хочу сюда!
 

Svitlana

41 год, лев, познакомится с парнем в возрасте 33-50 лет

Заметки с меткой «приколи»

Ржу не могу

наша гордость наше ДАІ. Те що зробили з їх формою, це якийсь жах.




Весело про жінок

       

 Сьогодні 8 березня. І хоч я особа жіночої статі, але Не вважаю цей день своїм святом з ідеологічних поглядів і міркувань. http://ukrmemoria.com/8_%D0%91%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%BD%D1%8F    Святкувати чи не святкувати "Міжнародний жіночий день" - особиста справа кожного (кожної). Особисто мені захотілося просто потішити товариство...  

                                 ВЕСЕЛІ ФРАЗИ ПРО ЖІНОК:                  

1. Сьогодні вранці, поки pomada фарбувалася, 5 разів непритомніла від своєї краси ...

2. Коли вже навчаться проводити світло в жіночі торбинки? ? дуже треба! help

3. Ми, баби, сильні: і сміття винесемо, і мозок, якщо потрібно ... kill

4. Жінка повинна бути коханою, щасливою, гарною! А більше вона нікому нічого не винна. girlkiss

5. Жінка в торгівельному центрі - як маршрутка - поки не крикнеш, stop не зупиниться. lol

6. Жінки - як діти, ледве що - відразу в сльози tears і до мами. lol

7. Він їсть - я готую, він носить - я перу, він розкидає - я прибираю. І що б я без нього робила?... tears

8. Жіноча народна забава: сама придумала - сама образилася. bye

9. Я як шампанське,bokali  можу бути грайливою, а можу і в голову дати ... podzatylnik

10. Так хочеться бути слабкою жінкою, але, як на зло, то коні скачуть, то хати горять ... unsmile

11. Найкращий секс з тим, з ким добре і без сексу. hug


12. Жінка повинна належати тому чоловіку, який вирішить всі її проблеми,boyan  а не створить нові. fingal


13. Іноді чоловіка від мене трясе - все-таки я приголомшлива жінка! snegurka


14. У принципі, жінка може і промовчати, але справа в тому, що у жінки немає такого принципу. call

15. Жінка - як інспектор ДАІ: stop дурниць наговорить, гроші money відбере, настрій зіпсує,draznilka  а ти ще і винен...  prostite


16. Прокинулася, вмилася, одягнулася, посміхнулася і пішла прикрашати світ собою... drink

17. Мовчання - єдина золота річ, не визнана жінками... smutili

18. Жінки, пам"ятайте: завоювати чоловіка простіше, ніж багато років годувати його в полоні. chih

19. В юності Венера Мілоська була дуже хороброю. Вона могла спокійно годувати крокодилів просто з рук... lol

20. Дівчата - народ сором"язливий. Побачивши голого хлопця, одразу опускають очі. smutili smutili smutili

21. Як покорити жінку? Робити їй компліменти. Поважати її. Шанувати її. Пестити її. Цілувати її. Піклуватися про неї. Жартувати з нею. Створювати їй затишок. Обіймати її, захищати її. Витрачати на неї гроші. Пригощати її їжею і випивкою. Говорити з нею. Стояти за її спиною. Підтримувати її. Діствати для неї зірки з неба. Приносити їй каву в ліжко. Купувати їй красиві речі. Дуже уважно слухати її..... prey  
Як покорити чоловіка? Приготувати поїсти. eda  Роздягтися. 
 lol

22. Фраза: "Любий, подай, будь ласка, КОЛЬОРОВІ Невидимки", геть руйнує чоловічу логіку. vkaske  lol

23. Жіноча краса: для очей - Рай, angel  для душі - Пекло,devil  для кишені - Чистилище. money

24. Зробити жінку щасливою неважко. Важко самому після цього залишитися щасливим... unsmile

25. Мужчини, носіть жінок на руках! sila Бережіть шию. podmig

26. -Як дівчині дізнатися ім"я свого судженого?

    - Прокинутися в третій годині вночі перед Різдвом і подивитися... в його паспорт. look   lol

27. - Чому жінки в лаці, шкірі й ґумі так збуджують чоловіків?

     - Бо вони пахнуть новим автомобілем. car  lol

28. - Що таке природний відбір?

     - Це коли дружина відбирає у чоловіка зарплату. money  lol

29. Чому чоловіки говорять: "Всі баби - дури", а коли потрібно прийняти важливе рішення, кажуть: "Піду з дружиною пораджусь" ??? parik  lol

30. Створення жінки вийшло Адаму боком. lol

31. Жінка постійно любить одягнути щось нового. Зазвичай не для того, щоб зробити собі приємність, а для того, щоб завдати прикрості сусідці. draznilka lol

32. Чоловіки! Бігати за дівчатами ще нікому не зашкодило. Догнати - це вже небезпечно!  suicide lol

33. Жінок губить думка, що всі мужчини однакові. А чоловіків губить переконання, що кожна жінка є іншою. hypnosis  lol

34. Компліменти - то мед, який жінки п"ють вухами. drink mmmm lol

35. Мужчина повинен удавати, що не розуміє жінок. blind Це йому обійдеться дешевше. money lol

36. Друже, коли хочеш іти ввечері на футбольний матч, football  поцілуй жінку kiss ще з самого ранку. podmig  lol

37. Коли чоловік може дати жінці все, що вона бажає, це означає - що вона хоче дуже мало. smile

38. Всім: найбільшою небезпекою для жінок, чоловіків та автомобілів є погано відрегульовані гальма!!! chih

39. Жінка чоловікові двічі не повторює. Вона повторює по сто разів... hammer

40. Звичайно, якщо чоловік жінці не цікавий, то вона йому і нерви псувати не буде. skuchno  lol

41. У хаті все тримається на слабкій жінці. Тому на чоловіка періодично щось падає. fingal  lol

42. У всьому винен чоловік. І лише в тому, що у всьому винен чоловік, - винна жінка. umnik  lol

43. Звичайно, жінка може обманути раз, другий, від сили третій. А потім мужчина їй вже просто нецікавий. skuchno  lol

44. На жінку не можна ображатися, а то вона образиться! bye  lol

45. ТОСТ. Пливе по морю черепаха, а на спині в неї сидить змія. Черепаха думає: "Якщо я скину з себе змію, то вона мене вкусить." Змія думає: "Якщо я вкушу черепаху, то вона мене скине в море." Тож вип"єм за міцну жіночу дружбу!!! bokali druzhba lol

46. Жінки говорять правду тільки для того, щоб збрехати. shock

47. Біда, в кого жінка бліда. А в кого жінка, як калина, то й тому лиха година. unsmile  lol

48. Жінка - це троянда, rose пелюстки якої дістаються коханцям, а колючки - чоловікові. lol

49. Жінка - рушій прогресу! sila

50. Чого хоче жінка - того хоче Бог! angel prey

51. Рука, що гойдає колиску - править світом! bravo

52. Чи правда, що жінки живуть довше від чоловіків? question - Вдови - точно. lol

53. Жінка полюбить, коли привикне. Чоловік любить, поки не привикне. chih

54. Жінку легше змінити, аніж зрозуміти. lol nini lol

55. Жодна жінка не є аж такою поганою, як говорять про неї інші жінки. call lol

56. Коли жінка певної репутації girlkiss вже не може бути взірцем розпусти, то вона стає взірцем святенності. prey ....     lol rofl

57. Одній жінці легше відкрити ресторан, аніж згодитися, щоб мужчина пригостив її кавою. cup_full cup_full  Іншій простіше заставити коханця купити їй машину, car  ніж заробити хоч би на тролейбусний квиток. lol

58. Жінка плаче tears з двох причин: або вона пережила потрясіння, або збирається принести потрясіння в життя мужчини.

59. Жінки не бувають некрасиві, це чоловіки бувають несміливі. whosthat

60. Красива жінка зазвичай хворіє на дві хвороби: манію величі та манію переслідування.  wakeup      lol

61. Мужчина повинен допомогти жінці бути слабкою, а сильною sila  вона може бути і без нього.

62. Якщо жінка тебе ненавидить, angry значить, вона тебе любила unsmile ... або любить love ... або буде любити podmig

63. Жінка - як викладач на іспиті: начебто готувався, все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дурниці піймала. beat     smeh

64. Красиву жінку люблять очима, love  а добру - серцем. heart

65. Якщо хочете, щоб жінка була ангелом, angel  то організуйте їй Рай. podarok

http://video.i.ua/user/2201089/52609/402029/

"Короче, Склихосовский!"

Так як у відеотеці не працює відео вирішила викласти тут. 

Гарного перегляду та чудового недільного дня!

Перли совка (ч.II)

Часть II. Париж

 Поселение в отель

Журналист и Костя войдя в номер к своему удивлению обнаруживают одну кровать на двоих

Журналист: Ха-ха! Ну нормально! Та-а-ак, ну так как мы тут будем спать? Как братья, или как любовники?

Программист Костя: Это ошибка?

Журналист: Да нет! Какая может быть ошибка? Это расплата за отдельный номер для генеральши.

Программист Костя: А почему расплачиваемся мы?

Журналист: Вопросов подрывающих основы нашего общества прошу не задавать! Я ведь правильно говорю, Маруся? (обращается к черной работнице отеля) Правильно!

Негритянка (ничего не понимая кивает головой): Уи, уи!

Журналист: Правильно! Вот! А у тебя нет скрытой гомосексуальности?

Программист Костя (смеется): Нет!

Журналист: У меня тоже.

 

Шоппинг

Заведующий галантерейным магазином: Сегодня после обеда у нас свободное время. Предлагаю заполнить его экскурсией «Париж торговый».

Профессор: Не успели прилететь, и сразу!

Журналист: Шоппинг

Жена генерала (возмущаясь): Ведите себя прилично! Что могут подумать о русских?

Руководитель группы: Да уж, попрошу не выражаться!

Гид Жанна: Я с удовольствием покажу вам наш новый торговый центр.

 

Группа ускоренным шагом идет на шоппинг

Руководитель группы: Нужно гордо нести марку советского туриста!

Жена генерала: Марку! Что о нас подумают французы!

 

Заведующий галантерейным магазином (запутавшись в выборе товара, работнице торгового центра): Мне жаль вас мадам. Торговля без дефицита, это ж не торговля!

Работница торгового центра ( не понимая): Уи! Уи!

Заведующий галантерейным магазином: Это не торговля! Это караул!

Работница торгового центра: Уи! Уи!

Заведующий галантерейным магазином: Ферштейн?

 

Алла, коллега Кости (разглядывая бижутерию): Фантастика! Костя, вы не чувствуете себя несчастным?

Костя: Нет! Мы приехали из счастливой страны. Нас можно осчастливить колбасой. Я чувствую себя здесь, как в музее…

 

Сбор после шоппинга

Руководитель группы: Все?

Помощник руководителя группы: Да, вроде бы все тут. Кроме доярки и поэта.

Руководитель группы: Где?

Помощник: Ну поэта мы оставили в гостинице, а…

Журналист: … а наша пейзанка, кажется попросила политического убежища в отделе женского белья.

Профессор: Безобразие! Никакой дисциплины!

Идет рыдающая доярка.

Жена генерала: Деточка! Ведите себя прилично! Что о нас подумают французы?

Журналист: Она просто не  выдержала столкновения с жестокой реальностью капитализма.

Слесарь-передовик: Да заткнись ты! Деловой нашелся! Ты хоть раз в сельпо был?

Журналист: Вы хоть и гегемон, вы напрасно грубите прессе! Я был везде.

Помощник: Я предупреждал, что если человек не был в Венгрии или в Чехословакии на худой конец, его нельзя выпускать за границу. Это ж психологическая травма!

 

Ужин

Руководитель группы: Уважаемые! Сейчас товарищ Жанна выдаст на ужин каждому по 30 франков. Я лично прослежу, чтобы все поели. Поели! В прошлой группе валюту экономили… до голодных обмороков!

 

Экскурсия

Гид Жанна: Сейчас башня не только символ Парижа, но всей Франции. К двухсотлетию великой французской революции, ее должны отремонтировать.

Программист Костя (ехидно): Тоже к круглым дата пену гонят… ха-ха-ха

Профессор: Вы мешаете слушать!

Гид Жанна: У вас будет свободное время и вы сможете с удовольствием насладиться панорамой Парижа. А стоит это недорого, всего 35 франков.

Заведующий галантерейным магазином: Тридцать пять франков? Я лучше себе пиджак куплю.

Жена генерала: Ведите себя прилично! Вам что пиджак дороже..? (после паузы) Подумаешь, панорама Парижа! У нас с Ленинских гор такое видать!!!

Слесарь-передовик: Да! Да! А карусель сколько стоит?

Гид Жанна: Пять франков

Слесарь-передовик: По коням!!! (группа дружно садиться на карусель)

 

Опоздание

Опоздал заведующий галантерейным магазином

Помощник руководителя группы: Вы смотрели на часы?

Заведующий галантерейным магазином не реагирует на вопрос.

Помощник руководителя группы (кричит):Что???

Руководитель группы: Ну вы то что? Приличный человек...! Почему опоздали?

Заведующий галантерейным магазином не реагирует на разговоры.

Руководитель группы: Что? Паспорт потеряли?

Заведующий галантерейным магазином: Вот!

Руководитель группы: Что cлучилось?

Помощник руководителя группы: Была провокация?

Заведующий галантерейным магазином (мрачно): Пиджак себе купил… за 150 франков. А в соседнем магазине точно такой же… за 110.

Руководитель группы (со злостью): Тфу! (отворачивается)

Журналист: Ты не волнуйся! Я видел такой же за 200. Только мужской))))

  

Рецепт Фруктового торта

Рецепт Фруктового торта 

Масло, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски (желательно очень высокого качества) . Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стаканчик 100 гр и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостовериться в его высоком качестве. Это очень важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100 гр сливочного масла в подходящей форме, добавь 100 гр сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана. Выкк.. лючи мксер. Разбей кур- курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Миксер. Где мксер? Взбей микс.. . миксер... мксером тесто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксером, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток виски - он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200 гр соли или как там это. .. Каароче, что еще под рукой осталось - сыпь. Проверь виски. Процеди лимонной сок, добавь одну столовую. .. вилку. ..ложку . Сахар или че- то.. . адна ма-алина , бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть мксер. Блин.. . сделай ище глток вски.И ... и-иди с-с- спать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот.. . Труктовый форт.. .

Я не готов к встрече с инопланетянами!

Результаты теста Готов ли ты к встрече с инопланетянами?

Не серьёзный Вы человек.

Вы конечно достойный представитель планеты Земля, для встречи с гуманоидами, но неужели вы думаете, что ваше чувство юмора Вам поможет, когда инопланетяне начнут запихивать вас в морозильную камеру своего звездолёта. Надо, как-то посерьёзней относиться к жизни. И не надо громко ржать и показывать в «зелёных человечков» пальцем, иначе в правдивость вашего видео на Youtube никто не поверит.

Пройти этот тест

FAD

FAD