоне могут считаться условно съедобными.
3. Заодно под подозрение попал аккумулятор. Несмотря на то что он был условно нестарый и на нем было написано "Маде ин Джапан, специально для Сев. Америки", впоследствии подозрения подтвердились. Минусовая банка 75-го аккумулятора 2012 г.р. оказалась замкнутой. Теперь на джипе стоит замечательная оккупантская батарейка на 60 ампер.
4. В середине февраля меня дернула нелегкая отправиться на этом транспортном средстве в столицу нашей родины - город Запорожье. И надо же было такому случиться, что к тому времени на дорогах оказались ямы и выбоины! Размеры выбоин оказались подходящими для того, чтобы...
Когда мы с Яной встретились, послышался резкий хруст, напоминающий открытый перелом берцовой кости. Звонкий, ясный спектральный звук утилизационной площадки для йокогамского автопрома. Первичный осмотр ничего не показал. Но в дальнейшем при крутом повороте руля появился сдвоенный хруст, напоминающий рассыпавшийся подшипник стойки амортизатора. Без разборки элемента подтвердить или опровергнуть версию не представлялось возможным. Поэтому в наши автожелезячные сетевые магазины полетел заказ на аналогичное изделие, подходящее родственным самодвижущимся средствам. Оказалось совсем недорого...но чертовски долго. Почти месяц ушел на пересылку подшипника, размером с пачку ростовских сигарет. Каково же было изумление, когда подшипник оказался лишним! Старый подшипник показал недюжинное здоровье и выносливость. А проблема была в лопнувшей правой передней пружине.
5. Пружина лопнула не полностью. Отломался всего один виток. А остаток издавал характерный хруст когда при резком повороте вонзался сколом в стакан. К сварщикам металла им.Патона обращаться было бесполезно, ведь даже школьники знают - пружины не варятся. Необходимо найти аналог, и срочно! Дело в том что параллельно моим мытарствам возрастало недовольство моих подопечных - выхухолей и опоссумов. Они потихоньку обзаводились оппозицией, лидерами и старыми шинами на 14". Ведомый чувством долга, я завел старенький велосипед с педалями и явился на широко известные в наших местах пункты утилизации старых джипов. Надо сказать, что на площадках разбирали не только джипы. Точнее, джипы там никогда не разбирали. В основном там кончали свой жизненный цикл изделия отечественного автопрома типа Жигулей, Таврий и Москвичей. Москвичей я пишу с заглавной буквы не потому что питаю к ним какие-то особенные чувства. Просто ближайшим аналогом по диаметру и толщине оказалась пружина от Москвича 2141. Правда, она оказалась в полтора раза выше, но разве это может остановить человека, у которого в тылу свирепствуют выхухоли и опоссумы. Рецепт прост: берется старая пружина и к ней хомутами привинчивается полтора витка новой/старой, москичовской. Система собирается воедино и в нее степенно и важно заходят надменные пассажиры.
6. Пассажиры заходят и джип садится на жопу!
Натурально, 300 кг опоссумов и выхухолей способны превратить резвый зеленый джип в крайне угнетенную грустную улитку. Становится непонятно, как йокогамские инженеры рассчитывали грузоподъемность своей разработки? Неужели японские выхухоли поголовно сидят на диете, а опоссумы массово сбрасывают лишний вес! Даже если инженеры под давлением "зеленых" испытывали машину не на животных, а на людях, их должна была насторожить осанка автомобиля.Достаточно загрузить салон инженерами, чтоб почувствовать неладное, глазами. Конечно, японский инженер в отличие от нашего весит в 2-3 раза меньше, каких-нибудь 46 кг на рисовой диете весит, но все же...
7. Тут необходим краткий экскурс в историю. В 1990-х годах в Японии разразился крупнейший экономический кризис. Японцы и их автопром похудели настолько, что стало возможным появление таких бюджетных моделей, которые гордое имя японских моделей на себе нести стали не в состоянии. Худая сталь, дохлый паронит, жидкая резина, тонкий ковролин, дрянной пластик - все выдает крайне хреновое самочувствие японского автопрома в 90-х годах прошлого века.
8. Ну и немножко мистики.
Мне иногда приходилось становиться обладателем б/ушного автохлама. Но ни один случай не был так вопиющ и метафизичен. С любым изделием из железа можно было договориться насчет взаимодействия на ниве помощи беззащитным симпатичным животным. С этим конкретным изделием взаимоотношения не заладились категорически. То ли православный киргиз чего-то нашаманил со своим черным бубном то ли языческие японские инженеры заколдовали предмет ровно на 27 лет то ли у изделия свои предубеждения образовались на фоне всеобщей разнузданности, но факт остается фактом. Ни один автомобиль не доставлял столько геморроя, кровавого и беспощадного, ни одна машина не выпивала столько крови и нервов, ни один предмет силы не нес столько пессимизма и неуверенности!..
Есть такая народная отмазка "Не сошлись характерами". Когда допустим люди и женщины или мужчины и машины твердо решают перестать портить себе кровь на основе взаимности и брака, они изобретают развод.
Кровавый буддийский развод, когда все летят в пропасть и бьются насмерть; огненный индуистский - когда все горят и сгорают; хитрый иудейский, когда все теряют нажитое; драматичный мусульманский, когда все нюхают барханы - все они ведут к одному - двойная система распадается. Субъекты разлучаются, становятся одиночными и способными на новое спаривание или находят в себе силы жить в одиночку. Количество стресса и хождения пешком при этом может быть разным. Но если дальше система не едет, развод может быть благом.
Итак, записываем рецепт.
Берется вот это все железо и забрасывается в океан!
Потом туда же забрасывается удочка, с нанизанными на крючок какими-нибудь купюрами.
На крючок приходит другой джип. Тоже йокогамский, но сука, уже красный и с нормальным характером.
Или русалка приходит. Она воняет рыбой, зато молчит и не просит свозить ее на базар за шмотками.
Рецепт авторский, испытанный на людях, животных и кварцевых инопланетянах.
Авторские отчисления пересылаются Допе на карточку "Жизнь папизде" или в йокогамский муниципалитет на озеленение красненького.
в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, национальности, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
цвета, физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости
)
