хочу сюда!
 

Lili

29 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 28-36 лет

Заметки с меткой «короли»

О Королях!

10 место: Во-первых, не все короли были королями, и это иногда заканчивалось неожиданно. Когда после тридцатилетнего успешного правления отошел в мир иной шведский король Карл-Юхан XIV, врач, который осматривал его тело, обнаружил у него на груди татуировку "Смерть королям!" Карл-Юхан XIV был когда-то маршалом наполеоновской армии по фамилии Берандот и люто ненавидел монархию. 

9 место: Этикет, от которого августейшие особы страдают несказанно. Вот как описывал супружеский визит испанского короля к испанской королеве трактат по этикету, изданный в 1719 году: "На ногах у короля тапки, на плечи накинут черный шелковый халат, в правой руке – обнаженная шпага, в левой – ночник, а с запястья свисает на ленте ночная ваза". Как в таких условиях можно выполнить супружеский долг – а именно для этого король, в общем-то, и ходил в спальню к королеве – совершенно непонятно.


8 место: А еще принцы страдают от безделья, поскольку официально они нигде не работают. Не так давно одна английская газета напечатала объявление: "Ищу работу. Выпускник Кембриджа, много ездил по разным странам, имею отличные связи, компетентный оратор, обладаю несомненными данными к лидерству. Служил на флоте, в авиации, вдовец с двумя сыновьями. Размер оклада значения не имеет". Объявление подал принц Чарльз Уэльский, который ума не приложит, куда девать свою кипучую энергию.


7 место: Петр I, который не от безделья, а по доброте душевной занимался иногда странными делами: когда однажды гвардеец Петра I в боксерском поединке нокаутировал английского профессионала, Петр оплатил лечение побежденного, и весьма дорогостоящее. 

6 место: А уж какие просьбы иногда приходится выслушивать королям! Чего стоит история купца Краснобрюхова, который просил Александра I о смене фамилии. Александр думал недолго, и милостиво разрешил ему зваться Синебрюховым. Тот с горя уехал в Финляндию и основал там пивоваренный завод, который до сих пор выпускает знаменитое пиво "Кофф" (говорят, именно так выговаривали фамилию «Синебрюхофф» пьяные финны). 

5 место: А вот еще случай: когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтоб тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей. 

4 место: Мадагаскарская королева Ранавалона сурово карала придворных, которые смели нарушить ее строжайший запрет являться к ней во сне. 

3 место: Мэр одного испанского города чуть не лишился головы за то, что преподнес в подарок будущей королеве Анне шелковые чулки. Ведь, согласно, этикету, господа, у королевы ног быть не может! 

2 место: История с еще одной испанской королевой. Во время конной прогулки ее лошадь понесла, но два героических офицера догнали ее, спасли королеву и рысью помчались в изгнание, поскольку за прикасание к королеве полагалась смертная казнь. 

1 место: И, кстати, именно из-за этого закона серьезно пострадал король Сиама, который нынче на первом месте. Вот какая неприятная с ним приключилась история. Однажды сиамский король полез купаться в речке и начал тонуть. Вокруг стояли десятки придворных, но король все-таки утоп, поскольку никто из придворных не хотел идти на плаху.

Короли и пастушок

 
Они сидели с надутыми губами и время от времени раздували живот. Вообще, живот – важная часть индивидуума. Это вам не прыщ и даже не ридикюль от Валентино. Здесь масть!

Посмотрите, у того, который приземлился  только лишь затем, чтобы плюнуть в  барбекю соседа, это же произведение исКЮЙСТВ. Выпирающий  из живота талантище, беспардонно гнул пуговки и мучил вопросом: «Писал ли Кант о путассу?» Просверлив надменным оком животину, можно при великом попустительстве заметить и чьи-то отгрызенные лапки, и оторванное плиссе, и даже оттопыренный мизинец поэта –символиста! 

Глаз ослеп от позолоты души Величества и, подкосившись изрядно, переметнулся на сидящее по –соседству изящество. Тут, как бы это пояснить, живота будто и нет, а не тут то было! Он весь внутрь заехал. Там и изгаляется над хозяином. Кто-то опрометчиво назвал такой живот жабой. Ну не знаю.. 
жаба исстрадается от поспешных сравнений. Жаба зеленая, а тута  как кусок чернозема. Завис грузом перпендикулярности нигилизма и все! Не трудитесь улыбочки строить и говорить высокопарно. Слопают! Схрумкают и закидают клубнями. А потом будут стонать, и произносить речитативом: «Язв-а-а-а-ааа». Ага, она. С виду живот, как живот, а там шпиЁн –язва. 

Ну и перейдем, наконец, к самому ароматнейшему живото-носителю.  Ух ты, как пыхнет, так и рак начинает свистеть "Полюшко-поле".  Все ромашки попрячутся,
лютики позагибаются, а этот  все пухнет и пухнет. Брякнешь с дури: « Ваше найзаумнейшее», а в ответ бумц – дыня. Попытаешься не выпендриваться, громко с подносом трюфелей прокричишь: «Издалека ль Волга?» Трынц – мыльный пузырь надуется, величиной с шашлычную. Да сколько ж можно людей пытать?

Надели мантию королей и марш! На престол.


А пастушок с дудочкой. 
Сыграет, не задумавшись………………

И попадет  под нож.
Час пик.