Давеча меня обвинили в копипасте. Я давно думала об этом явлении и у меня есть к нему свое отношение. Я не навязываю своё мнение никому, но хочу высказать свое мнение о копипасте и выразить свое ФЕ некоторым аккаунтам, которые особо болезненно относятся к себе любимым.

Когда приблизилось утро спать захотелось еще сильнее. Подтягивать одеяло перестало помогать, а сны тянулись медленней

Я почувствовал горячее дыхание совсем рядом с ухом, я уверенно захотел повернуться

- Если ты и дальше будешь спать, то проспишь наше море

- Не просплю, я его тебе подарил

Она прижалась сильно-сильно и цветочный запах стал отчетливей

- я хочу, чтобы ты пошел со мной в нашу прогулку, мне нужно о многом с тобой помолчать

- нет, я не люблю когда ты молчишь, давай я тебя укушу и ты будешь возмущаться

- еще чуть-чуть и выпадет снег…

Но следом за её словами в комнату ворвался ветер… со странным звуком, он безжалостно сдул все цвета до серых оттенков, за ними деревья, цветы, звуки и даже она перестала улыбаться, а невероятная сила стала бесцеремонно раскрывать веки растворяя окружающее….

Звук стал невыносим …. Утро неумолимо приближалось…сон растаял, а холодный дождь стучал за окном

Больное горло бесшумно выдало: Блять, ну выключите кто-то этот сраный будильник …

Оставить первый комментарий в духе: "Вы хоть знаете, чем рояль от пианино отличается?!" и выйти из заметки с последним: "Я, между прочим, тоже не самый плохой огородник, шесть соток картошки посадил в этом году!". 

Объясните мне, ради Бога...

Знаете, ребята, в чем дело.... А не подскажите, как заметки в ТОП-10 попадают? Если по количеству комментов, то несколько моих заметок набрали больше 120 и даже 190 камов, но они не вылезли в ТОП. Они личного характера, я не очень хотела, чтобы с ними это случилось, но все-таки, принцип заинтересовал. Почему некоторые заметки с откровенно скучненьким жиденьким содержанием, имея +- 80 камов лезут в топ, другие же - более сильные, напротив, туда не доходят.

И никак не пойму, что такое рекомендованные заметки, где тоже можно найти слабенькие стишата с пятью комментами и нулевым рейтингом.
Поговорим о системе?

И вот я прибыл из града стольного Киева после митинга в поддержку законопроекта 9073 «Об основах государственной языковой политики в Украине».

С благополучным прибытием!

Выспавшись и решив некоторые рабочие вопросы, хочу поделиться личными впечатлениями и информацией с места события.

Сперва – итоги моей (и нашей) маленькой победы:

Текст Закона Украины «Об основах государственной языковой политики».
http://w1.c1.rada.gov.ua/pls/zweb_n/webproc4_1?pf3511=41018

Многим лень читать (знаю!), потому краткий дайджест того, чего теперь имеем:

Государственным языком страны остается украинский, но всяк гражданин может выбрать, на каком языке получать информацию – в быту, в газетах, кино, учебных заведениях, транспорте, государственных учреждениях и торговле.

Весь документ об этом. Основной язык – украинский, но можешь выбирать удобный.

Собственно, это и было до принятия Закона. 

Что изменилось?  И зачем тогда массовая истерия, мордобои в парламенте, протесты толпы и драки с милицией?

Делюсь открытием.

Принятый Закон дает право выбирать язык коммуникации на свое усмотрение. 

Украинские патриоты дрались за то, чтобы ВЫБОРА НЕ БЫЛО.

Чтобы в СВОБОДНОЙ и ВОЛЬНОЙ стране, о которой они мечтают,  у граждан НЕ БЫЛО ВЫБОРА.

Возможно, я чего-то не понимаю в патриотической пропаганде, но когда разложишь суть платформ народной и антинародной партии, то вижу следующее:

«Настоящие украинцы» хотят свободы и отмены любых ограничений в деле распространения своих взглядов, образа мыслей, культурных особенностей и своей воли. Идеал такой свободы – единообразие. Единый язык, единый народ, единая страна, единая вера, культура и история, единая церковь и единый Вождь. И сами называют это «демократией».

«Ненастоящие украинцы» предлагают (хотят, но не навязывают) многообразие отношений в многообразном государстве, среди разнообразных групп и сообществ граждан. Идеал такой вольницы – самостоятельность. Делаю, что хочу, исходя из своих предпочтений. Такое государство «настоящие украинцы» обзывают «диктатурой» и противодействуя ей, создают «КОД».

Люди, нас обманывают. Или пытаются обмануть навязчивой пропагандой.

В итальянской сказке «Волшебный голос Джельсомино» герой попадает в страну лжецов, где ловким королем  все понятия подменены на противоположные. «Настоящие украинцы» мечтают построить именно такую страну. Где мудрость , если она москальська, выдается за глупость, где террористы становятся героями, победители – оккупантами, преследование инакомыслящих – «правым делом» и чтобы даже кошки мяукали мовою.

Где граждане радостно верят, что родная власть делает  «10 шагов навстречу людям» и пробегает ежедневно по 3 километра.

Что за прошедший год любимый вождь создал миллион новых рабочих мест.

Что покупать вонючий русский газ по $49 несправедливо дорого, а по $490 – крайне выгодно. Что прикарманить народом собранные деньги для больницы будущего и направить их в раскрутку политической карьеры жены любимого вождя – это очень тонкий международный момент и дуракам его не уразуметь.
Что ВЕликий Провиднык ОУН почти освободил Украину от польского гнета, а за 3 дня до победы еврей Сталин все испортил.  А москаль Хрущев обделил страну, прирезав только Крым. А мог бы отдать ещё Кубань, Приуралье и Повоьжье.

Всем предлагают верить, что  львовские державни диячи, будучи не в состоянии построить местный стадион и аэропорт, захватив власть, смогут обустроить всю страну. Что «Закон о люстрации» (не написанный, кстати), сделав в одночасье безработными 116 000 государственных управленцев,  сделает страну процветающей. И что украинский патриотизм –это зов души предков, как у патриотов Григян, ТурчинОВа, Кэтрин- Клэр, и Тимошенко – Карр.

Людям навязывают убеждение, что национальные чувства есть только у настоящих украинцев. Других чувств быть не может. А если изредка есть, на Украине их могут испытывать лишь «рабы, туристы, оккупанты». 

Внушается вера, что ради спасения украинской идеи оправданы любые поступки. И мир делится на украинцев и противников Украины. Потому война неизбежна и желательна.

Заставляют верить,  что Украина – это только ВОНА. Иной быть не может.

А мне не верится.

И всё.

ЗА те годы, что я прожил в Питере изменилось многое. И мои заметки о том, что же такого разного в этих двух городах постепенно могут переходить от "А вот в Питере, по сравнению с Киевом, вот так вот..." до "Ничего себе! Ну в Киеве дают!". Я уже постепенно потихоньку укореняюсь здесь, обрастаю связями и привычками.

Да и работаю уже постоянно. Теперь могу по поводу "разностей" сказать: В Киеве средняя дневная инсоляция на квадратный метр составляет 3,1кВт, а в Питере - всего 2,4кВт. А всё почему? А потому, что я - "эксперт" альтернативных систем обеспечения электрической энергией. А проще говоря - альтернативщик: занимаюсь производством и продажей источников питания, которые вырабатывают электроэнергию из возобновляемых энергоресурсов.

Не далее, как сегодня, сдал, наконец-то солнечную электростанцию для лофт-проекта "Этажи" (Питер)

(предыдущие заметки - тут и здесь)

Факты об удивительной стране Эстооонии должны трогать самые потаённые струны вашей души. Это аксиома, товарищи. Если струны не трогаются, значит, вы черствы, как бородинский сухарь. И да, кстати. Не исключено, что у вас вообще нет души.

6. Проходили мы тут намедни мимо православного собора Александра Невского. Проходили - да и прошли.

7. Эстоонцы ввели евро только с января этого года. С таким же успехом они могли ввести и зимбабвийскую гривню. Наличностью тут не пользуется никто. Вообще. Редкие исключения для советских пенсионеров и оригиналов, кайфующих от набитых купюрами бумажников.
Покупаешь чашку эспрессо и конверт с творожным кремом (пааатрясающе! главный эстоонский деликатес) за 3 евро - протягиваешь кредитку. Покупаешь зубочистку за пять центов - кредитка. Едешь в такси за угол - кредитка. Берёшь дополнительный хлеб на баре - кредитка. Ан нет, хлеб на баре -  бесплатно, просто рефлекс сработал.
Помимо всего прочего эстонцы ещё и поголовно проидентифицированы. У каждого есть свой персональный номер, уникальный и неповторимый. Под него в базу данных вводится имя, фамилия, дата рождения и сексуальный пол. Теоретически - а часто и практически - имя эстонца не имеет значения. Знаешь его персональный номер - знаешь о нём всё. Сколько
платит за коммуналку, сколько денег отдаёт в пенсионный фонд, сколько налогов платит, где и почём брал лекарства, по каком рецепту какого врача, сколько раз, где и на каком общественном транспорте проехался. Функция оплаты проезда в трамвае-троллейбусе возложена также на мобильный телефон. Зашёл в салон, отослал смску, получил уведомление о том, что с твоего банковского счёта ушло какое-то мизерное количество денежек - и едь себе спокойно. Главное - сохрани смску с уведомлением до конца поездки. Иначе придёт злой вальяжный дядя-контролёр и суровым ленивым жестом заставит тебя послать ещё одну смску. Тому же банку. С просьбой выписать тебе штраф. Смска с подтверждением выписанного тебе
штрафа также не заставит тебя долго ждать. Её нужно хранить три года в укромном месте. Иначе к тебе в дом заявится старая-добрая инквизиция и отрубит голову. Естественно, с помощью очередной смски.

7,5. Одна вопиющая подробность не даёт мне теперь спать по ночам. Подробность касается бытия эстонских детей школьного возраста. Теперь с помощью идентификационной карты и 95%-ной интернетизации всей страны родители могут беспрепятственно заглядывать в дневник своего чада. Технически всё по-эстонски безупречно.
Сайт школы. Страничка класса. Персональная страничка ученика. Возможно, твоя. Злая училка. Электронный журнал, который та открывает и авторизирует с помощью ID-карты. "Два балла", поставленные с помощью нажатия кнопки "2" в нужную ячейку напротив нужной фамилии. И родаки - тоже, возможно, твои, - которые с помощью своих ID-карт влазят в твою
личную жизнь. Открывают сайт школы. Открывают страничку класса. Открывают персональную страничку ученика. Чего уж тут скрывать - ТВОЮ персональную страничку. Открывают твой персональный дневник - и вуаля. Два балла - готовь жопу. И кстати, пока готовишь, не забудь засунуть в неё же свой обычный бумажный дневник. Он тебе больше не пригодится.   

8. Кирику платц у западной оконечности Старого Города имеет крупнозернистую структуру. Вместо асфальта тут - булыжники красного цвета. Много-много красных булыжников. И всё бы ничего - но они липнут к ногам. Ну или к подошвам ботинок, если вы привыкли ходить в обуви.
Версий о происхождении подобного феномена у нас возникло три. Две неправильных и одна
неверная:-).
Первая версия - на Кирику платц разлили двенадцать тонн красного сухого. Вторая версия - на Кирику платц инквизиция рубит головы за штрафы в общественном транспорте. Ну и третью мы докумекали, когда попали в ту же ситуацию на Рёвала-стрит. И на Палдиски-стрит. И ещё
кое-где. Наши ботинки продолжали липнуть повсюду. И дело явно было не в вине, и в кои-то веки не в кровище.
А в чём?

(угадавшему первым - бутылка эстонской текилы. жители Таллинна участия в
розыгрыше бутылки не принимают - как вам не стыдно бороться за то, что
можно купить в ближайшем супермаркете?!)

Третий и последующие факты об Эстонии, которые мне не надо, а вам и подавно. 3. Оказывается, пилот, назвавшийся Юрием Гагариным, вполне мог пошутить. И звать его могли как угодно. Ирмэ Кукуринс, например. По информации компетентных эстонцев, подобные шутки, особенно если они произносятся с подчёркнуто идиотским акцентом, реально имеют место быть. Так эстонцы беззлобно издеваются над ностальгирующими русскими. И за это перед ними тоже хочется "зняти шляпу" (в кавычках - тонкая шутка, рассчитанная на тех, кто следил за моими исландскими телепохождениями годичной давности). 4. Очередь, доставшаяся Таллинну в наследство от нашего самолёта, разделилась на две неравные части. Вследствие паспортного контроля. Направо потекла тонкая струйка "граждан ЕС", налево - украинские гастарбайтеры. И журналисты. С оператором. Наш народ вывески на английском пока читать не научился, однако в Европу хочет превыше всяких сил. Вот и перестраивался потихоньку в правое окошко - туды, куда меньше народу. Тётенька-смиренная-таможенница как-то незаметно нашла в своём эстонском темпераменте новый оттенок. "Слепая ярость к долбоёбам".  5. Слово "струйка" в предыдущем факте об Эстонии было использовано не случайно. Стояли мы стояли в нашей ЛЕВОЙ очереди, как вдруг у миловидной девочки по соседству подозрительно закруглились глаза. Тут стоит отметить, что таллиннский аэропорт производит исключительно домашнее впечатление. Большой зачёт - ворсяному коврику, который уютно покрывает все половые плоскости. Тут находится место и для полежать, и для побренчать на гитаре - на первом этаже, сквозь застеклённую перегородку мне увиделись пара хиппи, валявшихся ПОД сиденьями в зале ожидания. Они были юны и прекрасны, даже уподоблённые грязноволосым скотам. В общем, вы поняли, я был расслаблен и умиротворён коврами и хиппи, когда в мою жизнь непрошенно ворвались закруглённые глаза симпатичной девчонки. Она посмотрела в мою сторону и взвизгнула: "ОСТОРОЖНО!" Я непонимающе осмотрелся по сторонам света и только потом проследил траекторию её ужаса. Она смотрела наверх. На потолке, подвесном и уютном, разверзлась дыра. Прямо у меня над головой. Ну может быть, слегка левее моей головы. Из этой дыры, играя всеми цветами радуги, полилась какая-то странная жидкость. Удивительное зрелище в виде жидкости посреди пасторального таллиннского аэропорта привлекло внимание почти всех присутствуюших. И только на меня эта жидкость попала. Соприкоснувшись с твидом на плече моего пиджака, она зашипела, разьедая ткань. После чего брызнула мне в глаза, я ослеп, заорал, потом снова заорал, почувствовав, как жидкость затекла в пупок. Напоследок я снова заорал, упал в лужу, ещё раз заорал и откатился, оставляя на ковре дымящийся след.   Видеоподтверждение нанесённых мне повреждений прилагается:

Послали, значитца, меня, работящего, в Эстонию. Дабы в течение четырёх дней думал о судьбе пенсионной реформы, которая случилась тут много лет назад, но до сих пор не дошла и до половины местного населения. Редакция посчитала, что я своим присутствием могу вдохновить эстонцев на какие-то неторопливые безумства. А те в свою очередь, помогут написать мне какой-нибудь интересный сюжет для родного телеканала. В общем, вот вам десять фактов об Эстонии, которые точно мне не пригодятся.
1. Пилота Эстониан Эйрвейз, который вёл нашу стальную птаху сквозь облака звали... Юрий Гагарин. Русская часть пассажиров сдержанно захихикала. Коля отпустил едкий комментарий, мол, ракеты Гагарин пилотировал мастеровитее, нежели самолёты. Что вскоре и подтвердил второй факт об Эстонии и эстонской авиации.
2. Спустя час полёта Гагарин обьявил о том, что самолёт идёт на снижение. Самолёт  действительно начал снижаться, слегка резковато, на мой взгляд; пробуравил плотные грозовые облака, после чего начал трястись мелкой дрожью, после чего у него на лету отвалилось правое крыло, загорелся двигатель, после чего он взорвался, после чего он  взорвался ещё раз — чтобы для летевших этим же рейсом эстонцев тоже дошло...