Оказался Рабинович в больнице. Месяц он всему отделению мозги выносил. Перед выпиской доктор его порадовал:

- Месье Рабинович, я сделал все, что в моих силах. Можете и дальше держать себя гордо — на данный момент у вас сердце, как у 25-летнего юноши!

У пациента душа взыграла, прибежал он домой и сразу к жене:

- Родная, я теперь снова, как новенький. И больше всего мне хочется тебя, солнышко, ощутить...

- Ты чего — малахольный? - отвечает ему жена. - Я у Малышевой в передаче услышала, что мужчинам, у которых сердце пошаливает — проводить так время - ВРЕДНО!

- И что теперь делать? - расстроился Рабинович.

- Встань и иди к тому доктору, который тебя подлатал. Пусть он выпишет справку, что ты здоров и на тебя это никак не повлияет.

Делать нечего. Пошел он к хирургу:

- Доктор, выпишите мне уже справку. А то моя баба - фестиваль динамо включила. А по этому случаю мне нет никакой жизни: ни личной, ни общественной!

Врач вошел в его положение и сел писать:

"Я, Варфоломейнов Иосиф Соломонович, хирург Одесской центральной областной больницы, оперировал Рабиновича Соломона Бенциановича.

Со всей ответственностью и серьезностью заявляю, что данному пациенту можно и НУЖНО заниматься ЭТИМ в любом месте, в любых позициях, в любое время суток (согласно известной индийской книжке!).

И не ограничивать данный процесс по времени.

Справка выдана для предъявления..."

- Слушайте, Рабинович, перестаньте уже светиться, как светофор! Лучше скажите мне — как вашу жену-то звать? - прервался доктор на секундочку.

- Ах, доктор! - разулыбался Рябинович. - Да не стоит писать про жену! Напишите сразу "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"!!!

- Ой...

  Лену я знаю с детства и она человек хороший, хотя набор её моральных принцыпов и жизненных подходов ставит меня часто в тупик, но я не идеальный и глупый, с её слов. Лена 4 года как пересмотрела свою жизнь, решила начать здоровый образ жизни, а это как оказалось здоровое питание. Низя кушать мясо и рыбу, а можно только залитые водой холодной крупы, овощи и фрукты. На этом всё. Ей сейчас 50, за эти четыре года она из цветущей и ароматной булочки(на которую облизывалось не мало мужчин) превратилась в сухарик, который никто не хочет грызть. При похудании исчез раскошный бюст 3-го уверенного размера, а попа пропала совсем, будто и не было её никогда! Думаете Лена убила меня? Нет. Она сказала что глупец и не понимаю ничего, ибо она нравится себе, а значит изменчивый мир будет под её ногами. При утреннем намазе я безусловно буду просить это для неё у Всевышнего.

  Вторая героиня моего рассказа Нина. Она ещё не старая, а вполне молодая женщина 27-ми лет, не высокая, не длинноногая, но красивая как картинка. Ну мама и папа её постарались и дочка вышла  хорошо сложенной, женственной очень и приятной для мужского глаза. Хорошая и правильная грудь, аккуратная и упругая попка, а с лица только картины писать. Муж подобрался хороший, обеспеченный, но адекватный и способный, многого добился сам, не сын депутата. Но пошёл на поводу любимой жены и оплатил ей пластическую операцию и губы её стали пухленькие, но в меру. Кому крвасиво конечно, но мне больше нравится естественность. Тонкие и нервные губы- самое то, но увы, она их променяла, но ведь кто хозяйка её губ? Она сама.

  Во вторник зашёл я к Лене на работу, потребовалась ей консультация по деликатному вопросу, касательно Фёдора, её сына, я разве мог отказать? Пришёл, начало рабочего дня через пять минут, Лена открывает кабинет, а тут и первый посетитель, Нина. Поздоровались, Ленчик пытается открыть замок, спешит и что-то не выходит, наклонилась и возится. А я замечаю, что Нинель смотрит на то место, где у Лены должна быть попа и так по женски, с сарказмом улыбается своими силиконовыми губками. Замечает, что я усёк и моментально делает вид, что она не такая и ждёт трамвая.

 Замок поддался и открылся, нас впустили и Лена обслужила Нину и та ушла, нет , она благородно паря над нашей грешной землёй, покинула кабинет. Ну казалось бы всё хорошо? Нет, женщин вы точно не понимаете! Смотрю, а Ленчик на меня смотрит, как Ленин на буржуазию и дуется, как мышь на крупу. А оркестру тараканов в женской голове дозволять играть низя, иначе из дирижёра превратишься в слушателя. Проходили. И добрым, вкрадчивым голосом начинаю непрямой допрос.

- Лена, а что ты такая не добрая сегодня ко мне?

- Ты развратник и кот похотливый!

- Какие твои доказательства?

- Да ты на себя со стороны смотрел? Это противно: ты плотоядно её всю общупал взглядом, а когда она это увидела, ты строил ей глазки и говорил много комплиментов! И кто ты после этого?!

- Деликатный и воспитанный человек. Я не приставал к ней, замужней и приличной женщине, но не обидел её и продемонстрировал живой и непосредственный интерес, поддержал самооценку. Разве не правильно поступил?

- Ты врёшь.

- Гуманиста обидеть желают все, ибо понимают, что ответки не будет. Ты просто не хочешь видеть продолжения.

- Какого?

- Она сегодня вечером с восторгом расскажет об этом мужу и они будут смеяться.

- Ты это откуда знаешь?- озадачилась Лена.

- Я это точно знаю, можешь не сомневаться.

- Ты самонадеянный болтун!- Лена задумалась, пауза и выдавила:"Хотя может ты и прав, не знаю почему, но сейчас я понимаю, что ты прав." Бля, да это самое поразительное признание от Леночки, которое я слышал за крайние 20лет! Я своим ушам не поверил, но красавица пришла в себя быстро; "А у ней губы СИЛИКОНОВЫЕ!"

- Это не ко мне. Я вижу это но не причём.

- Ты всегда выскальзываешь из неудобных тем.

- Я правильно выполняю манёвр уклонения. Лен, а как подружка подружке: если б тебе с неба упало денег, ты сделала операцию по увеличению груди силиконом?

- Костяя! Не путай хорошее с правильным! Конечно бы сделала, но ты ведь мужчина и никогда не поймёшь женщин, ведь грудь не губы. Да не поймешь.

- Где нам, дуракам, чай пить.

Да, прошло уже много дней, но время проведенные в
армии всплывает в
памяти                                                                                                                                                                              
Первого ефрейтора боец получил в день присяги, так как до него целых
две недели участвовал в качестве старшего писаря чертежника в
учениях……..                                                                                               
                                     День Присяги-----светлый и
ответственный День в жизни каждого служившего в армии человека….  Боец
не знал, что у генералов, с которыми непосредственно общался на
учениях, возникло желание отметить усердие «одной соплей», званием
ефрейтора. Но, про это знали комендачи, которые приготовили китель с
наглаженными  погонами, на которых красовалась
лычка.                                                                 
                                                Рано с утра разбудили,
заставили прочитать текст Присяги,пояснили, что смех не уместен, и
выгнали на плац, на котором уже было человек тридцать таких же молодых
и неопытных как это «чудо природы», забранные в армию спецнабором…..
Так как будто без них обороноспособность страны была бы
подорвана.                                                                                                                                                     
Пробовали заставить маршировать, это было поблематично, так как
представителей европейской части СССР было лишь 3 человека, два
чукчи(настоящие,братья, закончившие первый курс какого то
Ленинградского института), а остальные-----доблестные представители  республик
Средней Азии и
Кавказа.                                                                                                                                                               
Текст Присяги был прочитан очень громко, хором, так что понять о чем
говорила эта масса вновь принятых в доблестную Советскую Армию бойцов,
было невозможно, поэтому и писарь посчитал, что то, о чем он громко
говорил, никаким боком к обязательствам перед народом Союза -- не
касается. И был шокирован, когда его вызвали и заставили выйти перед
строем. Начальник штаба полка(будущий враг №1) зачитал приказ о
присвоении звания и вручил не погоны, а китель, на котором эти погоны
были
пришпандолены…..                                                                                                                                         
Потом, только принятых в защитники, построили и повели на танковый
огневой городок, для того, чтобы отсрелять патроны, которые должны были
символизировать потерю свободы на долгие два года. Как только пришли на
стрельбище и во время инструктажа оказалось, что чукчи давно знакомы не
только с правилами, но и с автоматом, и могут стрелять даже не целясь…,
главное , чтобы увидели траекторию полета первой пули. Их заставляли
стрелять и из под колена, и чуть ли не закрыв глаза .и из-за уха…..
Больше их в части я не видел, но говорили, что их сразу забрали
вГруппу. Я же честно отстреляв три патрона и отдав автомат…..был
построен и отведен для принятия праздничного обеда. Это был первый раз,
когда питался в солдатской столовой…..И сразу скажу --- очень не
понравилось.                                                           
                   
                                                              Дальше
праздник переместился в расположение комендантского взвода, где были
приготовлены и закусить и выпить, и не мало…Когда уже кровь , не первый
раз взбодрилась, и оказалось,что душа желает еще, а уже более 10 часов
вечера, новоиспеченный ефрейтор, решил пойти к себе в чертежку, где
было отложено для такого случая еще 0.5 литра спирта, выдуренного у
начмеда на учении.                                                                                 Выйдя из расположения,  нетвердой
походкой, направился в сторону штаба и был сразу остановлен солдатом,
одного роста, но комплекцией похлипше…. Это солдат, командным голосом
приказал остановиться, на что только сегодня получивший звание
ответил….Лучше я опущу те слова….Понять что произошло было трудно, даже
через пол часа. Получив серию ударов, не больных, но парализующих любую
двигательную функцию, это горе солдат оказался на ГУБЕ…..И волания, что
покажу ему Кузькину Мать никакой реакции не произвели.